Настойчивый, умеющий настоять на своем
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| ведь так? (Игра в туман).
М а м а : Ты изменилась с тех пор, как вышла замуж за Джея. Я предупреждала тебя до твоего замужества, чтобы ты подумала о будущем. С э н д и : Я не понимаю, о чем я должна была подумать (Негативные расспросы). Мама: Он изменил тебя. Сэнди: Конечно, мама, но все-таки не понимаю, что плохого в том, что я изменилась? (Иг- ра в туман, Негативные расспросы). М а м а: Я знаю, я ему никогда не нравилась. И он заставляет тебя выбирать между ним и нами. С э н д и: Я понимаю, что между Джеем и вами есть некоторые разногласия, но если я реши- ла не приезжать на эти выходные, это мое решение, а не его (Игра в туман, Самораскрытие). М а м а : После всего, что мы для тебя делали... После колледжа... Все это... С э н д и : Это правда, мама. Если бы не ты и папа, я бы не смогла закончить колледж. Я очень признательна вам за то, что вы оплатили мое обучение (Игра в туман, Самораскрытие). Мама: Если ты так признательна, могла бы и продемонстрировать это. Сэнди: Как? Мама: Приехать и доставить радость папе в эти выходные. С э н д и : Ты права. Если бы я приехала, это доставило бы ему радость, но я не смогу (Иг- ра в туман, Заигранная пластинка). Мама: По тому, как ты разговариваешь, похоже, что ты не хочешь нас видеть. С э н д и : Хочу, но не в эти выходные, мама (Самораскрытие). Мама: Мы сделали что-нибудь такое, что обидело тебя? Сэнди: Нет. Вы иногда давите на меня после того, как я скажу «нет», и этим раздража- ете меня, но с моей стороны глупо злиться, просто вы так привыкли поступать. Но это все же задевает меня (Самораскрытие, Негативное заявление). Мама: Ладно, если я расстроила тебя, извини меня (со слезой). Я просто хотела, чтобы мы были все вместе и не отдалялись друг от друга. С э н д и : Я знаю, мама. Я тоже хочу, чтобы мы были близки. Но я хочу жить своей жиз- нью, и потому мне теперь иногда приходится говорить «нет» даже тебе и папе. Я не знаю, как можно поступить иначе. Мне жаль, но... (Самораскрытие, Негативное заявление). М а м а : Не означает ли это, что ты не хочешь больше нас видеть? Сэнди: Возможно, у тебя возникло такое впечатление, мама, но я вовсе не это имела в ви- ду. Просто мне хочется избавиться от того ощущения, что я все еще у вас под башмаком. Ес- ли я какое-то время буду реже вас навещать, я уверена, что смогу освободиться от этого чувства (Игра в туман, Самораскрытие, Разумный компромисс). М а м а (вздыхая): Ты хотя бы звони мне, чтобы я знала, как у тебя дела. С э н д и: Я буду звонить тебе каждую неделю, если ты будешь спокойней относиться к моим желаниям (Разумный компромисс). Мама: Обещаешь? Сэнди: Обещаю и постараюсь сдержать это обещание, но не забывай... иногда что-то выяетает у меня из головы. Я не совершенство (Разумный компромисс, Негативное заявле- ние). Мама: Само собой. Но ты постараешься? Сэнди: Я постараюсь (Разумный компромисс). Поначалу, когда Сэнди стала вести себя решительно с родителями, не все шло гладко. Не- сколько раз мама бросала трубку, и, за исключением одного случая, когда Сэнди сразу же перезво- нила сама, ее мама звонила через несколько дней и начинала разговор как ни в чем не бывало. После нескольких подобных разговоров Сэнди почувствовала, что давление на нее со стороны родителей уменьшается. Как только изменение в отношениях родителей к ней стало очевидным, Сэнди почув- ствовала, что и папа, и мама с большим уважением сгали относиться к ее поступкам. Если то, 102 что хотела сделать Сэнди (например, пойти по магазинам), соответствовало планам ее мамы, они обе были счастливы; если нет, мама не ругалась и не ворчала, как бывало, а, как и Сэнди, сама ре- шала, что ей делать. Сэнди, таким образом, не только помогла самой себе (избавилась от постоянно- го беспокойства при общении с родителями), но и помогла своим близким найти новую основу для общения с ней — общение взрослого человека со взрослым. Но подобные проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми возникают не только у женщин, и это мы увидим из следующего диалога. Полю было уже тридцать лет, но у него были точно такие же проблемы с родителями, как и у Сэнди. До того, как он с помощью наших занятий научился быть решительным в отношениях с родителями, Поль слишком во многом от них зависел. Десять лет назад, когда он женился на Koнни, его родители полностью организовали свадьбу (без родителей невесты). Они выбирали крестных для обоих детей Поля и Конни. Они несколько раз помогали материально, когда дела Поля были не очень хороши, они финансировали и его новый бизнес, когда его первое пред- приятие обанкротилось. И все это несмотря на то, что родители Поля не были особенно со- стоятельными. Родители Поля хотели, чтобы он был именно таким сыном, каким они желали бы его ви- деть. Все, что они делали для него, руководствуясь «семейным» альтруизмом, приводило к тому, что он оставался зависимым от родителей и после своего совершеннолетия. Дважды за десять лет его брака с Конни Поль уходил от нее. И оба раза отец Поля вмешивался и уго- варивал его вернуться к Конни, хотя Поль говорил, что больше не может с ней жить. Между Полем и Конни не было явных ссор, хотя много конфликтов возникало из-за денег, религии, воспитания детей. Конни указывала Полю, как ему следует проводить его свободное время, стремилась контролировать его поведение, а он, как и в отношениях с родителями, вел себя пассивно. Он тихо оспаривал свои права и в большинстве случаев сдавался. Поль появился на моих занятиях вскоре после десятой годовщины своей свадьбы. На ве- чере, устроенном в честь этой даты его родителями (кем же еще?), Поль очень много выпил, и его раздражение, копившееся годами, наконец прорвалось наружу. Конни два часа донимала его тем, чтобы он перестал пить, после чего Поль подошел к буфету, взял юбилейный торт, ис- печенный его мамой, вернулся к Конни и со словами: «Пошла ты...» опрокинул торт ей на го- лову. Затем Поль уехал спать в мотель. Когда он протрезвел на следующий день, он вернулся домой и выразил сожаление, что испортил вечер, но добавил, что если она не прекратит дони- мать его своими придирками в будущем, он будет «пороть ее раз в месяц». После словесной ба- талии, продолжавшейся несколько часов, Конни сказала Полю, что он душевнобольной и ему надо лечиться. Явно пытаясь что-то сделать, Поль обратился к специалистам и был направлен ко мне. Спустя несколько недель интенсивного лечения Поль спросил, можно ли привести с собой Конни. Я поговорил с Полем на эту тему и понял, что он хочет, чтобы я выступил в качестве третейского судьи в их отношениях. Я сказал, что приму его и Конни, если она этого хочет, но опыт подсказывает мне, что не в моей власти быть судьей их отношений: говорить, что один ведет себя неправильно, а другой правильно и т. п. Поль согласился с тем, что его просьба — не что иное как попытка заставить меня сказать Конни, что ее отношение к мужу неправильно. Однако Поль все еще считал, что им обоим надо прийти к какому-то согласию. Он сообщил Конни об этом, и она согласилась принять участие в лечении. Я видел их вместе в течение некоторого времени. Поль был готов высказать Конни свои чув- ства и желания (после наших занятий он уже не испытывал при этом такого беспокойства, как раньше). Когда же я попытался вовлечь Конни в прямой разговор по поводу их брака, она укло- нилась. Она не соглашалась на те условия, которые я поставил на нашей первой совместной встре- че. И тогда я объяснил, что единственная цель, к которой я буду стремиться, это чтобы оба су- пруга выразили свое отношение к их браку. Это позволило бы понять, хотят ли они продолжить совместную жизнь и найти новые пути общения друг с другом или расстаться на время или навсе- гда, а возможно, и развестись. В зависимости от их решения я мог бы работать с обоими, чтобы по- мочь им научиться по-новому строить свои отношения, или, если они того захотят, встречаться с каждым из них индивидуально, чтобы подготовить их к выбору разлуки или развода. 103 Конни пассивно препятствовала принятию какого бы то ни было решения, поскольку любой из этих возможных вариантов не соответствовал ее желанию: чтобы все вернулось «на круги своя», и Поль «вел себя» по-прежнему покорно. Конни настаивала, что Поль «болен», и ему нужна только помощь психотерапевта. Она явно не желала попробовать по-новому взглянуть на их брак. Видя, что Конни не хочет внести свой вклад в разрешение их проблем, Поль пре- кратил попытки наладить отношения и решился довести дело до развода. Конни отказалась от дальнейших консультаций. Поль же просил продолжить наши встречи, чтобы помочь ему спра- виться с его проблемами и вообще научиться более уверенно вести себя с людьми. Поль особо попросил подготовить его к разговору с отцом, поскольку он решился на развод, а отец уже дважды его от этого отговаривал. Во время наших «репетиций» мы преследовали одну цель: достижение независимости от роди- тельского влияния. При этом, по возможности, не надо было «сбегать» от общения с ними и не отчуждаться от них. После основательной подготовки Поль смог решительно отреагировать на ма- нипуляции своего отца. Приводимый ниже диалог представляет собой укороченную версию дискус- сии, развернувшейся в один из дней между Полем и его отцом. жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|