Жене нужен муж, который был бы сильным и

подавить мужа. Тем не менее, жене необходим верный муж. А муж, стараясь не подорвать ее доверия, будет старательно следить за собой: не будет заигрывать с другими женщинами и смотреть непристойные журналы, будет осторожен в своих взглядах и шутках. Он будет беречь свое сердце от любых посторонних привязанностей и верно любить ЕДИНСТВЕННУЮ женщину в мире — свою жену.

Нужды мужа во многом противоположны нуждам его жены. Бог сотворил женщину с учетом мужских потребностей (Быт. 2:18) и, чтобы удовлетворять эти потребности, снабдил ее соответствующими способностями и возможностями.

Итак, в чем же заключаются потребности мужа?

1. Мужу необходима жена, полагающаяся на него. Бог возложил на мужчину ответственность быть главой семьи. Более того, Он сделал так, что мужа вдохновляет зависимость жены. Его мужское естество желает обеспечивать, заботиться, защищать и поэтому он, восполняя нужды своей жены,чувствует удовлетворение. Точно так же, как муж может злоупотреблять своей силой, властвуя над женой, так и жена может злоупотребить своей слабостью и зависимостью, манипулируя мужем. Сколько женщин умело обводили мужчин вокруг пальца, пуская в ход слезы, жалобы на головную боль, хныканье, тем самым стараясь, чтобы все было так, как им хочется. Такая «зависимость» может быстро надоесть мужу. Мудрая жена позволит мужу обеспечивать ее нужды, но не будет стремиться скрыто управлять им.

2. Мужу нужна жена, принимающая его таким, как он есть. Эта одна из самых главных нужд всего человечества.

Поскольку брак — вершина человеческих отношений, именно в нем наиболее полно может удовлетворяться эта потребность. Однако в супружестве заложен и самый большой потенциал отвержения. Придирки к мужу, критика, обсуждение с кем-то его неудач — это, пожалуй, самые распространенные примеры того, как жена отвергает мужа. Как уже было сказано, принятие мужа таким, как он есть, не означает, что нужно одобрять все его поступки. Это значит, что жена должна признавать мужа как личность вместе с его слабостью и силой, и поддерживать в духовном возрастании.

4. 
   Чтобы в доме была спокойная семейная атмосфера, мужу необходимы особые женские дары его жены. «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Притч. 14:1). «Чтобы старицы также...вразумляли молодых любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме...» (Тит. 2:3-5). Муж, как глава семьи, сам по себе не может создать полноценную семейную жизнь. Ему необходимы дары его супруги/которые бы способствовали обеспечению порядка, красоты, чистоты и взаимного внимания в доме. В противоположность современному мышлению, ведение домашнего хозяйства не является рутинной, рабской повинностью, предназначенной только для «недалеких» женщин. Эта обязанность требует полного посвящения, огромных умственных усилий, творческого подхода и способностей самого высокого уровня. Женственность супруги — это сердце дома. Она восполняет, таким образом, то, чего не достает мужу. Жена же, стремящаяся сделать карьеру, создает пустоту в доме и вселяет разочарование в сердце мужа, которые ничем невозможно восполнить.
   
5. 
   Мужу необходима верная спутница жизни. «Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; уверено в ней сердце мужа...» (Притч. 31:10,11). Верность — обязательное условие супружеской жизни. Как преданная любовь пробуждает самые прекрасные чувства в человеческих взаимоотношениях, так и неверность доставляет самую жестокую боль. Ничто так не губит супружеские взаимоотношения, как осознание того, что в священное царство интимности вторгся третий человек. Женам нужны верные мужья, а мужьям — верные жены. Благочестивая женщина всегда скромно одета, сдержанна как в поведении, так и в речи, свою нежность и красоту она хранит только для мужа.
   

Итак, понимание потребностей друг друга — первый шаг к их восполнению. Думая только о своих нуждах, а не о нуждах супруги (супруга), мы, вполне вероятно, будем только жалеть себя, вместо того, чтобы возрастать в любви. Благополучие супружества во многом зависит от готовности полностью посвятить себя восполнению нужд другого человека. В этом и заключается проявление истинной любви — связующее звено в супружестве.

Количество ловушек, подстерегающих супругов, достаточно большое и попасть в них, по мере возрастания влияния общественного и технического прогресса, становится все легче и легче. Давайте рассмотрим только самые распространенные.

Итак, что такое финансовая зависимость? Она появляется тогда, когда мы из-за финансовых обязанностей иди проблем

не в состоянии поступить правильно по отношению к самим себе, своей семье или Господу. Зависимость может возникнуть из-за задолженности, неоплаченных счетов, сильной загруженности работой или партнерства (особенно с неверующими), а также из-за нашего неправильного отношения к деньгам, например, желания накопить побольше денег, беспокойства о будущем финансовом состоянии, готовности к компромиссу с библейскими принципами в деловых взаимоотношениях и т.п.

Вы можете избежать финансовой зависимости только тогда, когда будете твердо придерживаться принципов Слова Божьего и здравого смысла. Серьезно поразмышляйте над следующими советами:

• 
  «Ищите же прежде Царства Божия...» (Мф. 6:33);
  
• 
  Будьте честны, справедливы и щедры в финансовых делах;
  
• 
  Цените совместное времяпровождение с семьей и духовно полезные мероприятия больше, нежели материальную сторону жизни;
  
• 
  Пользуясь финансовыми средствами, помните, что они принадлежат Богу. Вы всего лишь управляющий ими, а не владелец;
  
• 
  Предпочитайте не материальное процветание, а труд на ниве Божьей;
  
• 
  Избегайте участия в финансовых делах, противоречащих духовным целям;
  
• 
  Избегайте партнерства;
  
• 
  Избегайте долгов, особенно ради приобретения товаров повседневного спроса или быстро обесценивающихся товаров;
  
• 
  Никогда не подписывайте обязательств о поручительстве;
  
• 
  Вовремя оплачивайте счета;
  
• 
  Честно платите налоги;
  
• 
  Работайте усердно, живите просто, отдавайте щедро,
  копите мудро.
  

Проблемы в браке возникают еще и тогда, когда один из супругов берет на себя обязанности другого. Иногда муж пытается навязать свое мнение по ведению домашних дел и жена чувствует:, что он «вторгается на ее территорию». Бывает так, что жена пытается контролировать мужа или, видя, что он не совсем успешно справляется, пытается брать на себя его обязанности, например в ведении финансовых дел или в семейном чтении Библии и молитве. Однако начиная подменять друг друга, супруги в конечном итоге могут только усугубить возникшую проблему. По сути дела, вместо того, чтобы поддерживать друг друга, супруги начинают противопоставлять себя друг другу. Многие, теперь уже взрослые дети, могут засвидетельствовать, как в свое время им было трудно почитать отца или мать не занимающего(ую) надлежащего ему (ей) места в семье.

Вот несколько советов в отношении супружеской

ответственности.

в Вместе обсуждайте свои обязанности. Договоритесь напоминать друг другу о тех обязанностях, которым вы не уделяете должного внимания. Со всей серьезностью относитесь к таким напоминаниям. Посоветуйтесь с супругом(ой), как лучше исполнять свои обязанности;

В случае разногласий по поводу исполнения некоторых обязанностей, вместе попросите совета у служителя;

• 
  Помолитесь о ваших обязанностях;
  
• 
  Если вы вели безответственный образ жизни, исправляйтесь последовательно, т.е. обращайте внимание сначала на одну область, а только потом на последующую и т.д. Попросите кого-то, кто мог бы, наставляя и ободряя вас, время от времени встречаться с вами и оценивать ваше возрастание;
  
• 
  Запишите в специальную тетрадь свои обязанности и свое обязательство об их исполнении. Будьте разумны и конкретны;
  
• 
  Если ваш супруг (супруга) в чем-то слаб или небрежен, подумайте, как помочь ему (ей), но при этом не перекладывайте эти обязанности на себя. Составьте список вариантов.
  

Недостаток общения негативно влияет на супружеские взаимоотношения в целом, но первой это обычно замечает жена, поскольку создавшаяся ситуация волнует ее больше, чем мужа, т.к. ей необходимо слышать его голос и чувствовать,

что он уделяет ей все свое внимание. Если муж становится замкнутым, жена начинает чувствовать себя одинокой и покинутой. Если он, разговаривая с ней, в то же время думает о чем-то другом, ей начинает казаться, что она для него ничего не значит. Мужья склонны воспринимать такие ситуации разумом, считая, что жена, делая подобные выводы, ошибается, что ей нужно успокоиться и не принимать все так близко к сердцу. Б такой ситуации муж, возможно, и прав в том, что она ошибается, но глубоко заблуждается, думая, что это только ее проблема. Потребности жены в общении отличны от потребностей мужа, и он несет ответственность за то, чтобы удовлетворять их, т.е. иногда замедлить темп жизни, отказаться от установленных для себя стереотипов личного времяпровождения и просто поговорить с женой по душам.

С другой стороны, жене также нужно считаться со своим мужем и учитывать его нужды. Иногда необходимому разговору мешают неотложные дела: муж должен принять какое-то решение или у него определенная обязанность, над которой ему еще надо подумать. В таких случаях ему, возможно, будет трудно уделить достаточно внимания своим близким. Если же возникает необходимость что-то обсудить, то разумнее всего было бы выделить для этого какое-то определенное время. Муж, загруженный работой и обязанностями, может не выдержать и «взорваться», если жена в это время скажет «давай серьезно поговорим», а он знает, что у него для этого есть только десять минут.

В вышеприведенных ситуациях отчетливо видна разница между мужским и женским пониманием общения и принятием решений. Мужчина, прежде чем что-то предпринять, чаще всего самостоятельно и молча обдумывает возможные

варианты решения; женщина же, как правило, желает их обсуждать. Для супружеской пары очень важно помнить об этой разнице и с пониманием относиться друг к другу, т.е. жена должна позволять мужу молча обдумывать ситуацию, а муж находить время для совместного обсуждения. Если же супруги не осознают этой разницы, то могут возникнуть взаимные раздражение и упреки.

Вот советы, способствующие улучшению отношений между супругами.

• Не перегружайте свой рабочий график, избегайте обязанностей, требующих длительного отсутствия в семье;

• 
  Выделите время, кроме ночного, когда вы сможете побыть вместе со своим(ей) супругом(ой), например поработать на огороде, погулять, поехать за покупками и т.д. Как часто это следует делать, вы должны решать вдвоем;
  
• 
  Мужья! Не забывайте находить время для обсуждения вопросов, с которыми столкнулась ваша жена или вы вместе;
  
• 
  Жены! Позволяйте мужьям, перед тем как им принять соответствующее решение, сначала поразмышлять над сложившейся ситуацией и только потом обсудить ее с вами;
  
• 
  Не держите обиду друг на друга;
  
• 
  Обязуйтесь всегда быть готовыми разрешать недопонимание и несогласие во мнениях;
  
• 
  Будьте честны и откровенны. Если вы в чем-то недовольны вашим(ей) супругом (супругой), скажите об этом прямо, а не намеками;
  
• 
  Не принимайте важных решений пока откровенно не обсудите их друг с другом;
  
• 
  Если обнаружились серьезные разногласия, не спешите
  

• 
  Никогда не рассказывайте другим то, что может подорвать доверие супруга(и) к вам.
  
• 
  Не унижайте друг друга, не ругайтесь, не насмехайтесь и не придирайтесь;
  

• 
  Почаще благодарите, хвалите и ободряйте друг друга;
  

• 
  Будьте вежливы и учтивы. Не забывайте говорить «пожалуйста», «спасибо», «прости» и т.д.
  

Родители же должны научиться «отпускать» своихдетей, когда те выходят замуж или женятся. Нет ничего плохого в том, если родители что-то советуют, особенно когда их об этом попросят, но если они начинают активно вмешиваться в жизнь своих женатых или замужних детей, то это уже нарушение Божьего порядка.

Вмешательством можно считать настойчивые советы, подарки ради завоевывания чьего-то особого расположения или слишком частые посещения. Каким бы ни было расстояние между семьями, в привязанности должна соблюдаться надлежащая дистанция, которая не будет мешать самостоятельной жизни супругов.

Бот советы, которые могут вам пригодиться при реше-

• 
  Постарайтесь жить отдельно от родителей. И дети, и родители не должны забывать об определенной независимости каждой из сторон;
  
• 
  Жене не следует постоянно сравнивать мужа со своим отцом;
  

• 
  В случае необходимости родительского совета, супруги должны встретиться с ними вместе;
  
• 
  Как муж, так и жена не должны говорить: «А мои отец с матерью так не делали». Мужу не следует повторять: «А моя мама всегда...». Жена также не должна постоянно говорить: «А мой папа всегда....»;
  
• 
  В отношениях с его или ее родителями не следует никому отдавать предпочтения;
  
• 
  Если же родители постоянно вмешиваются в супружескую жизнь детей, неправильность таких взаимоотношений следует обсудить с ними тактично и откровенно.
  

Как уже отмечалось в начале этой главы, условия

нарушения истинной любви. Мужья устают от эгоистичных жен, а жены устают от эгоизма мужей. Но, тем не менее, человек по своей природе стремится к взаимной преданности, вот почему люди продолжают жениться и выходить замуж. Многие из них не хотят платить высокую цену за обретение великого вознаграждения истинной любви, поэтому, испытав поверхностное удовольствие от одних взаимоотношений, идут к другим. Под обломками их прошлых взаимоотношений лежат не только их несбывшиеся мечты, но и исковерканные жизни их друзей, мужей, жен и детей.

Как в Ветхом, так и в Новом Заветах о прелюбодеянии ясно говорится как о грехе. «Не прелюбодействуй» (Исх. 20:14); «Если кто будет прелюбодействовать с женою замужнею; если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, — да будут преданы смерти и прелюбодей и прелюбодейка» (Лев. 20:10); «Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство... предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют» (Гал. 5:19, 21).

Супружество предназначено Богом не только для общественного, но и для духовного блага человека. Поэтому неисполнение супружеских обетов означает пренебрежение тем, что свято:

1. 
   Прелюбодеяние нарушает священное обязательство. Человек, совершивший прелюбодеяние, своим поведением как бы говорит: «Мне безразлично то, что я обещал тебе».
   
2. 
   Прелюбодеяние оскверняет святое доверие. Вступая в брак, будущие супруги не только берут на себя обязательства в верности друг другу, но и принимают то, что другая сторона
   

Какими бы острыми не были минутные ощущения, они не стоят тех, не поддающихся описанию, гнетущих чувств, которые будут преследовать человека после совершения прелюбодеяния. Вина, отчужденность, напряжение, душевные боль и страх — все это похоже на вражеские полчища, которые грохочущим шагом вторгаются в жизнь прелюбодея или прелюбодейки. Как сказала одна женщина: «Конечно, можно получить прощение, но ты продолжаешь платить и платить за содеянное». Очень хорошо об этом сказал автор книги Притчей: «Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это; побои и позор найдет он, и бесчестие его не изгладится» (Притч. 6:32, 33).

В библейские времена под разводом понималось не только прерывание брачных отношений, но и помолвки.

В основном в Библии говорится о мужчине, разводящемся со своей женой, но рассматривается и другая ситуация (Мк. 10:12). По закону Моисея развод разрешался при определенных условиях, однако Иисус ясно сказал: «...по жестокосердию вашему он написал вам сию заповедь» ( Мк. 10:5). После чего Он восстановил первоначальный план Божий. «В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:6-9). Божье установление ясно и понятно: один мужчина, одна женщина соединены брачными узами до смерти, т.е. без права на развод.

Несмотря на то, что в Ветхом Завете развод разрешался при определенных условиях, Бог не одобрял его. «...Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем она подруга твоя и законная жена твоя... Итак берегите дух ваш, и никто не поступай вероломно против жены юности своей. Ибо я ненавижу развод, — говорит Господь Бог Израилев...» (Мал. 2:14-16; букв.⁴).

Почему осуждается развод⁵? Вот семь пунктов, объясняющих это осуждение⁶,

1. Развод противоречит ясному Слову Божьему: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10:9).

2. Развод противоречит Божьему характеру. Обратите внимание на то, что в вышеприведенных стихах Бог называет развод «вероломством». Сам Он никогда не предавал и всегда выполнял обещанное, поэтому развод целиком противоречит характеру Божьему. Любовь требует преданности, те же, кто разводится, проявляют неверность и вероломство, т.е.

предают священные обязательства любви. Однако главное внимание в Мал. 2 уделяется не нарушенным супружеским обетам, а нарушенному завету Израиля с Богом, Который ясно указал на то, что те, кто нарушил завет с людьми, нарушают завет с Богом. Другими словами, если человек неверен во взаимоотношениях с людьми, таким же он будет и во взаимоотношениях с Богом. Не удивительно, что Бог говорит: «Ибо я ненавижу -развод...».

4. Развод заставляет страдать вашего супрута(у). Вероломство — страшное по своему смыслу слово, ибо оно причиняет ркасную боль. Любовь связана с доверием и преданностью, а развод, безжалостно рассекая эти узы, всегда причиняет неизбежные страдания. Безусловно, всегда! Брачные взаимоотношения, согласующиеся с Писанием, никогда не разрываются из-за сострадания и любви, т.к. этому разрыву всегда сопутствуют боль и ненависть.

5. Из-за развода родителей долгие годы страдают дети. Вот свидетельство девочки, родители которой развелись:

«Пожалуйста, не подписывай эти бумаги! Папа, не подписывай!

Мои мольбы, должно быть, только усугубили бремя, лежавшее на плечах отца, но, тем не менее, его рука твердо поставила подпись на последнем документе.

Вот так был разрушен мой мир и что-то внутри меня, словно я что-то похоронила в своем детском сердце...

Горячие мольбы и слезы были напрасными: суд, расторгая брак, не считается с человеческим сердцем. Теперь родители были «свободны», но только не мы, дети. Меня охватило глубокое отчаяние. Ссоры, конечно, прекратились, но вместо них страдали наши детские сердца. Я была согласна снова слышать эти ссоры, лишь бы папа с мамой опять были вместе со мной.

Хотелось бы взять за руку каждого родителя, думающего о разводе, и провести его долиной страданий, через которую прошла я. Если бы суд принимал во внимание слезы и одиночество ребенка, который никому не нужен, горе и ужас, калечащие его, то ни одному из детей не пришлось бы больше идти этой ужасной дорогой, которая начинается подписанием последних бумаг в суде. И тогда ваши глаза переполнились бы детскими слезами, и вы осознали бы в этой долине горя, что из-за развода и повторного брака больше всего страдают невинные дети»⁷.

6. Развод создает еще большие препятствия на пути к примирению. Павел предупреждает, что нам не следует оставлять⁸ (т.е. без оформления развода) даже неверующих мужа или жену (1 Кор. 7:10), а затем добавляет, что «если же оставит его, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей» (1 Кор. 7:11; букв.). И хотя сейчас мы не говорим о разлуке супругов (без оформления развода), тем не менее, понятно, что Павел призывает не создавать препятствий для примирения, а стремиться к нему, даже с неверующими мужем

или женой. Развод как бы ставит засов на двери, через которые вышел неверный супруг или супруга. Если вы поставите своей целью примирение, то о разводе, бесспорно, не может быть и речи. 7. Развод — благоприятная почва для греха. Люди разводятся, пытаясь найти ответ на супружеские проблемы. Однако невозможно устранить их, проявляя непослушание Богу. Развод всегда порождает еще большепроблем. Иисус ясно говорит, что развод часто ведет к прелюбодеянию (Мф. 5:32). Никто из людей не в силах искоренить последствия своего греха так, чтобы они не коснулись окружающих, и это особенно заметно на примере развода. Грех порождает грех, который умножаетсяв будущих поколениях. Статистика свидетельствует, что люди, у которых родители были разведены, разводятся гораздо чаще, чем те, чьи родители были верны друг другу. Грех, как снежный ком, катящийся по крутому склону, растет очень быстро.

Развод — это грех, но повторный брак после развода — еще больший грех, т.е. еще более серьезное нарушение нравственного закона Божьего. Новый Завет последовательно и ясно определяет повторный брак как грех, если первый, т.е. истинный, супруг или супруга еще живы. Подумайте над следующими стихами:

Во всех приведенных стихах из Писания повторный брак при живом(ой) супруге называется прелюбодеянием. Глагол «прелюбодействует» на греческом языке стоит в настоящем времени и обозначает длительность действия, т.е. этот стих говорит не о единичном факте прелюбодеяния, а о прелюбодейном образе жизни. Если человек, состоящий в браке, вступает в интимные отношения с другим — это прелюбодеяние. Если же человекзаключает повторный брак с другим, в то время как его(ее) супруг(а) жив(а), — это прелюбодейный образ жизни.

В Писании об этом сказано достаточно ясно. Почемуже тогда т.н. «христиане» пытаются оправдать развод и повторный брак? Одна женщина, вышедшая замуж за разведенного мужчину и позже признавшая свое замужество прелюбодеянием, описывает свое падение так:

«Одним из самых действенных орудий сатаны является поиск причин и отговорок. Человеку очень легко найти причину для неповиновения Слову Божьему. В свете вечности цель нашей жизни, скорее, заключена не в том, чтобы мы были счастливы, но в том, чтобы мы были святы, однако без праведной жизни истинного счастья не бывает...Я постилась и молилась, умоляя Бога дать мне ясный ответ. Но, несмотря на все мои молитвы, я не услышала от Бога ни единого слова. В ответ было абсолютное молчание! И только позже я поняла, что напрасно

ждала ответа, потому что Бог уже ясно выразил Свою волю в Своем Слове. Да, может случиться так, что вы услышите ответ, противоречащий тому, что Господь говорит в Писании, но помните, что этот ответ исходит из неверного источника»⁹.

После развода невозможно заключить благочестивый брак при жизни первого, истинного супруга или супруги. К разводу человека толкает вероломный дух, этот же дух приводит его и к повторному браку. Такой шаг следует рассматривать как предательство. Только в истинном супружестве можно отдать всю свою любовь и предан-

Нарушения супружеских обетов по своему характеру и степени тяжести могут быть разными. Некоторые из них случаются до уверования, другие — после. Вопрос о браке могут усложнить обычаи и нравы, существующие в той или стране, например сожительство, многоженство, браки на контрактной основе, решение суда о недействительности брака, поскольку он был незаконным с самого начала, и т.д. Здесь невозможно обсудить все виды нарушений. Вместо этого давайте рассмотрим десять главных принципов, которыми нужно руководствоваться при исправлении таких нарушений.

1. Если брак с той и другой стороны отвечает Божьим условиям, то Бог считает его действительным, независимо от того, заключают ли его благочестивые люди или нет. Бог считает прелюбодеяние, развод и повторный брак грехом, независимо

от того, кто совершает его. «Ибо сей Ирод, послав, взял Иоанна и заключил его в темницу за Иродиаду, жену Филиппа, брата своего, потому что женился на ней. Ибо Иоанн говорил Ироду: не долясно тебе иметь жену брата твоего» (Мк. 6:17, 18); «Брак во всем почетен¹⁰ и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13:4).

2. 
   Не всегда легко быть послушным Богу. Как уже было сказано, Бог заинтересован больше в святости человека, нежели в его нынешнем счастье. Иисус об ученичестве говорит так: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником; и кто не несет креста своего и идет за Мною, не может быть Моим учеником» (Лк. 14:26, 27).
   

4. Никакой «праведности» не хватит, чтобы возместить сознательный грех. Когда Саул попытался оправдаться праведными намерениями, Самуил ответил: «...неужели всесожжения и жертвы столько же приятны Господу, как послушание гласу Господа? Послушание лучше жертвы, и повиновение лучше тука овнов» (1 Цар. 15:22).

5. Там, где есть грех, должно быть конкретное исповедание (1 Ин. 1:9) и полное покаяние (2 Пар. 7:14). Это означает, что нужно честно признаться в своем грехе, оставить его и вернуться к Божьим законам праведности. «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован» (Притч. 28:13). При воплощении этого принципа в жизнь самым трудным случаем может оказаться повторный брак. Но если повторный брак при живом(ой) супруге — это прелюбодейный образ жизни, то избавиться от этого греха можно, только положив конец таким взаимоотношениям¹¹.

6. 
   Иногда, чтобы сохранить верность Богу, человеку следует оставаться одиноким. После того, как Иисус дал наставления о разводе и повторном браке, Он сказал: «...есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного...» (Мф. 19:12).
   
7. 
   Если в результате греховного союза родились дети, то, чтобы дать им благочестивое воспитание, следует незамедлительно оставить всякий грех и положить начало праведному наследию. Некоторые выступают против прекращения такого прелюбодейного союза, мотивируя свою позицию родившимися детьми¹². Однако в такой ситуации тем более важно оставить грех, поскольку Бог наказывает «...отцов
   

8. 
   Исповедание и покаяние сразу очищают человека от греха, но не всегда от его последствий, т.е., возможно, он будет еще много лет пожинать горькие плоды содеянного. Люди, нарушившие Божьи законы брака, возможно, долгое время будут испытывать трудности и душевную боль. Тем, кто живет один или в одиночку воспитывает детей, а также родителям и детям, пережившим душевную травму, необходимы постоянные поддержка, понимание и совет духовных братьев и сестер.
   
9. 
   Божьему человеку нужно жить так, чтобы окружающие не сомневались в его благочестии. «Возлюбленные! прошу вас, как пришельцев и странников, удаляться от плотских похотей, восстающих на душу, и провождать добродетельную жизнь между язычниками...» (1 Петр. 2:11, 12). Иногда христианину, чтобы не подавать соблазна и не запятнать церковь, приходится отказываться даже от того, что позволено, т.е. ему в первую очередь следует делать не то, что позволено, а то, что полезно и назидательно (см. 1 Кор. 10:32),
   

Сегодня христианские супружеские пары подвергаются резким нападкам. Наблюдая за сердечной и душевной болью людей, идущих своим путем, все более очевидной становится справедливость Божьих указаний. Мужьям и женам крайне необходимы взаимопонимание, что невозможно без полноценного общения и верности друг другу.Если муж выполняет супружеские обязанности так, как повелевает Бог, жене будет намного легче выполнять свои. Поэтому каждый должен с мудростью, пониманием и верностью всецело посвятить себя исполнению воли Божьей, касающейся непосредственно его.

Чтобы избежать распространенных супружеских проблем и создать благочестивую семью, верующие супруги не должны сообразовываться с нормами современного общества. Муж должен отдавать предпочтение своим семейным обязанностям и верности своей жене, а не работе и карьере. Жена также не будет подражать примеру современных женщин, забывая о своих семейных обязанностях. Вместо того, чтобы противостоять друг другу, супруги должны стремиться к взаимопониманию и сотрудничеству, ибо только так они смогут дополнять друг дрз^а, помня, что именно поэтому Бог и создал их такими разными.

РАЗМЫШЛЯЯ ВМЕСТЕ

1. 
   Что должны сказать христиане, встречаясь с людьми, нарушающими Божьи законы супружества? Допустим, эти люди называют себя верующими. Какое это имеет значение? На какие библейские примеры следует ссылаться, чтобы найти к ним подход?
   

в разводе или в повторном браке, но желают соблюдать Божьи нормы брака?

3. 
   Как должна относиться благочестивая жена к мужу, предъявляющему ей непомерные требования? Как должен относиться благочестивый муж к независимой, непокорной жене?
   
4. 
   Что должен сделать муж, чтобы облегчить подчинение жены? Что он не должен делать? Какой должна быть жена, чтобы мужу было легче любить ее? Что она не должна делать?
   
5. 
   Вспомните некоторые практические советы, помогающие жить в рамках имеющихся финансовых доходов. Чего следует избегать, чтобы не оказаться постоянно тратящим больше, чем следует?
   
6. 
   Что должна делать жена, чтобы мужу было легче с ней общаться?
   
7. 
   Опишите несколько типичных случаев, когда муж занят решением внесемейных проблем в ущерб нуждам своей жены.
   
8. 
   Как часто муж должен помогать жене в работе по дому: мыть посуду, стирать, ухаживать за ребенком и т.д.?
   

1. Наедине с Богом внимательно прочитайте места из Писания, в которых даны наставления о вашем характере, обязанностях и взаимоотношениях с супругом(ой). Отметьте, в чем вам нужно исправиться. Помолившись об этом, составьте список конкретных действий, чтобы исправить свои недостатки. 2 Обсудите вдвоем с мужем (женой) разделы «Основные нужды жены» и «Основные нужды мужа». Возможно, что в разговоре вы назовете какие-то другие нужды, кроме упомянутых в этом списке. Есть ли в вашем браке какие-то неудовлетворенные потребности? Откровенно поговорите об этом и посоветуйтесь друг с другом как удовлетворить эти нужды. Обсуждайте этот вопрос до тех пор, пока не появится уверенность, что вы достигли взаимопонимания и теперь знаете, что делать. 3. Вместе обсудите финансовое положение семьи. Попадали ли вы в финансовую зависимость? Возникают ли у вас споры или недоразумения по поводу использования своих финансов? Усугубляет ли эту проблему недостаточность вашего общения? Если ведение ваших финансовых дел требует пересмотра, что нужно сделать конкретно? 4. Как супруги, обсудите качество вашего общения. Обратите особое внимание на благотворно влияющие или раздражающие привычки. Подумайте об улучшении вашего общения и о том, как уделять ему больше времени.

1. 
   Например, Гари Смалли в своей книге «If He Only Knew» («Если бы он знал») (Grand Rapids, Michigan: Zondervan, 1988), рассматривая эти различия, делает вывод, что главной причиной многих распавшихся браков является непонимание различий между мужчинами и женщинами (см. с. 13 и далее).
   
2. 
   David Showalter, «Helping Those With Financial Problems» («Помощь при финансовых трудностях») — проповедь, сказанная 6 декабря 1989 г.
   
3. 
   Если между супругами нет полноценного общения, интимные отношения становятся поверхностными и бессмысленными.
   
4. 
   Еврейский Лексикон Стронга ©Bob Jones University. См. также украинскую версию Библии Огиенка — Ред.
   
5. 
   Следует отметить, что в синодальной версии Библии словом «развод» переведены два греческие слова, имеющие несколько разных значений. Первое — «аполуо», чьи корни ведут к двум греч. словам, первое из которых обозначает «от», а второе — «вязать» или «пускать», т.е. это слово следует понимать как «освобождать», «отпускать», «прощать», «разводить», «отсылать», а в возвратной форме — «уходить». Оно встречается в Мф. 1:19; 5:31, 32; 18:27; Мк. 6:45; 10:2, 4, 11, 12; 15:6; Лк. 6:37 и др. Второе слово — «хоридзо», корни которого ведут к слову, обозначающему «пространство», «территория», т.е. оно обозначает «отойти на расстояние», «разлучиться», а в возвратной форме — «оставить». Оно встречается в Мф. 19:6; Мк. 10:9; Деян. 1:4; 18:1, 2; Рим. 8:35,39; 1 Кор. 7:10,11,15; Флм. 1:15; Евр. 7:26. Итак, если «аполуо» обозначает полный разрыв связи, то «хоридзо» лишь указывает на «отделение», «разлуку», а не на разрыв связей.
   

6. Говорится о разрыве отношений, согласующихся со Словом Божьим. Как в прошлых, так и сегодняшних культурах общеприняты некоторые противоречащие Писанию союзы, которые необходимо прервать, а именно: кровосмешение, гомосексуализм

и прелюбодеяние,

7. 
   Anon., «Scars of Divorce», изд-ва Gospel Tract Society, Inc., Independence, Missouri, с 1, 3, 6.
   
8. 
   См. пятую сноску этой главы — Ред.
   
9. 
   Anon., «Out of Adultery», печатался в «Herald of His Coming», Los Angeles, California, Sept., 1982, с 11,12.
   

11. Как правило, при разрыве прелюбодейного союза возникает немало трудностей, особенно если есть дети. Однако если причастные к этому люди твердо решили жить по Слову Божьему, на эти вопросы можно найти ответы, соблюдая два основых принципа: 1) принцип праведности (прервать прелюбодейный союз); 2) принцип ответственности (стараться дать детям благочестивое воспитание и обеспечить их материальные нужды). Соблюдение этих принципов важно не только для решения проблем при прелюбодейном союзе, но и при решении вопросов, связанных с прошлыми брачными узами и детьми, родившимися в результате этих отношений.

12. Те, кто возражает против разрыва прелюбодейных отношений во имя праведности, часто оправдывают развод из личных интересов. Один человек, например, рассказывал, как члены церкви, к которой он принадлежал, весьма активно возражали против его решения положить конец своим прелюбодейным отношениям. Та же церковь «с пониманием» относилась к тем, кто развелся и повторно вступил в брак ради личных интересов.