Сборник материалов Московского Гештальт Института
жүктеу/скачать 0.87 Mb.
|
| 80
81 ежесекундно, создаю новые полы и стены, новые смыслы и ориентиры, создаю сама, создаю из этого Ничто. И я осознала, что совершенно не дорожу старыми полами и стенами, смыслами и ориентирами, созданными мгновение назад, что они мне только мешают, потому что самое сладкое, что есть в моей жизни, это создание нового из Ничего! Что по-настоящему жить удается только в этом Ничто, где только что созданное мной сразу начинает растворяться и терять смысл, и исчезает, освобождая место для нового смысла и нового открытия. Как только мне нужен новый ориентир, я создаю его из Ничего. Как только я создала новый смысл, он теряет для меня смысл, и я готова его отбросить и искать следующий. Как безумная белка из «Ледникового периода», счастливая, падая в бездну в лавине орехов, отталкивается от каждого нового ореха в любом нужном ей направлении, так и для меня в Ничто всегда находится смысл для настоящего мгновения и я счастлива, выхватывая каждый раз новые зерна из холодных завихрений хаоса. И пора, пожалуй, с зыбкого, созданного кем-то другим, пола ступить в пропасть Ничто. И полететь самой, создавая вокруг себя свой тающий и возрождающийся мир. По образу и подобию... Из сборника «Гешталът-2010». Наталья Перская ИМК В СТИЛЕ АРТ, ИЛИ ТЕРАПИЯ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА. «И Троя не пала, и жив Эабани, И всё потонуло в душистом тумане. Я б задремала под ивой зеленой, Да нет мне покоя от этого звона». Анна Ахматова «...Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость... Макс Фрай Прошлое «Поэт издалека заводит речь, Поэта далеко заводит речь...» Марина Цветаева Эта история началась с того, что Денис Хломов предложил мне написать статью о том, как прошлое влияет на настоящее. Я охотно согласилась. Кто же, как не я? Как софисты считали себя специалистами по мудрости, так и я считала себя специалистом по прошлому, а, заодно, и по настоящему, так как вот уже лет 18 преподаю предмет, обозначенный аббревиатурой «ИМК». Читается это как История Мировой Культуры... Более того, я отнеслась очень ответственно к своей задаче. Я даже тезисы написала, сидя на берегу моря. Все складывалось очень логично и красиво, но вот беда - вернувшись домой, я заглянула в блокнот с тезисами и... ничего не поняла! Было похоже, что тема не выбрала меня. Знаете, как это бывает - хоть тресни, а, если это не твое, так ничего и не выйдет. Я пыталась забыть. Но обидно же!!! Я начала злиться: что за дурацкая тема - откуда я знаю, как чье-то прошлое влияет на чье-то настоящее? Тут в себе разобраться бы, - думала я, ворочаясь и пытаясь уснуть... «Вот с этого и начни», - тут же услужливо подсказал внутренний голос. И как будто открылись шлюзы, как будто именно этого и ждала моя память. ое прошлое хлынуло на меня лавиной - запахами, чувствами, звуками, ртинками, голосами и лицами моих учеников и коллег. 83 Доминирующим был запах табачного дыма. Курили мы все. Мы - это Лаборатория, иными словами - группка людей, которая пыталась выстроить гуманитарный курс в крошечной, похожей на скворечник, гимназии. После уроков мы собирались и до вечера спорили о наших курсах. Поздней ночью -книги, подготовка к урокам. Утром мы шли на уроки - на свои и друг к другу. А потом опять обсуждения и споры. Чувства... У меня их было два: ужас, когда я шла на урок, и восторг, когда урок удавался. Впрочем, это было далеко не всегда. Рядом с моим курсом были ещё история искусств, зарубежная литература, просто история. Так что мне оставалось из всей художественной культуры только ритуалы и мифы. И философы, когда начиналась Античность... Прямо скажем, не разгуляешься. Ах, как дружно, радостно мы жили. Правда, часть семей распалась, мало кому из домашних нравилось это всеобщее помешательство. Мы звонили друг другу среди ночи: «Я не знаю, как начать урок о Египте». «Я бы начал с того, что нарисовал бы на доске овал». Мы уже не звоним друг другу, но каждый раз, начиная Египет, я рисую овал на доске как маленький символ прошлого... Заканчивая год, мы, наконец, понимали, как именно нужно было бы выстроить курс. Уверенности прибавлялось. Одиночество пришло в середине пути. Мой курс имел второе название - Духовные искания человечества. Нам хотелось, чтоб у наших детей появлялись Собеседники во Времени. И они появлялись. И у детей, и у меня. А Собеседники в настоящем исчезали. И я исчезала для них. Совершенствуя свои курсы, мы все дальше уходили друг от друга. Углубляясь каждый в свой курс, мы уходили от общего. Так мне сейчас кажется. Я перестала спорить. Говорить было нечего, как будто мы всё уже сказали друг другу. И мне стало казаться, что я прочла в некоторых людях больше, чем в них было написано. Трудно сказать, могло ли быть иначе. Это же прошлое. Пережилось. Забылось. Поросло быльем. Как-то я увидела на фотографии друга горные монастыри в Греции. И острая боль в сердце - вот он, соседний монастырь, вот я вижу его окна, вот я слышу голоса у него во дворе, рукой же подать... Но, чтоб попасть в него, мне нужно спуститься со своей горы, на которую я карабкалась, обдирая в кровь руки, ноги, душу. И опять лезть, теперь уже на соседнюю гору? Нет! Это невозможно! Что происходит с человеком, когда он достигает мастерства? Получает золотой ключик от двери в каморке папы Карло? Что там, за ковриком с очагом? Пыль, скука и... одиночество. У каждого своя вершина. И что же делать тогда? Ответ я получила, только когда попала в гештальт, а потом на специализацию по арту к Денису и Наташе Лебедевой. Моя первая гештальтистская группа и тренер Женя Медреш как вошли в мою жизнь, так и остались в ней. И слава Богу, я так не люблю терять близких. Мы работаем вместе, мы встречаемся на супервизорской группе. Они мне интересны и дороги. С этими людьми связано мое настоящее и, надеюсь будущее. Хотелось бы рассказать и о них, и есть что. Но это другая история. Сейчас - об Арте. Я очень хорошо помню этот денек. Стояла золотая осень. Синее небо, ветки деревьев, словно нарисованные тушью на красном и желтом. Куски теплого света лежали на листьях, густо засыпавших газон, и пахло осенней травой, дымком и рекой, как в детстве. Днем пригревало, и казалось, что до зимы далеко-далеко. У меня было чувство, что я попала Домой. К своим. Последние годы мне казалось, что я одна, и язык мой понятен только моим ученикам. А здесь говорили на моем языке! И так легко... Этот язык никто не изобретал, на нем разговаривали «Странные вещи случаются иногда с нами в жизни. Мы даже не замечаем, что происходит. Так, например, мы вдруг обнаруживаем, что были глухи на одно ухо или слепы на один глаз ну, скажем, в течение некоторого времени», - думала я, рассматривая группу, в которую попала и, прислушиваясь к их словам. Ощущения были волнующие, почему-то связанные с дальней дорогой, быстрой ездой, с ветром перемен, чем-то таким. Настоящее. Будущее? «Если вы по-настоящему интересуетесь чем-то одним, это непременно приведет вас к чему-то другому». Элеонора Рузвельт Чувствую, терпеливый Читатель, ты удивлен: нет никакой связи названия с содержанием текста. Ну, ладно, что означает ИМК, ясно. А при чем здесь арт? Что это за терапия из детства, об это вообще ни слова. Не говоря уже о влиянии прошлого на настоящее. Я расскажу, подожди ещё немножко. Вот только разберусь, что именно показалось мне таким родным в гештальте, в арте? Такое, чего мне очень не хватало на горной вершине, продуваемой ледяными ветрами? Не эта ли нехватка мешала написать статью? Ведь и, правда, для меня распадаются на две составляющие ИМК и арт, если начинаю говорить о них. А во мне они - одно целое... Что же это за винтик, который соединяет их во мне, но прячется от осознавания? Мне нужна помощь. Нужен голос, вернее, многоголосье моих детей. Обычно, именно они на уроке объясняют мне, что происходит с нами))). Смотри, вот они - стоят на крылечке гимназии и пристают ко всем ходящим, за кого проголосуют пришедшие: за Афины или за Сократа? Это |