Свет в христианском доме

Честь или участь?

Когда первой нашей дочери исполнился год и месяц, у нас родился сын. Работы и хлопот заметно прибавилось. Я понимала, что мы, верующие, должны быть для всех во всем образцом. Хотелось, чтобы везде был порядок, чтобы все делалось вовремя и хорошо. И я старалась, сколько было сил.

Время шло, и я стала замечать, что в жизни не всегда получается так, как планируешь и как хочешь. Гораздо позже я поняла, что не всегда желание успевать можно назвать хорошим. Однако в то время мне это было еще не понятно.

Я видела, что многое не успеваю. Нужно было нянчить детей, готовить, стирать, содержать в чистоте дом и двор. Чем дальше, тем больше усугублялось мое положение. Маленькие дети изматывали меня. Огород оставался неубранным, и в доме до многого не доходили руки. В отчаянии смотрела я на запущенный двор, беспорядок в доме, горы стирки, глажки, шитья и от бессилия проливала слезы. Несделанная работа накапливалась, накапливалась и тяжелым грузом ложилась на душу. «Боже! Что будет дальше? Ведь это только начало!» – в страхе думала я.

Мы ожидали третьего ребенка. Здоровье мое было не важное, и чем дальше, тем хуже я себя чувствовала. Душевное волнение и разочарование отражалось на физическом состоянии.

Выходя замуж, я думала, что готова на все трудности, скорби и болезни. Но Господь испытывает нашу верность и упование на практике. Он повел меня таким путем, чтобы показать, как далека я еще от истинного смирения и как не способна покоряться Его воле и планам.

Огорчение, что многое не успеваю, что нет здоровья и сил растить детей и выполнять домашнюю работу, привело к тому, что у меня стало подниматься давление, заболели почки, и, в конце концов, в таком разбитом состоянии я попала в больницу.

Почти два месяца я надеялась, что немного отдохну, здоровье поправится и меня выпишут. Надеялась, что вот-вот возвращусь к детям, к своему делу. Но вместо улучшения мне становилось все хуже и хуже. Я никак не могла смириться с тем, что дети остались без матери, сильно тосковала по ним, переживала за не прополотый огород и домашнюю работу, которую никто вместо меня не сделает. Я все еще держалась за земное.

Все это отражалось на здоровье. Давление не падало. Врачи начали беспокоиться, что у меня могут отказать почки.

«Что же будет дальше? – тревожилась я.– Хотя бы дети не так часто... Сейчас родится третий, на следующий год – четвертый... Что же будет со мной?..» Эти навязчивые мысли томили, угнетали и страшили меня. Кроме того, каждый день приходилось выслушивать упреки врачей: «Что вы думаете! Хотите оставить детей сиротами? Кому они будут нужны? Хотя бы немного подумали, что делаете!..»

Мне казалось, что я потеряла всякую надежду и упование на Бога. Запугивания врачей еще больше растравляли душу. Меня перевели в отдельную палату, завесили окно, предписали строгий постельный режим…

Там, в затемненной палате, я начала приходить в себя, стала больше молиться, думать о своем духовном состоянии. Я поняла, что Господь останавливает меня, хочет приблизить к Себе, ведь в последнее время я так мало общалась с Ним! Меня стали посещать такие мысли: «А вдруг и правда близится мой конец? Если Господь хочет прервать этою жизнь, какая польза от того, что я постоянно думаю и переживаю о земном? Как в таком состоянии предстать перед Богом? Я же не готова!..»

Словно пелена упала с моим глаз, я стала сокрушаться, каяться в том, что не доверяла Богу. Я поняла, что ложный страх и переживания за будущее ничтожны перед Богом и могут только погубить меня. И тогда во мне созрело искреннее решение идти, как поведет Господь. Пусть даже я умру, пусть наступит здесь мой конец, главное – исполнить Его благую волю!

Когда я так смирилась. Господь наполнил мое сердце невыразимой радостью, покоем и миром. Все переживания куда-то исчезли, будущее уже не пугало. Я готова была принять от Бога предназначенное мне.

Тем временем врачи, боясь, что со мной может случиться что-то худшее, решили отправить меня самолетом в краевую больницу. Я сообщила об этом мужу. Сначала мы не хотели соглашаться. Мне вспомнился пример одного брата, как он говорил о своих трудных обстоятельствах: «Если это воля Божья, я должен оставаться в том положении, в которое Он поставил меня». Я думала, что Бог достиг Своей цели и уже можно не ехать в центральную больницу, но противиться не стала.

По моим рассуждениям муж понял, что внутри у меня произошли большие перемены.

Летели мы на Ан-2. Погода была дождливая. Самолет долго не мог взлететь с глинистого пригорка, но потом кое-как поднялся в небо. Когда он попадал в тучу, его швыряло, как щепку. Разразилась гроза. Казалось, природа была против нас...

Несмотря на то, что я удалялась от дома и не видела конца трудностям, Господь дал мне радость, и я от сердца благодарила Его за свой путь. Мне уже не было страшно. Я надеялась на милость Господа и верила, что Он все усмотрит. В сердце моем было полное согласие с высшей волей, даже если бы она осуществилась в смерти. Я попрощалась с мужем, мысленно простилась с детьми.

«Если Господь этого хочет, зачем мне бояться? – думала я.– Если Он со мной, то и смерть не страшна…» Когда я так размышляла, у меня появилась уверенность, что Господь не допустит смерти, что все это случилось только для того, чтобы я правильно увидела себя и приблизилась к Богу.

Вечером меня привезли в краевую больницу. И здесь Господь совершил чудо. Предсказания и опасения врачей не оправдались. Наутро у нас родился сын. Все прошло благополучно.

Давление у меня по-прежнему было высоким, и врачи решили оставить меня в больнице для обследования. Но я уже не надеялась на них. За время пребывания в больнице я увидела, что врачи ничем не могут мне помочь, сколько бы ни старались и что бы ни делали. Бог научил меня полагаться на Него, потому что лишь Он может в любой момент помочь и сделать то, чего никогда не сделают врачи, а если Он что-то и допускает – скорби, болезни, несчастья, – то и это для нашего блага, чтобы смирить и приблизить к Себе.

Я вернулась домой с желанием никогда не переживать за земное больше, чем за духовное. Я поняла, что от моего настроя зависит состояние и моих детей, и всей семьи.

Получив исцеление духа, я начала поправляться и физически. Мысли о том, что будет дальше, уже не страшили меня. Я молилась только об одном: «Господи, если Ты предусмотрел дать нам еще детей и если между ними будет небольшая разница в возрасте, помоги мне остаться верной Тебе, не испугаться трудностей, и еще пошли для этого необходимое здоровье...»

Господь услышал мою молитву. Несмотря на то, что с каждым ребенком приходилось испытывать новые трудности и страдания, с каждым разом я получала все больше духовных благословений. И самые большие благословения приходили в особо тяжелых обстоятельствах.

Когда третьему ребенку исполнился год и две недели, У нас родилась еще одна дочь. Годовалый сын еще не ходил, часто болел, плохо кушал, но у меня было достаточно сил, чтобы с терпением выполнять свои обязанности. Я в то время ощущала особую близость Господа. Именно в тот момент, когда у нас должен был родиться четвертый ребенок. Господь посетил мое сердце, и я благодарила Его за достоинство быть матерью, за то, что через меня Он производит жизнь и еще одну душу доверяет нашей семье. Я лежала в палате одна и могла плакать, не скрывая слез. Это были, слезы не скорби и печали, не тоски и отчаяния, а слезы радости и умиления.

Я молилась и думала: «Надо же... В таких мучениях, в таких невыносимых трудностях Господь так близко дает ощущать Свое присутствие. Свою любовь и наполняет душу такой радостью, которая превышает все страдания...» Такого состояния я не знала до этого и не ощущала после. Кажется, не чувствовала болей и как-то легче переносила все, чем обычно.

Это смирение, это правильное положение перед Богом принесло плоды и в нашем ребенке. Родившаяся тогда дочь во многом отличается от других детей. Она рано обратилась к Богу, очень внимательная и чуткая, страх Божий проявляется в ней больше, чем у других. В этом я тоже вижу милость и особое благословение Господне.

Прошли годы. Господь дал нам большую семью. И когда я оглядываюсь назад, с благоговением думаю: как дивен наш Бог! Как заботливо Он учил меня, открывал, что ценно в Его глазах! Теперь, если я что-то не успеваю сделать по дому, в моей душе нет разлада. Бог научил меня больше дорожить вечным, больше заботиться о духовном, невидимом. Удивительно, но и порядка в доме стало больше, работа спорится, когда на сердце спокойно. Часто даже верующие говорят: «Первые дети всегда желанны, а уже четвертый, пятый принимается с трудом». Я не могу согласиться с таким мнением, потому что совершенно другое чувство испытываю к своим младшим, или последним, детям. Чей больше детей – тем больше опыта, тем больше понимаешь, чему-то Господь уже научил через первых. С первыми я вообще не знала, как обращаться, как их воспитывать, а сейчас намного легче. И чем дальше, тем больше радости, благодарности Богу за них.

Мы с мужем из опыта можем сказать, что с каждый ребенком Бог давал нам все больше благословений и радости!