Шефали Тсабари Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!
Глава 15 Заниматься ребенком – как это?
жүктеу/скачать 1.47 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Что мешает хорошему контакту
- Чувства не нуждаются в корректировке
- Будьте рядом и помогите разобраться
Глава 15Заниматься ребенком – как это?Обычно родители считают, что заниматься ребенком – значит обеспечивать его быт, организовывать досуг, водить на занятия и помогать с уроками. Однако даже если вы блестяще справляетесь с этими задачами, ребенок может не чувствовать вашего «подлинного присутствия». И тогда, несмотря на то что в материальном, физическом и интеллектуальном плане он получает все, что ему нужно, его эмоциональные и духовные потребности остаются без ответа. Чему же должны научиться родители, чтобы их ребенок мог гармонично развиваться во всех направлениях? Я думаю, одним из самых важных навыков осознанного родителя является умение слушать и понимать – без желания управлять детьми и без стремления сразу же отреагировать на их поведение. Ведь когда мы общаемся с ними, то немедленно пытаемся откорректировать их поведение: даем команды и наставления или читаем нотации. Кроме того, чтобы по-настоящему слышать своего ребенка, нужно улавливать все, что стоит за его словами и реакциями, обращать внимание на язык тела, интонации, эмоции. То есть мы должны обладать очень чутким восприятием, если действительно хотим понять, что пытается донести до нас ребенок. Для многих из нас «подлинное присутствие» – это почти невыполнимая задача. Мы даже не осознаем, насколько часто вынуждаем детей общаться не с нами, а с нашим настроением. Выходит так, что в большинстве случаев мы не занимаемся ребенком, а заставляем ребенка заниматься нами . Вместо того чтобы дать детям свое внимание, мы забираем их внимание себе. И чаще всего отнимаем у них силы и время, которые им приходится тратить на удовлетворение наших потребностей. Родители подростков часто жалуются, что дети не хотят с ними общаться. Когда я спрашиваю, почему они сделали такой вывод, то мне отвечают что-нибудь вроде: «Он все время смотрит телевизор и даже не подумает выключить его, чтобы поговорить со мной», «Она постоянно зависает в телефоне и не захочет его отложить ради меня», «Ему нужны только видеоигры, а я их терпеть не могу. Нам не найти общего языка», «Все, что ей интересно, это разговоры о популярных музыкантах. А для меня это бесполезная трепотня». В большинстве случаев родители требуют, чтобы в их присутствии ребенок перестал заниматься тем, чем привык заниматься, когда их не было рядом. И стал делать то, чего сейчас хочется маме или папе. Нам не приходит в голову, что это мы должны поменять свой образ действий и включиться в то, что интересно ребенку. Пусть даже нас не очень привлекают его увлечения. Но контакт с детьми – это наш главный интерес, не так ли? Задача родителей – не управлять детьми, а помочь им развиваться. И чтобы наша помощь принималась без отторжения, особенно в подростковом возрасте, нам в первую очередь нужно наладить эмоциональную связь между собой и ребенком. Для этого необходимо подстраиваться под его потребности. Тогда у него не возникнет ощущения, что мы хотим его переделать или навязать свои представления о жизни. Тогда он готов нас услышать. Шесть лет ребенку или шестнадцать, он всегда нуждается в свободном общении с родителями. Если наше общение сводится к контролю, давлению, замечаниям и нотациям, это вызывает только отторжение. Но если в наших отношениях есть равноправие, доброжелательность и эмоциональный комфорт, то ребенку нет нужды отгораживаться. При осознанном общении мы видим детей «как есть» и не имеем желания их критиковать. Тогда наше присутствие – это открытые объятия, которые несут простое послание: «Я здесь. И всегда рад побыть с тобой». Хочу отметить, что для «подлинного присутствия» вовсе не обязательно проводить с детьми много времени. Осознанный родитель может быть очень занятым человеком. Тем не менее, когда у него есть возможность для общения с ребенком, он уделяет этому все свое внимание. Если ребенок видит, что родители, несмотря на их занятость, убирают телефон, забывают о работе и других делах и полностью включаются в общение с ним, то понимает, что действительно важен для мамы или папы. Что касается меня, то в общении с дочерью я стараюсь уйти от своего настроения и уловить состояние ребенка, не оценивая его. Моя задача – подстроить свою энергию под потребности дочки, а не наоборот. Когда она разговаривает со мной, мое внимание сосредоточено на ней. Я стараюсь услышать ее не только разумом, но и сердцем. То, как звучит ее голос, как выражаются ее эмоции – большая ценность для меня. И с моей стороны дочка всегда видит уважение к ее мнению, даже если мама не согласна с ним. Однако мне приходится напоминать себе, что родительское присутствие не должно быть демонстрацией мудрости и превосходства взрослого человека. Наше общение – равноправный диалог, в котором мы одинаково интересны друг другу. Как минимум час в день я уделяю тому, чтобы побыть с дочерью, не отвлекаясь ни на что. В такие моменты мы не делаем уроки и не занимаемся домашними делами, а просто общаемся, иногда едим вместе, играем или читаем. И я стараюсь сделать так, чтобы ребенок почувствовал мою безусловную любовь и восхищение тем, какая она есть. Что мешает хорошему контактуПрактически каждый раз, когда ребенок пытается с нами поговорить, мы атакуем его советами, критикой или наставлениями. Кроме того, нам не терпится дать оценку всему, что с ним происходит. Ребенок открыт для настоящего общения, а в ответ получает нотации, которых вовсе не просил. Кроме того он наталкивается на безапелляционное желание родителя доминировать в диалоге, который чаще всего превращается в монолог. Понятно, что при таких наших реакциях дети перестают идти на контакт. Почему в общении с детьми мы постоянно выдаем свое «авторитетное» мнение? Думаю, причина в нас самих, а совсем не в том, что это мнение действительно нужно нашим детям. Дело в том, что мы не умеем просто быть и принимать ситуацию, как есть. Сейчас нам доступно множество книг и других источников, в которых подробно рассказывается об умении отпускать проблемы. И я рекомендую всем родителям научиться этому важному навыку. Потому что мы можем общаться с ребенком так, что он не потеряет интереса к этому общению, мы можем, если отбросим желание управлять ситуацией. Также полезно, разговаривая с детьми, использовать прием отражения. Попробуйте просто констатировать состояние ребенка, и делайте это в нейтральном тоне. Например: ● Я понимаю, ты огорчен. ● Я вижу, что ты сейчас злишься. ● Ты очень раздражен, это заметно. ● Тебе кажется, что никто тебя не понимает. ● Ты чувствуешь себя очень одиноким. ● Ладно, ты не в том настроении, чтобы разговаривать. ● Мне кажется, тебя что-то тревожит. ● Да, тебе сейчас и правда нелегко. ● Ты нервничаешь из-за экзамена. Это понятно. Но будьте очень осторожны, употребляя подобные фразы. Желание эго контролировать ситуацию часто сбивает нас с толку. Любому человеку сложно «отразить» чужие чувства, не примешивая к этому собственные ожидания и представления. В силу наших привычек практически все, что мы говорим, пронизано оценками. А когда мы общаемся с детьми, то невольно выдаем свои суждения с позиции снисхождения. Перед тем как «просто констатировать» состояние ребенка, примерьте сначала ситуацию на себя. Вот если бы кто-то сказал вам: «Ты очень раздражен, это заметно»? Согласитесь, когда эта фраза подается в поучительном или покровительственном тоне, желание общаться пропадает. Или представьте, что вам говорят: «Я вижу, что ты сейчас злишься», и через интонацию улавливается намек на вашу несдержанность или незрелость. В ответ на такие слова так и тянет сказать: «Надо же, какой ты умный! А я-то голову ломаю, что со мной такое!» Стараясь «отразить» состояние ребенка, следует максимально отстраниться от своего эго. Иначе мы не дадим детям пережить то, что они чувствуют, а только еще больше запутаем их, навязывая собственное отношение к происходящему. Когда вы собираетесь что-то сказать, задумайтесь, что вами движет. Вы действительно пытаетесь разделить с ребенком его чувства или все-таки хотите поделиться своим мнением по поводу его чувств? Иногда слова вообще не нужны, чтобы дети почувствовали поддержку и эмоциональную связь с нами. Достаточно просто быть рядом и излучать энергию спокойного принятия ситуации «как есть». При «подлинном присутствии» мы умеем наблюдать чувства ребенка, не подталкивая его к тому, как определить эти чувства или что с ними делать. В некоторых случаях лучше позволить ему пережить свои ощущения без малейшего вмешательства с нашей стороны. Так он учится понимать себя сам, абсолютно независимо от наших реакций.
Очень часто мы говорим кому-то: «Я понимаю». Но на самом деле нам не дано полностью понять и прочувствовать чужие переживания. Даже если в нашей жизни была точно такая же ситуация, мы не были этим человеком – с его мыслями и эмоциями. Поэтому, когда мы произносим «Я понимаю», самое главное – что стоит за этими словами. Брошенные с выражением «ясно-понятно», они лишь показывают, что мы сделали собственные, глубоко эгоцентричные выводы. И, по большому счету, не сильно интересуемся тем, что в действительности происходит с нашим собеседником. Совсем другое дело, когда в эти слова вкладывается следующий смысл: «Я здесь, чтобы выслушать тебя. Твои чувства важны для меня». В таком случае мы по-настоящему принимаем другого человека и можем его поддержать. Я говорю о сопереживании , которое невозможно, если не отстраниться от эго. Чтобы действительно со переживать кому-то, нужно отвлечься от своих чувств и не оценивать то, что испытывает другой человек. Важно понять: каждый проходит через собственный опыт переживаний – одним, лишь ему известным, путем. И мы не должны как-то судить об этом опыте. Только принимать. Необходимо позволять детям чувствовать то, что они чувствуют, и не пытаться контролировать или корректировать их чувства. Тогда из наших детей получатся люди, которые тоже умеют сопереживать. У ребенка не должно возникнуть и тени сомнения, что он имеет полное право на свои эмоции. Вам не нужно соглашаться или не соглашаться с тем, как он реагирует на что-либо. Вы рядом с ним не для того, чтобы отрицать, не разрешать или менять его чувства. Просто позвольте ему быть. Детям необходимо видеть, что их слышат и понимают. Даже без слов. Как-то раз после школы моя дочь спросила, можем ли мы сейчас погулять в парке. Я сказала «нет». Потом она спросила, можем ли мы отправиться в детскую библиотеку. Я опять сказала «нет». Тогда она попросилась к подружке в гости. Мне снова пришлось ей отказать. Каждый раз я объясняла свой отказ: нужно готовить ужин, скоро придет папа, нам много чего надо сделать. Дочка надулась, стала злиться и в конце концов ударила кулаком в дверцу машины со словами: «Ты вредная мама! Никогда мне ничего не разрешаешь. Ненавижу этот ужасный, дурацкий день!» Вместо того чтобы понять разочарование ребенка и принять ее настроение, я поддалась реакциям эго. Дочке пришлось выслушать целую лекцию об эгоизме. Там было все: и «ты думаешь только о себе», и «нельзя так относиться к близким», и «ты ведешь себя, как маленький ребенок, который ничего не понимает». Меня несло все дальше и дальше. Я уже перешла к серьезному разговору о благодарности. И тут мне стало не по себе. Чем больше я говорила, тем сильнее раздражалась на себя за то, что не могу сдержаться и продолжаю винить дочку. В какой-то момент мне все-таки удалось остановиться и спросить себя: «Почему в ответ на слова дочери я сорвалась на нотации? Неужели я настолько помешалась на благодарности, что не могу принять в ребенке обычное разочарование?» Стало понятно, что все мои разговоры сейчас не имели совершенно никакого смысла. Нужно было подождать, пока дочка полностью успокоится. Но я не дала ей такой возможности, не сумела просто отпустить ситуацию и оставить ребенка в покое. Своими словами, особенно про вредную маму, она что-то задела во мне и, как следствие, оказалась у меня виноватой. Когда детьми овладевают «плохие» эмоции, родители считают, что это неправильно и нужно срочно все исправить. Не умея просто наблюдать в ребенке негатив, мы надеемся, что своими замечаниями заставим «плохие» эмоции исчезнуть. Что дети обычно слышат от нас, когда нам не нравятся их чувства? «Не злись», «Не завидуй», «Не грусти». Наши слова как будто ставят под запрет определенные эмоции, в результате чего они переходят на теневую сторону личности. Ребенок теряет связь с этими эмоциями и не может ими управлять. Но они остаются в его подсознании как неотработанный груз. Когда-нибудь наступает момент – может быть, в подростковом возрасте, а может быть, и позже, – когда какое-то событие или ситуация активирует теневые эмоции. И тогда уже выросшему ребенку крайне трудно справиться с нахлынувшим негативом, которым практически невозможно управлять. Ведь в свое время родители не дали ему пережить «плохие» чувства. И теперь он не знает, как с ними быть. Помимо прочего неспособность родителей принимать в ребенке «плохие» эмоции приучает его бояться своих «неправильных» чувств, которые он не хочет признать и принять в себе. Когда мы с дочкой первый раз были в аквапарке, она замерла перед входом на большую горку для детей и сказала: «Мне страшно». Я еле сдержалась от того, чтобы ответить ей: «Не глупи. Видишь, сколько там других деток?» или «Ну я же с тобой. Значит, ничего не случится». Ведь многие родители в ответ на страх ребенка часто говорят: «Не бойся. Тут нет ничего страшного». Но, немного подумав, я поняла, что страх дочери не исчезнет просто от того, что я скажу ей не бояться. Поэтому я ответила: «Конечно, страшно. Мне тоже. Правда, очень страшно! В этом весь смысл. Это приключение! Когда мы покатимся, то будем веселиться и визжать от того, как дух захватывает!» И она поняла. Пока мы стояли в очереди, то все время повторяли: «Ой, как страшно-страшно-страшно!» Мы больше не боялись страха, а наслаждались им. Ну, а когда мы скатились с горки, то я воспользовалась случаем, чтобы сказать дочке о том, как важно иногда рисковать, несмотря на любые страхи. Мы думаем, что должны научить детей не бояться, не злиться или не грустить. Но почему им нужно не бояться, когда страшно? Почему не грустить, когда грустно? Зачем делать так, чтобы они пренебрегали своими чувствами и противились им? Не надо запрещать ребенку его эмоции, отговаривать его от них или игнорировать. Лучше помочь ему направить их в нужное русло и научить управляться с ними. В самых обычных моментах поощряйте в детях способность понимать свои чувства и озвучивать их. Например, пусть ребенок скажет: «Я расстроен, что сегодня не получилось пойти в гости к другу», «Мне страшно в темноте», «Тут слишком громко. Я хочу уйти».
Мы чувствуем себя очень неловко, когда дети безобразно ведут себя на людях. Однако нам следует понять, что их плохое поведение или даже истерики связаны с эмоциями, которые требуют выражения. Дети не устраивают сцен специально или сознательно. Они просто не умеют управлять своими эмоциями. И наша задача – помочь им научиться этому важному навыку. Мы должны показывать ребенку, как можно понять и принять в себе какое-то негативное чувство и найти наиболее допустимый способ его выражения. Да, я говорю именно о допустимости. Потому что вы имеете полное право приветствовать или не приветствовать то, как дети выражают свои эмоции. Понимать и принимать злость ребенка не значит, что мы позволяем ему кидаться на нас с кулаками или крушить все вокруг. Но нужно помочь ему найти приемлемый способ, чтобы заявить о том, какие чувства он испытывает. Я признаю, что нам действительно очень сложно наблюдать в детях негативные или даже агрессивные настроения. Мы слишком привыкли к мысли, что у хороших родителей все происходит по-правильному, и поэтому стараемся, чтобы ребенок вел себя разумно. И когда его поведение выходит за рамки так называемых приличий, мы просто не можем наблюдать все это «как есть» и быть спокойными свидетелями того, что происходит. Представьте, что разговариваете с другом. Вы хотите поделиться мыслями и чувствами, рассказать о том, что происходит у вас в душе. Но друг постоянно перебивает вас своими замечаниями и комментариями. У него могут быть самые лучшие намерения. Но все его «Я думаю…», «Мне кажется…», «Я уверен…» и, тем более, «Тебе надо…» или «Я бы на твоем месте…» не дают вам сказать чего-то важного и раздражают. Через какое-то время хочется крикнуть: «Почему ты не можешь просто помолчать и выслушать меня?!» Вот так и происходит в нашем общении с детьми. Именно это пытаются донести до нас подростки, когда разворачиваются и уходят, хлопнув дверью. Из-за того, что мы не можем отвлечься от себя и пребывать в состоянии открытого принятия. Когда мы просто наблюдаем эмоции ребенка и сдерживаемся от того, чтобы сразу же дать им оценку или высказать свое мнение, то тем самым даем ему возможность для самонаблюдения. Речь идет о нашей первой реакции. Чем меньше ребенку говорят о том, что он чувствует, тем больше у него свободного пространства, чтобы самому понять, что с ним происходит. Нужно дать ему шанс услышать свой внутренний голос. Потому что только это может действительно изменить его поведение. Позвольте ребенку самому понять себя. И поверьте, это принесет ему гораздо больше пользы, чем любые наши слова. Воздерживаясь от первого импульса вмешаться, указать, откорректировать, мы открываем ребенку свободное пространство для самоанализа. И тогда с большой долей вероятности он через какое-то время обратится к нам и спросит: «Почему я так сильно злюсь?» На что мы можем ответить: «Давай попробуем разобраться вместе». И дальше нужно помочь ребенку не отворачиваться от своих ощущений, принять их, обратиться вглубь себя и просто подождать, когда внутренний голос даст ответ. Пусть это произойдет не сразу, но обязательно произойдет, и всегда в самый нужный момент. Мы даем детям больше возможностей для развития, если учим их быть со своими чувствами и ждать, когда придет понимание, а не объясняем постоянно, что с ними происходит. Ребенок приходит к нам с вопросом, и мы думаем, что должны дать ему внятный и четкий ответ. Ну а если просто сказать ему: «Я не знаю»? На первый взгляд, это кажется не очень разумным. Однако, когда ребенок получает от родителей их выводы и готовые ответы, то привыкает к пассивности. Он полагается на чужие идеи и не учится мыслить свободно. Поэтому очень полезно, чтобы дети почаще оказывались в ситуации, подталкивающей их к собственным поискам. Наверняка многие из вас когда-нибудь поражались тому, какой необычный и интересный вывод может сделать ребенок, если ему не мешать. Так и прорастают семена внутреннего потенциала и инициативности. Наше простое «Я не знаю» пробуждает и развивает в детях очень ценные и жизненно важные качества. А все начинается с того, что родители сходят с пьедестала всезнания и не боятся по-новому посмотреть на что-то, что кажется им известным и понятным. Вот как это можно сделать. ● Когда ребенок задает вам вопрос, не спешите тут же дать ответ или поделиться своим мнением. Просто созерцайте перспективы, которые открывает этот вопрос. ● Даже если вы знаете ответ, лучше скажите: «Давай вместе подумаем». ● Дайте ребенку понять, что человек не может знать всего на свете, и вы тоже. Но это не вызывает у вас чувства тревоги и не заставляет комплексовать, а побуждает к развитию. ● Если ребенок чем-то озадачен, скажите: «Поразмысли над этим, а потом поделись со мной тем, что поймешь». ● Учите детей тому, что умение задавать вопросы даже важнее умения находить на них ответы. Так мы ориентируем их не на результат, а на процесс познания. ● Показывайте ребенку свой восторг и восхищайтесь его воображением, когда он задает вам необычные вопросы. Не стоит торопиться с ответом, если ребенок спрашивает вас: «Почему Луна светит так ярко?» или «Отчего облака похожи на вату?» В такие моменты гораздо важнее обратить свое внимание на исследовательский инстинкт ребенка, поощрить его любопытство, немного задержаться на состоянии предчувствия открытия . Скажите что-нибудь такое: «Какой необычный вопрос!», «Ой, а я никогда даже не задумывался об этом!», «Как здорово, что ты захотел это узнать!» Или повторите слова ребенка, как будто пробуя их на вкус: «Облака похожи на вату… Ну надо же, вот это сравнение!» Не фокусируясь на ответе, а наслаждаясь самим вопросом, мы показываем детям удовольствие от процесса познания и подпитываем в них врожденное любопытство. Не нужно стремиться к тому, чтобы быть для ребенка элементарным справочным пособием. Пусть он поймет, что мир вокруг настолько разнообразен и огромен, что его можно исследовать и познавать бесконечно. И вовсе не обязательно всему давать известные определения и для всего искать логичные причины. Показывайте ребенку, что не всегда можно найти очевидный и однозначный ответ, и этого не нужно бояться. Как-то дочка обратилась ко мне: «А можешь объяснить, откуда берутся дети? Нет, что малыш появляется из маминого живота, я знаю. Но туда-то он как попадает?» Я сразу же подумала: «Вот и настал мой черед проявить себя как мудрый родитель, который вразумительно объяснит ребенку, что к чему. Нам предстоит важная беседа о человеческом теле, сексе и самоуважении». Но вместо этого я сказала: «Хм, очень интересный вопрос. А давай посмотрим в Интернете». Я не стала отвечать напрямую, потому что хотела поддержать в дочке желание исследовать и делать собственные открытия. В ее возрасте жажда познания еще окутана некой магической силой. Новая информация об этом мире для ребенка сродни волшебству. А если свести все это до уровня занудной лекции о физиологии, ребенку просто станет скучно. Чтобы дать ребенку возможность для настоящего развития, родителям нужно исходить не из того, что им известно, а из того, что он может узнать – сам или с их помощью. Чем больше вы отойдете от роли взрослого, авторитетного «знатока», тем больше поощрите в ребенке его тягу к открытиям и способность к саморазвитию. жүктеу/скачать 1.47 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|