Настойчивый, умеющий настоять на своем

89 
Т о м м и (второе оправдание): Я их не люблю (больше не хромает). 
Б а р б а р а : Не страшно, что ты их не любишь или не любишь играть с ними. Я только 
хочу, чтобы ты поиграл с ними в мяч (Игра в туман, Заигранная пластинка). 
Т о м м и (третье оправдание): Я не люблю играть в мяч. 
Б а р б а р а : Это не страшно, ты можешь и не любить играть в мяч — все, что я от те-
бя хочу, — просто сделать это (Игра в туман, Заигранная пластинка). 
Т о м м и: Я не умею играть в мяч. 
Б а р б а р а : Это тоже не страшно. Не обязательно знать, как надо играть. Я сама пло-
хо играю. Ты будешь делать много ошибок, пока учишься, и будешь чувствовать себя из-за 
этого неуютно, как и я в свое время, когда училась, но я хочу, чтобы ты пошел и поиграл в 
мяч (Игра в туман, Самораскрытие, Заигранная пластинка). 
Томми: Я все-таки не хочу. 
Б а р б а р а : Разумеется, не хочешь, но я этого хочу. А что бы ты предпочел? Стоять 
здесь всю перемену и говорить со мной подобным образом или пойти играть с другими 
детьми? (Игра в туман, Заигранная пластинка, Разумный компромисс). 
Т о м м и (идет на площадку к другим ребятам): Я все-таки не хочу. 
Б а р б а р а : Отлично! Думай все, что тебе угодно. Просто играй в мяч. 
Из разговора Барбары и Томми стало очевидно: Томми избегал играть с ребятами в мяч, пото-
му что считал себя плохим игроком. Я спросил у Барбары: может, у него трудности с коорди-
нацией движений? Барбара с улыбкой ответила: «Он был немного растерянный в первую неде-
лю, но когда он что-либо делал хорошо, я всякий раз его хвалила. Так что теперь он такой же, 
как все мальчишки. Что-то ловит, что-то роняет». 
После случая с Томми Барбара по-иному стала вести себя со всем классом, если возни-
кал конфликт. После нескольких недель тренинга Барбара заметила, что у нее все меньше и 
меньше возникало трудностей в общении с детьми, когда она велела им что-то сделать. «До 
этого, — признавалась Барбара, — они ничего не говорили по этому поводу, но половина не 
делала того, что я задавала им. Теперь, когда я им что-то говорю, они, хоть и ворчат, но все 
делают. Им, возможно, не нравится то, что я от них требую, но они делают, и делают быст-
ро!» 
Другие преподаватели также находили, что решительное поведение помогает быстрее раз-
решить возникающие конфликты и с более взрослыми учениками. Зик, проходивший у меня 
тренинг, сообщал, что ему уже не приходится вступать в долгие диалоги со студентами, когда 
они выпрашивают оценку повыше. Он отвечает примерно так: «Все верно. Некоторые вопро-
сы были не вполне ясны, но я не собираюсь давать другую контрольную», или «Совершенно 
верно, я мог прояснить этот вопрос заранее, но тем не менее больше тройки вы не заслужива-
ете», или «Конечно, очень плохо, что вы больны и не смогли взять вопросы у других сту-
дентов, но все равно я дам вам контрольную». А иногда с юмором, обращаясь ко всему клас-
су: «Я знаю, что большинство из вас хотели бы иметь преподавателя получше, который не 
бормочет так нудно, но вам придется терпеть меня!» 
В следующем диалоге вы увидите, как отец учится общаться со своей дочерью-подростком не 
как родитель с ребенком, а как взрослый человек со взрослым. 
Скотти — тридцативосьмилетний юрист. Его вторую жену зовут Линн. Скотти женился на 
ней пятнадцать лет назад, у них двое детей: дочь Банни — ей четырнадцать и сын Дейв — ему 
двенадцать. От первого брака у него не было детей (он развелся через год после свадьбы). 
Вторая женитьба Скотти была удачной, но когда Банни достигла возраста половой зрелости, у 
них с Линн начались проблемы. Линн, очень переживавшая за Банни, оказывала давление на 
Скотти. Она настаивала, чтобы Скотти был строг с дочерью, в то время как сама предпочитала 
отмалчиваться, если дочь не приходила вовремя. 
Когда Скотти поведал мне об этой проблеме, я посоветовал ему при разговоре с Банни упор-
но использовать то, что я называю Самораскрытие. Прямо признаваясь ей в своих ощущениях по 
поводу ее поведения, Скотти смог бы общаться с ней как со взрослой. Он бы научил Банни по-
нимать, что если она хочет свободы взрослых, ей придется и нести ответственность за свое 

90 
поведение как взрослой. Ей придется узнать, что самое важное для взрослого человека — 
уметь регулировать свое поведение, ограничивать себя в соответствии с жизнью дома в целом и 
признать необходимость соглашаться на разумный компромисс. Очень важно, чтобы она 
научилась вести себя в семье как взрослый человек. Тогда они могли бы все прийти к како-
му-то взаимоприемлемому соглашению. 
Таким образом, Банни бы узнала, что независимости невозможно достичь ни нападением на 
взрослых членов семьи, ни бегством от них. Вместо этого ей пришлось бы начать что-то делать, 
чтобы прийти к соглашению с родителями о большей свободе. 
Банни, как и многих подростков, не испугал бы просто «список» бед, в которые она мо-
жет попасть, если не будет себя контролировать: нежелательная беременность, зависимость 
от наркотиков, возможность угодить в полицию из-за развеселой компании или покалечиться 
(если не погибнуть) в автокатастрофе из-за неумелого водителя-подростка и т. д. и т. п. Такое 
отцовское убеждение уже применялось, но, кажется, не произвело на Банни ни малейшего 
впечатления. Вероятно, в столь юном возрасте очень силен оптимизм. 
Ее родители настроены более пессимистично. Однако, это тоже не вполне адекватный 
взгляд на реальность. Самым лучшим выходом здесь был бы прямой разговор отца с дочерью. 
Это позволило бы высказать обе точки зрения, оптимистичную и пессимистичную. Скотти объ-
яснил бы Банни, почему следует быть осторожней и консервативней, Банни же смогла бы вы-
двинуть свои контраргументы. Скотти нужно было объяснить Банни: только то, что она бу-
дет держать свое слово, избавит его от беспокойства за нее (не важно, обоснованно это беспо-
койство или нет). Цель поведения Скотти, построенного на раскрытии его беспокойства за дочь, 
— не вызвать у Банни ощущение вины, а заставить ее по-взрослому понять его чувства. 
Неуклонно используя Самораскрытие и Разумный компромисс, Скотти должен был достигнуть 
трех очень важных результатов для своей дочери и для себя. 
Первое. Скотти сказал бы Банни, что у нее возникнет проблема — ей придется всякий 
раз сталкиваться с беспокойством Скотти, когда она будет приходить домой поздно. 
И не имеет большого значения, сколь сильно Банни будет протестовать против этого бес-
смысленного, иррационального, нелогичного беспокойства отца. Факт останется фактом; отец 
волнуется за нее. Если она часто будет избегать контроля с его стороны, ей придется иметь дело 
с его беспокойством, а делать этого не следует. У нее нет причин чувствовать свою вину из-за 
того, что отец обеспокоен, или из-за своей собственной жажды свободы. Все очень просто: ее 
отец беспокоится, когда она приходит домой поздно, и ей придется сталкиваться с его беспо-
койством всякий раз, пока она это делает. Ей нужно найти выход из положения. 
Второе: если Скотти откровенно признается, что его беспокоит поведение Банни, это пре-
вратит их отношения в отношения взрослых людей (вместо отношений родитель—ребенок). 
Третье: новое отношение к Банни как к взрослому человеку позволит Скотти перебороть 
свое беспокойство и эмоционально приготовиться к тому, что Банни когда-нибудь покинет 
семью и что ей все больше и больше требуется свободы как взрослому человеку. 
Скотти в нашей группе прорепетировал предполагаемый диалог с дочерью. После этого он 
был готов к настоящему разговору с ней. Я посоветовал Скотти также поговорить с женой, 
чтобы и она со своей стороны приняла участие в разрешении проблемы. 

жүктеу/скачать 1.58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: