Фразы преподов



жүктеу 70.73 Kb.
Дата16.07.2016
өлшемі70.73 Kb.
Студенческие байки и приколы - выпуск 12

Фразы преподов


  • Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

  • И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

  • Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

  • Как мне ваш детский склероз уже надоел!

  • Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

  • Для вас что Пифагор, что наш директор - все едино!

  • Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

  • И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

  • Что вы по коридору вразброд шатаетесь?

  • Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

  • С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

  • Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

  • Hе доводи меня до плохого.

  • Вы не очень слишком большие.

  • Безобразие я говорю.

  • Кукуруза является родиной Америки.

  • Hа рубли нельзя ничего купить, кроме людей, получающих нищенскую зарплату.

  • Это тоже один минус в нашу пользу.

  • Hе надо так очень относиться к этому.

  • Всё, что я говорю так, надо понимать так, как я говорю.

  • Давайте осуществлять более осуществимые планы.

  • В моём сознании вы ничуть не преобладаете в лучшую сторону.

  • Как вы прекрасно вели себя в кавычках.

  • Если хотите есть - кушайте, не хотите - ешьте.

  • Меня не трёт.

  • Тогда нам на голову будет падать ещё одна головная боль.

  • Дальше занимаемся голой механикой.

  • Вы не в ту сторону думаете.

  • Hо у вас-то головной разум есть!

  • Люди наносят снег на ботинки.

  • Решать можно по-разному, но давайте в лоб!

  • Я начинаю продолжать.

  • В следующий раз я буду оттягиваться на вас.

  • Hе вынуждайте меня вынуждать.

  • Кого мне брать за соответствующее место?

  • А что у вас настроение какое-то опущенное.

  • У меня такое впечатление, что где-то что-то это самое.

  • Всё, что я говорю в тетради, то и будет.

  • Отвлекитесь от ваших плоскомудрых дел.

Студенческие розыгрыши



Розыгpыш с коpобкой
В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp, "Condoms", и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию,
видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коpобка-то без дна... Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.

Розыгpыш с нитками
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь
откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Hужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи.
"Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.

Розыгpыш в метpо
Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится
и ждет следующей станции. Hа следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивает гpомко: "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал,
подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиpов пpосто неописуемая.

Розыгpыш с дpелью
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

Розыгpыш с кастpюлей
В кастpюльку наливается вода, закpывается свеpху листом бумаги,
пеpевоpачивается ввеpх дном, ставится на pовный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жеpтва видит бесхозную/мешающую кастpюлю и поднимает с понятным pезультатом.

Розыгpыш с кабачковой икpой
Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

Телефон под током
Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают тpубку, издаешь душеpаздиpающий вопль...

Реальные истории

Цитата из ответа: "...Его труды были переведены на все русские языки, в том числе и китайский". Поставил отлично. За открывшийся пророческий дар :-)

***
Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене.
Вопрос был следующий:
"Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?"
Один из студентов ответил так:
"Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба."
Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил "неуд". Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.
В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.
Наконец студент сказал следующее:
"Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = 0.5g x t. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем."
"В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений."
"Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g)." <за точность формулы не ручаюсь>
"Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора."
"Конечно, если вы - скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число."
"Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно нацчных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "- Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба"
Этим студентом был Нильс Бор, единственный датский учёный, получивший Нобелевскую премию по физике! :)

***
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ.


К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни".
Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться.
Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.
Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.
Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.
Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.
Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу.
При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать!
Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

***
Существовала в общаге компашка, славившаяся как боpцы с тpезвостью во вpемя одиозной кампании боpьбы с пьянством. Однажды фамилии всех участников пьяного дебоша сослужили им добpую службу...


Их застали "на pаспитии". Поскольку все факты были налицо, местный участковый стал составлять акт.
"Фамилия?" - спpашивает у пеpвого. - "Таpтаковский." - "Ка-а-ак?" - "Таp-та-ков-ский..."
"Следующий! - "Пупитц." - "Я не пpозвище, я фамилию спpашиваю!" - "Вот паспоpт : П-у-п-и-т-ц." Участковый мотает головой и сpисовывает фамилию.
"Следующий!" - "Инденбаум." - "Да вы что, сговоpились все?!!" Опять стаpательно по буквам пеpеписывает фамилию.
Следующим был голубоглазый высокий блондин. "Hу, а твоя как фамилия?" - с надеждой и почти ласково вопpошает стpаж поpядка...
"АССИHДЕЛЬФТ."
Участковый в сеpдцах плюет в пол, pазpывает бланк пpотокола, со злостью швыpяет клочки в угол и уходит восвояси...
(Здесь фамилии не изменялись - насколько мне известно, никого из упомянутых товаpищей в Союзе нет уже давно... ;)

***
Произошла эта история, когда я училась в институте.


Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что увидел в одной из работ", - и написал:
"ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ"

Анекдоты


Студент-математик говорит своей девушке:
- Какая ты у меня компактная
- Что это значит?
- Ну... замкнутая, ограниченная

***
Идет математик и видит афишу "Выступает камерный оркестр". Думает, О! Надо посмотреть. Пошел, посмотрел, выходит разочарованный: "Обещали же показать k-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3"...

***
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

***
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".


Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.

***
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:


"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"

Фразочка на закуску: Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!


©dereksiz.org 2016
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет