УМЕНИЕ СВОБОДНО ВЕСТИ РАЗГОВОР

38 
стесняется, как подросток, чувствует себя косноязычным. Я задаюсь вопросом: «Какое зна-
чение имеет светский разговор для нашего здоровья и счастья и какое отношение он имеет к 
нашей уверенности в себе?» Ответ прост, но важен для всех. Общение — это «клей», кото-
рый соединяет людей и позволяет отношениям между ними расти и крепнуть для взаимной 
поддержки, совета и удовольствия. 
Чтобы любые отношения могли развиваться благополучно, оба партнера должны обладать 
хотя бы минимальной уверенностью в себе. Если они не будут вести себя уверенно с самой 
первой встречи, то нормальные отношения между ними не разовьются и за месяцы. Когда но-
вые отношения не удаются, особенно между мужчиной и женщиной, то это означает следую-
щее: скорее всего, один из них не смог общаться уверенно и не сумел показать, какой он (или она) 
человек: что любит, что не любит, чем интересуется, чем занимается и чем хочет заняться, свои 
привычки и т. д. Способность рассказывать о самих себе (кто мы, как живем) и способность рас-
положить другого человека говорить о себе — это проявление одного и того же умения быть 
уверенным в общении. Хорошо, если и вы, и ваш собеседник уверены в себе. Тогда вы може-
те найти основу для взаимообогащающих, содержательных отношений. С другой стороны, эта 
же уверенность позволяет улавливать отсутствие взаимного интереса и избегать ненужных для 
обоих отношений. 
Если у вас не хватает светских навыков умения вести разговор, ваше общение сможет 
превратиться в череду расстройств. И вы будете испытывать беспокойство при каждом новом 
контакте. Это вызвано неумением толком рассказать о себе и внимательно выслушать то, что 
расскажет о себе ваш собеседник. 
На основе своего опыта я пришел к выводу: чтобы чувствовать себя комфортно при любом 
общении, нужно владеть двумя навыками. Первый: для удовлетворительного разговора каждо-
му из нас необходимо дать свободную информацию о себе, т. е. ту, о которой нас не расспра-
шивали; второй навык — самораскрытие. 
Свободная информация 
Большая часть свободной информации о нас самих связана с нашими интересами, жела-
ниями, предрассудками, с тем, что делает нас счастливыми, что тревожит — с нашим стилем 
жизни. Если в процессе общения с кем-то вы говорите больше, чем только «да» и «нет», то, 
независимо от содержания ваших высказываний, в них будет заключаться информация о том, 
что важно для вас в данный момент жизни. Но вы должны также уметь слышать и то, что 
другие говорят о самих себе. Свободная информация, которую другие дают о себе (о которой 
вы не спрашивали) помогает вашему общению дважды: прежде всего дает возможность го-
ворить о чем-то еще кроме погоды и избегать мучительного молчания. Вдобавок, что еще бо-
лее важно, обмениваясь свободной информацией, вы выбираете темы, интересные друг для 
друга. 
Самораскрытие 
Если вы не отвечаете на свободную информацию другого своим самораскрытием, общение 
становится ограниченным, а вы превращаетесь в допрашивающего, или поверенного, или про-
сто сующего нос в чужие дела. 
Прежде чем перейти к описанию конкретных диалогов, давайте обратимся к тому, как 
можно выделить свободную информацию из чужих слов, а также к тому, что значит само-
раскрытие. 
Когда вас знакомят с кем-то, вы можете спросить, к примеру: «Вы живете здесь поблизости, 
Мери?» Если Мери ответит «Нет», она дает ноль информации о себе. Но если она скажет: 
«Нет, я живу в Санта-Монике, почти рядом с пляжем», она дает вам двойную информацию, 
о которой вы не спрашивали. Первое: она живет в Санта-Монике, второе: по всей вероятно-
сти, она любит ходить на пляж и ходит туда часто. В процессе обмена свободной информацией 
вы бы могли узнать, что она замужем, у нее трое детей и две собаки. Итак, вы получили сво-
бодную информацию. А что теперь с ней делать? Как воспользоваться ею, чтобы, с одной сто-

39 
роны, лучше узнать эту женщину, а с другой — позволить ей больше узнать о вас? В данном 
случае вы можете просто спросить ее, какова Сайта-Моника. Это явно побудит ее рассказать мно-
гое о Санта-Монике, но, вероятно, очень мало о ней самой. Чтобы облегчить диалог, вы мо-
жете спросить Мери, что она думает о Санта-Монике. К примеру, вы можете начать с вопроса-
самораскрытия: «Я никогда не был в Санта-Монике, но друзья говорили мне, что это прекрас-
ное место. Почему вы обосновались там? » Такое использование свободной информации уже 
больше направлено на Мери, чем на Санта-Монику. 
Другой пример свободной информации. Могло оказаться, что Мери занимается керамикой, 
ходит на вечерние курсы машинописи, имеет доску для серфинга, она не замужем и т. д. То-
гда можно, в соответствии с интересами Мери, расспрашивать ее о керамике, машинописи, 
серфинге, о свободной жизни незамужней женщины. С другой стороны, можно поинтересовать-
ся, почему Мери заинтересовалась керамикой, машинописью, серфингом, или спросить, почему 
она все еще не замужем. К тому же вы имеете возможность выбора: интересоваться ли вам ке-
рамикой или тем, что Мери привлекает в керамике? 
Чтобы выполнить нашу «половину» общения, необходимо дать информацию и о себе. У нас 
есть выбор: говорить ли о предмете, который интересует другого, или завести разговор о своем 
отношении к этому предмету. Самораскрытие может быть очень простым: «Я, на самом деле, 
немного знаю о керамике. Вы можете объяснить, что вас заставило заняться ею?», или «Я нико-
гда ни с кем до этого не разговаривал о керамике. Что это вообще такое?», или «Я никогда ни 
с кем до этого не разговаривал о керамике. Я бы не смог найти времени, чтобы заниматься 
столькими интересными вещами. Как вам это удается?» Когда в вашем ответе на открытую 
информацию другого звучит нечто, раскрывающее вас, вы даете другому возможность обра-
титься к вашим интересам, стилю жизни и даже вашим проблемам. 
Чтобы обучить людей распознавать свободную информацию, пользоваться ею и использо-
вать самораскрытие, я применяю два упражнения. Первое. Каждый из пары по очереди учится 
только «выуживать» свободную информацию. При этом тот, кто учится распознавать сво-
бодную информацию, не предлагает своей информации, или самораскрытия. (Вместо этого он 
концентрируется только на узнавании свободной информации, которую дает его партнер, и 
следовании ей.) 
После нескольких подобных «репетиций» со сменой ролей применяется второе упражне-
ние. При выполнении его каждый из партнеров должен на каждую долю информации предла-
гать свою долю самораскрытия. После отработки этих двух упражнений становится возмож-
ным нормальный диалог. И, как оказывается, он вовсе не выглядит «запланированной дис-
куссией», в нем нет и намека на стереотипность (или на то, что оба партнера отрабатывают 
свои коммуникативные навыки). 
В своей практике я часто сталкивался с утверждением: «Я думаю, что отношения между 
людьми невозможно создать искусственно. Этот дар либо есть, либо нет. Учить кого-то раз-
говаривать с другими — это подделка!" Я обычно избегаю долгой дискуссии на эту тему и 
привожу простой пример. Пожилую женщину, смотревшую по телевизору, как Нейл Арм-
стронг делал свой шаг на Луне (гигантский шаг для человечества!), спросили, хотела бы она 
однажды сама оказаться на Луне. Она ответила: «Если бы Бог хотел, чтобы мы отправлялись 
на Луну, он не подарил бы нам телевидения, чтобы мы смогли смотреть ее отсюда!» 
Приводимый ниже диалог описывает молодую пару на свидании. Навыки распознавания 
свободной информации и ответа на нее самораскрытием успешно использовались при свет-
ском общении и в ситуациях с разведенными мужчинами и женщинами любого возраста, а так-
же в ситуациях знакомства с соседями, людьми на вечеринках (т. е. в любых вновь возникаю-
щих отношениях, не только в отношениях между мужчиной и женщиной). 
Попробуем потренироваться вместе с молодой парой на свидании. 

жүктеу/скачать 1.58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: