Межличностные конфликты в деловой сфере



жүктеу 0.57 Mb.
бет1/3
Дата25.06.2016
өлшемі0.57 Mb.
  1   2   3

Межличностные конфликты в деловой сфере



Проблемы межличностных отношений в деловой жизни встречаются довольно часто. Они решаются несколько иначе, чем проблемы личностного плана. Если личностные проблемы обычно связаны с необходимостью радикального изменения внутреннего мира человека, то межличностные — с необходимостью изменения, в основном, только внешних форм поведения человека, которые касаются окружающих людей.

Рассмотрим отдельные проблемы межличностных отношений.

Отсутствие взаимных симпатий в личных отношениях



Отсутствие взаимности в личных симпатиях — довольно распространенное явление в профессиональной жизни.

Чтобы решить проблему отсутствия взаимных симпатий, важно иметь в виду следующее:



  • во-первых, далеко не всегда эту проблему можно практически решить только за счет советов. Дело в том, что причинами отсутствия межличностных симпатий людей могут быть весьма трудно устранимые факторы, например, подсознательные, недостаточно осознаваемые и, следовательно, плохо контролируемые (внешние данные человека, его возраст, пол, национальность, материальная обеспеченность и др.);

  • во-вторых, таких причин обычно бывает несколько. Устранив одну из них, можно не добиться желаемого результата в устранении других причин, так как реально действующими при этом останутся иные, не менее весомые факторы;

  • в-третьих, прежде чем решать проблему отсутствия взаимных симпатий, желательно знать типичный перечень причин возникновения подобной проблемы. Такое знание поможет правильно поставить диагноз и, следовательно, быстрее выявить и устранить возможные причины.

Обсудим подробнее обозначенные проблемы, но сделаем это несколько в ином порядке, чем они были поставлены. Начнем с выявления возможных причин отсутствия взаимных симпатий между людьми.

Необходимо отметить, что по вполне естественным законам люди противоположного пола чаще испытывают симпатии друг к другу, чем люди одного и того же пола. Поэтому полностью решить проблему обеспечения взаимных симпатий между людьми одного и того же пола труднее, чем решить аналогичную проблему для людей разного пола.

Есть немало индивидуальных психологических особенностей, в силу которых люди, независимо от того, с кем конкретно они общаются, могут не испытывать особых симпатий друг к другу. Это может быть, например, постоянная неудовлетворенность человека самим собой, при которой, будучи недовольным собой, данный человек вряд ли с выраженной симпатией будет относиться и к другим людям.

В свою очередь, те люди, к которым он, находясь в состоянии хронического недовольства собой, не будет проявлять особых симпатий, могут воспринимать это как признак плохого к ним личного отношения. Они будут склонны считать, что данный человек плохо относится именно к ним, и в ответ будут платить ему тем же.

У многих людей имеются устойчивые негативные черты характера, например, недоверие к людям, подозрительность, замкнутость, агрессивность. Обладая такими, как правило, недостаточно осознаваемыми и плохо контролируемыми чертами характера, эти люди невольно проявляют их в общении с другими людьми, осложняя тем самым свои личные взаимоотношения с ними. К этому же случаю можно отнести наличие у человека потребностей и интересов, по разным причинам несовместимых с потребностями и интересами других людей, а также случаи, когда люди просто не умеют культурно вести себя, чем и вызывают антипатию окружающих. В силу данного обстоятельства между такими людьми довольно часто будут возникать конфликты и, конечно, будут отсутствовать взаимные симпатии.

Можно определенно утверждать, что значительная доля причин отсутствия межличностных симпатий людей заложена в самом человеке, в его личной психологии, а не во взаимоотношениях или в обстоятельствах жизни. Тем не менее, ряд причин связан именно с этими обстоятельствами. Рассмотрим их подробнее.



  • Одной из довольно часто встречающихся в жизни причин антипатий является следующая: какой-либо человек невольно своими непродуманными действиями может существенно затронуть жизненно важные интересы других людей, задеть их самолюбие, уронить престиж, нарушить принятые в обществе или группе правила поведения, очень важные для соответствующих людей. В любом из названных случаев следствием происходящего, скорее всего, станет отсутствие симпатий к человеку, нарушающему сложившиеся нормы поведения, со стороны окружающих людей.

  • Вторая причина связана с обстоятельствами, когда люди случайно могут оказаться в такой ситуации, которая вынудит их вести себя в отношении друг к другу далеко не лучшим образом (не оказать своевременную поддержку в трудной ситуации, проявить трусость). В силу этого они невольно произведут друг на друга не вполне благоприятное впечатление и поэтому не смогут рассчитывать на взаимные симпатии.

  • Третью причину можно охарактеризовать так. Допустим, что в Вашей личной жизни кто-то причинил Вам немало неприятностей, в результате чего к данному человеку с Вашей стороны сложилось устойчивое негативное отношение. Предположим далее, что на Вашем жизненном пути случайно встретился другой человек, внешне похожий на того, кто доставил Вам немало неприятных минут. Он не вызовет к себе симпатии с Вашей стороны по той простой причине, что он внешне похож на неприятного Вам человека.

  • Еще одной вероятной внешней причиной отсутствия взаимных симпатий между людьми может оказаться невольно сформировавшаяся отрицательная социальная установка одного человека на личность другого человека.

Известно, что любая социальная установка в качестве главных ее компонентов включает познавательную, эмоциональную и поведенческую составляющие.

    • Познавательная — относится к знаниям человека об объекте социальной установки.

    • Эмоциональная — содержит связанные с этим объектом эмоциональные переживания.

    • Поведенческая — касается практических действий, предпринимаемых в отношении соответствующего объекта.

Знания и переживания, в свою очередь, формируются под влиянием жизненного опыта, накапливаемого человеком, в частности, опыта познания других людей. У каждого конкретного человека этот опыт всегда ограниченный, так как любой человек не в состоянии исчерпывающим образом знать окружающих его людей. Если в силу случайно сложившихся обстоятельств наши знания о людях будут, в основном, негативными, то и в последующем люди не будут вызывать к себе наших симпатий. В данном случае вряд ли можно будет рассчитывать и на ответные симпатии к нам со стороны окружающих нас людей.
Как диагностировать причину отсутствия симпатий к Вам со стороны значимых для Вас людей?
Для этого нужно ответить на следующие вопросы:

  • Какие взаимоотношения и с кем конкретно в связи с отсутствием взаимных симпатий больше всего Вас беспокоят?

  • Когда, в каких ситуациях и в чем проявляется отсутствие взаимных симпатий между Вами и соответствующими людьми?

  • Чем, по вашему мнению, это вызвано?

Уточняющие вопросы:

  • Есть ли какие-либо причины, связанные с Вами лично или с Вашим поведением, в силу которых Вы не можете рассчитывать на взаимные симпатии со стороны людей, о которых шла речь в Ваших ответах на предыдущие вопросы?

  • Есть ли в поведении данных лиц что-либо такое, что вызывает отсутствие к ним симпатий с Вашей стороны?

  • Есть ли какие-либо жизненные обстоятельства, не зависящие от Вас или какого-либо другого человека и помимо Вашего желания осложняющие отношения между Вами и другими людьми?

  • Что Вы предпринимали уже для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию?

  • Какими оказались результаты предпринятых Вами усилий?

После самопринятия диагноза своих проблем необходимо подумать об их решении. Лучше начать с общих советов. Вам следует:

  • внимательно анализировать собственное поведение, выясняя, нет ли в нем чего-либо такого, что само по себе может вызывать отрицательную реакцию со стороны других людей. Если это так, то следует изменить свое собственное поведение, сделав его таким, чтобы оно не вызывало антипатий;

  • наблюдать за реакциями другого человека и одновременно экспериментировать над своим собственным коммуникативным поведением, устанавливая и закрепляя на собственном опыте общения с людьми те его формы, которые вызывают положительные реакции со стороны людей;

  • попытаться оказать влияние на обстоятельства жизни с расчетом на то, чтобы изменить в лучшую сторону сложившуюся жизненную ситуацию;

  • убедить себя в том, что если Вам не удается решить свою проблему, то необходимо принять сложившуюся жизненную ситуацию такой, какая она есть, и просто смириться с ней.

Если Вы вынуждены в силу профессиональной деятельности общаться с человеком, к которому у Вас нет симпатии и Вы ему тоже несимпатичны, то надо попытаться сделать следующие шаги:

  1. Получше узнайте этого человека, особенно в неформальной обстановке (в командировке, на дне рождения. Совместном отдыхе, совместном выполнении поручения).

  2. Постарайтесь узнать его «слабости», потребности, интересы и поддержите их.

  3. проявите заботу и щедрость (подарите какой-либо сувенир по какому-либо случаю, достаньте билет его детям или внукам на какой-либо праздник и т.п.).

  4. Определите его положительные качества (а у каждого человека они обязательно имеются) и опирайтесь на них в профессиональном общении.

  5. Не забывайте обращаться к нему по имени или имени-отчеству (а не обезличенно, типа «коллега»), чаще хвалите его за что-либо.

  6. Чаще улыбайтесь при разговоре с ним.

  7. Интересуйтесь, в пределах разумного, его личной жизнью и внимательно выслушивайте его.



Наличие антипатий в общении с людьми

Хотя антипатия фактически представляет собой нечто противоположное симпатии, однако практически решать проблему исключения антипатий из сферы межличностных отношений человека только с помощью их замены симпатиями невозможно. Редко или почти никогда не бывает так, чтобы одно из этих противоположных друг другу эмоциональных проявлений сразу же сменилось на другое, то есть почти никогда антипатия сразу не переходит в симпатию и наоборот.

Между этими двумя крайностями в человеческих взаимоотношениях чаще всего лежит относительно нейтральное или двойственное (амбивалентное) отношение одного человека к другому. Такое отношение включает в себя как элементы симпатии, так и элементы антипатии в их довольно противоречивом сочетании друг с другом.

Как позиции крайние — симпатия или антипатия переходят друг в друга в сложной динамике эмоционально окрашенных человеческих взаимоотношений и сменяются относительно нейтральными, нормальными и внешне спокойными взаимоотношениями.

Итак, прежде всего, необходимо выяснить причины отрицательного отношения одного человека к другому. Среди этих причин могут оказаться следующие (типичные):

1. Восприятие одним человеком другого человека как достаточно серьезного конкурента в каком-либо важном для него деле, при условии, что этот другой человек, преследуя свои личные интересы, сознательно создает препятствия на пути достижения своих целей для конкурента.



Например, Вы можете явиться конкурентом для другого лица, со стороны которого испытываете выраженную антипатию к себе, или, наоборот, этот человек может оказаться сильным конкурентом для Вас.

2. Получение Вами достоверной информации о том, что какой-то другой человек унижает Ваше личное достоинство, причем делает это целенаправленно и вполне осознанно, с расчетом на то, чтобы доставить Вам как можно больше неприятностей.

3. Наличие общей отрицательной установки на людей у какого-либо человека, с которым Вы часто вступаете в профессиональный контакт.

4. Обладание какими-либо качествами, личными особенностями, которые, по Вашему мнению, несовместимы с принятыми Вами нормами морали.

5. Распространение каким-то человеком ложных слухов, порочащих Вашу честь и достоинство.

Если одна или несколько из указанных выше причин действительно имеют место, то данный человек объективно может и должен вызывать антипатию с вашей стороны.


Каковы подлинные причины антипатий между вами и другими людьми?
Практически установить это можно, ответив на следующие вопросы.

  • Есть ли какое-либо дело, в ходе которого человек, относящийся к Вам с явно выраженной антипатией, выступает как Ваш потенциальный конкурент?

  • Как он обычно реагирует на Ваши успехи в этом деле?

  • Известно ли Вам о человеке, к которому Вы сами относитесь с явно выраженной антипатией, что-либо такое, что определенно свидетельствует об унижении им Вашего человеческого достоинства или же достоинства близких, значимых для Вас людей?

  • Имеется ли у данного человека, вызывающего антипатию, склонность сознательно делать что-либо такое, что Вам доставляет неприятности?

  • Испытывает ли этот человек удовольствие от причинения Вам неприятностей?

  • Проявляется ли у данного человека общее отрицательное отношение к людям, характеризующее его как личность?

  • Обладает ли данный человек такими чертами характера, которые лично для Вас неприятны?

  • Есть ли что-либо такое в поведении, поступках данного человека, что вызывает у вас неприязнь?

  • Занимается ли этот человек распространением слухов, унижающих Вас или порочащих достоинство других, значимых для Вас людей?

Признаком наличия антипатии являются Ваши аргументированные ответы на обозначенные вопросы.

Если выяснится, что причина антипатии состоит в том, что один человек — Вы или Ваш партнер — воспринимает другого как конкурента в каком-либо важном деле, для устранения антипатии можно рекомендовать сделать следующее:



Во-первых, выяснить, действительно ли поведение потенциального конкурента препятствует Вам в достижении ваших важных целей (вполне может быть, что такое мнение ошибочно).

Во-вторых, Вам необходимо подумать о том, можно ли сделать так, чтобы все же добиться своей цели без противодействия со стороны конкурента.

В-третьих, желательно определить, насколько обоснованы ответные действия самого конкурента на Ваше поведение, и имеете ли Вы моральное право вести себя именно так, как Вы на самом деле ведете себя в общении со своим потенциальным конкурентом.

В-четвертых, желательно определить, нет ли возможности просто договориться с конкурентом о совместных, согласованных действиях, таких, которые сведут конкуренцию к минимуму и позволят каждому из участников добиться своих целей без помех со стороны другого человека и при минимальных потерях.

Поиск ответов на все эти вопросы сам по себе способен значительно прояснить ситуацию, существенно уменьшить или же вовсе устранить проявление антипатии между Вами и конкурентами.

Если же выяснится, что причина антипатии состоит в том, что один человек унижает достоинство другого и делает это сознательно, получая удовольствие от подобных действий, следует ответить дополнительно на такие вопросы:

Почему тот человек, который унижает Ваше достоинство, делает это и ведет себя именно так?

Что следовало бы предпринять для того, чтобы изменить его поведение?

Ответ на первый вопрос позволяет психологически глубже понять поведение другого человека, ответ на второй — определить и продумать конкретные действия, направленные на то, чтобы действительно в лучшую сторону изменить поведение другого человека.

Сложнее обстоит дело, когда человеку, вызывающему антипатию, приписывается общая отрицательная установка на людей, относительно независимая от их индивидуальных особенностей. Эта установка довольно часто может выступать как результат проецирования действия психологического механизма, проявляющегося в необоснованном приписывании другому человеку тех качеств личности (как правило, отрицательных), которыми в действительности обладает сам этот человек.

В этом случае надо подумать: а не проецируете ли Вы свой недостаток на личность другого человека?

Убедиться в этом можно, отвечая на следующие вопросы:

Как Вы считаете, проявляет ли кто-либо еще, кроме человека, на которого Вы жалуетесь и который у Вас вызывает антипатию, такие же черты характера, на которые Вы реагируете эмоционально отрицательно?

Не случалось ли в Вашей жизни такого, что Вы по ошибке считали кого-либо враждебно настроенным по отношению к Вам, а потом оказывалось, что это не так?

Как Вы думаете, бывает ли так, что некоторые обстоятельства жизни помимо воли самих людей, случайно оказавшись в соответствующих жизненных обстоятельствах, вынуждают их вести себя не так, как им хотелось бы?

Были ли в Вашей жизни случаи, когда Вас лично обвиняли в том, в чем Вы сами сейчас обвиняете другого человека, то есть в провоцировании антипатии?

Задумываясь над этими вопросами и пытаясь на них ответить, Вы сможете в конечном счете понять и признать, что Вы не вполне правы, обвиняя другого человека в порождении эмоционально отрицательных взаимоотношений, в данном случае — антипатии.

Если обнаружится, что причина антипатии кроется в том, что ее объект обладает качествами личности или формами поведения, несовместимыми с принятыми нормами морали, то в этом случае рекомендуется действовать следующим образом:



Во-первых, желательно спросить себя о том, всегда ли и везде ли тот человек, на поведение которого Вы жалуетесь, ведет себя именно так и проявляет соответствующие отрицательные личностные качества?

Во-вторых, необходимо выяснить, можно ли найти причины, оправдывающие поведение данного человека в некоторых жизненных ситуациях?

В-третьих, важно задать себе вопрос следующего характера: все ли окружающие люди воспринимают человека, о котором идет речь, так, как его воспринимаете Вы?

В-четвертых, нужно спросить у себя, смогли бы Вы изменить свое поведение и повлиять на поведение другого человека, если бы оказались его близким другом?

Если антипатия к человеку связана с тем, что, по Вашему мнению, Ваш конкурент занимается распространением ложных слухов и сплетен, порочащих Ваше человеческое достоинство, подумайте, прежде всего, есть ли в этих слухах и сплетнях хотя бы какая-то доля правды. Затем определите, имеет ли тот человек, который эти слухи распространяет, право открыто говорить то, что думает, и без согласия других людей публично выражать свое мнение.

После этого можно задать себе следующий вопрос: «А Вы сами могли бы открыто сказать другому человеку что-либо неприятное о каком-либо третьем человеке, если бы считали себя правым и были убеждены в том, что говорите правду?». Полезно также спросить себя о том, почему некоторые люди занимаются распространением слухов, и есть ли какое-либо оправдание таким их действиям.

Наконец, положительную роль в осознании причин поведения другого человека и уменьшении антипатии к нему мог бы сыграть и такой вопрос: «Если бы распространением слухов занимался какой-то другой, очень близкий для Вас человек, как бы Вы отреагировали на его поведение?».

При наличии антипатий к человеку, конечно, можно придерживаться общепринятых житейских правил: держаться от такого человека подальше, настраивать себя на «мирный» лад, убеждать себя в безразличном отношении к этому человеку, не принимать и не реагировать на его выпады. Но такие меры малопродуктивны, особенно, когда приходится общаться с таким человеком в повседневной работе. Поэтому желательно выработать у себя свой «кодекс поведения в конфликте», взяв за основу рекомендации психологов.

«Кодекс поведения» в конфликте. Эффективность управления конфликтами зависит от умения выдержать и соблюсти своеобразный «кодекс поведения» в конфликте. К основным требованиям этого кодекса, по мнению психолога Н.М. Власовой, необходимо отнести следующие:

1. Настройся на позитивное (no крайней мере на нейтральное) отношение к оппоненту, создавай базу для доверия. Прежде чем конфликтовать, прикажи себе «полюбить» оппонента и с этим настроением вступай во взаимодействие с ним. Почему это необходимо? Дело в том, что конфликт всегда возникает, когда ущемляют наши интересы либо нам кажется, что их ущемляют. Тот, кто это делает — враг. Что мы видим у врага? Худшую часть его личности и относимся к нему с подозрением и настороженностью.

Рациональнее, даже в конфликте, увидеть в оппоненте «друга» и лучшую часть его личности. С кем легче разрешить возникшую проблему: с врагом или другом?

Как же представить в оппоненте «друга»? Здесь уместны следующие советы:


  • в начале разговора поговори на другую тему, желательно легкую, шутливую, на которую сложилась общая точка зрения. Тем самым создается база доверия в конфликте;

  • подумай о его достоинстве и благородстве;

  • вспомни все хорошие проявления его личности;

  • наконец, просто с интересом посмотри на него

как на личность со своими плюсами и минусами.
2. Переключись с эмоционального на рациональный режим работы психики. В конфликтах чаще всего до- минируют эмоции. Это ведет к аффекту, когда созна- ние просто отключается и человек не отвечает за свои действия. Эмоциональный подход ведет к смещению дела, проблемы и отношения к оппоненту. Мы заст- реваем на выяснении отношений, а дело, проблема стоит и не решается. Если проблема не решается, то отношения либо сильно ухудшаются, либо разрыва- ются.

Вот почему необходимо отделять свои отношения, эмоции от самой проблемы и не смешивать их. Важ- но при этом пытаться решать две самостоятельные задачи: главное — это найти решение проблемы и упорядочить при этом отношения. Но если решение не найдено, надо во что бы то ни стало сохранить хорошие отношения. Ведь к поиску решения можно вернуться и позже, опираясь на сохраненные взаи- моотношения.



3. Дай оппоненту «выпустить пар», говори, когда он остыл. Во время его «взрыва» следует вести себя спо- койно, уверено, но не высокомерно. Многое зависит от того, насколько мы сумеем помочь оппоненту сни- зить внутреннее напряжение. Наиболее уместными приемами в этом направлении могут быть молчание, улыбка, рукопожатие, выражение сожаления и др. Если это не помогает, то желательно представить, что вокруг нас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. В последнем случае мы оказываемся изолированными, как в защитном ко- коне.

В процессе многочисленных исследований была выявлена интересная закономерность: отрицательное эмоциональное воздействие усиливается, если полу-. чает подкрепление в виде эмоционального реагиро- вания. Не получив подкрепления, отрицательное эмо- циональное воздействие затухает. Основными приемами, позволяющими не отвечать на отрица- тельное эмоциональное воздействие, могут быть сле- дующие:

* не спеши реагировать, держи паузу; * посмотри на себя со стороны;

* найди, на чем отвлечься; * искренне пожалей про себя оппонента; * сознательно распредели свое внимание на дру- гие объекты, сконцентрируйся не на слуховых ощу- щениях, а на зрительно и чувственно воспринимае- мых объектах.



4. Потребуй от оппонента спокойно обосновать пре- тензии. Но скажи, что будешь учитывать факты и объективные доказательства, а не эмоции. Основные приемы при этом:

* используй разнообразные открытые вопросы. На- пример, спроси: «То, что вы говорите, относится к фактам или к мнению, догадке?»,

* сокращай число предъявляемых претензий. На- пример, скажи: «Ваши претензии помогут мне улуч- шить работу, поэтому выделите самое важное и пер- востепенное»,.

* переведи эти претензии на уровень конкретного конечного результата, который желает иметь оппо- нент;

* попроси у оппонента совета, спроси, как бы он устранил то, что вызвало его претензии. Но при этом не оправдывайся, не обвиняй других, не ссылайся на обстоятельства;

* заверши контакт на позитивной ноте, например поблагодари оппонента за то, что подсказал еще одну критическую точку в твоей деятельности.



5. Сбивай возможную агрессию неожиданными приемами. Главной задачей при этом является снижение уровня отрицательных эмоций, а в идеале — и пере- ключение оппонента с отрицательных эмоций на положительные. К таким приемам можно отнести сле- дующие:

* доверительно попроси у оппонента совета; * задай неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для собеседника;

' напомни о том, что связывало в прошлом и было приятным;
* скажи комплимент («В гневе вы еще прекрас- нее ").

б. Предложи оиионенту высказать свои варианты решения ироблемы:

* не ищи виновных и не объясняй создавшееся положение, а ищи совместно выход из него;

* не останавливайся на первом приемлемом вари- анте, а создавай спектр вариантов, потом из него выбери лучший;

* следует искать взаимоприемлемый вариант ре- шения, ищи точки соприкосновения;

* если не можете договориться, то ищите объек- тивную основу соглашения (нормативы, закон, фак- ты, существующие положения, инструкции и др.).

7. Давай оценку только действиям и иостуикам оп- ионента, а не его личности, не иерескакивай с ироблемы на личность. Не задевай его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Можно ска- зать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но ни в коем случае нельзя говорить оппоненту: «Вы — необязательный человек».

8. Отражай как эхо ири иомощи воиросов смысл его высказываний и иретензий: утверждения вызывают сопротивление, а вопросы — ответы. Примерами та- ких вопросов могут быть следующие: «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать...?», «Если я вас правильно понял...». Эта тактика устраняет недоразу- мения и демонстрирует внимание и уважение к чело- веку. Ведь понять — не значит согласиться с оппо- нентом.



9. Не бойся извиниться, если чувствуешь, что вино- ват, но сделай это быстро, решительно и не в конце разговора. Следование такой линии поведения, во- первых, обезоруживает оппонента и опережает воз- можную критику, и во-вторых, вызывает у него ува- жение, ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности. Извинение может стать самым недорогим и ценным вкладом в решение проблемы.

10. Оформи иринятую договоренность и оговори вза- имоотношения на будущее. Если зашли в конфликте в
тупик, то вернитесь назад, к той точке, где ваши интересы совпадали. Фиксируйте каждое достигнутое согласие.

11. Если конфликт переходит в скандал, то замолчи первым. Люди чувствуют себя неловко в молчании, особенно если не правы или неуверены в своих выс- казываниях. Молчание часто воспринимается как без- выходное положение, и другая сторона в этой ситуа- ции иногда предлагает другой выход. Молчание позволяет выйти из ссоры. В любом конфликте — две стороны, а если одна исчезла, то с кем ссориться? Но при всем этом молчание не должно быть обид- ным (без издевки, злорадства, вызова и т.д.).

12. Всячески избегай характеристик эмоционально-- го состояния оппонента. «Успокаивающие» фразы, типа «Ну вот, полез в бутылку!», «А чего ты кипя- тишься? Чего бесишься?», только укрепляют и усиливают развитие конфликта.


Проблема 3. Невозможность эффективного делового взаимодействия с людьми

С этой проблемой часто сталкиваются руководители и деловые люди на начальных этапах своей деловой карьеры, особенно тогда, когда приходится самостоятельно организовывать работу других людей, руководить ими и их деловыми и личными взаимоотношениями.

Остановимся на вопросах, касающихся психологической совместимости людей и их взаимодействия. Суть проблемы состоит в следующем: люди, вступая в деловые контакты друг с другом, часто обнаруживают, что не могут успешно их наладить. Это проявляется, например, в том, что они оказываются не в состоянии бесконфликтно распределить между собой обязанности таким образом, чтобы это их полностью устраивало, не могут договориться о согласованных совместных действиях, связанных с теми или иными вопросами, ожидают друг от друга того, что не вполне соответствует их возможностям, претендуют на большие права, но сами не желают брать на себя дополнительные обязанности.

Каковы типичные причины такого состояния дел и возможные пути решения соответствующих вопросов?

Возможных причин возникновения трудноразрешимых проблем в сфере деловых взаимоотношений может быть довольно много. Это и отсутствие у человека достаточного опыта участия в соответствующем деле, и наличие у него отрицательных черт характера, препятствующих нормальным деловым взаимоотношениям с людьми, и дефицит способностей, и большие индивидуальные различия, порождающие психологическую несовместимость, и особые обстоятельства, складывающиеся во время совместной работы.



Попробуем более точно определить данную проблему и ее причины.

Если у вас отсутствует необходимый опыт организации дел, то эта проблема преодолевается сравнительно легко, по мере приобретения самого опыта.

Однако дефицит собственного опыта деловых взаимоотношений вряд ли можно стопроцентно заменить даже самыми разумными психологическими рекомендациями. Это связано с тем, что в ходе накопления жизненного опыта человек приобретает знания, умения, навыки и уверенность, которые сразу и в готовом виде усвоить невозможно. Человек не в состоянии контролировать процесс приобретения соответствующих знаний, умений и навыков по той причине, что ни он сам, ни кто-либо другой не знают точно, каким образом эти знания, умения и навыки действительно формируются.

Что же касается наличия отрицательных черт характера, препятствующих установлению нормальных деловых отношений с людьми, то с этой проблемой дело обстоит намного труднее, чем с приобретением необходимого жизненного опыта. Изменить черты характера в том возрасте, в каком человек обычно вступает в активную деловую жизнь, весьма сложно, так как большинство таких черт характера формируется и закрепляется в детском и юношеском возрасте. Однако внешние проявления и формы поведения, функционально связанные с чертами характера, изменить можно, хотя сделать это не всегда легко.

Для того чтобы это стало действительно возможно, вы прежде всего должны осознать, что вам необходимо поменять в самом себе, в своем характере. Без соответствующей работы над собой изменить что-либо в своем характере невозможно. Сложность заключается в том, что человек, как правило, не видит своих недостатков так хорошо, как их видят другие люди.


  • Было бы полезно сделать видеозапись своих деловых контактов, особенно тех моментов, где вы проявляете себя с лучшей и худшей стороны. И в дальнейшем просмотреть видеозаписи с опытным коллегой.

  • Можно использовать анонимное получение обратной информации о себе через анкетирование. Может быть также полезен тренинг делового общения под руководством психолога.

При больших индивидуальных различиях, порождающих психологическую несовместимость людей, проблема обеспечения нормального делового взаимодействия между ними решается следующим образом: выясняется, в чем эти люди отличаются друг от друга и что им мешает нормально взаимодействовать друг с другом. Все это должен осознать каждый из участников делового общения. В большинстве случаев самого факта осознания имеющихся индивидуальных различий, бывает достаточно, чтобы каждый из участников смог их учесть и приспособиться к другим.

Для тех, кто заинтересовался проблемой межличностных отношений, предлагаем ответить на вопросы теста и анкеты.
Тест
«Приятно ли с Вами общаться?»
1. Вы любите больше слушать, чем говорить?

2. Вы всегда можете найти тему для разговора даже с незнакомым человеком?

3. Вы внимательны к людям?

4. Любите ли вы давать советы?

5. Если тема разговора вам неинтересна, станете ли показывать это собеседнику?

6. Раздражаетесь, когда вас не слушают?

7. У вас есть собственное мнение по любому вопросу?

8. Если тема разговора вам незнакома, станете ли ее развивать?

9. Вы любите быть центром внимания?

10. Есть ли хотя бы три предмета, по которым вы обладаете достаточно прочными знаниями?

11. Вы терпимы к недостаткам других людей?

Если вы ответили «да» на вопросы 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 10, 11, можете засчитать себе по одному баллу за каждый совпавший ответ. Если вы ответили «нет» на вопросы 4,5, припишите себе по одному баллу за каждое совпадение.


Если вы набрали:

1—3 балла. Общаться с вами далеко не всегда приятно. Вам бы следовало над этим задуматься и принять советы, изложенные выше.

4—9 баллов. Вы внимательны и приятны в общении, хотя бываете рассеянным, когда не в духе. Но окружающие Вам это прощают, потому что вы не требуете в такие минуты особого внимания к вашей персоне.

10—11 баллов. Вы, наверное, один из самых приятных в общении людей. Вряд ли друзья могут без вас обойтись. Это прекрасно. Возникает только один вопрос: вам действительно приятна все время ваша роль или иногда вам приходится играть, как на сцене?

  1   2   3


©dereksiz.org 2016
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет