Отказаться от игры в «грандиозность другого»

нерешенные проблемы с родительскими фигурами (и всех собак). Он,
этот другой, не большой и не маленький, он своего собственного
размера, обычного взрослого. Может быть, он действительно в чем-то
лучше, мудрее и компетентнее тебя. Но очень может быть, что и нет.
Отделяться от «мы». С любовью и нежностью знакомясь со своей
взрослостью, возьмите за правило не лезть со своими страхами и
тревогами (а также заботой и непрошеными советами) в зону чужой
ответственности. Не переживайте за чужие реакции, не подменяйте
чужие чувства своими, не тащите эмоции туда, где и слова отлично
справятся (слова вообще идеально заточены для того, чтобы решать
проблемы).
Выстраивая жизнь на основе взрослых ценностей, понимаешь,
что счастье не в слиянии с кем-то, а в отделении от «мы».
Не назначайте ответственными за это чувство членов семьи или
друзей. Здорово, если они понимают вас, поддерживают, создают
безопасную и питательную среду, верят в ваши начинания и вообще
всячески способствуют вашему развитию и росту. Но это – их подарок
вам, а не обязанность.
Осознавать, из чего вы выросли. Создайте и время от времени
пересматривайте список под кодовым названием «I’m too old for this
shit»
{20}
, в котором будет перечислено то, чего вы больше не делаете,
потому что выросли из этого, и что больше не отражает ваши
представления об уважении, нежности и любви к себе.
Да, возможно, вы делали так когда-то, соглашались на такое
обращение с собой, принимали такие условия – но это осталось в
прошлом. Теперь вам важнее другое (прежде всего – вы сами), вы
слышите себя лучше – и к своему возрасту уже знаете, на что больше
не подпишетесь.
В качестве примера и для вдохновения приведу десяток позиций из
моего списка (возможно, найдется что-то общее с вашим).
I’m too old for this shit:
1) выслушивать бесцеремонные советы от прохожих;
2) одеваться красиво, но не по погоде – никаких тонких колготок в
мороз!

3) играть в игру «угадай, почему я обиделась/ обиделся»;
4) покупать ненужное, даже если оно продается со скидкой;
5) посылать «лучики добра» вместо прямого вопроса «Чем помочь?»
или непосредственно помощи, если я хочу и могу помочь;
6) дочитывать неинтересные книги, досматривать скучное кино;
7) стесняться своего возраста или кокетливо задавать вопрос: «А
сколько вы мне дадите?»;
8) хранить тесную одежду в шкафу в надежде, что когда-нибудь
похудею.
Проработка точек «категорически нет» – важный шаг на пути
развития нежности к себе, поскольку они отвечают на вопрос: «Как я
могу о себе позаботиться?» А вот так: не делать того, что вам не
подходит, не соглашаться на то, что выводит из равновесия, не терпеть
по отношению к себе поведения, которое делает вам больно. Это не
«придурь» и не «психованность», как могут попытаться вам внушить.
Это нормальное взрослое поведение – жить без насилия над
собой: и собственного, и чужого.
Разбираясь с тем, что нам не нравится, где пролегают границы
наших «не хочу», мы становимся способными и другим разрешить
чувствовать то, что они хотят. (Или не чувствовать ничего. Или – не к
нам). Мы не тратим свои ресурсы, чтобы их переделать, переубедить,
открыть им на что-то глаза или мотивировать. Они взрослые люди и
сами отвечают за свои выборы.
У меня однажды был такой опыт, когда я впервые поняла, что не
«зацепила» мужчину. Что несмотря на то, что я была симпатичной,
умной, смешной и легкой, у него по отношению ко мне ничего внутри
не шевельнулось. До этого мне казалось, что право «не влюбиться»
есть только у меня, что это только я могу отказывать и предлагать
«остаться друзьями». А здесь мужчина, который мне очень понравился
и с которым я была бы рада завести роман, вдруг дал мне понять, что
магия не сработала, химия не случилась, общих детей у нас не будет,
короче – «всего хорошего и спасибо за рыбу».
Встретиться с чужим «не хочу» и не разрушиться от этого –
непросто. Но это совершенно точно то, чему следует учиться, чтобы

мир не складывался пополам всякий раз, когда вы встречаете
сопротивление.

жүктеу/скачать 2.04 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: