Котляров зависимый человек homo addictus

Но, не смотря на взаимный ущерб, Спасатель и Жертва необходимы друг другу. Спасателю нужна Жертваю Наличие Жертвы позволяет убегать от себя, занимаясь партнёром. Жертве нужен Спасатель, который берёт на себя ответственность за неудачи партнёра и позволяет бездействовать. Для Жертвы Спасатель - гарантированный источник, поддерживающий существование ложной цели и зависимости.

Общие признаки зависимости и созависимости

Методы самозащиты созависимых друг от друга

Отношения, основанные на зависимости, характеризуются нарастанием проблем. Эти проблемы связаны с тем, что у одного из партнёров формируется зависимость. Так или иначе, зависимость нарушает течение его жизни и создаёт различные неприятности для самого человека и его окружения. Не замечать проблемы становится невозможно. Признать проблему и «непорядок» в жизни - значит неизбежно изменить отношения. Но это не совпадает с целями, которые преследуют партнёры в отношении друг друга. И, тогда выбор ограничивается ещё больше, зависимость ужесточается. Так созависимые пытаются  «не замечать» настоящих размеров, которых достигла проблема в их отношениях. Главные ограничения выбора, которые имеют значение, это:

• 
  Выбор отрицания реальности. Первый и самый важный способ. Партнёры по отношениям продолжают вести себя так, будто проблемы нет, как будто их реальность неизменна. Они основывают свою жизнь на прежнем опыте, скрывают последствия своих отношений от себя, друг от друга и от окружающих. Другими секретами могут стать проблемы, связанные с зависимостью - драки, плохое выполнение  родителями  своих обязанностей, жестокость или невнимание к детям, отсутствие доверия в семье и др.
  
• 
  Отказ от самооценки (выбор мнений). Оба партнёра отказываются самостоятельно оценивать происходящее и основываются на оценках друг друга или тех, кто не видит зависимости. Они определяют правильность своих поступков только по тому, как на это будет реагировать партнёр по зависимым отношениям. 
  
• 
  Снятие ответственности за зависимое поведение. Даже признавая, что зависимость у партнёра есть, созависимый пытается найти оправдание этому во внешних обстоятельствах. Каждому проявлению проблемы (например - употребление наркотика) он находит внешние объяснения - конфликт на работе и т.д. Созависимый с готовностью помогает искать причины зависимости в чем угодно, но только не в самом человеке.  Ведь обращение к себе приведёт к неизбежному изменению отношений.
  

• 
  Всю ответственность за случившееся с зависимым партнёром принимает на себя созависимый
  
• 
  Выбор зависимого партнёра ограничивают жертвенностью, а свой - спасением.
  
• 
  Созависимый партнёр испытывает сам вину, стыд и апатию и вынуждает испытывать зависимого.
  
• 
  Доверие заменяется на сомнение. Усиливается контроль, лживость.
  

ТРЕНИНГ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ

Освобождение от зависимости в отношениях требует их серьёзного анализа, исследования и изменения своих целей и своего выбора. Особенности выбора и целей человека в отношениях специально исследуются и корригируются при помощи техник и тренингов АФП. С точки зрения автора, АФП является достойным методом для обнаружения причин зависимости в отношениях и коррекции отношений. Здесь Вам предлагается самостоятельный путь преодоления созависимости, частично использующий техники АФП.

Прежде, чем начать освобождать свои отношения от зависимости, определите, присутствует ли в них зависимость. Существуют признаки, по которым видно, что отношения человека протекают по сценарию зависимости.  Основываясь на литературных и практических данных, я предлагаю Вам специальный  тест. Ответив на его вопросы, Вы сами более или менее точно определите, имеется ли в Ваших отношениях зависимость. В тесте человек, отношения с которым подозреваются в возможной зависимой природе, назван «партнёром».

Отвечайте на вопросы теста внимательно. Если какой-нибудь вопрос не  понятен, отвечайте на него, тщательно обдумав. При этом обязательно старайтесь ответить либо «да», либо «нет».  Помните, что от правильности Вашего ответа зависит  результат тестирования!  Если Ваш ответ совпадает с тем, который напечатан в тексте после вопроса, добавьте себе 1 балл. Суммируйте баллы за совпавшие ответы.

 

1.        Моя жизнь полностью сосредоточена на жизни и проблемах партнёра.	Да
2.        Если моему партнёру хорошо - то мне хорошо. Если ему плохо - мне плохо.	Да
3.        Моя самооценка (отношение к себе) зависит от того, одобряет или осуждает меня мой партнёр.	Да
4.        Главное, что я в жизни в настоящее время делаю - ограждаю партнёра от неприятностей и стараюсь заслужить  Его одобрение.	Да
5.        Если партнёр одобряет мое к Нему отношение, я уважаю себя больше и считаю себя полезной.	Да
6.        Я всегда готова разделить с партнёром его занятия, и отложить ради этого свои.	Да
7.        Решение проблем партнёра и облегчение Его жизни, главное, на что я трачу  свои силы.	Да
8.        Мне больше близок внутренний мир партнёра и Его желания, чем мои чувства, желания и мой внутренний мир.	Да
9.        По выражению лица и поведению партнёра я правильно предугадываю Его мысли и желания.	Да
10.        Желания партнёра мне больше известны, чем мои.	Да
11.        Мои планы на будущее полностью зависят от планов на будущее партнёра.	Да
12.        Больше всего я боюсь остаться без партнёра.	Да
13.        Если с партнёром что-нибудь случится, это из-за меня.	Да
14.        Мнение, взгляды и действия партнёра - то, что ценно для меня больше всего.	Да
15.        Я делаю что-либо, как хочет партнёр, так как боюсь Его гнева, ссоры или какого-нибудь другого конфликта с Ним.	Да
16.        Я поняла, что, уступая партнёру, избавлюсь от части проблем и буду жить спокойнее.	Да
17.        Чтобы побыть с партнёром, я готова отложить важные для меня дела.	Да
18.        С партнёром тяжело, но без Него жизнь потеряет смысл.	Да

 

Теперь подсчитайте сумму баллов. Если она равна или больше 5, возможно, Ваши отношения основаны на зависимости. Тогда имеет смысл приступить к рекомендациям тренинга.

1. 
   Прежде всего, выделите ту часть жизни, которая не связана с отношениями. Ваша задача - увеличивать эту составляющую жизни каждый день. Тем самым Вы освободите не только себя, но и Вашего партнёра, давая ему время для самого себя.
   

2. 
   Определите цель, которую Вы будете достигать в течение времени, свободного от отношений. Эта цель должна быть связана только с Вами, и никак не касаться Вашего партнёра. Например, если Вы хотите затратить это время, чтобы выспаться и отдохнуть, а появившиеся силы направить в отношения, то это неправильно. Ваше время должно быть посвящено только Вам. Используйте его для Вашего роста и развития. Ищите свои истинные цели. Отделите свои цели и свою жизнь от отношений. Отделение - это не предательство. Позволяйте себе жить своей жизнью. Так, постепенно Вы выйдите в реальный мир.
   

3. 
   Старайтесь в каждом поступке, который Вы совершаете, оценивать свой выбор
   

4. 
   выбор между собой и партнёром. Спрашивайте себя, чьими интересами продиктован Ваш поступок. Старайтесь, как можно чаще учитывать собственные интересы. Направьте имеющуюся у Вас энергию в собственную жизнь. Напоминайте себе, что жизнь Вашего партнёра не равнозначна вашей жизни. Отдавая свою жизнь ему в жертву, Вы не только теряете себя, но и мешаете ему.
   

5. 
   выбор между помощью и спасением. Никогда не спасайте партнёра. Для этого, прежде всего не позволяйте ему быть жертвой, т.е. не берите на себя ответственность за его поступки, выбор, цель.
   

6. 
   Избегайте выбора роли Обвинителя, Судьи, Критика. Это также способствует выбору роли жертвы у партнёра и, автоматически, переносит на Вас ответственность за его жизнь.
   

7. 
   Следите за выбором партнёра. Не позволяйте ему навязать Вам ответственность за его жизнь. Не реагируйте на манипуляции партнёра - обращение к Вашей «любви и жалости», вызов «агрессии».
   

8. 
   В течение времени, которое Вы затрачиваете на отношения, ограничьте свои действия тем, что  обеспечивает партнёру самостоятельность и ответственность. Помогаете ему увидеть то же, что и Вы - собственные цели.
   

9. 
   Не навязывайте желаний и поступков партнёру. Не предлагайте удобное и полезное решение, подходящую цель. Помогайте освободить подавленные желания. Ваша задача - помочь человеку поверить в то, что он вправе хотеть, что он всё ещё вправе мочь и вполне в силах достигнуть целей.
   

10. 
    Будьте готовы к сопротивлению Вашей зависимости и зависимости партнёра по отношениям. Зависимость будет проявлять себя всё активнее, как только начнёт понимать, что Вы пытаетесь лишить её шансов. Вам необходим постоянный источник сил и возрастающая с каждым днём уверенность в верности того, какой путь вы выбрали. Достигнуть всего этого самостоятельно достаточно трудно. Во многом Вам помогут техники книги. Но и этого в ряде случаев оказывается недостаточно, поскольку зависимость сильна и её противостояние продолжается не один год. Поэтому рекомендую Вам обратиться к опытным специалистам - психотерапевтам.
    

11. 
    Избегайте общих целей, которые ведут к зависимости. Это цели, в которых один из Вас ограничен ролью спасателя, а второй - ролью жертвы. Кроме того, это цели, в которых ответственность за свои действия не лежит на самом человеке - один отвечает за другого.
    

12. 
    Не ищите причины зависимого поведения партнёра во внешних обстоятельствах и в себе. Всё, что делает другой человек, не зависит от того, что делаете Вы.
    

13. 
    Освободите свои чувства. Позвольте себе реагировать на отношения так, как они заслуживают.  Не искажайте отношений тепличными условиями, изолируя их от реальности. Но помните, что освободить свои чувства - не то же самое, что обвинять партнёра в этих чувствах и в имеющихся отношениях.
    

14. 
    Освободите себя от желания смягчить зависимость партнёра его достоинствами (характером, талантом, «золотыми руками») и обстоятельствами («перенесёнными страданиями», «судьбой»). Не отодвигайте проблемы, не уменьшайте их остроту.
    

Медитация при построении отношений

(техника независимых отношений)

Отношения для человека являются абсолютно необходимым инструментом для достижения цели и источником для получения радости, счастья, любви. Но, именно с отношениями связано максимальное количество заблуждений, иллюзий, манипуляций и страданий. Радость и привязанность в отношениях, ценность для человека отношений и действия, направленные на их сохранение вовсе не означают зависимости. Автор книги не мыслит своей жизни без отношений и любви, которые составляют важнейшую часть его жизни, дают возможность действовать и творить.

Я больше чем мои отношения. Мои отношения - часть моей жизни. Они не заменяют всю жизнь. За пределами отношений я существую плодотворно, радостно и творчески. И в этом мне помогают мои отношения. Мои отношения помогают мне достигать целей в моей жизни, они развивают мои способности, вдохновляют меня жить и становиться больше. 

Мой выбор самостоятелен. Выбор моего партнера и мой выбор независимы. Я несу ответственность только за себя.

Escape № 4 - Homo adulter

ЧЕЛОВЕК, ОЗАБОЧЕННЫЙ СЕКСОМ

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ СЕКСА

Когда приходит любовь, душа наполняется неземным блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это ощущение огромного счастья? Только от того, что мы воображаем, будто пришел конец одиночеству.

Ги де Мопассан

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими - более простыми.

Андрей Кнышев

Поиски разнообразия в любви - признак бессилия. 

Оноре Бальзак

Тело - это наименьшее из того, что может дать женщина мужчине.

Ромен Роллан 

Сексуальная зависимость окружена наибольшим количеством заблуждений, мифов в сравнении с другими видами зависимостей. Все эти мифы сами способствуют сексуальной зависимости, ограничивая выбор человека при формировании сексуальных предпочтений.

Итак, с одной стороны, сверхактивный секс пропагандируется как отражение силы, успешности и высшего наслаждения. Одновременно с этим ритмы города, повышенная требовательность и конкуренция заставляют отдавать всю энергию работе. Это приводит тому, что большинство людей не способны «оставить на секс» такое количество силы, которое необходимо, чтобы «соответствовать» навязанным пропагандой критериям. В итоге собственное состояние и сексуальная активность нередко расценивается как сексуальная несостоятельность. Наряду с этим нередко действительно имеется сексуальная слабость и вялость, обусловленная затратами сил на продвижение в общественной иерархии. Она резко контрастирует с тем, что обрушивается на человека СМИ и кино, литературой. И человеку кажется, что около него существует недоступная реальность, в которой все испытывают от секса совсем иные ощущения, о которых остаётся только мечтать.

С другой стороны повсеместно предлагается эту мечту просто купить. Современная жизнь изменяет отношение к сексу. Секс и сексуальность всё больше становится товаром массового потребления, элементом товарно-денежных отношений. Секс покупается и продаётся. Сексуальность превратилась в один из критериев профессионализма для женщин и оценивается как «представительская» услуга. При этом чувства, любовь становятся всё менее значимыми, их заменяет секс-сервиз.

Итак, с одной стороны сексуальность и наслаждения от секса считаются признаками успеха и поставлены на продажу, т.е. становятся доступными при наличии возможностей. С другой стороны избыток секса осуждается. Ярлык сексуальной распущенности, извращённости и зависимости используется как приговор. В сексуальной озабоченности обвиняют своих партнёров при несостоявшихся отношениях, отсутствии взаимопонимания, неизбежно сказывающемся в сексе. Мужья  считают зависимыми (нимфоманками) жён с более сильным половым влечением. Жёны, страдающие фригидностью, считают зависимыми своих мужей. И мужья и жёны обвиняют друг друга в зависимости при несовпадении сексуальных фантазий. Т.е. сексуально зависимыми считают тех людей, с которыми возникают проблемы. При этом такие люди совершенно не обязательно зависимы от секса. В то же время, действительно зависимые от секса могут быть поощряемы или, как минимум, незаметны.

ПОНЯТИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ

Зависимый ждёт от отношений того, что в них нет - замены жизни. Он ищет в отношениях то, что должно быть внутри него самого, но отсутствует в нём из-за бесцельности, ограниченности его жизни. Но отношения - способ совместного достижения своих целей. Партнёр нужен для того, чтобы лучше увидеть себя. То же нужно и партнёру. И если у человека есть куда идти, партнёр помогает ему в этом. Если человек не готов заглянуть в себя, бежит от внутренней бесцельности, пустоты, отношения становятся фикцией. Их заменяет секс, влюблённость, интрига и прочие способы самозабвения. Чем больше в отношениях бегства о себя, попытки заслониться чувствами от себя, тем больше в них зависимости.

Итак, как и другие формы зависимости, сексуальная зависимость является следствием отсутствия должной цели, вокруг которой строится жизнь. Это приводит к отсутствию радости от действий, к недостатку ярких эмоций, глубокой внутренней пустоте. Итог - отсутствие наслаждения от жизни. Созданный дискомфорт человек стремится компенсировать эмоциональным или физическим наслаждением (соответственно от влюблённости или от секса). Т.е. наслаждение от жизни человек начинает искать в удовольствиях. Он убегает в поиск чувственного разнообразия, ищет в любви или в сексе забвения от имеющейся в жизни пустоты. Т.е. вместо собсвенной дискомфортной внутренней реальности он стремится создать новую, основанную на сексе или любви. Однако «освобождение» от жизни оборачивается зависимостью от искусственной реальности.

Самый распространённый вариант такой зависимости - зависимость от секса. Секс оказывается очень удобной основой для имитации состояния достижения своей истинной цели и построения искусственной реальности. Это связано с рядом особенностей секса. Прежде всего, на пути удовольствий наиболее интенсивные, яркие и доступные - телесные, в первую очередь, сексуальные удовольствия. Сексуальные удовольствия связаны в первую очередь с отдыхом, расслаблением. Они диаметрально противоположны основным действиям человека в течение жизни, которые большинство воспринимает как «работу, труд». Контраст между сексом и трудом делает секс ещё большим удовольствием для человека, не имеющего от своих действий радости.