Джон кобленц

Как уже было сказано, если человек ищет волю Божью, полагаясь в первую очередь на жизненные обстоятельства, он может запутаться. Иногда эти обстоятельства кажутся совершенно хаотичными и даже противоречащими обетованиям Божьим. Вспомните, например, Иова. Если такой мудрый человек, как он, запутался в трудных обстоятельствах, то тем более тоже самое может произойти и с нами. В подобных, якобы противоречивых ситуациях, как одиноким, так и семейным людям, нужно сказать вместе с Иовом: «Вот, Он убивает меня., но я буду надеяться...» (Иов. 13:15).

Бывает, что обстоятельства служат подтверждением тому, что человек, решив не вступать в брак, поступает правильно. Есть обстоятельства, усложняющие принятие человеком окончательного решения. Порой обстоятельства, вообще не Подвластные человеку, вынуждают его остаться одиноким.

Эвелин Мума, вышедшая замуж в весьма зрелом воз расте, объясняет это так⁴.

3. 
   Причиной одиночества человека могут быть его физические недостатки. Эвелин Мума пишет: «Поразительно, как много слепых, глухих, искалеченных или больных женщин [и мужчин] женились и выходили замуж, однако как часто подобные недостатки являлись причиной того, что супружество для человека было невозможным или поздним»⁵.
   
4. 
   В некоторых случаях супружество нежелатель но из-за неблагоприятных обстоятельств. Кажется, именно это имел в виду апостол Павел, когда советовал коринфянам: «Каждый оставайся в том звании, в котором призван» (1 Кор. 7:20). То предпочтение, которое во всей главе отдается жизни одиноких людей, нужно рассматривать с точки зрения «настоящей нужды» (1 Кор. 7:26). На протяжении всей истории Церкви христиане порой оказывались в таких ситуациях, когда количество браков уменьшалось. Иногда эта «нужда» означала гонения, иногда — бедность, а иногда бедность из-за гонений...
   

К сожалению, в мире многие считают, что если «она» не вышла замуж или «он» не женился, то это — позор.

Это весьма несправедливо. На незамужних женщин или неженатых мужчин часто смотрят, как на странных людей, потому что они не имеют семьи.

Хотелось бы, чтобы христиане не поддерживали эту точку зрения, тем не менее, это мирское мнение уже повлияло на мышление многих людей и в церкви. Мало того, церковь даже сама иногда оказывает давление на одиноких людей, хотя это может происходить непреднамеренно. Следует учитывать, что одиноким людям приходится решать проблемы, связанные с собственными сложными чувствами и желаниями, порой непонятными для окружающих. Однако не следует думать, что все эти переживания и даже внешние факторы всегда негативны. Да, одинокому человеку приходится переживать опреде ленные борения, однако у него есть и определенные возможности, являющиеся прямым следствием его жизни.

На что похожа жизнь одинокого человека? Или, другими словами, что может ожидать от жизни человек/не вступивший в брак? Мы хотим обсудить как отрицательные, так и положительные стороны этого вопроса, а также предложить некоторые советы, которые помогут не только справиться с негативными сторонами такой жизни, но и максимально использовать ее положительные стороны.

Итак, давайте сначала рассмотрим трудности, с которыми сталкиваются одинокие люди, чтобы закончить наше обсуждение на положительных моментах этой темы,

1. 
   Зачастую ситуация складывается так, что окружающие ждут, что одинокий человек вступит в брак. Это чаще относится к одиноким людям, которым меньше сорока лет. Эти ожидания сами по себе не обязательно являются плохими, но они могут
   

2. 
   Иногда такой человек чувствует себя забытым окружающими. Одна одинокая женщина призналась: «Мне нет места ни среди молодежи, ни среди супрркеских пар, я вообще не знаю, где мое место». Сегодня, когда семейная жизнь подвергается всяческим нападкам, а большинство взрослых в церкви состоят в браке, служители, весьма озабоченные таким поворотом дел, посвящают этой теме множество проповедей и семинаров, рекомендуют разные книги. Из-за этого нельзя сказать, что одиноким людям просто кажется, что о них забыли, необходимо признать, что так оно и есть.
   
3. 
   Иногда одинокий человек думает, что его никто непонимает. Каждый человек хочет, чтобы его понимали ипринимали таким, как он есть. Именно такое взаимопонимание является основой формирования наиболее крепких уз в браке. К сожалению, многие одинокие люди не понимают, что во многих семьях существуют точно такие проблемы: супруги желают, чтобы их понимали, однако этого не происходит. Им это особенно больно, потому что они знают, что именно их спутник
   

4. 
   Иногда одинокий человек страдает от мысли, что он никому не нужен. Вообще-то, это чувство — обратная сторона медали одного из преимуществ одиночества — «свободы». Одиноким людям не нужно обеспечивать семью, они могут распоряжаться своим временем по собственному желанию. Эта проблема содержит в себе два момента: первый заключается в том, что иногда они не рады этой свободе, т.к. никто от них не зависит, никто на них не надеется. Второй: неженатый молодой человек или незамужняя девушка живут в своей семье и им может показаться, что все окружающие их просто используют. Из-за того, что одинокие люди «свободны», их просят сделать ту работу, которую не хотят делать их семейные братья и сестры, т.е. они нужны, но только для «грязной» работы. К сожалению, это не только кажется одиноким людям, иногда все так и есть.
   
5. 
   Как правило, незамужние и неженатые люди страдают от одиночества, и это бывает особенно ощутимо тогда, когда они живут в собственной квартире или доме. Это вовсе не означает, что незамужней женщине или неженатому мужчине не следует жить отдельно. Некоторым так даже лучше, ведь характеры у всех разные. Мы хотим только отметить, что те люди, у которых нет семьи, часто испытывают одиночество.
   
6. 
   Одинокий человек чаще подвергается искушениям моральной нечистоты, хотя, надо сказать, с этим сталкивается каждый из нас. Сегодня искушения подстерегают нас на каждом шагу, и одинокие люди иногда чувствуют, что бессильны перед ними. Эти проблемы, однако, исходят не только из внешнего
   

7. Одинокому человеку предстоят различные трудности, связанные с осознанием себя как личности. Мало кто радуется приближению старости, а одинокие люди тем более искушаемы желанием всю жизнь казаться молодыми. Некоторые одинокие люди испытывают огромное желание показать окружающим, на что они способны. Это особенно заметно в людях, однажды имевших серьезные надежды обзавестись семьей, но впоследствии разочаровавшихся. Проблемы с осознанием себя как личности обостряются особенно тогда, когда человек начинает возмущаться, что он один. С другой стороны, эта проблема становится менее значительной, если он честно проанализирует свое положение и примирится с ним.

После того, как будут рассмотрены положительные стороны одиночества, мы посоветуем, как справиться с негативными сторонами такой жизни.

Положительные стороны жизни одинокого человека.

1. 
   Как было сказано, неженатые и незамужние люди чаще всего не обременены ответственностью за семью, т.е. их жизнь проходит «...без забот...» (1 Кор. 7:32).
   

Более всего это касается пожилых одиноких женщин, которых большие перемены не только часто пугают, но и на самом деле создают для них большие проблемы.

3. 
   Одинокий человек, вероятнее всего, имеет возможность более полно, чем семейный, посвятить себя работе или служению. В главе о выборе спутника жизни говори лось, что иногда ради каких-то целей необходимо отказаться от личной жизни. Посвященный христианин, не состоящий в браке, может перенаправить свое стремление найти спутника жизни на свое служение или работу. Однажды Иисус указал рукой на Своих учеников и ска зал: «...вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет испол нять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мф. 12:49, 50). И хотя Иисус, вполне вероятно, имел в виду не только это, из Его слов можно понять, что Его энергия и желание иметь семью были перенаправлены на исполнение поручения Отца. Как человек одинокий, Он вполне мог это сделать.
   
4. 
   Одинокий человек, в отличие от семейного, зачастую имеет большую возможность помогать семье, в которой он родился. Престарелые родители, родители инвалиды или братья и сестры с тяжелыми физическими или умственными недостатками требуют к себе особого внимания, которое часто могут обеспечить только одинокие люди. Иногда в семье по той или иной причине возникают трудные ситуации и, вместо того, чтобы обзавестись семьей, человек принимает решение помогать своим близким.
   
5. 
   Во многих случаях одинокий человек может нести такое служение, которое не могут исполнять семейные люди. В миссиях, в занятиях с детьми, в домах по уходу за инвалидами или престарелыми часто есть должности, которые могут занять только одинокие люди.
   

6. 
   Как правило, у одинокого человека меньше материальных потребностей, чем у супружеской пары с детьми, поэтому он может выделить больше времени и денег для служения Господу. Из истории известно о многих христианах, не вступивших в брак и являвших собой прекрасные примеры самопожертвования. Например, незначительные материальные потребности Иисуса и апостола Павла оказались преимуществом для Царства Божьего. Иисусу не пришлось строить или покупать Себе дом (Лк. 9:58), а Павел иногда отказывался от пожертвований на свои нужды, исполняя служение (1 Кор. 9).
   
7. 
   Одинокие люди иногда глубже познают Божью благодать, а также имеют более тесные отношения с Богом, чем их семейные сверстники. Наши нужды часто становятся окнами, через которые мы можем лучше увидеть славу Божью. С Иосифом поступили весьма жестоко и он, без сомнения, чувствовал себя в Египте очень одиноким. Однако в Писании сказано: «И был Господь с Иосифом...» (Быт. 39:2). Благодаря близкому присутствию Божьему, Иосиф смог не только противостоять искушениям со стороны жены Потифара, но и проявить великую мудрость на путях праведности. Если нам понадобятся мудрость, сила, дружба или что-то еще, мы обратимся к Господу с просьбой и познаем Его в еще большей степени. Одинокие люди, имея нужды в близких взаимоотношениях, могут надеяться на Господа. Познав это восполнение, они с радостью и укрепившейся верой скажут: «Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться» (Пс. 22:1).
   

Итак, мы рассмотрели некоторые положительные и отрицательные стороны жизни одиноких людей. Теперь давайте

• 
  Подружитесь с несколькими людьми одного с вами пола и поддерживайте с ними близкие отношения. Примером такой дружбы могут быть Ионафан и Давид. Если вам трудно поддерживать близкие отношения, внимательно изучите то, что сказано об этом в Библии. Б Книге Притчей на эту тему есть множество наставлений.
  
• 
  Общайтесь с семьями, не отказывайтесь от их пригла шений. Придя в гости к ним, не считайте себя лишним. Помните, что они нуждаются в вас так же, как и вы в них.
  
• 
  Периодически устраивайте какие-нибудь мероприятия не только для своих одиноких друзей, но и для близких вам семей. Для этого не обязательно готовить пищу, особенно если вы не считаете себя кулинаром. Бы можете отправиться с ними в лес, попеть у костра, или организовать пикник, на который все придут со своей едой.
  
• 
  Хорошо, если бы у вас было несколько человек, к которым вы могли бы обратиться за советом в трудной для вас ситуации. Часто бывает так, что одинокие люди самостоятельно принимают решения в таких случаях, а это опасно. Если ваша церковь духовно здорова, в ней
  

• 
  По возможности, поддерживайте тесную связь со своей семьей. Приглашайте своих племянников или племянниц на прогулку в лес (вполне возможно, что с ночевкой) или вместе приготовьте пирожные. Навестите нуждающиеся семьи или престарелых людей и угости те их этими пирожными. Одна одинокая женщина, у которой нет ни племянников, ни племянниц, ежегодно устраивала что-нибудь особенное для детей своих двоюродных сестер и братьев, или же что-нибудь придумывала для детей из своей церкви. Вы можете оказать посильную помощь своим братьям и сестрам при заготовке продуктов на зиму, в работе на огороде, уборке и т.д.
  

2. 
   Не уходите в себя. Есть еще одна проблема, с которой сталкиваются одинокие люди, — это эгоцентризм или, другими словами, «сосредоточенность только на себе». Это не означает, что эти люди по своей природе более эгоцентричны по сравнению с другими, просто из за одиночества им легче уйти в себя. Кроме опасности изоляции, о чем говорилось выше, существует опасность того, что человек привыкнет думать только о собственной выгоде в работе, о пользе для себя в отношениях с другими людьми, он будет потворствовать себе в пище, желаниях и отдыхе. Повторяем, подобные проблемы могут возникать не только у одиноких людей. Просто одинокому человеку, от которого не зависит семья, в своих повседневных планах чаще всего нет необходимости считаться с нуждами других, например, покупками, поездками, занятиями и т.п. Поэтому ему легче уйти в себя.
   

• 
  Выработайте в себе привычку давать и делиться. Дляэтого необходимо научиться видеть чужие нужды и
  

• 
  Постарайтесь, чтобы чьи-то дети или престарелые люди стали вашей «семьей». Это особенно важно для того одинокого человека, у которого рядом нет родных. Однако будьте осторожны, чтобы не избаловать их. Постарайтесь помочь им чем-то стоящим. Купить ребенку хорошую книгу, например, будет намного полезней, чем купить конфеты. Разумный человек будет уделять особое внимание обездоленным детям, а не тем, о которых есть кому заботиться.
  
• 
  Попросите Господа, чтобы Он указал вам на конкретные пути служения другим на том месте, где вы работаете. Выпишите возможные варианты и запланируйте выполнение наиболее реальных и практичных.
  

Может, это чувство не кажется им ожесточением, поскольку оно выливается не в ожесточение на свое одиночество, а в жалость к себе, общую раз дражительность или апатию.

Мы НЕ хотим сказать, что все одинокие люди ожесточены, просто любой человек, не получив желаемого, может затаить обиду. Следует, однако, помнить о непременных негативных последствиях обиды и гнева, если дать им волю.

Люди, не задумываясь о последствиях своего вопроса, иногда спрашивают: «А что, тебе действительно никто никогда не делал предложения?» или «Неужели такой человек, как ты, еще не женился?» В таких вопросах нет ничего плохого, если их задают наедине близкие друзья. Но если об этом спрашивают в присутствии других, они могут не только смутить человека, но и пробудить в нем гнев на то, как сложилась его жизнь.

Если одинокий человек позволит таким мыслям взять над собой верх, то с каждым годом вероятность стать счастливым семьянином будет все меньше, потому что обида побуждает человека думать только о себе. А кто захочет выйти замуж или жениться на таком человеке?

• 
  Смиритесь со своим положением. Не уходите от действительности. Это вовсе не означает, что вы должны сказать: «Мне просто нужно смириться с тем, что я никогда не женюсь (не выйду замуж)». Нет, надо просто сделать вывод: «Мне нужно смириться с тем, что в данный момент я не женат (не замужем)».
  
• 
  Вспомните положительные стороны вашей жизни и напишите об этом на листе бумаги. За что вы можете благодарить Господа? Или человека, сделавшего вам много хорошего? Есть ли у вас то, что недоступно для других в этой жизни?
  

• 
  Опишите положительные стороны вашего одиночества. Что вы делаете и .можете сделать или куда поехать, в отличие от других? Какие уроки, порой недоступные для семейного человека, вы извлекли из своего одиночества?
  
• 
  Дайте объективную оценку своим мыслям. Появляются ли у вас обида, гнев? Думаете ли вы, что: «Как было бы хорошо, если бы...?» Считаете ли вы себя незаслуженно обиженным? Поговорите об этом откровенно с Богом. С Ним вы всегда можете быть откровенны! Найдите библейских персонажей, чья жизнь могла бы быть для вас примером. Внимательно изучите историю их жизни. Найдите стихи, излагающие Божий взгляд на жизнь. Перечитывайте их, выучите наизусть и пересказывайте своими словами. Поблагодарите Бога за произошедшие перемены в вашем представлении о жизни.
  

Отсутствие цели может выражаться по-разному. В некоторых случаях, особенно в молодости, когда у человека имеется сильное желание обзавестись семьей, он живет как будто в ожидании. Работа, место жительства и даже отношения с людьми подсознательно рассматриваются им как временные. Из-за этого ожидания человек может упустить возможность учиться, нести служение и т.д., потому что он намерен отнестись всерьез к своим жизнен ным планам только после соответствующих изменений.

К сожалению, на подобные ожидания могут уйти годы. По прошествии времени жизнь превращается в рутину, человек

уже не рад утреннему рассвету, ему скучно ходить на работу, а повседневная жизнь кажется ему серой и бессмысленной. С годами такие переживания усугубляются.

• 
  Научитесь быть учеником. В жизни всегда есть возможность учиться и совершенствоваться. Природа, взаимоотношения с людьми, работа, отдых — все это расширяет наш кругозор, испытывает и укрепляет нашу веру, способствует приобретению знаний и опыта. Для христианина, чей разум постоянно подвергается созидающему воздействию Слова Божьего, это не просто совершенствование разума, это — возрастание в мудрости.
  
• 
  Стремитесь совершенствовать свои навыки. Этот пункт тесно связан с предыдущим, однако иногда у нас появляется возможность получить специальные знания. Не обязательно обращать внимание на каждую такую возможность, надо просто не упускать их из виду, особенно те, которые наиболее полно отвечают нашим интересам, помогают усилить действенность нашего труда в Царстве Божьем.
  
• 
  Ставьте перед собой цели. Это может быть чтение нужной книги, завершение какого-то дела или изучение чего-то, что вам необходимо. Долгосрочными целями могут быть служение или работа. Для того, чтобы твердо идти по намеченному пути, поставленная цель должна быть не только ясной, но и достаточно гибкой, чтобы в нее при необходимости можно было внести соответствующие изменения. Зная, что вы делаете и куда стремитесь, вы сможете избежать бесцельного времяпровождения.
  

фантазиям. Но иногда люди, считающие себя неудачниками, фантазируют, чтобы компенсировать свои недостатки. Одинокие люди, не дав реальную оценку себе и не смирившись с жизненными обстоятельствами, могут легко попасть в эту ловушку. Если в реальном мире одинокий человек чувствует себя невостребованным и нелюбимым, то в своем воображении он может представлять себя всеми обожаемым, сильным, смелым, умным и имеющим семью. Чувственные фантазии иногда могут быть своего рода компенсацией реальности, т.е. человек в своем воображении испытывает то, чего, как ему кажется, не хватает в жизни.

Фантазии, однако, никогда не заполнят пустоту бесцельной жизни. Там, где они помогают уйти от реальности, разум человека заполнен бессмыслицей, из-за чего становится еще более пассивным. В результате разрыв между реальным и воображаемым мирами только увеличивается.

В преодолении подобной проблемы могут помочь приведенные выше советы по поводу гнева и отсутствия цели. Возможно, их следует перечитать.

• 
  Выучите Флп. 4:8. Вслух обратитесь в молитве к Богу и отдайте свой разум в распоряжение Духа Святого. Каждое утро планируйте, о чем следует поразмышлять, когда будут заняты только ваши руки или когда вы будете отдыхать. Возможно, потребуется время, чтобы научиться этому, но вы будете вознаграждены, т.к. сможете избегать ловушек фантазий.
  
• 
  Необходимо научиться распознавать ошибочное мышление. Фантазии, особенно те, в которых вы прославляетесь, основаны на неверных представлениях. Вы научитесь их распознавать, поразмыслив над теми стихами, в которых говорится о конкретной проблеме
  
• 
  Укрепляйте свои взаимоотношения с Богом. Причиной попадания в рабство фантазий, скорее всего, является кажущееся человеку отсутствие радости и смысла жизни человека в его взаимоотношениях с Богом, Который на самом деле является основополагающим Камнем всей жизни: ее цели, смысла и полноты.
  

• 
  Будьте честны с Богом и сами с собой в ваших внутренних переживаниях. Попросите Господа показать, как нужно правильно реагировать на свои внутренние устремления.
  
• 
  Относитесь к своей работе, своему призванию и,
  

• 
  Не позволяйте прошлым обидам омрачать вашу сегодняшнюю жизнь. Конечно, в любых отношениях есть определенный риск, но если вы будете жертвенно заботиться о других, а это является главным составляющим истинной дружбы, то риск значительно уменьшится.
  

• 
  Старайтесь, чтобы ваши взаимоотношения всегда были искренними. Общаясь с людьми, всегда старайтесь содействовать их благополучию, будь это конкретные действия или же просто добрые слова.
  
• 
  Искренне благодарите людей противоположного пола за их доброе отношение к вам. Не «переигрывайте» в подобной ситуации и не льстите. Проверьте себя на искренность, задав вопрос: «А как бы я вел себя, если бы это сделал представитель моего пола?»
  

• 
  Помните: счастье и смысл жизни не зависят от супружества. Можно перефразировать сказанное в Книге Притчей 21:9: «Лучше жить одному в маленькой квартире, чем в роскоши с супругом(ой), с которым(ой) невозможно ужиться».
  
• 
  Относитесь к людям с уважением. Своей навязчивостью вы вторгаетесь в личную жизнь человека. Если кто-то привлек ваше внимание, честно спросите себя, что именно привлекло вас в ней или в нём. Попытайтесь объективно рассмотреть этого человека, принимая во внимание не только его сильные стороны, но и слабые. Научитесь считаться не только со своими чувствами, но и с чужими.
  

Иногда одинокие люди пытаются компенсировать отсутствие спутника жизни дружбой с человеком одного с ними пола. Между двумя незамужними женщинами или двумя неженатыми мужчинами может возникнуть чувство собственничества и зависимость друг от друга, которые, фактически, препятствуют их свободе в общении с другими.

Бывает, что одинокий человек рассматривает вступление в брак своего близкого друга как предательство. Вполне возможно, что это тот случай, когда их взаимоотношения заменяли супружеские.

Следует отметить, что подобные взаимоотношения могут быть нездоровыми, даже если в них нет ничего явно аморального. Женщина может находить в мужчине удовлетворение своей нужды в близком человеке, а мужчина — в женщине, не осознавая, что они душевно привязываются друг к другу. Любая из сторон может обидеться при первом же намеке на их нездоровые отношения. То же самое можно сказать и о дружеских взаимоотношениях людей одного пола.

Если взаимоотношения не являются полноценной дружбой, а компенсируют отсутствие супружеских отношений, эта изначально неосознанная привязанность может незаметно перейти в осознанную, а затем превратиться в грех, о котором не подозревала ни одна из сторон. Об этой опасности свидетельствуют многие примеры дружбы между людьми разных полов. Есть такие примеры и среди лиц одного пола.

• 
  Если у вас возникла личная проблема, требующая постоянного обращения к человеку, идите за помощью и советом к духовно зрелому человеку одного с вами пола. Желательно, чтобы он был старше вас.
  
• 
  Честно оцените свои дружеские взаимоотношения. Не возникла ли между вами и человеком, с которым вы дружите, зависимость, накладывающая на него какието ограничения? Это хорошо, когда у вас есть близкие друзья, с которыми вы можете откровенно о чем-то поговорить, однако не относитесь к ним, как к своей собственности. Будет намного лучше, если у вас будет не один близкий друг, а несколько, с
  

• 
  Пусть в основе ваших отношений будет положительное, оптимистичное общение. Вспомните, о чем вы обычно разговариваете. Ободряетесь ли вы и обогащаетесь ли духовно после вашего общения или темаваших разговоров постоянно посвящена жизненным проблемам и жалобам? В Книге Притчей 17:22 говорится о воздействии нашего духовного состояния на дружеские отношения: «Веселое сердце благотворно, какврачевство, а унылый дух сушит кости».
  
• 
  Для удовлетворения своих нужд идите к неиссякаемому Источнику Божьему: «Бог же силен обогатить вас всякою благодатью, чтобы вы, всегда и во всем имея всякое довольство, были богаты на всякое доброе дело» (2 Кор. 9:8). Это обещание касается одиноких людей, вдовствующих женщин, сирот и всех семейных людей.
  

Многие советы из сказанного нами ранее косвенно указывали на возможности одиноких людей. Мы также обратили ваше внимание на то, что апостол Павел в своем Послании к коринфянам говорил о возможности этих людей нести особое служение. Давайте рассмотрим некоторые предложения более подробно.

Итак, сначала определим, в чем заключается служение с точки зрения Библии. Несколько лет назад в христианском журнале «Christian Focus» («Христианский взгляд») была напечатана статья под заголовком: «Вот Я, служи мне». В ней говорилось, что сегодня многие хрии стиане пытаются нести служение, преследуя личные интересы, т.е. стремятся к тому, чтобы их «служение» было угодно прежде всего им, а именно: оно должно подчеркивать их исключительность, поддерживать репутацию, удовлетворять амбициозность, приносить разные удовольствия и т.д. Автор заканчивает свою статью словами: «Бог дает нам возможность посвятить свою жизнь Его прославлению. Мы должны идти к миру с той же целью, с какой пришел Христос. Благодаря Его присутствию в нас, мы, ежедневно обновляясь, получаем силы для того, чтобы служить другим, а не присваивать результаты "служения" себе»⁷.

Истинное служение — плод любви. Прежде всего, надо любить Бога и только это даст нам возможность способствовать благосостоянию окружающих. Мы обретаем смысл в жизни и свою востребованность не из-за своих «блестящих» талантов и почетных должностей на «ниве Господней», а благодаря служению по любви. «Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто.

Одинокие люди, готовые нести Благую Весть в отдаленные местности, всегда нужны Церкви. Они, в отличие от семейных людей, зачастую легче приспосабливаются к культурным традициям других стран. Для выполнения некоторых задач требуются дальние поездки, а это не всегда возможно для семейных людей. Иногда необходимо пожертвовать домашними уютом и удобствами, что труднее сделать семейным людям. Одинокие люди могут активно участвовать в евангелизации в той местности, где они проживают. Они нужны для палаточного благовестил и других видов выездной евангелизации, в частности, участия в проповедовании, в раздаче трактатов, пении и свидетельствовании. Их можно привлечь для

наставительной работы с новообращенными или с осужденными, т.к. сегодня во многих тюрьмах открываются двери для группового или индивидуального проповедования Слова Божьего.

Мы уже отмечали плодотворное служение одинокого евангелиста — апостола Павла. Ему приходилось путешествовать в крайне трудных условиях, однако осознание того, что он служит Иисусу Христу, приносило ему радость и наполняло его жизнь смыслом. В словах, сказанным им перед смертью, нет и тени сожаления: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды...» (2 Тим. 4:7, 8).

Многие работы по уходу за немощными людьми больше подходят одиноким женщинам, особенно тем, которые позволили Богу сформировать свой характер. Ихспокойствие, кротость, вера, уважение, чистота, сдержанность, мудрость и милосердие сочетаются со скромностью как в поведении, так и во внешнем виде. Еще раз подчеркнем, что такие женщины идеально подходят для любой работы по уходу.

Такое служение могут нести и мужчины, однако женщины, как правило, справляются с ним более успешно. Они могут найти в этом истинное удовлетворение, ибо задействованы их особые женские дары. Другими словами, супружество не является единственной целью, ради которой были сотворены мужчина и женщина с их конкретными личными качествами. Нужно благодарить Бога за множество одиноких женщин, посвятивших себя и свои таланты заботам о других.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что нет ничего случайного в том, что слово «медсестра» на еврейском, греческом и русском языках подразумевает женщину. К тому же сегодня в медицинских учреждениях, домах престарелых и т.д. эту работу преимущественно выполняют женщины. Б нашем мире, переполненном страдающими людьми, одинокие женщины имеют множество возможностей для оказания неоценимых услуг этим людям. Более того, эта забота дает им возможность получить особое удовлетворение, используя свои женские дары. В то же время, матери изза множества своих обязанностей в семье не всегда могут нести такое служение.

Не каждая возможность ухода за больными подходит христианину. Медсестры, работающие в больнице, например, могут столкнуться с опасностями как морального, так и духовного плана. Верующим одиноким женщинам, желающим нести служение, ухаживая за больными, возможно, придется отказаться от высокой зарплаты и карьеры, т.е. продвижения по службе, ради работы в тех местах, где подобные искушения сведены к минимуму.

3. Возможность для наставления. Сегодня церквам крайне необходимы способные учителя. Складывается впечатление, что христиане, прилагая огромные усилия для создания общеобразовательных христианских школ, упустили из виду необходимость в хороших учителях. Эти школы, наравне с воскресными и летними библейскими школами, а также лагерями, предоставляют учителям прекрасные возможности для реализации своего призвания.

Учителями могут быть как мужчины, так и женщины, однако почему-то принято считать, что преподавательская работа в основном предназначена для женщин.

Возможно, так считают потому, что эта работа большей частью связана с обучением детей, а женщинам легче находить общий язык с детьми. Однако такое понимание роли учителя неверно не потому, что женщины менее способны, а потому, что многие мужчины, отказываясь от возможности работать в христианской школе, тем самым не берут на себя надлежащей ответственности, в результате лишаясь многих благословений.

Оплата работы учителя в христианской школе обычно невысока, что, вероятно, также является одной из причин ее непривлекательности для мужчин. Но точно так же, как по своим врожденным качествам женщины идеально подходят для ухода за немощными людьми, так и мужчины — для наставления. Читая в Новом Завете об отношениях учителя и ученика (например, Мф. 10:24, 25), мы видим, что учителями в то время были обычно мужчины. Вне сомнений, женщины способны прекрасно преподавать, однако мужчины занимают особое положение в этой области служения. Они, направляя незнающего к знанию, а неразумного — к мудрости, могут испытать огромное чувство удовлетворения, которое невозможно получить даже за самую высокую зарплату. Итак, для одиноких мужчин, посвятивших себя работе по созиданию благочестивых семей и служению церкви, есть множество возможностей в учительстве.

кому-томатериальную помощь, ухаживают ли за больными, занимаются душепопечительством, обучением и т.д.

Там, где есть такая работа, она обычно полностью или частично выполняется на добровольных началах, а материально — поддерживается пожертвованиями. В некоторых случаях создаются миссии, сотрудникам которых, как правило, обеспечиваются их основные нужды и производится минимальная оплата личных расходов. Многие одинокие люди, несущие служение в таких организациях, обрели радость жертвенного труда.

Миссии за рубежом, христианские издательства, семинарии, душепопечительство, организации по ликвидации последствий стихийных бедствий, — это все те виды служений, которым так необходимы люди, оценивающие возможность служения выше, чем накопление материальных ценностей. Служения подобного рода чаще всего выполняются не только офисными работниками, но и многими другими людьми. Требуются деканы семинарий, душепопечители, сотрудники по связис церквами, автомеханики, печатники, плотники, повара и т.д.

В некоторых случаях семейное положение не имеет особого значения. Тем не менее, существуют должности, при назначении на которые предпочтительность отдается одиноким людям. Например, некоторые молодежные служения, связанные с трудными детьми или несовершеннолетними преступниками, привлекают таких одиноких людей, которые исполнены Духом и могут быть прекрасным примером для подражания. Подобные должности имеются в некоторых библейских семинариях и миссиях, обучающих служению.

Итак, мы рассмотрели разные виды служений, в которых могут участвовать одинокие люди. Может возникнуть вопрос:

могут ли одинокие люди выбрать себе нормальную, обычную работу или они должны рассматривать свое положение в обществе как предпосылку кособому виду служения? На этот вопрос нет однозначного ответа. С одной стороны, одинокие люди имеют право жить так, как и все остальные люди. Однако, с другой, следует посмотреть на «всех остальных людей» и задать встречный вопрос: а действительно ли они (верующие) живут той жизнью посвящения Богу и Его Царству, которую Он желает в них видеть? Над этим вопросом следует задуматься не только одиноким, но и семейным людям.

Каждое дитя Божье, несмотря на свое семейное положение, должно стремиться превратить свою работу в служение Богу и Его народу, независимо от того, какой бы скучной, незначительной и не связанной со служением Богу она ему не казалась. Как земледельцы, строители и офисные служащие, так и миссионеры, учителя и медсестры — все мы должны посвятить свой труд и свои способности служению Господу и Его Церкви.

Вышеприведенные примеры служения отнюдь не являются полным перечнем всего того, в чем могут участвовать одинокие люди. Нам просто хотелось указать на их исключительность в служении и на ту полноту жизни, которую могут и должны испытывать одинокие дети
Божьи. Может случиться так, что у вас не будет мужа или жены, не будет родных детей, но «...у оставленной гораздо более детей, нежели у имеющей мужа, говорит Господь. Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф — имя Его...» (Ис. 54:1, 5). Когда такая радость исходит от одинокого человека, это верный признак того, что Господь наделяет его Своей жизнью и силой, совершая, тем самым, в нем Свою волю.

Д. КАК СЕМЬЯ И ЦЕРКОВЬ ДОЛЖНЫ
ОТНОСИТЬСЯ К ОДИНОКИМ ЛЮДЯМ?

Как уже было сказано, одинокие люди иногда чувствуют неуверенность в отношениях с близкими им людьми будь это в семье или в церкви. Проживая в родительском доме, они часто спрашивают себя:

1). Жить ли мне со своими родителями или лучше отдельно от них?

2). Если я останусь дома, то в какой степени буду подотчетен перед родителями за свою личную жизнь, т.е. покупки, планы и т.п.?

3). Могу ли я приглашать в гости своих друзей? А с другой стороны, если мои родители будут приглашать гостей и планировать какие-то мероприятия, должен ли я всегда принимать в них участие?

4). Со временем мои родители состарятся и мне придется принять на себя некоторые их обязанности. Всегда ли мне нужно будет прислушиваться к их мнению в спорных вопросах или я должен поступать по своему усмотрению?

5). Если за моими родителями нужен будет уход, буду ли я нести большую ответственность, чем мои семейные братья и сестры?

Не всегда легко дать ответы на подобные вопросы, поскольку возникают различные ситуации, но, тем не менее, будет полезно рассмотреть некоторые общие рекомендации.

что их дети уже выросли, и помогать им советами, считаясь при этом с их планами и нуждами. Взрослые дети не должны препятствовать остальным членам семьи вести нормальную семейную жизнь.

При совместном проживании родителей и взрослых детей, каждая из сторон должна понимать, кто за что несет ответственность. Например, родители, проявляя уважение к тому, что их дети уже взрослые, должны считать комнату детей, принадлежащей им «территорией», доверить детям определенные обязанности по дому и стараться совмещать семейные планы и интересы с их планами и интересами. В доме все должны знать, кто отвечаетза уборку, стирку, приготовление пищи, ремонт и т.д. Если взрослые дети участвуют в семейном деле, являющимся источником доходов семьи, то следует четко оговорить их обязанности, т.е. во всех вопросах очень важно взаимопонимание.

Взрослым детям, живущим в родительском доме предстоят особые трудности, когда их родители состарятся и станут немощными. Более подробно эта тема будет рассмотрена в восьмой главе. Здесь же мы просто отметим, что уважение к родителям, достигшим преклонного возраста, включает в себя понимание тех трудностей, которые испытывают престарелые люди. Должны ли взрослые дети, не состоящие в браке, нести в этой ситуации большую ответственность, чем их семейные братья и сестры? Нет, но вполне вероятно, что у них будет больше возможностей помочь своим родителям. Если расценивать это как служение, а не обязанность, то в таких случаях вероятность обид и возмущений будет меньше. Другими словами, если вся семья будет готова служить, т.е. помогать, жертвовать собой и по-доброму относиться друг к другу, то

2. 
   Взрослые дети, у которых еще нет семьи, переезжая в собственную квартиру или дом, должны руководствоваться разумными целями. Они не должны покидать родительский дом только потому, что не хотят постоянно видеть родителей, или потому, что им надоела домашняя обстановка. Бывает так, что они нуждаются в большей тишине или уединении, им хочется научиться самостоятельно управлять домом или быть поближе к своей работе, к своему месту служения. Когда между родителями и их взрослыми детьми время от времени возникает напряжение, это не всегда означает, что кто-то из них ведет себя не так, как нужно. Это может быть сигналом к тому, что нужно собраться всем вместе и обсудить создавшуюся ситуацию. Такая беседа, если ее провести мудро, считаясь с мнением каждого, поможет всем лучше понять друг друга и, более того, возможно укажет на необходимость изменения взаимоотношений, что принесет пользу как родителям, так и детям. Если в такой ситуации сын или дочь переедут в собственный дом, родители не должны усматривать в этом что-то плохое.
   

восприниматься последними как неуважение или даже как унижение. С другой стороны, взрослые дети могут и дальше вести себя как зависимые, безответственные дети, предполагающие, что мама всегда будет убирать за ними, а папа разрешать их проблемы, что на стол три раза в день будет подаваться еда и каждый вечер приготавливаться постель.

Взрослые дети, так же как и их родители, должны осознавать, что они с каждым годом становятся старше. Если взрослые дети, у которых нет семьи, продолжают жить в родительском доме, то вполне вероятно, что может возникнуть игнорирование изменений, связанных с возрастом, что может повлиять на должное восприятие друг друга внутри семьи. Поэтому будет полезно периодически обсуждать предстоящие планы (как кратковременные, так и долговременные), взаимные просьбы, финансовые обязанности, возможные изменения в расписании дня, работу, обязанности по дому и т.д.

Взаимопонимание всегда было основой хороших семейных отношений. Однако люди, которые не обзавелись семьями, являются еще и членами церкви. Они также должны осознавать свое место в церкви и быть понятыми ею. Как мы уже отмечали, иногда в т.н. «группы», состоящие из членов церкви, кажется включены все, кроме одиноких людей. Есть молодежь, есть люди, недавно вступившие в брак, есть люди среднего возраста, есть почтенные члены церкви, а где место для одинокого человека?

Если церковь желает максимально использовать возможности одиноких людей, ей нужно поставить дело так, чтобы они чувствовали себя в ней, как дома. Вот несколько советов как это лучше сделать:

1. Относитесь к одиноким людям с уважением.

Апостол Павел характеризовал одиночество, как «...дарование от Бога...» (1 Кор. 7:7). Иисус отмечал, что некоторые люди остаются одинокими ради Царства Небесного (Мф. 19:12). И Иисус, и Павел указывали на то, что не каждому человеку дана сила духа к такому призванию, и поэтому это достойно всяческого уважения.

Часть ответственности за уважительное отношение к одиноким людям лежит на семье, т.е. родители должны не только уважать таких людей, но и приучить к этому своих детей. Не следует двусмысленно шутить над ними и придумывать всякие обидные прозвища.

Большую роль в привлечении одиноких людей к участию в жизни церкви играют семейные люди. Именно они должны проявить инициативу, чтобы те приняли участие во всех видах общения в церкви, т.е. в беседах, наставлениях, обсуждении каких-то тем и назидании. Семейные члены церкви должны благодарить одиноких людей за их вклад в дело церкви и приглашать на какиелибо семейные мероприятия.

времени принимает какие-то решения, что-то организует, планирует. Одни церкви проводят членские собрания, другие беседуют с каждым членом в отдельности, а некоторые проводят собрания «глав семей». К сожалению, об одиноких членах церкви иногда забывают. Чтобы использовать возможности одиноких людей на благо церкви, служители должны следить за тем, чтобы они (и вдовы тоже) принимали участие в церковных решениях. Если решение принимают только главы семей, то желательно, чтобы служители поручили некоторым из них связаться с одинокими людьми для того, чтобы сначала узнать их мнение, а потом сообщить им о принятых решениях данного собрания.

Следует еще раз подчеркнуть важность уважения и взаимопонимания друг друга, а также то, что к членам чужой семьи противоположного пола нужно относиться со всем благоразумием. Нормы поведения в каждой семье могут быть разными, поэтому, чтобы приспособиться к новой обстановке, требуется определенная гибкость. Совместное проживание обычно длится недолго, но иногда оно растягивается на годы, и может случиться так, что одинокий человек станет родным в этой семье.

У людей, которые не обзавелись семьями, есть большие возможности для служения, однако проблемы, с которыми они сталкиваются, и ответственность, которая на них накладывается, зачастую весьма непростые. Христианские семья и церковь, невзирая на семейное положение людей, должны любить и понимать всех одинаково, ибо каждый из нас по своей природе уникален, у каждого есть свои сильные и слабые стороны, каждый стоит того, чтобы его ценили.

Одинокие люди должны примириться со своим положением и быть готовыми посвятить себя тому служению в Царстве Божьем, которое больше соответствуют их способностям и возможностям.

Народ Божий должен с пониманием относиться к одиноким людям, а те, в свою очередь, должны научиться понимать самих себя. Таким образом, все смогут дополнять друг друга. Если каждый человек найдет свое место в семье и в церкви, то можно будет говорить как об удовлетворении нужд одиноких людей, так и об удовлетворении нужд с помощью одиноких людей.

2. 
   В каких ситуациях семейные люди не всегда правильно понимают одиноких людей?
   
3. 
   Насколько откровенно должен одинокий человек признавать и обсуждать свое желание иметь близкого человека? Где «золотая середина» между откровенностью и благоразумием?
   
4. 
   Какие мирские взгляды на одиноких людей оказывают влияние на христиан? Как следует противостоять этому влиянию? Правильно ли относятся в вашей
   

4. 
   Если одинокий человек постоянно думает об отрицательных сторонах своей жизни, как ему могут помочьего друзья?
   
5. 
   Если одинокого человека постоянно преследует определенное искушение, что ему сделать, чтобы устоять? Откуда ему знать, когда нужно «оставаться на месте», а когда — бежать от искушения, как это сделал Иосиф?
   
6. 
   Как одинокие люди иногда «преследуют» представителей противоположного пола? Как человеку остаться дружелюбным и общительным, не давая повода другим думать, что он поставил себе целью найти спутника жизни?
   
7. 
   Если у одиноких людей появляются нездоровые привязанности, что нужно сделать, чтобы помочь им, не вызывая у них обиды?
   
8. 
   Как использовать дары и возможности одиноких людей наилучшим образом? Б каких случаях мы ожидаем от них слишком многого?
   

1. 
   Как родители, поговорите с вашими детьми об их возможном одиночестве. Приведите примеры некоторых библейских персонажей, которые, будучи одинокими, несли особое служение. Назовите возможности служения одинокого человека сегодня. Обсудите счастье и полноту жизни согласно Библии.
   
2. 
   Если вы одинокий человек, здраво оцените свою жизнь. Над какими разделами этой главы вам следует поразмышлять более серьезно? Позволяете ли вы Богу
   

СНОСКИ

1. 
   Evelyn Mumaw, «Woman Alone» (Scottdale, Pennsylvania: Herald Press, 1970), с 12.
   
2. 
   Большая часть этой главы касается представителей обоих полов. Во избежание громоздкого построения предложений («он и она», «его и ее» и т.д.), впредь будем употреблять местоимение мужского рода. Там, где говорится только о мужчинах или только о женщинах, будет ясно из контекста.
   
3. 
   Evelyn Mumaw, «Woman Alone» (Scottdale, Pennsylvania: Herald Press, 1970), с 13.
   
4. 
   Первые три пункта в этом списке взяты из книги «Woman Alone» («Одинакая женщина») (Mtimaw), с. 14 и далее.
   
5. 
   Mumaw, с. 17.
   
6. 
   Mttmaw, с. 45.
   
7. 
   J. H. Horsburgh, «Here Am I—Serve Me», из «Christian Focus» (Birmingham, Alabama: Gospel Publishing Association, май 1987), с.8.