Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things first 47 fi «Сейчас мне важнее другое»
жүктеу/скачать 2.17 Mb. Pdf көрінісі
|
| Уважение своих предпочтений. В сексе, еде,
людях, способах восстанавливаться, развлекаться и отдыхать (равно как и в способах страдать и ме- шать другим веселиться). Как писала Полина Сана- ева: «Если все по-взрослому — в жизни у тебя боль- ше того, что тебе нравится. Включая твои причуды и странности, песчинки и трещинки, которые давно обнаружил, с которыми сжился и которые тоже еже- дневно украшают жизнь. Прелесть в том, что ты уже простил себе бзики, и с каждым у тебя есть история отношений: отрицание, гнев, торг, депрессия, при- нятие — и все это позади» 22 . Вам уже не нужно за них извиняться: те, кто знает вас давно, любит вас вместе с ними, а кто говорит, что вместе с ними вас любить невозможно, тот просто ничего не понимает в любви к вам. Чем старше становлюсь, тем меньше понимаю, как нам всем жить, чтобы не перегрызться, потому что на каждое «я верю» находится «а я нет», на лю- вз р ос лос ть 81 бое «нужно только так» — противоположное «нет, по-другому будет лучше». Причем все точки зрения в какой-то момент верны — как показывают дважды в сутки правильное время сломанные часы. Что у нас остается в сухом остатке из правды? Только правда момента: то, что сработало для вас, не факт, что сработает для кого-то, потому что он — не вы. Другой человек рос в иной семье, иной среде, на иных мультиках и играх во дворе, поэтому ваш хрустальный башмачок на его ногу в большинстве случаев не налезет. Зато это позволяет узнать, что у у , есть разные башмачки и разные ноги. Не хуже и не лучше — просто другие. Вы имеете право думать по-другому. Вы имее- те право не любить то, что вы «должны» любить. С вами все в порядке. Можно. Смотреть на себя Смотреть на себ на себяя с нежностью и любовью с не ежностью и л ностью и любов юбовью ью Думаю, вы хорошо знаете, чьим голосом говорит ваш внутренний критик — тот самый, который про «вечно у тебя все не как у людей». Обычно это роди- тельский, но может быть и голос учителя, тренера, мужа, начальника, язвительной соседки или вечно недовольного противного родственника. Как по но- 82 к се б е не жно там знаете и его репертуар: вздохи, щедрое навеши- вание ярлыков, припоминание неудач из прошлого, нелицеприятные сравнения с другими, раздраженное фырканье и цоканье языком. Мой критик всегда был беспощаден и скор на расправу — с такой внутренней субличностью и вра- ги не нужны. Можете представить мое удивление, когда однаж- ды вместо привычного зудения о том, какая я непра- вильная и «всенетакая», я вдруг услышала спокойный мудрый голос внутри, говорящий (и советующий) дельные вещи. Пожалуй, это стало моим самым большим подар- ком взрослости — когда я наконец-то смогла оста- вить право советовать, как мне жить и какой быть, исключительно за собой. Этот добрый взрослый внутри меня не пытался в чем-то обвинить, упрекнуть, одернуть или покри- тиковать. Его не заботили остальные — его забо- тила только я, мое спокойствие, здоровье, настрое- ние и цветущий вид. «Если не хочешь мыть посуду сейчас — оставь ее в раковине до утра, мир не рух- нет». (Спойлер: действительно не рухнул.) «А давай наденем не красивое, а теплое?» (А давай.) «Какой смысл сердиться и раздражаться — злостью ситуацию не исправишь, нужно время — и все само пройдет». (Так и случилось.) «Дружочек, я понимаю, что все вз р ос лос ть 83 это ощущается как конец света, но давай не будем ложиться и помирать, давай просто глубоко поды- шим, выйдем из себя и зайдем обратно нормально, а потом еще чуть-чуть подышим и, если не поможет, качественно погрустим — нам можно». Добрый взрослый внутри меня говорит без иро- нии, пассивной агрессии, активного стремления рас- тормошить, починить, привести в чувства. Он допу- скает все, и принимает все, и дает мне ровно столько времени, сколько нужно. Кажется, это иногда назы- вают мудростью. Попробуйте и вы увидеться и обняться со своим добрым взрослым. Тем, чей голос исходит из вашей глубины, из самого естества, кто смотрит на вас с нежностью и любовью. Осознайте, что он — это вы. Вы-взрослая. Вы-уже-доросшая. Вы-уже-способ- ная-утешить-саму-себя. Встать рядом с собой плечом к плечу, взять за руку и никогда не отпускать. Почувствуйте, каким теплом разольется по телу это знание. Как захочется плакать с непривычки. И точно не захочется больше клевать себя в темечко и проедать плешь. Взрослость — в том, чтобы обрести свой голос и заметно приглушить, если не выключить, остальные. 84 к се б е не жно Помочь в этом может одно простое мысленное движение: в конце каждого обращения к себе в те- чение дня добавлять «...моя хорошая». Независимо от того, гладите вы себя по шерстке или ругаете. Осо- бенно, если ругаете. Сравните: «Вот блин, опять не успела!» И: «Вот блин, опять не успела... моя хоро- шая». Почему именно «моя хорошая», а не, например, «ай молодец»? Потому что во втором случае все-таки ощущается болезненная фиксация на результате: по- лучилось — умничка, не получилось — ну во-о-от... А фишка в том, чтобы напоминать себе, что вы — хорошая все равно, в любых обстоятельствах. Даже если не успели, опоздали, пересолили или переели. Нежность к себе — не только в том, как мы с со- бой обращаемся, но и в словах, которые себе гово- рим. Многие стратегии достижения целей построе- ны на том, чтобы держать себя в ежовых рукавицах: делай, беги, стой, иди, нет времени объяснять. Эта манера перенимается и принимается за норму. Но это можно изменить (моя хорошая (( ) — так пусть эта книга станет для вас точкой отсчета, с которой эта перемена произойдет. Памятка нежности к себе 1 Празднуйте каждый новый навык и умение, расценивайте их как инвестиции в капитал силы. Особенно уважайте свои таланты: счастлив тот взрослый, которому удалось понять, в чем его дар — что у него получается легче и лучше, чем у других. Талант нельзя забрать по брачному договору, украсть или повторить, и нежность к себе — по максимуму использовать свои возможности для придания жизни смысла. 2 Пропускайте мимо ушей бубнеж и морализаторство. Никто не имеет права вас воспитывать, отчитывать или журить, как маленького ребенка. Помните о волшебном «проверочном» вопросе: «Я действительно хочу жить так, как живет тот, кто говорит мне, как надо делать?» И если ответ «нет», продолжайте движение. 3 Ищите приятные вам ролевые модели взрослого поведения. Наблюдайте за реакциями людей, манерой подачи себя, способами выражать мысли. Подсматривайте за тем, как растут другие. 4 Цените свое право помогать и менять мир добровольно, а не потому, что так «надо» или от вас этого ждут. Волонтерство, благотворительность, экологические инициативы — поддерживайте только то, что совпадает с вашими ценностями, во что вы искренне верите. Не участвуйте в чем-то из-за страха неодобрения или упреков в черствости, не «причиняйте добро» из-под палки. 5 Хорошо, если рядом есть человек, на которого можно положиться, но еще лучше — иметь опыт стояния на своих двоих, ремесло, которое может вас прокормить, и несколько сотен баксов в носке под кроватью на всякий случай. 6 Это страшно, но на самом деле очень мудро и по-взрослому: брать ответственность за себя на себя. Недаром в шутке «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою» только доля шутки, остальное — правда. 7 «Поскольку человеку свойственно стремление вмешиваться во все своей критической жүктеу/скачать 2.17 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|