Александр тюжин канны для ванны
жүктеу/скачать 394.16 Kb. Pdf көрінісі
|
| Александр Тюжин. Канны для ванны / 25
— Да ладно тебе грузиться. — Помнишь про мою полку? — Опять про «Оскар», что ли? — Про Канны. Дело не в этом. Я вдруг понял, что если миру каюк, то нельзя вот просто так сидеть и говорить: «Да, миру конец» — или так же спокойно отвечать: «Да нет, какой конец? Никакого конца нет». Нужно что-то делать! — И что ты хочешь делать? — Я сниму фильм. Фильм про это все. Про людей, которые живут и гадают, послед- ний это их год или нет. — А если последний, то на фига им твой фильм? Кто его смотреть будет? — Как кто? Я отправлю его в Канны. Мне дадут премию. Пусть я подохну, но лучше если это произойдет с «Пальмовой ветвью» на моей полке, чем с мыслью: «На этой полке могла стоять „Пальмовая ветвь“ и смотрелась бы великолепно». — Ты придурок. — А я хотел взять тебя в помрежи. — Хм. Видимо, должность помрежа его привлекла. — Ладно, давай до вечера отложим. Меня вырубает. Как проснусь, я звякну. — Слабак! — сказал я и повесил трубку. Интернет — это, конечно, болото. И я не особо люблю в нем лазить, потому что там тоже нужно до фига читать, но, с другой стороны, без него хрен обойдешься. Особенно если ты такой неудачник, как я. Все фрилансеры неудачники. А я, к ве - ликому моему сожалению, фрилансер. Это вообще жуть. Угораздило меня родить- ся в России и стать фрилансером. Как еще можно назвать людей, которые получа- ют по пять рублей за отзыв, по тридцать-сорок за статью и столько же за полчаса тыкания на кнопки, отвечая на тупейшие вопросы: «Пьете ли вы квас зимой? Го - товы ли вы покупать сигареты по такой цене, или вы считаете ее заниженной? На какой иномарке вы ездите?». Если бы я ездил на иномарке, с какого перепуга я стал бы просиживать часами перед монитором за ваши жалкие сорок рублей? Что-то я с трудом представляю Романа Абрамовича, участвующего в вашем соц - опро се. К счастью, у меня немного иной профиль работы. Я вроде как дизайнер. Вроде как, потому что ни черта этому не учился. Просто с детства неплохо ри - сую, вот и подрабатываю: кому иллюстрации замучу, кому логотип накорябаю, ко- му дизайн обложки зафигачу. На Гоа, конечно, с моими гонорарами не слетаешь, но в целом крутиться можно. Если перевести на язык соцопроса, отношусь к катего - рии: денег хватает на еду и мелкие расходы, но я не могу позволить себе покупку новой бытовой техники. Но так мало кто пишет. Потому что в следующий раз тебе вообще ничего не пришлют, а это значит, все, конец, ты же не сможешь прожить без их спасительных сорока рублей за пятнадцать-двадцать минут твоего драгоценно- го времени. Мне нужно было придумать логотип для какой-то строительной фирмы, но я, как всегда, не торопился браться за карандаш. Это самое величайшее преимуще- ство работы на дому. Будь я в офисе, с меня бы три шкуры драли. А тут никто не видит. Беру заказ со сроком в три дня, за полчаса его выполняю, а потом делаю, что хочу, затем прошу пару дополнительных часов, мол, невероятно сложно, я го - лову себе сломал и что-то в этом духе. И верят. Станиславский бы не поверил. А тут как миленькие. А в офисе не прокатит. Теперь сами видите, что Интернет хоть и вселенское зло, но и пользу немалую приносит. Я уж не говорю о видео, которо- го там просто завалиться. Вот я и залез в поисковик, набрал там «2012 конец све - та» и стал изучать этот вопрос более досконально. 26 / Проза и поэзия НЕВА 7’2017 Через час у меня опухла голова. Многие, такие, как Новиков, утверждали, что можно расслабиться и жить в свое удовольствие, потому как все предсказания, календари и прочее — чушь несусветная. Если и будет глобальная катастрофа, то явно не в ближайшие пару тысяч лет, а это значит, что, во-первых, нас к тому времени не будет, а во-вторых, наши потомки будут уже вовсю гонять по галакти - ке, как в «Звездных войнах» или «Пятом элементе». Это, можно сказать, неиспра- вимые оптимисты. Люди же более склонные к меланхолии и ученые-реалисты не отрицают того, что в любой момент может произойти сдвиг земной коры или рас - тают все снега Арктики, и тогда миру придется ой как несладко. Надеюсь, вы по- нимаете, что выражение «ой как несладко» является самым мягким, из того, что на самом деле нас ожидает. К тому же эти самые ученые говорят о том, что уже сей - час все чаще и чаще случаются наводнения, землетрясения, извержения, это все неспроста, и только откровенный полудурок может это отрицать. Вот же угораздило родиться в России, стать фрилансером и жить в возможно по- следнюю эпоху планеты Земля. Я твердо решил, что фильму быть. И тут снова зазвонил телефон. — У аппарата! — У батареи. — ответил Новиков. — Выспался? — Типа того… Значит, не очень, но и по фигу, скоро все будем спать долго, очень долго, возмож - но, даже вечно. — Что там с помрежем? — Ага, все-таки поверил в апокалипсис? — обрадовался я. — Ни фига. Просто слово прикольное. — Что в нем прикольного? — Не знаю. Просто прикольное. — Угу. Похоже на помрешь! — Иди ты! — Разозлился товарищ.— Юмор у тебя какой-то черный. — Ладно. Слушай, вот что я решил. С завтрашнего дня снимаем фильм. Это бу - дет настоящая бомба, нереальный хит, Ларсу Фон Триеру и не снилось с его «Ме - ланхолией». — Отличный план,— одобрил Новиков,— когда это ты успел написать сценарий? — Сценарий? Какой сценарий? — Фильма, дебил. — Фильма «Дебил»? Я не знаю такого фильма. — О, Боже… — Не понял, а зачем мне сценарий? — спросил я чуть погодя. — А кино ты как собираешься снимать? — На камеру. — А-а-а. — А сценарий на фиг не нужен. Кто сейчас снимает по сценариям? — Вообще-то все, — возразил Саня. — Вот у них фуфло всякое и выходит, а мы не все. Мы снимем настоящий фильм. — Амбициозно! — Ты давай не подкалывай, лучше скажи, ты в деле или нет? — Конечно, я в деле! Всегда хотел кино заниматься. Какие все киноманы, оказывается, куда ни плюнь, всюду кинорежиссеры ходят! Конечно, камеру держать — не мешки ворочать, можно и помечтать о кинокарьере. Вот сниму свой шедевр и никогда больше не буду делать кино. Надо быть бруталь- |