Росс В. Грин Взрывной ребёнок Н

Бороться с устоявшимися представлениями нелегко, а добиться перемен к лучшему можно только постоянной практикой и закреплением достигнутых успехов. Поэтому давайте еще раз повторим некоторые важные утверждения:

Адаптивность и самоконтроль в ситуациях эмоционального стресса — это навыки. Поскольку у вашего ребенка отсутствуют необходимые ментальные навыки (стабилизаторы), ему трудно справляться с раздражением и реагировать на окружающий мир адаптивно и гибко. К счастью, эти навыки можно развить.

Общепринятые объяснения поведения взрывных детей, в т. ч. неправильное воспитание, отсутствие мотивации, жажда внимания и отказ признавать авторитет родителей, не обязательно верны, а следовательно, традиционные воспитательные методики и мотивационные программы, скорее всего, не отвечают потребностям таких детей. Возможно, вашему ребенку нужен другой подход.

Как вы, вероятно, уже заметили, взрывы, которые вы провоцируете и переживаете, ничему хорошему вашего ребенка не учат и не приводят к позитивным изменениям в его поведении.


Несколько основополагающих принципов

Прежде чем мы перейдем к подробному обсуждению метода совместного решения проблем (СРП), давайте немного поговорим о том, как создать для вашего взрывного ребенка дружественную атмосферу, и тем самым заложить основы для нелегкой совместной работы, которая вам предстоит.

Во-первых, важно, чтобы все взрослые, которые взаимодействуют с вашим ребенком, ясно понимали, в чем суть его проблем. Один мальчик, с которым мне довелось работать, постепенно стал гораздо реже выходить из себя дома и в школе. Родители, учителя и я уже начали думать, что все идет, как по маслу. Но как-то раз преподаватель физкультуры, которого мы забыли посвятить в происходящее, потребовал, чтобы ребенок надел свитер. На улице было + 13°С. После трех минут дискуссии, в которой ни одна из сторон не хотела проявить гибкость и пойти на уступки, ребенок выбил кулаком оконное стекло. Этот пример показывает, насколько важно, чтобы все окружающие находились на одной волне. Если это невозможно, поставьте себе цель вовлечь в процесс как можно больше людей. Лучше иметь на своей стороне хотя бы нескольких людей, относящихся к вашему ребенку с пониманием, чем вообще никого.

Во-вторых, по крайней мере, на некоторое время вам, возможно, придется отказаться от некоторых требований, которые вы привыкли предъявлять своему ребенку. Ваш ребенок уже убедительно продемонстрировал, что он не может справиться со всеми раздражителями, которые находятся в поле его зрения. Если убрать из этого поля некоторое количество несущественных раздражителей и (возможно, завышенных) требований, общий уровень раздражительности должен снизиться и ребенок, скорее всего, сможет спокойнее реагировать на оставшиеся раздражители и требования. А если ребенок будет реже взрываться, напряжение и нервозность в семье тоже пойдут на убыль. Большинство родителей и учителей готовы принять идею о снижении требований к адаптивности и эмоциональному самоконтролю, но им часто необходима помощь, чтобы понять, как это сделать на практике. Они также хотят убедиться в том, что ребенок не будет считать их «слабаками», готовыми уступать любому его капризу. Однако вы можете быть уверены в том, что, следуя методу совместного решения проблем, вам не придется чувствовать себя «слабаками».

В-третьих, вам нужно признать тот факт, что ваш ребенок не такой, как все остальные. У вас не обычный ребенок. Если вы мечтали об обыкновенном, послушном, спокойном ребенке, вам нужно смириться с тем, что это не ваш вариант. К счастью, хорошие родители (и хорошие учителя) умеют приноравливаться к тем, кого они воспитывают. Третья глава дала вам представление о том, к кому и к чему нужно приноравливаться. Оставшаяся часть книги посвящена тому, как лучше это сделать.

В-четвертых, — об этом уже говорилось, но сейчас эту мысль важно подчеркнуть, — взрывы на самом деле вполне предсказуемы. Исключения, конечно, бывают, но большинство взрывов все-таки можно предсказать. А раз их можно предсказать, значит, вы можете заранее устранить проблемы, которые их порождают. У каждого ребенка и в каждой семье существует от пяти до десяти дестабилизаторов, провоцирующих еженедельные взрывы. В третьей главе они упоминались как проблемы, требующие решения. Когда эти проблемы будут решены и надолго устранены, они перестанут порождать взрывы.

Итак, вот ваше первое задание: в течение следующей недели записывайте проблемы, выводящие из себя вашего ребенка. Это и будет список проблем, требующих решения. В их число может войти подъем по утрам, сборы в школу, гиперчувствительность, выполнение домашних заданий, отход ко сну, скука, переход от одного вида деятельности к другому, взаимоотношения с братьями и сестрами, голод перед ужином, выбор еды и ее количество, выбор одежды, неожиданное изменение планов и прием лекарств. Это лишь некоторые из возможных вариантов. Итак, готовьте список, нам предстоит решить немало проблем.


Три варианта

По большому счету существует три способа справиться с проблемами или неудовлетворительными результатами при воспитании ребенка. Раньше мы называли эти способы «тремя корзинками» (этот термин использовался на заре применения метода СРП, когда нам казалось, что родителям будет легче понять идею, если они представят себе три корзинки и мысленно разложат по ним возникающие проблемы или неудовлетворительные результаты в соответствии со способами их устранения). Теперь принято говорить о трех планах действий: А, Б и В. Следует подчеркнуть, что эти планы применяются только тогда, когда вы сталкиваетесь с проблемой или неудовлетворительным результатом. Если результат действий ребенка вас устраивает, вам не нужен никакой план. Например, если к вашему вящему удовлетворению ребенок выполняет домашнее задание и при этом не взрывается, план вам не нужен, поскольку такой результат вас устраивает. И если к вашему удовлетворению ребенок чистит зубы и при этом не взрывается, план вам тоже не нужен, поскольку и этот результат вас устраивает. Но если выполнение домашнего задания или чистка зубов вашим ребенком не оправдывает ваших ожиданий, или если эти ожидания повышают вероятность взрыва, тогда вам нужен план.

Многие думают, что термином «план А» обозначается наиболее предпочтительный план действий. Это не так. В этой книге «план А» означает такой способ устранения проблем или неудовлетворительных результатов, при котором взрослый навязывает ребенку свою волю. «План В» означает полный отказ от своих установок, по крайней мере, на данный момент. За термином «план Б» стоит тот способ, который зафиксирован в названии нашего метода, — совместное решение проблем. Этот способ предполагает вовлечение ребенка в обсуждение, при котором проблемы или неудовлетворительные проявления устраняются с помощью взаимно приемлемого решения. Если вы собираетесь следовать рекомендациям, данным в этой книге, то перечисленные планы — это ваше будущее. В особенности один из них. Давайте остановимся на них подробнее.


План А

Если поведение ребенка не оправдывает ваших ожиданий, и вы реагируете на это, навязывая ему свою волю (т.е. используя такие слова, как «нет», «нельзя», «надо»), — значит, вы используете план А. Так, если ваш ребенок скажет: «Я устал и не хочу сегодня делать домашнее задание», вы ответите что-нибудь вроде: «Хочешь, не хочешь, а надо». Если ребенок скажет: «Можно я не буду сегодня чистить зубы», вы ответите: «Нельзя». Ответы типа «это не обсуждается», «а тебя никто не спрашивает», «торг здесь неуместен», «давай, давай, поторапливайся», угроза наказания или напоминание о последствиях также относятся к сфере плана А.

Все эти ответы могут казаться вполне обычными и здравыми, если вы имеете дело с обычным и здравым ребенком. Но ваш ребенок не таков. Применение к взрывным детям плана А — навязывание ребенку своей воли — резко увеличивает вероятность взрыва. Почему? Потому, что вы применяете план А к ребенку, мозг которого не приспособлен к плану А. Давайте вернемся к описанию причин взрыва, приводившемуся во второй главе:

взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать.

Если вы применяете план А к ребенку, чей мозг к этому не приспособлен, вы предъявляете к нему требования, превышающие его способность к адекватному ответу. Ба-бах!!! «Прокрутив пленку назад», что мы увидим за подавляющим большинством взрывов? Взрослых, применяющих план А. Почему мозг вашего ребенка не приспособлен к плану А? Здесь дело в стабилизаторах. Станет ли план А составной частью программы по овладению навыками адаптивности и эмоционального самоконтроля? Нет, не станет.

Сможете ли вы сохранить свой авторитет, добиться желаемых результатов и жить в мире и согласии со своим ребенком без плана А? Несомненно.

Как уже говорилось выше, план В означает полный отказ от своих установок, по крайней мере, на некоторое время. Если, реагируя на проблему или неудовлетворительный результат, вы промолчите или ограничитесь замечанием «хорошо», это будет означать, что вы действуете по плану В. Так, если ваш ребенок скажет: «Я устал и не хочу сегодня делать домашнее задание», то в соответствии с планом В вы ответите: «Хорошо». Если вы заметите, что ваш ребенок ложится спать не почистив зубы, то в соответствии с планом В вы просто промолчите.

Положительная сторона плана В в том, что он помогает вам предотвратить взрыв. Но у этого плана есть и отрицательная сторона: вам приходится полностью отказываться от своих установок, по крайней мере, на этот момент. Однако, как уже говорилось выше в этой главе, полный отказ от некоторых требований тоже может быть полезен, особенно в случае с крайне вспыльчивыми и импульсивными взрывными детьми. Снижение количества и интенсивности родительских требований повышает готовность ребенка к обсуждению оставшихся раздражителей. Некоторые родители полагают, что снизить вспыльчивость и импульсивность могут только лекарства, и некоторым детям лекарства действительно необходимы. Но многие дети становятся спокойнее и доступнее для диалога без всяких лекарств — просто благодаря тому, что взрослые временно отказываются от своих установок (и сопутствующих им требований) в соответствии с планом В.

На первый взгляд многим кажется, что применять план В — значит попросту сдаться и пойти на поводу у ребенка. На самом деле сдаться — это начать с использования плана А и закончить планом В, когда ребенок сделает вашу жизнь невыносимой. Но если вы сознательно применяете план В, это означает, что вы заранее отказываетесь от определенных требований, либо потому, что признаете их завышенными, либо потому, что хотите поберечь силы для достижения более значимой цели.

Например, один знакомый мне ребенок был крайне привередлив в еде. На завтрак он соглашался есть только определенные виды хлопьев, на ужин — только пиццу. Его родители были весьма настойчивы в своих попытках обеспечить мальчику сбалансированную диету. Они без конца настаивали и изводили сына (т.е., по сути, действовали по плану А), но тем не менее, им не удавалось заставить его проглотить ни кусочка овощей и фруктов. Подобная взаимная неуступчивость ежедневно приводила по меньшей мере к двум взрывам: за завтраком и за ужином. Применительно к таким избирательным в еде взрывным детям вполне можно рекомендовать план В, если, конечно, они не страдают диабетом, пищевым расстройством, аллергией и т. п. Какими бы привередливыми они не были, от голода они не умрут. И мальчик, о котором идет речь, отнюдь не страдал от недоедания. В конце концов проблема разнообразного питания была решена с помощью плана В: истерики из-за еды сошли на нет, у родителей появилась возможность сосредоточиться на более насущных проблемах, и через какое-то время дестабилизатор «еда» был устранен без применения плана А. Ребенок стал питаться разнообразнее, и теперь он даже ходит с матерью в супермаркет и сам выбирает продукты.

Другой ребенок, Эдуардо, постоянно закатывал истерики в магазине. Взрывы случались у него и в других ситуациях, но в магазине они происходили с удручающей регулярностью. Причиной могло быть как перевозбуждение, так и отказ матери покупать те продукты, которые требовал мальчик. Но какова бы ни была причина и как бы ни пыталась мать предотвратить истерики, специально подготавливая сына к походу к магазин, поощряя его за хорошее поведение и наказывая за неподобающее, сокращая время, проводимое в магазине, посещая магазин в сопровождении бабушки, пытаясь избежать полок, перед которыми истерики случались чаще всего, предоставляя ребенку возможность выбрать один или два из тех продуктов, которые ему так хотелось, — у мальчика все равно каждый раз случалась истерика. В конце концов мать пришла к выводу, что мальчик просто-напросто не готов к походам в магазин: необходимость ходить рядом с тележкой, сдерживать свои желания перед полками со сладостями, стоять в очереди в кассу — все это было пока слишком тяжело для ее сына. Она решила, что мальчик только выиграет, если она будет ходить в магазин одна, т.е. откажется от своей установки на то, что он составит ей компанию (план В).

Вы скажете: «Поход в магазин — это обычное дело». Конечно, обычное, но лишь в том случае, если вы имеете дело с обычным ребенком. А ваш ребенок не таков.

Какие еще дестабилизаторы могут быть временно нейтрализованы с помощью плана В? В каждой семье свои. Их количество, как правило, зависит от уровня нестабильности психики конкретного ребенка. К числу дестабилизаторов, которые можно нейтрализовать, используя план В, принадлежит чистка зубов, выбор еды, утренняя зарядка, выполнение домашних заданий, приличное поведение за столом, приход в школу без опозданий и даже употребление ругательств. Когда состояние ребенка нормализуется и будут решены более существенные проблемы, вы потихоньку справитесь и с этими дестабилизаторами, используя план Б.

Давайте перейдем теперь к самой важной, ключевой части методики СРП.

Как вы уже знаете, план Б — это тот способ исправления ситуации, который зафиксирован в названии нашего метода, — совместное решение проблем. Что является основой плана Б? Обсуждение и поиск взаимно приемлемого решения тех проблем, из-за которых ваш ребенок (а возможно, и вы сами) ведет себя неадаптивно.

Во многих популярных пособиях для родителей утверждается, что взрослые не должны обсуждать свои решения с ребенком. Но в этой книге совместная поиск решения рассматривается как весьма эффективное средство, которое позволяет добиться желаемого результата, снижает вероятность взрывов, и в то же время развивает у ребенка те навыки, которых ему так недостает. Авторитет родителей нисколько не страдает от применения плана Б. Можете мне поверить.

Ваша роль в рамках плана Б состоит в том, что вы берете на себя функции, за которые отвечают лобные доли мозга¹, иными словами, становитесь суррогатными лобными долями своего ребенка. Это значит, что вы будете восполнять ту часть мыслительного процесса, которую он в настоящий момент не в состоянии осуществить. Вы станете его поводырем в ситуациях эмоционального стресса и раздражения. Нередко при первом знакомстве с этой идеей у родителей возникает вопрос: не будет ли их ребенок всю жизнь нуждаться в суррогатных лобных долях? На самом деле, родители должны на некоторое время взять на себя функции суррогатных лобных долей мозга ребенка как раз для того, чтобы впоследствии такой суррогат ему не понадобился. Как только ваш ребенок овладеет навыками эмоционального самоконтроля и адаптивности, вы останетесь без работы. Кто вас уволит? Ваш собственный ребенок. Почему? Потому что дети ведут себя хорошо, если могут. Этот процесс ничем не отличается от наверстывания отставания в любой другой сфере.

Например, если ваш ребенок всегда скандалит из-за чистки зубов, лучше всего обсудить это в соответствии с планом Б до того, как настанет пора в очередной раз чистить зубы. Если у ребенка постоянно возникают проблемы с выполнением домашнего задания, лучше обсудить это в соответствии с планом Б до того, как ребенок в очередной раз сядет за выполнение домашнего задания.

Здесь мы подходим к самой главной, ключевой части методики. План Б включает в себя три этапа:

1. 
   Сочувствие (и его подтверждение)
   
2. 
   Выявление проблемы
   
3. 
   Приглашение к разговору
   

Сочувствие — первый этап плана Б по целому ряду причин. Во-первых, сочувствие помогает людям сохранить спокойствие, и потому это хороший способ удержать вашего ребенка в том состоянии, когда он способен мыслить здраво и вести с вами диалог. Если вы не можете успокоить своего ребенка, вам не удастся решить вызывающую его раздражение проблему, поскольку у вас не получится разговора.

Во-вторых, проявляя сочувствие, вы показываете ребенку, что относитесь к его заботам и потребностям с пониманием. У детей, как и у взрослых, существуют вполне естественные заботы и потребности: голод, усталость, страх, стремление что-то купить или совершить какой-нибудь поступок, желание, чтобы не было так жарко или так холодно и т. д. Увы, большинство детей привыкает к тому, что взрослые считают свои заботы более важными, чем их, детские. Не вполне понятно, как вообще можно позволять себе отмахиваться от забот своего ребенка, но совершенно очевидно, что, имея дело со взрывным ребенком, этого нельзя делать ни в коем случае. Проявляя сочувствие, вы нисколько не умаляете свой авторитет, зато способствуете сохранению спокойствия и уделяете внимание заботам и потребностям своего ребенка.

Как проявлять сочувствие? Как правило, для этого достаточно просто повторять то, что говорит ребенок, как можно ближе к его собственным словам. Иногда это называют методом активного слушания. Давайте попробуем.

Просто, не правда ли? На самом деле, многим взрослым людям сочувствие дается совсем не так легко, как могло бы показаться. Сочувствовать непросто еще и потому, что дети далеко не всегда способны внятно выразить, что именно их беспокоит. Дети (как и взрослые) предпочитают сразу выложить свой вариант решения проблемы, вместо того, чтобы начать с изложения своих побуждений или потребностей, которые порождают эту проблему. Что делать в таком случае? Убедитесь, что вы понимаете, из-за чего в данный момент переживает ваш ребенок. Если вы не уловили причины его переживаний, задайте наводящий вопрос, например: «Что случилось?». Если он не в состоянии объяснить, помогите ему, подкиньте собственные догадки (подробнее об этом пойдет речь в главе 8). Давайте попробуем еще раз.

Заметим, что в большинстве ситуаций безопаснее сочувственно повторить слова ребенка, нежели высказывать свои собственные предположения. Например, если ребенок сказал: «Я хочу пиццу», наименее рискованным ответом будет такой: «Ты хочешь пиццу. Что случилось?». Но нередко в ответ на «Я хочу пиццу», взрослые отвечают: «Да ты, видать, голодный». Скорее всего ребенок действительно голоден, но иногда такое предположение может оказаться ошибочным. Например, ребенок может не быть голоден, просто он мыслит черно-белыми категориями и, помня о том, что вы обещали ему пиццу с утра, требует выполнения обещания. Почему это может превратиться в проблему? Потому, что ребенок может оказаться не в состоянии поправить вас, и тогда ваша неудачная попытка проявить сочувствие станет причиной взрыва. В большинстве случаев простое повторение слов ребенка — наименее рискованный способ выражения сочувствия.

Кстати, примерно через неделю активного слушания ребенок (особенно подросток) может спросить: «Что ты все время за мной повторяешь?», или заметить что-нибудь вроде: «Ты стал разговаривать, как тот психолог». Если такая форма сочувственного отклика ребенку не по душе, можно просто говорить: «Да, я тебя слышу». Обычно этого достаточно.

Иногда для сохранения спокойствия одного лишь сочувствия недостаточно. Ребенок может также нуждаться в подтверждении. Подтверждении чего? Того, что вы не собираетесь использовать план А. Дело в том, что, скорее всего, в жизни ему гораздо чаще приходилось сталкиваться с планом А, чем с планом Б, и оттого он поневоле ожидает от вас подвоха. Поэтому при первых попытках использовать план Б ребенок может по-прежнему выходить из себя, ведь предложение участвовать в совместном поиске решения проблем для него еще непривычно. Поэтому ему нужно подтверждение ваших добрых намерений. Но ребенок не знает, что такое план А, и ему бесполезно говорить: «Я не собираюсь использовать план А». Вместо этого следует сказать что-то вроде: «Я вовсе не говорю, что ты должен...» или «Я не сказал "нет"». Конечно, вы и «да» не сказали. Понимаете, сочувствие — это не «да» или «нет», это не согласие или несогласие. Это то, что просто успокаивает ребенка (и вас) и концентрирует внима-ние на его заботах и потребностях. Давайте еще раз рассмотрим ситуацию проявления сочувствия, от начала до конца.

Прежде, чем мы перейдем к следующему этапу, следует сделать одно замечание. Все вышеприведенные диалоги — это на самом деле примеры применения аварийного плана Б. Но поскольку взрывы легко предсказуемы, весьма вероятно, что у вашего ребенка уже возникали проблемы с приемом лекарств, это не первое трудное домашнее задание, с которым он сталкивается, и не первый фильм, который вызывает у него страх. При использовании упреждающего плана Б проявление сочувствия выглядело бы так: