Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Тогда люди, которые когда-то были гораздо терпимее друг к другу,
начинают оценивать происходящее в категориях крайностей:
«всегда», «никогда», «ни разу», «все время», «вечно». Условно
хорошее и условно плохое приобретает угрожающий контраст. И
никто не хочет вспоминать классическое «почему мы друг друга
полюбили» – хочется просто друг друга добить.
От бессилия. От усталости. От того, что «такая сейчас серия», в
которой героям предписано мучаться и страдать, через эту боль
расти и узнавать о себе и своих пределах много нового. Но это
время, которое нужно пережить. Не «собраться и пережить», а
просто пережить, как получится. С соплями, слезами, злостью,
ненавистью. Позволяя «некрасивым» чувствам проходить через себя
строем по несколько раз за день, но твердо приняв решение
отказаться от резких движений: «Уходи», «Тогда я сама уйду»,
«Давай разведемся».
В первый год после рождения ребенка,
в этот хрупкий период, вы – не вы, а самая усталая,
самая дерганная и глючная версия вас.
Поэтому не торопитесь, не рубите сплеча. Дайте вашим
отношениям время прийти в себя после кардинальной перемены,
которой является рождение ребенка. К вопросу о разводе вернетесь
через полтора-два года, когда объективно станет легче и вы
наконец-то выспитесь и выпьете чай горячим. Устраивать переворот
раньше все равно во многом бессмысленно: если у вас нет сил не
раздражаться на чужое раздражение, то ресурсов, чтобы пережить,
оплакать и отгоревать расставание у вас тоже не будет. Не говоря
уже о поисках новой любви.
Иногда лучшее, что можно сделать, – это сказать себе:
«Ближайшие полтора года я не буду думать о своих отношениях,
анализировать их, препарировать и рассматривать под
микроскопом. Я буду растить вместе с партнером маленького

человека, а о “плохости” своего брака я подумаю, когда у меня
появится для этого ресурс и время. Когда я восстановлюсь».
Одно только разрешение отодвинуть от себя этот огромный пласт
психологической работы может неожиданно улучшить отношения.
Просто потому что вы перестанете ежедневно искать подтверждения
тому, что они проблемные и не такие, как хотелось бы. И еще это
точно снимет с плеч валун под названием: «Действуй и решай
немедленно, вот прямо сейчас – будешь жить с этим человеком или
нет?» Глядишь, через полтора года вы будете вспоминать это время
как помутнение и кошмарный сон, обнимая своего самого любимого
человека на Земле. Как ни странно, все того же, от которого у вас
дети.
В декрете вы не принадлежите себе полностью —
на ваше время, внимание, тело
постоянно кто-то претендует.
Кажется, что результаты ваших трудов по дому похожи на иней
ранним утром: какой-нибудь час, два – и как не бывало. Крошки,
пятна, 
кислый 
запах 
срыгнутого 
молока, 
недоеденное,
недогрызенное, один раз надкушенное и оставленное. Пыль, уютно
устроившаяся везде, где можно прилечь на полгода. Одежда, в
которую или не влезаешь, или некуда надевать. Возможности для
профессиональной самореализации сильно урезаны, если не
сведены к нулю – в отсутствие помощников в виде бабушек-
дедушек-няни, работа превращается в нечто непредсказуемое,
нерегулярное и обрывочное.
Зарплата заменяется детским пособием, а это обычно
разительный контраст с привычным уровнем ежемесячного дохода
– если не продолжать хоть как-то работать, то деньги «на себя»
(парикмахерская, маникюр, учеба, тренинги, массаж, платная
медицина, книги, подарки подружкам на день рождения и прочие

вещи из времени «до детей») приходится просить у мужа. Кому-то
это комфортно, кому-то – нет.
Все это обостряет чувство зависимости от партнера и усиливает
страх потери его привязанности: в одиночку с младенцем на руках
трудно. Этот страх может не осознаваться (никто же не говорит себе,
проснувшись: «Так, сегодня я постараюсь не злить партнера, потому
что могу остаться без денег на еду»), но его наличие легко
обнаружить, представив, что вы по каким-либо причинам партнера
теряете. А с ним – и его ресурсы (которые не только про деньги,
конечно).
В этом случае здорово, если вы планировали беременность
заранее и успели организовать себе финансовую «подушку
безопасности» (то есть деньги не на будущего ребенка или общие
семейные нужды, а именно на себя, когда вы уйдете в декрет). Но
если сделать этого не получилось, что ж, нам ли привыкать
выкручиваться. Кто-то перестает покупать в магазинах и становится
завсегдатаем сайтов по продаже б/у вещей, кто-то начинает
монетизировать свое творчество или выгодно расхламлять дом, кто-
то берет несложные подработки. И да, это тот самый период в
жизни, когда на вопрос: «Что тебе подарить на день рождения?»
можно без зазрения совести отвечать: «Деньги!» Нет в этом ничего
стыдного, просто сейчас – так. Главное, что это «сейчас» когда-
нибудь обязательно закончится, и у вас снова будет нормальная
зарплата, нормальный сон и время, чтобы себя тоже привести в
норму.
Еще одна распространенная проблема в декретные годы –
угасание либидо. Для многих это становится ударом ниже пояса в
буквальном смысле. Им кажется, что теперь так будет всегда.
Это не так. Во-первых, то, что вы теперь не испытываете такой же
страсти к мужу, как на этапе романтических ухаживаний, нормально

жүктеу/скачать 1.63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: