С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе
жүктеу/скачать 1.55 Mb. Pdf көрінісі
|
| прекрасное закончилось, такие красивые надежды разбились.
Но как бы то ни было, мне кажется важным завершать отношения достойно: не делать еще больнее, не добивать «напоследок». Некоторые уходят из отношений внезапно, делая вид, что их и не было вовсе, – словно другому просто «показалось», что они были. При этом человек заметает любые следы связи и уклоняется от прямого обсуждения ситуации: хочет, чтобы все само рассосалось. Но интуиция такая штука, которая и без официального объявления разрыва позволяет понять, что все кончено. Ты всегда безошибочно чувствуешь, какое объятие было последним и какой поцелуй: тебя обнимают как подругу и целуют в лоб. Другим же расстаться без бурных сцен не позволяет темперамент, и тогда в ход идет все: шантаж, угрозы, истерики, тяжелая артиллерия в виде общих друзей, которые уже и сами не рады, что они у вас общие. Подводя итог: когда в следующий раз случится выбирать, как уходить из отношений, лучше дважды, трижды или все семь раз подумать, как сделать это так, чтобы там, по ту сторону былой любви, не остались сидеть в недоумении и печали. Как себе помочь при расставании? Разрешите себе плакать: часто, много, не стесняясь опухшего лица и потекшей туши. Не цепляйтесь за мысли в духе «держи себя в руках», «не раскисай», «не плачь, будь гордой». Если не плакать в ситуации потери, когда боль разрывает на части, то когда еще плакать, что оплакивать? Поехавшую «дорожку» на новых колготках, что ли? Если запрещать себе проявлять чувства и горевать, однажды именно какой-нибудь пустяк вроде той же «дорожки» или пересоленного супа может спровоцировать такие рыдания, что окружающие решат, что кто-то умер. Все просто: горе никуда не девается, оно свивает гнездо у нас в сердце и ждет, чтобы его выплакали, а не забрасывали сверху ветошью, камнями и листьями. Разрешите себе злиться. Это важный этап исцеления – проживание своей злости на партнера. За то, что он сделал (или не сделал), за все, что вы из-за него потеряли. На той стороне тоже будут злиться, вы тоже попадете под огонь и будете кругом виноваты, и к этому нужно быть готовыми. Примите этот этап как здоровую данность, которая все же лучше, чем онемение, тишина и вид, что ничего не случилось и мир не рухнул. Разрешите себе жалеть себя. Стадия злости не продлится долго (максимум пару недель, потом надоест), ее сменит период жалости к себе. Вы будете задавать много вопросов (в основном «За что мне это» и «Почему я?»), ни один ответ не будет устраивать. Это нормально. Главное, в этой стадии не застрять и не остаться в сезоне слез и дождей навечно. Как понять, что вы затянули драму расставания и пора уже двинуться дальше? Признаки такие: начинает серьезно страдать работа (вплоть до увольнения), весь алкоголь у вас называется «прощай, боль», а зрители вокруг уже давно пытаются снять со стены ружье, чтобы застрелиться, потому что слушать о том, как вы несчастны, три тысячи первый раз подряд – невыносимо. Отвлекитесь на работу, спорт, хобби. Недаром говорят: не знаешь, чем заняться, займись собой. Используйте расставание как шанс делать то, на что в отношениях не хватало времени. Забивайте на советы «отвлечься на работу, спорт, хобби», если на самом деле вам сейчас не актуально ничего из этого. Хочется свернуться калачиком и лежать – свернитесь и лежите. Слушайте себя. Вы лучше кого бы то ни было знаете, что вам сейчас нужно. Ни спорт, ни работа, ни хобби не помогут тому, кому для восстановления нужны тишина, уединение и неподвижность. Ищите «счастливые» примеры расставания людей из близкого окружения. Если они сумели пережить разрыв и восстать из пепла, значит, и у вас получится. Поговорите с ними, расспросите, что им помогло вернуться к жизни (и что не сработало). Сфокусируйтесь на том, как много вокруг историй со счастливым концом. Вдохновляйтесь ими, а не кривыми установками общественного сознания в духе «никому не нужна разведенка с прицепом». Четко сформулируйте для себя, чем эти отношения вас обогатили. Что вы взяли из них в свою копилку опыта (это полезно делать при выходе из любых отношений – и любовных, и трудовых, и дружеских). Такой опыт не напрасен, даже если заставил пройти через боль. Все-таки, теперь вы точно знаете, с кем (или чем) вам больше не по пути; представляете и объем последствий, и цену ошибки. Будьте к себе нежными. Балуйте себя радостными событиями, встречайтесь со светлыми людьми, используйте любую возможность, чтобы себя поддержать, чтобы тело не застыло в скрюченном от боли состоянии. Подойдет все, что поможет снять усталость с напряженных мышц, почувствовать профессиональную бережную заботу. Наполняйте дни ароматами масел, жгите свечи с приятным запахом, кормите себя любимым и вкусным. Отложите в сторону психологический и мотивационный нон-фикшн – достаньте с полки неспешный художественный роман. Расставание – не время играть в героев. Это время плакать и собирать свои части. Восстанавливайтесь до той «версии себя», в которой вы себе нравились, но от которой по каким-либо причинам пришлось отказаться, вступив в отношения. Вспоминайте, какими вы были (фотографии периода одиночества вам в помощь, а также архивные записи в соцсетях). Над чем смеялись, на какие авантюры и сумасбродства отваживались, чем разбавляли рабочие будни и с кем. Если отношения не сложились, это не значит, что в вас есть какой- то несовместимый с любовью изъян. Нет на вас и никакого проклятья. Не считайте себя неспособными завести отношения или их сохранить. Не верьте, если, расставаясь, вам бросили зло через плечо: «И в постели ты тоже ничтожество», – вам хотели сделать больно, а не сказать правду. Не тратьте время на разглядывание себя в зеркале и гадание, какая именно морщина на лице или складка на животе стала фатальной и разнесла вдребезги ваш брак. Отношения заканчиваются. Миф о вечной любви – миф. Возьмите свои пятьдесят процентов ответственности за то, что случилось, и идите дальше. жүктеу/скачать 1.55 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|