Эсфир Ягудин Дети до шестнадцати не допускаются

Явление третье.

Та же сцена. Иван еще сидит в грустной позе.

ВАДИМ ( рассматривая пятно на рубашке). А какая рубашка была! Главное надел то в первый раз, а купил только вчера…

ИВАН (небрежно посмотрев на рубашку). Выстирай и дело с концом! Тоже мне рубашка… (Вдруг внимательно посмотрев на рубашку.) Погоди, погоди… Дай-ка сюда… И я точно такой же купил. Разбираешься в хороших вещах…

ВАДИМ. Импортная, главное, я купил последний экземпляр…

ИВАН. Последний?

ВАДИМ. Ну да… После работы зашел в универмаг. Заглянул в отдел рубашек, тут мне сразу и предложили…

ИВАН. Это во сколько было?

ВАДИМ. После шести, может половина седьмого…

ИВАН. В каком универмаге?

ВАДИМ. На комсомольском проспекте, в универмаге «Очарование».

ИВАН. Не перепутал день и час покупки?

ВАДИМ. Как это… Я же не с похмелья шел вчера с работы.

ИВАН. Вы же говорите, что купили после шести?

ВАДИМ. Ну да, после шести, а что?

ИВАН. История ваша не совсем клеится к правде.

ВАДИМ. Это почему?

ИВАН. Потому, что тоже вчера, но ровно в шесть часов вечера последний экземпляр купил я.

ВАДИМ. Ну что ж, значит, вы купили предпоследний экземпляр.

ИВАН. Кругленькая продавщица с белыми волосами?

ВАДИМ. Да, с пухленьким лицом с очаровательными ямочками на щечках.

ИВАН (взбодрившись). Она! Так, что же это получается… Может подпольная пошивочная, специально гонит контрабандный товар?

ВАДИМ. Вполне возможно.

ИВАН (посмотрев на часы). Дуй в магазин! (доставая деньги). Так… Ты за сколько купил?

ВАДИМ. За шестьсот рублей.

ИВАН. Вот деньги, иди в магазин, в тот же отдел. Если есть такая же рубашка, купи, может опять продадут последний экземпляр… Если так… Тогда…

ВАДИМ. Что тогда?

ИВАН. Пока ничего, но быть мне капитаном!

ВАДИМ. Что потом?

ИВАН. Потом ничего… С вас, кстати, будет снят ярлык маньяка, а стрекозой я разберусь.

ВАДИМ. Вы что, ждать меня будете здесь?

ИВАН. Я бы конечно сходил к ней, но чтобы узнать ее адрес, мне потребуется время.

ВАДИМ. Если это та самая, с кем я начал переписываться, то вон, в ноутбуке имеется ее адрес.

ИВАН. А ну, покажи!

ВАДИМ (подходит к ноутбуку). Вот ее адрес, записывайте…

ИВАН. Я запомню. (Изучая компьютер.) Так это же через три квартала всего.

ВАДИМ. Да, получается так. Ну я пошел!

ИВАН. Да, пошли… Как только купишь, позвонишь мне по сотовому, держи мою визитку...

ВАДИМ. Нет проблем! А может вам дать запасной ключ, вдруг раньше вернетесь и будете ждать, если меня долго не будет.

ИВАН. Годится!

ВАДИМ. Можно еще попросить об одном одолжении?

ИВАН. Говори.

ВАДИМ. Немного задержаться можете? Друг придет скоро, у него ключа нет.

ИВАН. Да ради бога.

ВАДИМ. Но все-таки, я должен быть уверен, что вы настоящий полицейский.

ИВАН. Я же ваш участковый! Вы должны узнавать меня на расстоянии!

ВАДИМ. Простите, на расстоянии вас должна узнавать уличная шпана, а я к ней не отношусь.

ИВАН. Вот мой пистолет! Вот и удостоверение!

ВАДИМ. Пистолет не документ, а удостоверение…(Рассматривает, вдруг став смирно.) Здравия желаю, товарищ…без пяти минут капитан!

ИВАН. Ну, успокоился?

ВАДИМ (достает ключ). Вот вам ключ… Ну, я пошел…

ИВАН. Ты там постарайся… Как будто случайно зашел…

ВАДИМ. Придется в черных очках, вдруг она меня вчера запомнила… Можете пока поставить чай и похозяйничать.

ИВАН. Спасибо, от чая не откажусь…

Вадим уходит, Иван направляется в кухню. На левой стороне из кухни выходят Ася и Милана.

МИЛАНА (на ходу). Идешь по улице, смотришь на людей, все довольны, все улыбаются… Почему только для меня счастья нет?

АСЯ (подходит к ноутбуку, изучает). У тебя нет? Хорошая работа, всего хватает… Вот смотри что написано… В вашем регионе двенадцать тысяч сто сорок семь пользователей, счастья хоть отбавляй! (Пауза.) Вот небритый гражданин с лисьим взглядом… (Читает.) Кто со мной в ресторан с посещением сауны с бассейном? (Асе.) Разве это не счастье?

МИЛАНА. Ты это серьезно?

АСЯ. Так бесплатно же…

МИЛАНА. А чего сама не сходишь?

АСЯ. Я профессора не могу забыть… Давай немного изучим кто есть кто, люди же находят, садись рядом и будем мозги всем канифолить…

Милана берет стул и садится рядом.

МИЛАНА. А вон тот, в матроске?..

АСЯ. Так, это кто у нас?...

МИЛАНА (читает). Привет всем красавицам! Жду встречи! Лицо приятное, как он тебе?

АСЯ. В Сочи на три ночи.

МИЛАНА. Почему ты всех под одну гребенку?

АСЯ. Да потому, что под тебя не подойдут. Человек, который хочет жениться ищет не красавицу, а жену. Бывают женщины, лицо любого мужчину ошарашит, а душа райское наслаждение, как у меня.

МИЛАНА. Тоже мне… Столько мужиков выгнала, профессора бросила…

АСЯ. А что я должна с ними делать? Обучать их как жить? Нет уж, дорогая моя, пусть уходят, иначе времени не останется поесть-попить, да еще ухаживать за собой. Представь себе, все хотят, чтобы завтрак, обед, ужин вовремя был на столе.

МИЛАНА. Так это же естественно…

АСЯ. А я разве не хочу? Так пусть сам наденет фартук, когда я не успеваю, вот тогда я его буду любить, как профессора.

МИЛАНА. Он был красивый?

АСЯ. Словами не передашь… А целоваться любил… Профессор, а как ребенок…

МИЛАНА. А что не вернешься к нему?

АСЯ. Разыщет, вернусь…

МИАНА. А если не разыщет?

АСЯ. Значит, разыщу я. Вообще –то, тебе еще надо разъяснить хитрости неписаных законов.

МИЛАНА. Валяй, я постараюсь быть послушной ученицей, а вдруг пригодится…

АСЯ. Так вот, запомни раз и навсегда, кто предлагает путешествие в сочи на три ночи, за душой у них ничего святого нет и в будущем не ожидается. Это раз! Большинство мужиков ищут богатых женщин, чтобы прибрать ее к рукам и засунуть свою лапу в ее кошелек поглубже. Каким способом, это его не волнует. Главное, чтобы его рука шарила не в своем кармане, а в ее кошельке! А женщины, особенно те, у которых имеются взрослые дети, ищут богатых дураков, хотя бы с квартирой на худой конец, на которую, кроме нее никто больше не претендует. Она думает только о том, чтобы оставить свою квартиру детям, а на очереди квартира нового муженька. Мужики -то раньше дохнут! Да, сходятся и такие, потом всю жизнь дрожат, скрипя зубами, наблюдают куда уходят деньги, понимая, что и квартира под конец достанется чужим детям, тем самым сокращая и так короткую жизнь. Никто не думает, что как ни крути приходит конец и миллиард долларов не смогут продлить последние минуты. А он ждет последнюю встречу со своим чадом, чтобы посмотреть ему в глаза. Да, иногда не хватает одной минуты для этого. Но жизнь жестока и даже миллиардеру, который всю жизнь, обманывая всех, выходил из любой ситуации победителем не удается вырвать у смерти этот желанный миг.

МИЛАНА. Но ведь люди стремятся найти свою вторую половину и в преклонном возрасте. Каждому хочется иметь душевный покой. Ты этого разве не желаешь?

АСЯ. Нет!

МИЛАНА. Как так? Ты меня удивляешь.

АСЯ. У меня такой душевный покой, другим только завидовать! Я есть гармония, не воспетая поэтами.

МИЛАНА. Ну, ты скажешь!

АСЯ. Ты вот ищешь теперь кого то, чтобы выйти замуж, а я нет. Ищут меня! И это переполняет меня радостью и спокойствием. А мужчина чем больше ищет, тем больше входит в азарт. И будет искать до конца! Ему важна победа и только победа! Финиш-это я. Хочу, продлю расстояние, или укорочу. Все зависит от меня. Погоди, что мы все об этих мужчинах? Надо сходить в магазин!

МИЛАНА. Зачем?

АСЯ. Возьмем еще баллон пива и разрядимся! Недалеко же, через дорогу. Вот этому дядьке пятница- тяпница, а у нас суббота будет тяпница!

МИЛАНА. А воскресенье?

АСЯ. От-ход-няк!

МИЛАНА (весело). Годится! А все-таки мне хочется посмотреть на него…

АСЯ. На кого?

МИЛАНА. Ну, кто первый написал…

АСЯ. Успеешь, надоест еще…

Звонит телефон на столе, Милана идет, берет трубку.

МИЛАНА (весело). Ой, мамочка! Ну, как поживаешь?.. А почему не приедешь?.. Опять?.. Ну, мама! Пусть эта кикимора и ухаживает за своими детьми! Сумела нарожать? Что теперь, детсад будешь открывать?.. Ну, мама, когда мои будут, еще не известно, но когда будут, точно тебя не буду напрягать для их воспитания… Мама, я позвоню этой кикиморе!.. Почему не надо?.. Ну, хорошо, мама, я тебя жду в гости, скучаю… Да, шью только свадебные платья, а что, их тоже кто то должен шить… Ладно, ладно мама, может скоро я тебя обрадую… Хорошо, мама, в следующее воскресенье постараюсь приехать… Пока! (Ставит трубку.) Вот Ася, иногда смотрю, на судьбу своей матери, и вся охота пропадает выйти замуж. Ну что она имела хорошего в этой жизни? Вся ее радость это мы. Если нам хорошо, она на седьмом небе. Вот брат женился, уже имеют двоих детей… Как вспомнят про мать, так едут в поселок и оставляют их там. И все, уезжают и забывают. А они бегают по улицам, так что за час становятся такими чумазыми, даже поросенок бывает почище их. А моя мама их моет, кормит, спать уложит, даже песенки подпевает, чтобы им было хорошо, про себя забывает. Когда я вижу ее с ними, даже не замечаю, кушает она или нет? Главное, чтобы внуки были сыты… Ну вот, ты могла бы так?

АСЯ. Я бы пенделей таким поросятам! Не бери в голову, пошли!

Собираются, уходят. На правой стороне звонок в двери. Из кухни появляется Иван, на ходу жуя бутерброд с колбасой. Открывает дверь, входит профессор, легонько отодвигая Ивана проходит вперед, внимательно изучая комнату.

ИВАН. Вам кого, товарищ?

ПРОФЕССОР (посмотрев на него, как будто увидел впервые). Я похож на твоего товарища? (Уходит в кухню.)

Иван в недоумении застывает на месте, появляется Профессор.

ИВАН. А-а… Вы друг Вадима?

ПРОФЕССОР. Кто такой Вадим?

ИВАН. Хозяин этой квартиры.

ПРОФЕССОР. Вы его друг?

ИВАН. Нет, я тут совсем посторонний.

ПРОФЕССОР. А что вы делаете в чужой квартире?

ИВАН. Это я должен спросить, что вы делаете в чужой квартире? Заявился, понимаешь ли, и как в своих апартаментах чего то ищешь…

ПРОФЕССОР. А может я кого то ищу…

ИВАН. Кого?

ПРОфЕССОР (подходит к столу). Выпивали, значит… Сейчас разберемся…

ИВАН. Разберемся, разберемся… (Вытаскивает пистолет.) Руки вверх!

ПРОФЕССОР (после паузы). Где моя жена?

ИВАН. Какая еще жена? Сначала руки вверх!

ПРОФЕССОР. Сначала скажи, где моя жена?

ИВАН. Я ваш участковый, между прочим, последний раз говорю, руки вверх!

ПРОФЕССОР. Последний раз спрашиваю, где моя жена?

ИВАН. Руки вверх, или я буду стрелять!

ПРОФЕССОР (показывая кукиш). Во!

ИВАН. Не подчинение представителю закона…

ПРОФЕССОР (поворачивается спиной, став в Г- образное положение хлопает по заднице). Попади, снайпер!

ИВАН ( вытаскивает платочек, вытирает вспотевший лоб). Да что же это такое… В какой стране я живу?

ПРОФЕССОР (выпрямившись). Ты знаешь кто я?

ИВАН (растерявшись). Кто?

ПРОФЕССОР. Я профессор физики и астрономии!

ИВАН. Может гастрономии?

ПРОФЕССОР (подойдя ближе). Шутки в сторону! Я этого не люблю! Это ваша братия привыкла топтать пол гастрономии. (Вдруг резким движением отбирает у Ивана пистолет и направляет на него.) Руки вверх!

ИВАН (показывая кукиш). Во! (Поворачивается, становится в Г-образное положение, похлопывая по заднице.) Попади!

ПРОФЕССОР. Я делаю предупредительный выстрел! (Направляет дуло пистолета наверх и нажимает на курок.) А почему не стреляет?

ИВАН (выхватив из его рук пистолет). Пистолет может выстрелить только тогда, когда в нем есть патроны!

ПРОФЕССОР. А где патроны?

ИВАН. В сейфе у начальника!

ПРОФЕССОР. Погоди, а почему в сейфе? Так что, вы носите с собой голый пистолет?

ИВАН. Приходится, если начальник любит ходить на уток пострелять.

ПРОФЕССОР. Ты шутишь?

ИВАН. Разве я похож на шутника?

ПРОФЕССОР. Разве можно ходить на уток с пистолетом?

ИВАН. Он может.

ПРОФЕССОР. Ну допустим, попал он на утку, хотя это и маловероятно, а что останется от тушки?

ИВАН. За время моей службы никто не припоминает, чтобы он хоть раз попал.

ПРОФЕССОР. Тогда почему тратить патроны?

ИВАН. Ради спортивного интереса. Начальнику ладно, ему по долгу службы положено потренироваться. Нет, он еще жену приучил к такому спорту.

ПРОФЕССОР. И что?

ИВАН. Что, что… Что будет, если обезьяне дать гранату, а женщине пистолет? На уток не попала, а колесо собственного автомобиля сумела пробить!

ПРОФЕССОР. Жуть какая то… А если, в человека попадет?

ИВАН. Человек там один. Жалко будет, если в него попадет. Полковник, а парень компанейский. Бог знает, кого поставят на его место… Понятно теперь?

ПРОФЕССОР (после паузы). Где моя жена?

ИВАН. Вы что, серьезно, жену ищете?

ПРОФЕССОР. Ищу!

ИВАН. И давно она пропала?

ПРОФЕССОР. Два месяца назад.

ИВАН. Это же надо такое! Скажешь кому, не поверит.

ПРОФЕССОР. Чему не поверит?

ИВАН. Если жена ушла, радоваться надо! Что, у вас студенток не имеется?

ПРОФЕССОР. Менять жену на студенток не профессорское занятие.

ИВАН (ехидно). Да, конечно, вы кто там…астронавт?

ПРОФЕССОР. Профессор физики и астрономии.

ИВАН. Да, вы же привыкли по небу летать в мыслях, а не по земле ходить…Может она уже гуляет с другими? Заведи других жен, молоденьких, хорошеньких…

ПРОФЕССОР. Это не хорошее дело.

ИВАН. Зато будешь хорошей мужчиной. Рассказать тебе притчу?

ПРОФЕССОР. О чем?

ИВАН. Приходит одна женщина к мудрецу и задает вопрос: «Скажи, мудрец, почему, когда мужчина имеет много жен, считается хорошим мужчиной, а когда женщина имеет много мужей, плохая женщина?» На это мудрец ответил: «Ключ, который может открывать любые замки, хороший ключ, а замок, который открывается любым ключом, плохой замок.» (Громко смеется.)

ПРОФЕССОР (не изменив выражения лица). Где моя жена?

ИВАН. Кто вам сказал, что она должна быть здесь?

ПРОФЕССОР. Мне сказал мой студент, которому дал задание проследить за ней.

ИВАН. Так что, теперь ваши студенты занимаются и розыскными делами?

ПРОФЕССОР. Если хочет получить пятерку на зачетке, займется.

ИВАН. Занятно… И какой же специалист из него получится после таких похождений?

ПРОФЕССОР. А он все ровно профессором не станет, так что, любые мероприятия, предложенные мною, в его пользу. Главное без стипендии не останется.

ИВАН. И ваш Шерлок Холмс сказал, что ваша жена живет здесь?

ПРОФЕССОР. Живет она здесь или нет, не знаю. Факт заключается в том, что час тому назад она вышла из этой квартиры.

ИВАН (задумавшись). Так, так… Час тому назад… А вы не пробовали написать заявление в полицию?

ПРОФЕССОР. Пока нет.

ИВАН. Если вы хотите найти свою жену, немедленно напишите.

ПРОФЕССОР. И вы думаете, они будут разыскивать мою жену, которая ушла от меня два месяца назад?

ИВАН. Ваша жена пропала два месяца назад, не так ли?

ПРОФЕССОР. Так.

ИВАН. Если вы в своем заявлении укажете, что просите дело передать опытному участковому Хохлятину, то есть мне, то я ее найду за шестьдесят минут!

ПРОФЕССОР. Вы не шутите?

ИВАН. Последний раз я шутил в восьмом классе, когда я своей однокласснице в карман незаметно положил живого мышонка, за что получил кличку «паршивый негодяй», и всю жизнь проклинаю себя за эту шутку.

ПРОФЕССОР. Почему всю жизнь, из-за нелепой шутки?

ИВАН. На собственную голову она стала моей женой и теперь при любом удобном случае пилит.

ПРОФЕССОР. Что пилит, чем?

ИВАН. Мозги пилит, понятно? На мелкие кусочки! А потом сушить начинает!

ПРОФЕССОР. Да, не завидую я вам.

ИВАН. А я вам завидую, искренне!

ПРОФЕССОР. Странно, почему?

ИВАН. Потому что, столько времени ищешь ее, а вот когда найдешь, жалеть начну. А все-таки, объясните мне суть своего состояния, профессор, я понять не могу.

ПРОФЕССОР. Что именно?

ИВАН. Так вот я свою жену уже видеть не хочу… А вы, вроде уже довольно взрослый человек, ищете какую то женщину, как будто на нее нет замены. В чем дело?

ПРОФЕССОР. Я бы тоже хотел это понять, но я профессор не по женским делам.

ИВАН. А, ну да, понятно…

ПРОФЕССОР. Так найдете или нет?

ИВАН. Найду, сказал!

ПРОФЕССОР. Когда начнем?

ИВАН. Сию минуту! Сядь, напиши заявление под мою диктовку и ровно через час придешь сюда. Напишешь под мою диктовку?

ПРОФЕССОР. Даже запятую поставлю там, где укажете, если даже там ее не требуется.

ИВАН. Очень хорошо, начали!

Профессор садится за стол, Иван подает бумагу, звонит сотовый телефон. Достает телефон и слушает.

Да, слушаю… На работе нахожусь, если бы на курорте был, я бы точно тебя известил…Ну раз продукты купила, это прекрасно, зачем об этом докладываешь мне?.. Покупай, я же не мешаю… Ах, денег не хватает? Тогда не покупай! (Выключает, профессору.) Вот так, чуть ли не каждый день. Продукты купила, понимаешь, ей захотелось купить еще чего-нибудь, но денег не хватает. Наверно думает, что я каждый день с утра бегу в монетный двор, чтобы деньги чеканить для собственного удовольствия. Так, оставим эту дуру, начнем, пожалуй, вы готовы?

ПРОФЕССОР. Я весь во внимании!

ИВАН. Так, пиши… Начальнику Кировского управления внутренних дел…

Сцена темнеет.

Явление четвертое.

Громко звучит музыка, Ася и Милана, забыв, все на свете, танцуют. Это трудно и танцем назвать, они прыгают как дети, кажется только ради того, чтобы попрыгать.

МИЛАНА. Ох, я уже устала!

АСЯ. Заряда не хватает, надо добавить! Ну что, добавим?

МИЛАНА. Ну, раз суббота, пусть будет отличная тяпница! Я сначала посмотрю, не заглянул ли кто? (Садится к компьютеру.) Никого, только его запись… Посмотрю, что пишут другие женщины… (Изучает.) Ася!

АСЯ (Ковыряясь в сумочке). Так, денег у меня еще по колено… Что?

МИЛАНА. Смотри, что пишет одна особа…

АСЯ. Что она пишет?

МИЛАНА (читает). Мне сорок один, ищу мужчину от 30 до 40 лет, люблю волосатость… Что это значит?

АСЯ. Это значит, что наука зря противоречит Дарвину, который говорил, что люди произошли из обезьян. Если половина произошли от индонавтов, то остальная половина точно из обезьян. Вот они ходят, среди нас и их непременно тянет к своим сородичам.

МИЛАНА (читает). На теле есть пирсинг… Это для чего?

АСЯ. Обезьян трудно отличить друг от друга. А если пирсинг имеется, будущий муж точно не перепутает ее с другими. Как-никак печать и на определенном месте.

МИЛАНА. А эта пишет… Боже мой!

АСЯ. Что там?

МИЛАНА. Вот одна пишет… Хочу секса, несколько раз в день…

АСЯ. Это тебя удивляет?

МИЛАНА. А когда работать?

АСЯ. Обезьяны не работают, они только жрут, и играют!

МИЛАНА. Это точно. Ах, Ася!

АСЯ. Что?

МИЛАНА. Что будет, если я влюблюсь без ума и захочу такого секса?

АСЯ. Ты Шекспира читала?

МИЛАНА. А кто его не читал или не смотрел спектакли, фильмы…

АСЯ. Так вот, Шекспир не знал, что делать со своими героями после того, как их судьбы соединились на пике любви, и он просто их убивал. Ну, я пошла, по пути селедочку захвачу.

МИЛАНА. Что, картошку поставить?

АСЯ. Поставь, раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! (Уходит.)

МИЛАНА (про себя). А этот, написал и пропал… (Встает и направляется в сторону кухни.)

ИВАН (заходит и сначала оглядывается вокруг). Здравствуйте!

МИЛАНА. Здравствуйте! Проходите…

ИВАН (проходит вперед). Я ваш участковый. Как поживаете?

МИЛАНА. Спасибо, хорошо.

ИВАН. Вы одна живете?

МИЛАНА. У меня подруга часто ночует.

ИВАН. Откуда она?

МИЛАНА. Она, как сказать…от мужа убежала.

ИВАН. Убежала? Зачем? Что он, бьет ее?

МИЛАНА. Нет, не бьет, он профессор.

ИВАН. Так, так, профессор… Очень хорошо!

МИЛАНА. Что хорошо?

ИВАН. Что муж у нее профессор. А не говорила она, почему убежала от него?

МИЛАНА. Он в других галактиках людей ищет. Вот это и ей не нравится.

ИВАН. А как он ищет этих людей?

МИЛАНА. Она не говорила, профессор, наверное, сам знает, как искать. Вас это удивляет?

ИВАН. Лично меня нет. Каждый, кого то или чего- то ищет. Мы ищем преступников, маньяков, а кому делать нечего, те лезут в другие галактики. Больше у вас никого нет?

МИЛАНА. Пока нет.

ИВАН. Не замужем, значит?

МИЛАНА. Пока нет, только собираюсь знакомиться.

ИВАН. Нашли хорошего человека-это уже хорошо.

МИЛАНА. Да ничего хорошего пока.

ИВАН. Это почему же?

МИЛАНА. Я же через интернет хочу познакомиться.

ИВАН. Ну и что? Люди они везде одни и те же, хоть в интернете, хоть в поезде, хоть на рынке. (Звонит сотовый телефон, достает и слушает.) Да, товарищ полковник… Пока обрабатываю…Тут такая рыбка может клюнуть, по сравнению с этим, маньяк просто скорлупа от гнилой семечки… От меня еще никто не убежал, товарищ полковник, чтобы все распутать, я готов сутками не спать… Немедленно доложу, товарищ полковник!.. Кто пришел?.. Ах, профессор… Я не знаю, вообще то в народе меня хорошо знают, может и он услышал про меня… Есть, товарищ полковник, я попутно и это дело беру на себя и без промедления!.. Завтра капитаном… Товарищ полковник, будьте уверены, что я ее найду сегодня же!.. Почему так уверен? Потому что у меня очень достойные доверенные лица, товарищ полковник, я хорошо работаю с народом, и в дальнейшем лицом в грязь не ударю!.. Хорошо, товарищ полковник! (Прячет сотовый, достает платочек.) Фу, даже пот прошиб…

В правой стороне появляется Вадим, с новой рубашкой в руке. Достает сотовый, визитку, набирает номер.

МИЛАНА. Вы ищете кого-нибудь?

ИВАН. Мы ищем всех, кто мешает жить трудовому народу! (Снова звонит телефон. Иван вытаскивает телефон. Недовольный.) С этим народом не то, что до участка, до кровати не доползешь… Кто это?...

ВАДИМ. Это я, в магазин сходил…

ИВАН. Ах, дорогой ты мой, это ты? Ну и что, чем обрадуешь?

ВАДИМ. Ну, купил ту же рубашку.

ИВАН. Ну, ну, говори быстрее, что сказали?

ВАДИМ. Та самая продавщица. Сказала, что последний экземпляр…

ИВАН. Дорогой ты мой! Ты будешь у меня не только доверенным лицом, а внештатным сотрудником! Жди, я сейчас!

Иван прячет телефон, от волнения на мгновение растерялся, в коридоре появляется Ася.

ИВАН ( радостно). Дорогая моя! ( Вдруг подбегает к ней и целует. Милана от удивления замерла на месте.) Я счастлив!

Иван снова целует Милану, в это время заходит Ася.

АСЯ. Бог в помощь!

ИВАН (Асе). О!.. Как хорошо! Я тебя тоже поцелую! (Быстро идет к ней.)

АСЯ (убегая от него). Я не хочу!

ИВАН. Зато хочу я!

АСЯ. Вон, Милану поцелуй!

ИВАН. Я ее уже поцеловал, теперь тебя хочу…(Вдруг стал на месте.) Погоди… Она Милана… А ты кто?

АСЯ. Я Ася…

ИВАН. Так, Ася… Очень хорошо… Дайте мне ваш паспорт!

АСЯ. Зачем вам мой паспорт?

ИВАН. Надо!

АСЯ. Может еще вам надо ключи от сейфа, где деньги лежат?

ИВАН. Я шутки не люблю!

АСЯ (из авоськи достает баллон пива и ставит на стол). Может лучше пивка по стаканчику?

ИВАН. Я сказал паспорт!

АСЯ. Не кричите, паспорта я вам не дам.

ИВАН. Ах, так! (Вытаскивает пистолет.) Руки вверх!