Настойчивый, умеющий настоять на своем
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| ДИАЛОГ 25
На работе во время перерыва к вам подходит ваш коллега Гарри. Г а р р и : Старина, рад тебя видеть! У меня серьезная проблема, и мне нужна помощь со стороны. В ы: Какая проблема? Г а р р и : Мне нужна машина сегодня днем. В ы: Мм-м. Это проблема, но я не хочу давать тебе свою машину сегодня (Игра в туман, Самораскрытие). Гарри: Почему? В ы: Я понимаю, что тебе нужна машина, но я просто не хочу давать мою машину (Иг- ра в туман, Заигранная пластинка). Г а р р и : Тебе нужно куда-то ехать? В ы: Возможно, она мне понадобится, Гарри (Самораскрытие). Г а р р и : К которому часу она тебе особенно нужна? Я верну ее вовремя. В ы: Я знаю, что ты не опоздаешь, но я просто не хочу сегодня одалживать машину (Игра в туман, Заигранная пластинка). Г а р р и : Ты всегда мне разрешал пользоваться твоей машиной, когда я просил об этом. В ы: Неужели я всегда разрешал? (Негативное заявление). Г а р р и : Почему ты не хочешь мне дать ее сегодня? Я всегда был осторожен с ней. В ы: Это так, Гарри, и я вижу, что ты в затруднении, но я просто не хочу сегодня от- давать свою машину (Игра в туман, Самораскрытие, Заигранная пластинка). В данном случае вы просто имеете дело с манипуляциями коллеги, который что-то от вас хочет — машину, отлучиться на время, использовать вашу новейшую печатную машинку или сотни других вещей, на которые он пытается вас уговорить. Он в большинстве случаев не зловреден — он просто чего-то хочет от вас, и его не волнует, что вы думаете по этому поводу. Мои ученики обычно легко учились говорить «нет» в подобных ситуациях, не да- вая при этом объяснений или оправданий своего отказа. Однако многим людям очень трудно отказать своим друзьям, близким и не объяснить причин этого. В подобном случае мы разыг- рываем диалог, в котором Гарри превращался из коллеги в хорошего друга. Г а р р и : Послушай, я хороший водитель и никогда ничего не делал с твоей машиной. В ы: Это правда, Гарри, я просто начинаю волноваться, когда одалживаю кому-нибудь машину, так что я снова не хочу через все это проходить (Игра в туман, Самораскрытие). Г а р р и : Ты же знаешь, я не поврежу твою машину! В ы: Не повредишь, я это знаю, и очень глупо с моей стороны переживать из-за этого, но я переживаю (Игра в туман, Негативное заявление). Гарри: Так почему бы тебе не дать мне машину? Вы: Да потому, что я не хочу вновь испытывать беспокойство по этому поводу (Само- раскрытие). Г а р р и : Но ведь ты знаешь — ничего плохого не случится. 96 В ы: Ты прав, Гарри, и дело не в тебе, а во мне. Я просто всегда начинаю беспокоиться, когда даю кому-то свою машину. Поэтому я и не хочу ее никому одалживать (Игра в туман, Самораскрытие). Г а р р и : Тебе нужно что-то делать с собой. В ы: Например? Г а р р и : Обратиться к психиатру, что ли. Я не знаю! В ы: Спасибо за совет. Может быть, я им воспользуюсь, а может быть, и нет. Я подумаю. Многие мои ученики сообщали, что хотели бы уметь сказать «нет» своему другу. Труд- ность заключалась в том, что они всегда говорили «да», следовательно, их друзья не ждали отказа. Некоторые мои студенты спрашивали меня, почему просто прямо не сказать Гарри: «Послушай, Гарри, ты временами бываешь слишком напорист. Когда-то можно брать мою ма- шину, а когда-то и нельзя. Почему ты думаешь, что всегда добьешься от меня того, чего хо- чешь?» Какой путь вам выбрать, как говорил Алисе Чеширский Кот, зависит от того, куда вы хотите прийти. Если вы хотите положить конец давним манипуляциям вашего друга, вам следует изменить свое собственное поведение по отношению к нему. Если же вы хотите из- лить свое раздражение на Гарри по поводу его манипулирования вами в прошлом, вы може- те дать выход своим эмоциям и этим удовлетвориться. В последнем случае вы вряд ли суме- ете достигнуть двух целей сразу: сказать Гарри, сколько он доставлял вам переживаний в по- следнее время, и при этом сохранить его дружеское расположение (за исключением того случая, если он ваш очень-очень близкий друг). Другая трудность (если вы скажете Гарри: «Иногда можешь брать мою машину, а иногда нет») заключается в том, что это, вероятно, обидит и рассердит Гарри. Он просто не поймет, в чем проблема с вашей стороны, и будет интересоваться, почему вы сейчас ему отказываете: ведь не крал же он вашу машину, в кон- це концов? Когда он просил воспользоваться ею, вы всегда говорили «да». Если вы не хо- тели давать ему машину, почему не сказали об этом раньше, а решили высказать все именно сейчас? Проблема большинства моих учеников (а если вы похожи на них, то и ваша) такова: вре- менами вы испытываете беспокойство, когда что-то кому-то одалживаете, а в другое время вы просто не хотите этого делать вне зависимости от обстоятельств. Любой выход из этой ситуации (кроме одного — изменить свое собственное поведение) представляет попытку контролировать поведение человека в зависимости от того, как именно вам это удобно. Вам нужно самому решить, как вести себя по отношению к другу, и быть готовым к последстви- ям любого решения. Например, если вы предлагаете Гарри предварительно подумать, одол- жите ли вы ему машину или нет, вы заставляете его читать ваши мысли! Решение за вами, а не за Гарри. Это ваша машина, и это зависит только от вас! Есть другие варианты выхода из такого положения. В конце разговора вы можете предло- жить Гарри помочь разрешить его проблему — посоветовать ему, к кому еще обратиться, или найти другой какой-то компромисс. Многие ученики задавали мне вопрос: «Вы хотите сказать, что мы не должны объяснять другу причин, по которым ведем себя так или иначе?» Я отвечал так: «Если у вас и вашего друга какая-то общая цель и вы вместе работаете для ее достижения (ведь два ума обычно лучше, чем один, при решении проблемы), то причину объяснить нужно. Однако мы с вами говорим о ситуациях конфликтных, в которых нет единой цели у двух сторон. Вы хотите одно- го, а ваш друг — другого. Вы будете приводить доводы в свою пользу, а ваш друг — в свою. Если вы, чтобы оправдать или защитить свою точку зрения, прибегаете к помощи доводов — это все равно что нападать на точку зрения другого с помощью каких-то доводов. И то и дру- гое — манипуляция. И тот и другой путь — нечестен; только решительное я хочу может при- вести к разумному компромиссу и быстро разрешить конфликт». Следующий короткий диалог взят из реальной жизни. Прошедшая тренинг женщина к своему собственному удивлению легко справляется с манипуляциями ее соседа (в той ситуа- ции, в которой многие ученики испытывали трудности). Бобби живет за городом, она домохозяйка. Я описывал ее поведение раньше в главе Нега- тивные расспросы. Она пересказала еще один короткий диалог с другим соседом — доктором |