С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

понимать», уважать различия, делать поправку на усталость или
болезнь, «входить в положение» – наоборот, каждое новое проявление
негатива встречается почти с радостью, как еще одно подтверждение
безнадежности и конца. Господи, тут уже ничего не поможет, жги!
Появляются критика, обесценивание и сравнения не в вашу пользу.
Юмор партнера становится злым, и насмехаются чаще всего именно
над вами. Что бы вы ни сделали – все невовремя, все неправильно.
Комплименты вымирают как вид, слова поддержки превращаются в
сказки про единорогов. Вас не хвалят, вами не восхищаются, вам
постоянно намекают или даже прямо говорят, что вы не дотягиваете до
звания «хорошей жены» или «настоящего мужчины». Вы вообще
какие-то недоделанные, очень не повезло вступить с вами в
отношения. (Самое страшное то, что однажды вы можете начать
верить в это сами.)
Появляются фантазии о другом партнере. И он, конечно же,
совершенно другой, и отношения с ним будут другие, а не вот это вот
все.
Бывает и так, что партнер не вызывает каких-то острых негативных
чувств, отношения с ним ровные, но связь ощущается как
эмоциональное болото. Стоячая вода: квакают лягушки, плавает ряска.
Желание расстаться уже не раз возникало в голове, но что-то держит.
Кажется, что чем сильнее начнешь трепыхаться, тем только больше
увязнешь – болото же.
Возможно, вы просто не осознаете какую-то скрытую выгоду,
удерживающую вас в этих отношениях. Что-то они вам дают (или от
чего-то уберегают), что расценивается вами как меньшее зло (или
большее благо), чем то, что последует за разрывом (своеобразное «и
хочется, и колется»). То есть на словах вы можете утверждать, что
«пришло время двигаться дальше», и даже искренне в это верить, но
не предпринимать никаких активных действий, потому что:
страшно встретиться с неизвестностью, неопределенностью,
непредсказуемостью жизни – тут пусть все и скучно до зевоты, но хотя
бы понятно, а после расставания придется много двигать лапками и
забыть про покой;
страшно потерять контроль: в нынешних отношениях вы знаете,
чего от партнера ожидать и в каких количествах, какие рычаги

давления и манипуляции у вас есть, а с новым человеком все может
быть совершенно по-другому (даже не «может», а будет);
страшно столкнуться с переменами, потому что сил на
адаптацию к новому нет – энергетически вы на нуле: то есть от
перемен вас защищает само тело, которое сейчас хочет тишины,
неподвижности и пончиков, а не приключений и свободы;
страшно показаться в глазах окружающих тем, кто «с жиру
бесится» и «сошел с ума»: «Нормальные же отношения с виду, и чего
ему/ей неймется?»;
страшно, что придется снова с кем-то за кого-то конкурировать
– партнер уже давно завоеван, а расставшись, опять придется лезть из
кожи вон, чтобы привлечь внимание и кому-то понравиться;
вы считаете, что уже вложили в эти отношения так много, что
будет расточительством все перечеркнуть. Это так называемая
ловушка невозвратных затрат – когда нам так сильно жаль вложенного,
что мы продолжаем цепко держаться за умирающее, отказываясь
понимать, что рискуем потерять еще больше;
вы настолько не верите в себя и свою потенциальную
привлекательность, что страх перед чувством унижения от поражения
«на рынке невест» (или женихов) блокирует любые попытки
действовать;
отношения с партнером дают финансовую безопасность и тот
уровень комфорта, от которого сложно отказаться, особенно если
самостоятельно зарабатывать не получается или не хочется;
есть выстроенная система отношений с друзьями и
родственниками – незаметно ускользнуть из отношений не удастся,
придется со многими объясняться, и не факт, что обойдется без
конфликтов, недопонимания и обид;
мешает уйти признание своей безоговорочной нужности
партнеру, которое часто льстит, – без вас жизнь этого человека
«осиротеет»; сложно отказаться от должности супергероя и снять
шапочку спасателя, которая за годы совместной жизни намертво
приклеилась к голове;
есть сила семейных традиций – в вашем роду (или в роду
партнера) никто никогда не разводился, а стать первым бунтарем и
нарушителем заведенного порядка боязно…

И так далее.
Что с этим делать? Честно себе признаться в том, что вас
держит, а потом сесть и продумать (а лучше написать) план Б – как
именно вы будете действовать в том или ином случае, если решите
уйти. Например, вы поняли, что вас и в самом деле пугает перспектива
потерять устоявшуюся систему из родственников и друзей. Тогда вы
садитесь и прописываете:
а. кто останется с вами несмотря ни на что, потому что это ваши
родственники или люди, с которыми вы дружили еще до встречи с
партнером;
б. какие аргументы вы приведете в качестве объяснений
происходящего бабушке, какие – маме, какие – друзьям и детям
(рассказывать нужно то, что им проще будет понять и с чем легче
будет смириться и жить);
в. какие в этой ситуации могут быть «тонкие» и «неудобные»
моменты, а затем проговариваете их с участниками ситуации,
пригласив к обсуждению (условно: если тесть подарил вам свою
машину, а вы выходите из союза с его дочерью, уточните, нужно ли
теперь вернуть машину или можно оставить, но выкупить ее по цене,
которая устроит тестя) – и так далее.
Осознав скрытую выгоду отношений и четко прописав для себя
пути решения конфликта, вы начнете жить и перестанете ждать – то
есть будете предпринимать конкретные шаги, нацеленные на
перемены.
Безусловно, в вышеперечисленных случаях еще можно попытаться
устранить обрыв душевных сетей и потерю связи. Как минимум –
пойти на семейную психотерапию, где учиться заново слушать и
слышать друг друга (и себя). Если есть силы, желание и настрой на
серьезную работу у обоих, – есть смысл побороться за отношения.
Но есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий,
потому что отношения перестают быть отношениями как таковыми:

жүктеу/скачать 1.55 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: