"конец "засто я"

Но это всё пустяки по сравнению с тем наслаждением, с каким ты потребляешь ушицу из общего казана, сваренную из выгнанной тобой рыбы. А потом на десерт раки, чёрные от муляки лимана, но такие вкусные, до нехочу!!! Летом тебя никто не оштрафует за вылов из водных недр народного добра. Совсем другое дело, когда начинается нерест. Вот когда рыбинспекция лютует! Контроли (рыбинспектора в простонародье) летают на своих моторках, как баба Яга в ступе, и поспевают кругом. Кажется, только что слабенький звук мотора казённой лодки еле-еле доходил до слуха наших доморощенных браконьеров где-то со стороны Речища, что аж на Днепре, а рыбинспектора уже тут как тут и снимают рядом на "Духах" рыбацкие сети со всем уловом. Как они поспели? Загадка. Где Днепр, а где Козак! Никак не возможно быстренько проскочить по озерцам и узеньким проливам через плавни. Значит один мотор где-то совсем рядом притаился и ожидал на свою "добычу", а второй отвлекал внимание браконьеров и гасал туда-сюда возле Речища. Грамотные, сволочи! Звук то в тишине ночи разносится на многие километры. Видать не даром в школе будущие контроли на уроках физики штаны протирали. Вот башибузуки! Рыбу пускай бы забирали. Не жалко. Ещё наловим. А вот сети! Их же своими трудовыми мозолями сплёл. Как куколку их лелеял. А теперь какой то хрыч ёё себе заберёт! Как же вернуть себе своё же добро? Иного выхода нет. Нужно засылать "парламентёра". Кто там у нас с контролями якшается и берёт у них "добро"?...

Через пару часов на косе, которая врезалась в воды между Козаком и Малым Козаком, прежние (и будущие) оппоненты уже едва ли не в нёбо целуются. Задушевная беседа под уху из только что выпутанной из сетей рыбки и употребления продукции каменского винзавода сделала их если не друзьями, то хорошими знакомыми. А песни под расстроенную шестиструнную гитару около костра так и вышибают слезу из мужественных мужских лиц:

- Не падайте ду-ухом, поруч-чик Голицын, корнет Оболенский налейте вина!

- А может домашней самогоночки плеснуть? У моей тёщи она ух какая крепкая выходит! По мозгам мгновенно грузит! – предложил один из «обиженных» рыбаков с таким услужливым видом на лице, что отказать ему в удовлетворении такой пустяковой просьбы было просто невозможно.

- Давай! - махнул рукой "главный" контроль. И зажурчала тонкой струйкой шестидесятиградусная из горлышка полулитровки по стопарям, - За нашу дружбу и сотрудничество! - и забулькала самогоночка по мужским горлянкам.

- У-у-ух, какая крепкая! - прошептал "главный", вбрасывая в рот маленький маринованный огурчик, - тёще привет и наша большая благодарность!

- Лучше б вы наши сети не забирали. Может сговоримся как-нибудь?

- А как же! Рыбак с рыбаком всегда общий язык найдет! - через день смотришь, опять одни убегают и прячут, другие догоняют и снимают. Что, контроли с браконьерами враги на всю жизнь? Как бы ни так! Какая же интересная жизнь у наших людей!

А что творилось на "Сечи" во время нереста, это просто фантастика! (Даю справку, "Сечь" - народное название района глиняного моста от "чёрной" дамбы к "белой" во время весеннего рыбного нереста). На ней от количества "любителей" рыбной ловли и выпить алкогольных, увеселяющих душу, напитков на дурнячок не было где яблоку упасть! На "Сечи" жизнь бурлила круглосуточно, без перерыва на завтраки, обеды и ужины. Истинные рыбаки во время нереста брали на работе отпуска. Чаще всего за собственный счёт. И всё это для того, чтобы сполна насладиться своим "общением" с живой природой. Но ведь за это могли штрафануть контроли. И совсем не по-детски.

Конечно, могли. Всё же недаром в народе говорят: "Кто не рискует, тот не наслаждается шампанским!". Правда простому люду и крепачок (крепленое вино) сойдёт. Мы же не графья какие-то там. Да и согреваться лучше термоядерной самогонярой. А как же контроли? Да пошли они куда подальше! Приедут каховские, перейдём через глиняный мост до ставка (к пруду), там бериславчане гоняют. А если же нагрянут рыбинспектора из района, переберёмся опять в лиман. (Даю справку, глиняный мост как бы разделял территории, которые подпадали под юрисдикцию Бериславской и Новокаховской рыбинспекций). Хуже, когда контроли кооперируются и устраивают общие облавы. Тогда уже они, а не наши рыбачки, друг перед другом хвастаются своим «уловом». Только вот не рыбой, а пойманными браконьерами. И тогда моим односельчанам, одежда которых так и блестит на солнышке от рыбьей чешуи, уже штрафа не избежать.

Но никакие запреты и угрозы штрафа, или даже лишения свободы с последующей «командировкой» в места не столь отдалённые, не остановят настоящего рыбака, особенно когда рыбы на "Сечи" бери - не хочу! Многочисленные подсаки полностью заградили все входы и выходы на обеих дамбах. Сетка стоит на сетке, "пауки" переплелись с "телевизорами". И начинаются "бои без правил" между их хозяевами. А здесь ещё кто-то увидел, как трясут его сетку без разрешения. "Поубиваю подлюг!" - и вперед на лодку. Через считанные минуты выбирается на берег и сам виновник. Мокрый с головы до ног, потому что скупали в холодной воде, но весь так и светится счастьем. Причины его радости стали понятными, когда он закатал рыбацкие сапоги и начал оттуда доставать рыбу.

- Кто за бутыльком (трёхлитровый стеклянный бутыль - прим. автора, или просто - К.А.) на точку мотнётся, а то замёрз, аки пес!

- Мало у тебя карасей. На бухло не хватит. А от окуней люди сейчас лицо ворочают. Им, видишь ли, судаков с лещами подавай!

- Ох и зажрались! Мужики, кто пару лещей подбросит?

- Возьми из моего мешка, у "Мэсыка" в палисаднике лежит. (Даю справку, мой сосед, Костенко Иван Петрович по вышеназванному прозвищу проживал со своей семьёй в самом крайнем доме от лимана).

И так с утра и до утра каждые сутки. Как поётся в популярной песни «застойных» времён: «От зари до зари, от темна до темна» одни рыбаки "отдыхают" около костра, другие трусят сети, которые под руку попадутся. Своя ли, чужая ли, позже разберёмся. Любители свежины с пресноводных глубин подваливают своими "тачками" прямо на "Сечь". Здесь рыбакам уже можно и живых деньжат срубить. «А то жена всю зарплату отбирает, змеюка подколоданя! Куда мои глаза смотрели, когда женился? Все они до свадьбы пушистые и мягкие, а после - свои коготки показывают», - всё рассуждал мужичок, не зная, куда заныкать честно заработанный «червонец» после удачно провёрнутой денежной сделки с подъехавшим на «Москвиче» (был такой массовый легковой автомобиль) городским франтом. Но тут, как гром среди ясного неба: "Куда десятку прячешь, ирод? А ну-ка неси её сюда! – громогласно раздался набатом на всю "Сечь" голос его жены, - опять нажрался, как свинья! Бегом домой! Сейчас я тебе устрою Варфоломеевскую ночь!". И поплёлся бедный мужичок, понурив голову, "на хаус". Сзади его подгоняла благоверная своими причитаниями на всю улицу. Придётся нашему мужичку сегодня ночью сильно "поработать" над женой, чтобы добиться её прощения.

Да, женщины не раз, и не два со скандалами буквально щипцами вырывали своих мужчин из крепких "объятий" "Сечи". Свидетели таких душераздирающих семейных разборок дружно хохотали над пострадавшими от женского насилия, но и сами в любой момент могли очутиться на их месте. Мой отец в таких ситуациях никогда не оказывался по очень простой причине. На его счастье родная жена, то есть моя мама, давала законному мужу многовато воли и пыталась не вмешиваться в дела своего благоверного, а тем более бегать за ним по всему селу и его околицам. Для чего это нужно? Её муж уже достаточно взрослый мальчик, у которого есть наследник и скоро родится второй ребенок.

Когда мама была, так сказать, на завершающей стадии беременности, Александр Никитович частенько баловал свою жену свеженькой рыбкой. Глиняного моста пока не было и в проекте, но нерест всегда нерест. Он привлекает настоящих рыбаков, как магнит притягивает железо. И если обычный работяга находил время для рыбной ловли, то глава сельсовета тем более мог выкроить пару часиков для такого полезного дела. С кем махнуть на рыбалку - не проблема. Хотя бы со своим коллегой по работе. Вон Авокацкому Дмитрию Евдокимовичу из Максима Горького килограмм двадцать разнокалиберной рыбки отвалил. Гость доволен, и Никитовичу хорошо - устанавливаются неофициальные связи с другим селом. А вдруг из того края что-либо будет нужно?

Ну а если не хочешь тратить своё драгоценное время на то, чтобы перебирать сети, потом их сыпать на воде, а через некоторое время трусить - можно просто поехать на своей деревянной моторной лодке с участковым инспектором и снять людские снасти с богатым уловом. А что, всё по закону! Так что никаких претензий со стороны браконьеров быть не может! Тем более, что свои люди всегда найдут общий язык и сети, скорее всего, благополучно вернутся к своим хозяевам на гвозди в родные сараи. Да и причина для такого конфиската уважительная - жена на последних месяцах беременности и почти каждый день "умирает", ухи просит. Наверное, ещё одного наследника стоит ожидать, настоящего рыбака. Уже и имя Клава придумала - Артур. В честь главного героя книги Лилиан Войнич "Овод".

6 июня 1971 года, только появившись на свет Божий, маленький Артурчик сам себе поцарапал щёчку. "Ну и вертлявый у вас парнишка, - говорили матери медсёстры, - настоящим разбойником будет!"...

"…тур" "…тур" "…тур" - только и доносится до нашей с братом комнаты каждое летнее утро. Это означало, что пожаловали члены его "банды" и начинается новый день каникул, полный приключений и событий. Тогда на «Скэле» проживало много детей нашего возраста, и братан верховодил в этом районе над своими сверстниками и младшими пацанами. Все они собирались после детсада, а позже школы, возле нашего двора и весёлой ватагой отправлялись по своим делам. Пенсионеры называли это сборище «артуровой бандой». На заседаниях своего "политбюро" каждый вечер только и звучало на всю улицу:

- Та в милицию на них уже давно следовало заявить! Вон вчера ночью у соседки кто-то все абрикосы вырвал! Она только на улицу сунулась, а воришек только и видели! Кто ещё мог это сделать у нас на "Скэле"?

- Да кто же? Артур конечно, со своими «головорезами». А я все вчера удивлялась, чего это его пацаны во двор до Катьки так и зырили, так и зырили своими бесстыжими глазищами! А оно вон что! - поддержала свою собеседницу старенькая бабушка, которая даже в очках видит не дальше своего носа и едва передвигается по улице при помощи палочки.

- Вот бы пойти до Клавдии Афанасьевны и рассказать всю правду о выходках её сыночка. А то ходит вся такая гордая. Голову задерёт к небесам и только очками сверкает!

- Да, подумаешь грамотейка какая! Высшее образование получила, а с нами через раз здоровкается!

- Конечно. Пока кое-кто в институтах "прохлаждался", мы с раннего утра то коров на ферме доили, то на поле спины гнули! Мы же им не ровня, с нами можно и не здороваться, - всё не могли угомонить свой "праведный" гнев члены "пенсионного политбюро". А ваш покорный слуга стоял за углом дома и слушал всю эту лабуду. Ну как же объяснить этим женщинам, что мама после уроков и занятий с отстающими учениками после них, за которые тебе никакое районо не заплатит, идёт домой очень уставшая и всеми своими мыслями уже в следующем дне, поэтому случайно и не замечает тех, кто здоровается с ней еле заметным кивком головы? Да и не всегда она была учительницей. Повкалывать на производстве тоже пришлось. На херсонском хлопчато-бумажном комбинате лаборантом. Целых два года! Почему так мало, спросите? Так ведь не для этого приехала в Херсон молоденькая выпускница апостоловской железнодорожной средней школы Олейник Клава. Она просто таки жаждала поступить в местный педагогический интститут. Но с первого раза не удалось. Вот и устроилась девушка, как и сотни её сверстниц, на ХБК (хлопчато-бумажный комбинат), чтобы не быть обузой для любимых родителей. А так как грамотной была, что аж страшно становится – взяли её на место лаборантки.

Спустя год после первой неудачной попытки моя будущая мама поступила во Всесоюзный заочный институт текстильной и лёгкой промышленности. Причём экзамены сдала так блестяще, что в приёмной комиссии недоумевали, почему это такая подкованная в знаниях абитуриентка не поступала на стационар? Там ей самое место! А что здесь недоумевать? Девушка логически рассудила и решила - раз уже однажды пролетела с поступлением на стационарное обучение, так зачем же испытывать судьбу вторично. Можно ведь на заочное отделение поступить. Ни для кого не секрет, что во все времена заочником было стать гораздо легче, чем «очником». Да и спрос с них поменьше будет. Как-никак, а заочники в подавляющем своём большинстве выходцы из рабочего класса и крестьянства. Гегемоны, в общем. Базис, так сказать. А в педагогический интститут можно немного погодя перевестись, что и было впоследствии сделано моей будущей мамой.

Так что не правы были моложавые бабушки на лавочках, когда осуждали такую непохожую на них Клавдию Афанасьевну. Ох и не правы! Да и, собственно говоря, кто им самим мешал так же поступить в какой-нибудь выш, не обязательно педиснтитут, да и быть себе если не учительницей, то уж начальником точно? Что, кебы не хватило? Если так, тогда таким вот «правдолюбкам» самое место на поле, или в коровнике. Хотя лично я не имею ничего против таких уважаемых и нелёгких профессий, как доярка, или даже просторабочий (в народе говорят чёрнорабочий, то-есть человек работает там, куда пошлёт начальство, а оно посылало часто). Впоследствии неоднократно выслушивал во время застольных посиделок исповеди людей вышеозначенных профессий. В основном это были жалобы на жизнь и на несбывшиеся надежды. Так вот многие с нескрываемой гордостью сообщали, что они тоже «не пальцем деланные» и поступали в институты. Но только вот на вступительных экзаменах их «зарезали без ножа». И вопросы не по теме задавали, и валили по чём зря. Конечно, можно было дать на лапу нужным людям из приёмной комиссии, но откуда у простого сельского труженика лишние деньги? Они ведь крестьянам потом и кровью из лопнувших мозолей на руках даются! Не то, что некоторым!

А «некоторые», между прочим, после первой неудачи при вступлении в нужный им ВУЗ ещё настойчивее готовились к сдаче екзаменов и спустя год повторяли свои попытки! Бывало, что и трижды. Вон, как родная младшая сестра моей мамы, тётя Лида. И всё для того, чтобы после получения высшего образования работать во благо нашей великой неделимой Родины и процветания всего советского народа (здесь я не очень то и ёрничаю) на том месте, о котором мечтал, чаще всего с детства, и где от тебя будет наибольшая польза государству и обществу! И если ты работаешь, не разгибая спины, дояркой – честь тебе и хвала!

Особо отличившихся в труде вышестоящее начальство всегда отмечало грамотами и дипломами, а то и ценными подарками. Хотя для работяг лучшим признанием их ударного труда была денежная премия. Получит таковую мужичок, да и заныкает себе «десяточку» «холостяцких». Это чтобы у жены лишний раз на мужские посиделки денег не выпрашивать, придумывая при этом какие-то «левые» причины. А жёны, естетственно, после того, как их милые приползают домой с таких вот посиделок на четвереньках, просто таки вне себя от ярости. Вот и выливают свою злобу во время вечерних лавочных посиделок на тех, кто их просто бесит своей недосягаемостью. Несколько раз автор этих строчек чисто случайно, но заранее запланировано, незаметно стоя рядышком подслушивал сплетни такого вот «беспроводного радио». И очень мне не нравилось, когда разговор заходил о личности моей мамы. Правда, претензии сельских матрон до Клавдии Афанасьевны сводились к тому, что не здоровается с простым людом, потому что зазналась, да как муштрует их родных кровинушек в школе, а своих детей надлежащим обращом приструнить, в смысле воспитать, не может! А если даже и так, что здесь необычного? Всем известна народная мудрость «Сапожник без сапог». Так вот, педагоги женского рода здесь не исключение. Из «чужих» детей всеми силами стараются сделать истинных граждан Советского Союза, а на своих собственных отпрысков, как всегда, не хватает времени. Так что наше «пенсионное политбюро», состоящее из женщин самых разных возрастов, в чём-то было по-своему и правым.

- Чего ты здесь торчишь? - оторвал меня от невесёлых мыслей голос Фёдора Логвенко. Кто же не знал тогда в Отрадокаменке этого шибутного парня. А бабушки на "Скэле" едва ли не каждый вечер получали от "Беди" словесного нагоняя.

- Да вот шёл домой по переулку и услышал, как бабки на скамье моим "кости" перемывают.

- Они это умеют, - засмеялся Фёдор, явно находясь в очень весёлом состоянии, поэтому и покачивался в такт небольшому ветерку, - и о чём гутарят?

- Та, говорят, что Артур вчера ночью со своими "бандюгами" у бабы Кати абрикосину обнесли, а брат с матушкой уже как неделю в Апостолово к бабе с дедом уехали.

- Та то ж нам вчера с "Грекой" и "Сокирой" после танцев крепачок закусить не было чем, вот мы и сорвали у неё парочку абрикосиков. Правда собаки разгавкались... - "Бедя" почесал рукою затылок, - так эти ведьмы на Артура с его пацанвой всё валят?

- А как она по домам вечерами бегает, - не могли никак угомониться женщины на скамье, которым уже давно не сорок пять, хотя они себя ещё и считают "ягодками опять", - бедные дети зубрят по ночам ту математику, а ей всё мало. Ставит "тройки", а затем приходит для воспитательных бесед "на чай". Муж приходит с работы уставший, даже поесть нет сил, едва до кровати доползает. А здесь ещё и нужно...

- Бухать после работы поменьше, - не выдерживает Фёдор и вписывается в дискуссию, явившись на ясные глаза женщин. И понеслась на всю "Скэлю" ненормативная лексика, которая не подлежит литературному переводу. Хриплый бас молодого мужчины заглушал громкие женские фальцеты, как советские КаГеБисты враждебные "голоса" в радиоэфире. Что-то понятно излагают, но очень уж прислушиваться нужно. Ох, и не любил "Бедя" таких вот заседаний "пенсионного политбюро" на скамьях напротив своего дома тёплыми вечерами, потому что его репутация после них неоднократно страдала. Пойди потом докажи своим одногодкам, что ты не жираф!

На завтра все сельские матроны будут обсуждать только одну тему - как Федька Логвенко едва не до смерти побил своих стареньких соседок, которые и так дышат на ладан и даже мухи не обидят! «Пострадали» бабушки "божий одуванчик" за "правду". И хотя к ним никто даже не думал применять никакого физического насилия, негодованию пенсионерок не было предела: "Куда же это наша милиция смотрит? Скоро уже и на скамейках по вечерам спокойно не посидишь!". Но "пострадавшие" почему-то не очень то и спешили относить заявления в "мусарню". Наверное, жаль было молодого парня, который вырос у них на глазах, а теперь развенчивает в пух и прах их "правдивые" истории, "свидетелями" которых они были лично, или вот слышали от "проверенных" людей. Собаки же со всех окружающих дворов своим лаем только поддержали Федькину резолюцию, которую вынес "Бедя" в конце своей пламенной речи: "Вам уже, бабушки, давно домой пора. А ну-ка бегом по койкам!". И действительно. Им уже давно нужно сотый сон смотреть, на пару со своими внучками.

Ночь - это время молодых! Именно такими мы себя и считали (то есть уже взрослыми) в начале 80-х годов ХХ века. Раз нравятся девушки и задымили папиросами, которые успешно выуживали из родительского кармана, значит мы уже не дети, а настоящие ПАЦАНЫ! Так думали все без исключения члены артуровой ватаги. С ними было очень интересно проводить своё свободное время, которого оставалось после уроков в школе и музыкалке не так уж и много. Мы резались в карты и играли «в ножичка», рассказывали похабные анекдоты и устраивали "войны" между собой. Под успокоительное потрескивание дровишек в огне самодельной печки нашей землянки, которую вырыли со всеми ребятами в дальнем глухом углу собственного огорода, вынашивались планы налётов на совхозные сады и виноградники. Только вы, уважаемые читатели, не подумайте, что наша ватага занималась чем-то таким неординарным. В 70-е – 80-е года ХХ столетия с совхозных полей и виноградников не кормился только ленивый. Вернее сказать, даже ленивый кормился! И походы на степные просторы для уборки урожая предпринимали все без исключения, от малых детей до руководителей разнообразного ранга. Я имею в виду – «грабёж» совхозного хозяйства в личных целях. Это не считалось преступлением. Только не нужно было слишком зарываться. Не то поймают на "горячем" и повесят на тебя все пропажи. Из начальства ведь никто не хочет быть "козлом отпущения". А так все недостачи можно на попавшегося вора списать. Так что лучше уже "брать" от совхоза, читай государства, понемножку и всё то, что плохо лежит, тихонечко тащить во двор. В личном хозяйстве всё пригодится. А вот его уже трогать чужому не приведи Господь! Моментально можно на скамью подсудимых попасть. Здесь человеческому гневу уже нет пределов. Для чего же наши деды тогда революцию делали, а родители кровь на полях Великой Отечественной войны проливали и недоедали во время восстановления народного хозяйства? Не для того же, чтобы у них и их детей личное имущество какие-то бездельники и тунеядцы воровали!!! Не бывать этому! Поэтому и перепадало пацанам, которые безобразничали на частных огородах и садах.

Идёшь себе по улице после школы, а цвет спелых черешен, или вызревшей айвы, так и притягивает к себе какой-то невидимой силой, которую не в силах преодолеть пламенное сердце пацана. Да-а-а, искушение полакомиться местными деликатесами такое большое, что всегда пересилит чувство опасности. Тебе страшно, но слюнки так и текут в предчувствии употребления вкуснотищи. Это же неземное блаженство! Да и не преступление то совсем. Подумаешь, пару горстей черешен сорвал!

Потерпевшие же от такого хулиганства прибегали к родителям и тогда пацаны впритык знакомились с папаниным ремнём. Перепадало и мне с братом. Хотя на такие выходки у автора этих строчек времени было маловато. Да и откуда ему взяться у "круглого" отличника с вытянутой за уши "четвёркой" по физкультуре? Но она никоим образом не мешала получать «Похвальные грамоты» на последнем звонке после каждого очередного учебного года перед всей школой. Это действо добавляло адреналина и не могло не нравиться.

В классе меня называли «профессором», потому что круг моих интересов не ограничивался школьной программой, и списывали то, что только возможно было списать. Конечно, это касается не всех, а только отстающих учеников. Встречали они тебя утром прямо на пороге школы, и "Дай списать!". Ну как откажешь своим старым друзьям? Берите ребята и алгебру, и геометрию. Мне ничего для вас не жаль. Хуже, когда к тебе прикрепляют "двоечника". Мало того, что сам должен учить уроки и его на продлёнке по знаниям "подтягивать", так ещё и отвечай за его успеваемость перед учителями. А потом в музыкалку нужно успеть на уроки, где нажимаешь на клавиши фортепиано и постепенно, месяц за месяцем, выдаешь "на гора" произведения выдающихся композиторов, изучаешь их биографию на муз.литературе и музыкальную грамоту на сольфеджио. К тому же раз в неделю знакомишься ещё с одним инструментом, на которых учатся играть в детской музыкальной школе села Отрадокаменка. Я выбрал балалайку, потому что на первый взгляд её было легче всего осилить. Да что там на ней играть! Зажал ногами инструмент и бренчи одним пальцем по трём струнам. Ничего такого особенного. Да и Першин Виталий Филиппович (учитель на уроке ознакомления) не сильно обременял автора этих строчек домашними заданиями, потому как понимал все мои нагрузки, повязанные с учёбой. Многие их не выдерживали. Вон Игорёк Минаев, с которым мы и начинали у Воронежского Леонида Фёдоровича, именно по этой причине ещё во втором классе бросил музыкалку. Правда тогда по классу фортепиано любимого всеми Леонида Фёдоровича сменила учительница, которая совсем не блистала особым педагогическим талантом и беспощадно наказывала не только нас с Игорем за мальчишеские выходки, но и доводила до слёз мою соседку Олю Ричковскую. А она, нужно сказать, очень добросовестно относилась к учёбе в детской музыкальной школе.

Через год у нас уже была другая учительница. В Лилии Ивановне мы души не чаяли, а директор совхоза привозил её заниматься с детьми на своей личной "Волге" аж из самого Херсона. Опять я начал посещать музыкальную школу с охотой. Но всё же кому понравится, когда твои сверстники тёмными зимними вечерами сидели в тёплом доме около телевизоров, наслаждаясь детской популярной передачей «В гостях у сказки» и пересмотром мультиков, которых демонстрировали не так уж и часто, а ты один в морозы, слякоть и дождь, плетёшься почти за полтора километра в пустую холодную школу. Там по часику-второму «наслаждаешь» слух уборщиц и сторожа многочисленными гаммами, этюдами и вариациями. А они только и ждут того, чтобы автора этих строчек скорее покинуло вдохновение, и ты пошёл домой, потому что им нужно закрываться и спешить к своим семьям. Кроме сторожа, конечно. Если бы те люди знали, что я бы так и поступил, но дома мать обязательно проконтролирует, сколько времени её сынуля занимался за инструментом в школе и какую оценку получил в детской музыкальной школе. Если же заделаешься "Паганини" и смухлюешь - на "хаусе" будет полный "Шопен". И одним "Бахом" от папашиного ремешка ты не отделаешься! Для меня этот кошмар завершился в третьем классе, когда домой купили фоно. Оно и поныне занимает самое почётное место в моей с братом комнате.