ЧАСТЬ I МОДЕЛЬ НАРЦИССИЧЕСКОЙ СЕМЬИ

ЧАСТЬ I

МОДЕЛЬ НАРЦИССИЧЕСКОЙ СЕМЬИ

Глава 1. Нарцисс и Эхо: Первоначальная нарциссическая система

Согласно легенде, нимфа Эхо потеряла способность произносить ее собственные слова и могла только повторять слова, произнесенные другими. Когда она влюбляется в Нарцисса, то следует за ним, надеясь, что он скажет ей несколько нежных слов, которые она могла бы повторить, обратившись к нему. Когда он говорит "я люблю тебя” своему собственному отражению, Эхо, наконец, получает возможность произнести заветные слова, но Нарцисс так поглощен собой, что не способен услышать ее. История, конечно, заканчивается кончиной обоих персонажей. Нарцисс изнемогает от любви и чахнет около пруда; его любовь к своему отражению в воде и поглощенность им в конечном счете заканчиваются смертью. Эхо, которой так и не удалось ни разу привлечь внимание Нарцисса или его любовь, впадает в состояние, напоминающее вегетативную депрессию – у нее пропадает желание есть и пить – и также умирает. История Нарцисса и Эхо – это история любви к самому себе, которая отнимает способность увидеть, услышать, или прореагировать на потребности другого. Являясь весьма краткой, эта легенда остается острой аллегорией межличностных взаимоотношений в нарциссической семье.

Нарцисс представляет родительскую систему, которая по какой-либо причине (стресс на работе, алкоголизм, употребление наркотиков, физическая инвалидность, недостаток родительских навыков) занята удовлетворением в первую очередь собственных потребностей. Эхо – это ребенок, пытающийся привлечь к себе внимание родителя и заслужить его одобрение, становясь для этого послушным отражением потребностей родителя, а значит, не развивающим способность найти собственный «голос» - что означает признание своих желаний и потребностей и разработку стратегии по их удовлетворению. В нарциссической системе семейных отношений схема удовлетворения эмоциональных потребностей переворачивается с ног на голову: если в здоровой семье родители стараются удовлетворить эмоциональные потребности детей, то в нарциссической семье обязанностью детей становится удовлетворять эмоциональные нужды родителей.

Элементы нарциссической семьи

Искаженная ответственность

В здоровой семье родители принимают на себя ответственность по удовлетворению разнообразных потребностей своих детей. Свои нужды родители удовлетворяют сами, при помощи друг друга и/или других подходящих взрослых. В такой семье считается само собой разумеющимся, что дети не отвечают за удовлетворение нужд своих родителей. Вместо этого, дети «отвечают за то», чтобы постепенно научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно. Дети, при поддержке родителей, должны за восемнадцать лет (плюс-минус) научиться заботиться о себе сами. Если этот процесс обучения проходит нормально, то дети также учатся, путем подражания, как самим стать родителями, которые смогут сами решать свои эмоциональные задачи и удовлетворять потребности теперь уже собственных детей.

Больше всего ребенку необходим твердый, но понимающий его человек, заботящийся о нем. Этот человек должен удовлетворять свои потребности и нужды с помощью супруга(и). У такого человека должны быть решены собственные вопросы взаимоотношений, и он должен обладать тем осознанием, что за себя он отвечает только сам. Если все обстоит именно так, то проявляющий заботу человек может быть доступен для контакта с ребенком и может удовлетворять потребности последнего. В нарциссической семье ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей становится искаженной: она не лежит более на родителях, но перекладывается на ребенка. Ребенок становится ненадлежаще ответственным за удовлетворение нужд родителя, а потому лишается возможностей для необходимого экспериментирования и роста.

Реактивный/отражательный

Подобно тому, как Эхо была способна только отражать слова других, так и дети, растущие в нарциссических семьях, становятся людьми, по преимуществу лишь реагирующими на влияния извне и отражающими их. Поскольку они рано узнают, что их основная задача состоит в удовлетворении потребностей родителей – каковы бы они ни были – они не научаются доверять собственным чувствам и суждениям. Фактически, их чувства выступают источником дискомфорта: лучше вовсе не иметь чувств, чем иметь чувства, которые нельзя выражать и обосновать.

А значит, вместо того, чтобы действовать исходя из своих чувств, действовать инициативно, ребенок наблюдает, чего ждут от него другие или что им нужно, и затем реагирует на эти ожидания. Его реакция может быть либо позитивной, либо негативной: ребенок выберет или удовлетворить явно или неявно выраженную потребность или восстать против этого – но в любом случае его действие будет формой реакции, а не инициативы.

Таким же образом ребенок становится отражением ожиданий своих родителей. Это, конечно же, происходит во всех семьях до некоторой степени. Концепция отражения в развитии личности/эго давно разработана в психологии. Часто, однако, в нарциссической семье названный механизм отражения отражает неспособность ребенка удовлетворить нужды родителей. Это отражение почти всегда воспринимается ребенком как собственная неспособность, как неудача со своей стороны.

Для ребенка из нарциссической семьи близкие отношения являются проблемой. Дети из таких семей на своем опыте вынесли убеждение, что доверять никому нельзя. Поэтому став взрослыми, как бы они ни хотели создать близкие и любящие отношения, им трудно сломать воздвигнутые в детстве барьеры.

Необходимость в психологической и физической безопасности - это фундамент для развития доверия, и закладывается он на самых ранних этапах жизни, как описано в большинстве психологических систем (включая системы Эриксона и Маслоу). Выросший в нарциссической семье скорее привыкает не доверять или разучается доверять, чем не учится доверять. Пока они были маленькими, детей нарциссических семей хорошо кормили, одевали, обнимали и ласкали. Все маленькие дети постоянно испытывают потребности, но они едва ли угрожают родительской системе: потребности ребенка просты, и родители способны и хотят удовлетворить их. По мере того, как ребенок растет и начинает искать способы отделить себя от родителей, его потребности становятся более сложными. Родительская система может стать откровенно неспособна удовлетворить возникающие нужды, может воспринять их как угрозу своей стабильности и начать реагировать на потребности ребенка раз от раза все более негативно. В этот момент ответственность за удовлетворение потребностей начинает смещаться от родителя к ребенку и начинается разрушение доверия.

В то время, как некоторые открытые образцы поведения (например, напиться пьяным и смущать ребенка) со всей очевидностью приведут к кризису доверия, взрослые родом из нарциссических семей часто описывают более скрытые дисфункции, описывая своих родителей как «присутсвующих номинально». Обратимся к рассказу Бетти:

Рассказ Бетти.

«Мама всегда была дома, занимаясь обычными материнскими хлопотами. Мы много времени проводили в доме, и она была дома, но … это и всё. Я помню ощущение, что мне никак не удавалось почувствовать, что мы близки. Это трудно описать. Ну как бы она была дома, и заботилась, но как-то не по-настоящему… Вот помню, я как-то изливала ей душу, рассказывая, как меня унизил мой парень в школьном буфете, на глазах у всех. Она кивала, издавала все нужные звуки сопереживания, но это выглядело как будто она отрабатывает свою роль, выученную по учебнику для молодых мам. Потому что как только я закончила, она тут же стала говорить об отце, как она сердита на него за что-то, как будто я только что не рассказывала ей ничего! И так было не раз, это не единственный случай…Так было постоянно! … Я боготворила ее, и думаю что до сих пор это так. Я знаю, она любила меня, но это было похоже на то, как если попытаться схватить дым – ты видишь его, хватаешь, но в руке ничего не остается. Я до сих пор чувствую это.»

Систему нарциссических семейных отношений часто трудно понять как психотерапевту, так и сидящему перед ним человеку, выросшему в такой семье. Многие случаи описывают семьи со значительными злоупотреблениями, которые со всей очевидностью совпадают с моделью и достаточно несложны для диагностики. В этой книге есть немало примеров семей с открыто нарциссическим поведением. Семьи, где происходит употребление алкоголя и наркотиков, практикуется инцест и физическое насилие – все это типы нарциссических семей, и мы, как врачи, дали им соответствующие названия (инцестная семья, алкоголическая семья и так далее).

Не меньшее количество примеров посвящено семьям со скрытым нарциссическим поведением, где дисфункции принимают гораздо более тонкую форму. У всех психотерапевтов были случаи, когда пациент действительно испытывает трудности, легко идентифицируемые как присущие «взрослым детям аклоголиков», но невозможно понять, где или почему началась проблема. Открытых злоупотреблений не было – никто не пил и не употреблял наркотики. Фактически, дела в семье шли хорошо. Дети были накормлены, одеты, им устраивали дни рожденья, брали в семейные поездки, отдавали учиться в хорошие школы, которые они успешно заканчивали. Семья выглядела нормальной даже при близком рассмотрении.

Проблема состояла в том, что от детей ожидалось, что они должны удовлетворять нужды родителей. Это было устроено тонко и выглядело здоровым, но не было эмоционально здоровым для ребенка. Дети из таких семей становятся взрослыми и приходят к психотерапевту, прочтя все книги, после бесконечных разговоров со своими братьями/сестрами и друзьями (причем все эти собеседники выражали убеждение, что в семье все абсолютно нормально), и в результате полностью убедив себя, что в самой их глубинной сущности таится некая гниль. Ведь в том, как их воспитывали, не было ничего неправильного!

Модель лечения нарциссической семьи обращается к нуждам таких пациентов, а также к нуждам тех, кто вырос в семьях с более открытыми злоупотреблениями. Мы надеемся, что эта модель восполнит ту нехватку инструментария, которая ощущается при работе с пациентами/клиентами, не подходящими под ту или иную категорию – для них ранее не существовало структуры, по которой можно было составить план лечения, не существовало действенных методов, с помощью которых психотерапевт мог бы помочь и Бетти, и Бекки, и Бену и еще десяткам других таких же как они.

История Бекки. Бекки работает секретаршей руководителя высокого уровня. Ей тридцать один год. Она счастливо замужем и имеет троих детей школьного возраста; четвертый и самый младший ребенок умер от пневмонии, когда ему было полтора годика, за шесть лет до начала терапии Бекки. Она обратилась за врачебной помощью спустя два года после того, как у нее начались периодические приступы панического страха, которые она тщательно скрывала. Она стала чувствовать, что рискует покончить с собой, если не найдет помощи.

Воспоминания Бекки о родном доме были воспоминаниями человека, выросшего в близкой, теплой, религиозной семье. В семье было шестеро детей; отец был военным офицером высокого ранга, мать оставалась дома, отдавая себя детям. Бекки говорила, что вокруг всегда было с кем поиграть, и что мама никогда не возражала, что их дом был центром игр всей ребятни, живущей по соседству. Она помнит, как ощущала себя особенной, потому что они жили на военных базах, и каждый встречный отдавал честь ее отцу и был предупредителен к детям. Она вспоминает, как пяти или шести лет отроду, она потерялась на базе, и ее «спасли» шестеро солдат, которые напоили ее какао с пончиками, перед тем как доставить домой на джипе. Она рассказывала, как ходила в кабинет отца, ощущая себя ужасно важной, потому что была «меньшой дочуркой полковника».

Когда же речь заходила о ее матери и отце, в голосе Бекки прорезывались металлические нотки. В нем угадывался едва сдерживаемый гнев, даже при пересказе счастливых событий. Бекки в такие минуты походила на броненосца - кого-то с очень твердым внешним панцирем, защищающим мягкую и уязвимую внутреннюю суть.

Ее комментарии о своей семье, сотрудниках на работе и ее муже были часто саркастическими. Она отпускала едкие шутки обо всем, пряча гнев под личиной юмора. Но спустя много месяцев терапии начала проступать другая картина. Реальная картина прояснялась агонизирующе медленно, поскольку для Бекки было трудно сказать о своих родителях что-то, что могло бы быть воспринято как отрицательное.

Бекки не имела, по существу, никакой эмоциональной связи с матерью; ее мать не позволяла этого. Ее мать была «человеком делающим», в противоположность «человеку живущему» (игра слов в англ. языке: human being/human doing – прим. перев.). Спустя год после начала лечения, Бекки смогла охарактеризовать свою мать так: «Мама проводила все свое время, зарабатывая свои ***ные крылья (имея в виду, что мать была чрезвычайно набожной, особенно в отношении загробной жизни).

Все, что делалось, делалось с одной мыслью – как это выглядит со стороны; основы для наших взаимоотношений не существовало. Я помню как мы все, безукоризненно одетые, строились в линию и шли в церковь.

Вот семья полковника, все восемь человек, всегда на одной и той же скамейке. Даже если ты был при смерти, ты вставал, одевался, и шел в церковь! Она [мать] была полностью занята тем, чтобы поступать правильно, и следила, чтобы все мы все поступали правильно, гарантируя тем самым ей место на Небесах. Не имело значения, что мы при этом чувствовали - если мы вообще что-нибудь чувствовали! Имело значение только то, что мы делали! Лично я всегда чувствовала себя паршиво, если только была не с отцом. Он давал мне ощущение важности. Он был героем. Ну вы знаете – весь в форме, в медалях, и куда бы мы с ним не шли, везде отдают честь. Но когда я была с мамой, господи, я всегда чувствовала, что не дотягиваю до планки. Я не знала почему; а спросить не могла. Внешне я держалась дерзко, но внутри всегда злилась, и... мне было обидно.

По мере того, как развертывалась история родной семьи Бекки, ей становилось ясно, что детские потребности не то чтобы черство игнорировались, а скорее приносились в жертву «служению ближнему» (и, что более важно, ее родителям). Согласно религиозным убеждениям матери, чувства не имели никакого значения; существовал предписанный образ жизни христианина, и именно так ты должна жить – всё, точка. Не имело значения, что ты чувствуешь по этому поводу. Карьера отца также была очень важна для обоих родителей.

Отец Бекки был главным центром внимания для матери. В этом родительском дуэте было нетерпимо все, что угрожало статусу отца, его самолюбию или душевному спокойствию. То был неписаный закон, определявший все движения в этой нарциссической семье. Когда Бекки забеременела в шестнадцать лет, ее отец пришел в ярость и ударил ее, заставив скатиться с лестницы; мать поддержала его, обвинив во всем Бекки. Спустя годы, когда младший ребенок Бекки умер, ее отец не пришел на похороны, сославшись на то, что слишком расстроен для этого. На следующий день после похорон малыша, мать Бекки сказала ей, что плакать - эгоистично, и что она должна «взять себя в руки и делать что следует» (что означало убрать в доме и приготовить на стол, на случай если кто-то зайдет выразить соболезнование).

После чего мать Бекки ушла, предоставив дочь самой себе, оставив ее с опустошенным от горя молодым мужем и тремя маленькими детьми. Уходя домой, она сказала: «Я сейчас нужна вашему отцу – ему пришлось так тяжело».

«А мне, мне не тяжело?» кричала Бекки, пересказывая историю. «Разве она не думала, как тяжело пришлось мне? Нет, мне не позволено чувствовать, горевать. Я не существовала для нее, если я не поступала правильно! Бог запрещает, чтобы я плакала, или чтобы мне было обидно, или чтобы я нуждалась в них!»

За исключением одного раза, когда отец Бекки толкнул ее, никого в этой семье никогда не били. Никого никогда не «оставляли без» чего-то в наказание. Никто из родителей не злоупотреблял алкоголем или чем еще, не страдал умственным расстройством или физической неполноценностью. Но это была нарциссическая семья: явное ожидание состояло в том, что дети обязаны удовлетворять эмоциональные запросы родителей, но сами при этом не вправе искать у родителей эмоциональной поддержки.

Заключение

Нарциссическая семья часто напоминает блестящее красное яблоко из пословицы с червячком внутри: оно выглядит замечательно, пока не укусишь его и не обнаружишь червяка. Остальная часть яблока может быть вполне хорошей, но аппетит-то уже пропал.

В нарциссической семье, большинство из того, что случается, можно назвать “вполне хорошим”, но эмоциональное подкрепление отсутствует. Эмоциональные потребности детей не получают насыщения, потому что родители не сосредоточены на том, чтобы их насытить. Вместо того чтобы являть собой благосклонное, ласковое и отражающее действительность зеркало для своих детей, нарциссические родители представляют собой зеркало, отражающее их собственные потребности и ожидающее при этом, чтобы дети реагировали на эти потребности. Фокус сбит, перспектива искажена, и дети растут, чувствуя себя неполноценными, неправильными, виноватыми.

Когда человек воспитывается так, что не может доверять стабильности, безопасности и справедливости своего мира, то он привыкает не доверять своим чувствам, восприятию и ценности. Когда человек воспитывается как реагирующее/отражающее существо – как Эхо из легенды, - то он не приобретает навыков для того, чтобы жить жизнью, приносящей удовлетворение.