Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Замыкание – это ситуация, когда выбор одного варианта существенно
сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны
инвестиции во что-то. Первоначальные инвестиции, которые называют
также затратами начального этапа, могут быть разными. Например,
вступительный взнос, или затраты на создание учетной записи в сети, или
первый платеж за автомобиль. Чем выше расходы на подготовку, тем
меньше вероятность перехода к новой, возможно, лучшей ситуации в
будущем. Но даже минимальная инвестиция способна повлечь за собой
такое замыкание, особенно если предстоит понести затраты на переход.
Затраты на переход (время, деньги или усилия, необходимые для того,
чтобы изменить что-то) – более сложная категория затрат. Когда мы делаем
первоначальные инвестиции во что-то, затраты на изменение ситуации
кажутся нам гипотетическими и отдаленными во времени, поэтому мы
склонны недооценивать их. Нам легко предположить, что мы получим
новую кредитную карту позже или разорвем договор аренды, когда придет
время. Проблема в том, что, когда время действительно приходит, затраты
на переход кажутся нам более существенными, чем раньше.
В сожительстве много затрат начального этапа, или затрат на переход –
базовых элементов замыкания. Совместное проживание может доставлять
удовольствие и обеспечивать экономию средств, а затраты начального этапа
едва ощутимы. Прожив много лет в одной комнате с вещами своего соседа,
мы с радостью разделяем с партнером арендную плату за хорошую
однокомнатную квартиру. Такие пары пользуются совместным доступом к
интернету, у них общие домашние любимцы, и им нравится вместе
покупать мебель. Впоследствии затраты начального этапа влияют на
вероятность ухода одного из партнеров.
– Да, у нас была мебель, – сказала Дженнифер. – Были общие собаки,
одни и те же друзья. У нас выработался свой порядок проведения
выходных. Из-за всего этого нам было очень, очень трудно расстаться.
Когда я объяснила Дженнифер проблему замыкания, она сглотнула
комок в горле.
– Будучи подростком, я осуждала маму за то, что она так долго
оставалась с моим отцом, хотя они и не были счастливы вместе. Теперь же
я гораздо лучше понимаю ее. Не так легко порвать отношения даже с
человеком, с которым просто живешь вместе. А ведь ей надо было думать о
двух детях. Я осталась с Картером, потому что не могла позволить себе
нового тренера, – с раскаянием и слезами призналась Дженнифер.
– Двадцатилетней девушке новый тренер действительно может
показаться непреодолимым препятствием, – согласилась я, подождав, пока

Дженнифер поплачет еще немного. – Но я могу предположить, что причина
крылась в чем-то большем, чем просто необходимость в тренере. Какие
еще затраты на переход присутствовали в той ситуации?
Дженнифер подумала немного и сказала:
– Мой возраст изменил все. Когда мы начали жить вместе, мне было
двадцать с лишним лет. Мне казалось, что если я захочу, будет легко
разъехаться. Но когда мне исполнилось тридцать, все изменилось.
– После тридцати затраты на то, чтобы начать все сначала, казались
гораздо большими, – продолжила я ее мысль.
– Все женились и выходили замуж. Я тоже хотела выйти замуж. А
затем получилось так, что мы с Картером поженились только потому, что
уже жили вместе и разменяли четвертый десяток лет.
– Тебе казалось важным побыстрее выйти замуж.
– Мне очень трудно признавать это, но мне было почти все равно, чем
все закончится. Я думала, что даже если у нас ничего не получится, я хотя
бы буду замужем, как и остальные. Буду на правильном пути, – Дженнифер
всхлипнула. – Но развод оказался делом гораздо более сложным, чем я
предполагала. Я не жалею о том, что была с Картером, но мне бы хотелось,
чтобы я никогда не жила с ним вместе или чтобы смогла уйти, пока все это
не зашло слишком далеко. Сейчас я все равно начинаю новую жизнь. Но
теперь это намного труднее.
– Но ты все же разрываешь этот замкнутый круг, – напомнила я ей. –
Как тебе это удается?
– Мне пришлось взглянуть фактам в лицо. Картер был замечательным
парнем в свои двадцать с лишним, но после тридцати он не стал хорошим
мужем и вряд ли им когда-либо станет. У меня прекрасная работа и я хочу
иметь семью. Картер не готов ни к тому ни к другому. Почему-то я этого не
замечала до тех пор, пока мы не вступили в официальный брак.
В
последнее
время
неблагоприятная
зависимость
между
сожительством и разводами действительно как будто уменьшается. А вот
еще одна хорошая новость: по результатам исследования, проведенного
Pew Research Center в 2010 году, почти две трети американцев считают
сожительство первым шагом на пути к вступлению в брак. Серьезное
отношение к совместному проживанию до брака может сыграть важную
роль в смягчении эффекта сожительства. Результаты последних
исследований говорят о том, что самому большому риску эффекта
сожительства подвержены те люди, которые всегда живут вместе со всеми
своими сексуальными партнерами, пары с разным уровнем обязательств
друг перед другом, а также те, кто решил жить вместе ради проверки

отношений.
Молодым людям двадцати с лишним лет, которые живут вместе и
просто получают удовольствие от этого, развод может показаться
отдаленным и маловероятным последствием такого проживания. В
действительности, когда я поднимаю перед клиентами вопрос о
сожительстве, многие из них говорят: «Не беспокойтесь, я не собираюсь
вступать в брак или разводиться с этим человеком. Я просто провожу с ним
время». Но даже если мы оставим в стороне проблему замыкания, не
следует забывать о том, что несчастливый брак и развод – не единственная
опасность, а Дженнифер – далеко не единственная моя клиентка,
пожалевшая о том, что начала вместе с кем-то жить. Многие клиенты,
которым около тридцати или тридцать с небольшим, очень сожалели о том,
что потратили лучшие молодые годы на отношения, которые в случае их
отдельного проживания продлились бы не больше нескольких месяцев. Все
закончилось тем, что они потратили впустую гораздо больше времени, чем
предполагалось, а впоследствии очень переживали, что его нельзя вернуть
назад.
Некоторые молодые люди двадцати или тридцати с лишним лет готовы
взять на себя серьезные обязательства перед возлюбленными, но
сомневаются в осознанности своего выбора. Однако если в основе
отношений лежит удобство и неопределенность, это может помешать найти
свою настоящую любовь.
В наше время совместное проживание до брака получило широкое
распространение, хотя существует несколько способов, которые помогут
молодым людям двадцати с лишним лет защитить себя от эффекта
сожительства. Один из них – не жить вместе с партнером. Но поскольку это
не совсем реалистичное предложение, специалисты рекомендуют и другой
способ – определить, насколько серьезны намерения партнера, прежде чем
начинать жить с ним вместе
[85]
. Кроме того, полезно было бы
предусмотреть и регулярно оценивать те ограничения, которые могут
помешать вам уйти, даже если вы захотите этого.
Помимо совместного проживания, существуют и другие способы
проверки отношений, в том числе не ограничивать их только свиданиями и
сексом. Вы можете выяснить, есть ли между вами и партнером любовь (или
хотя бы привязанность, о которой мы поговорим подробнее немного ниже),
и как-то иначе. Я не выступаю категорически против сожительства, но
считаю, что двадцати-тридцатилетние люди должны понимать: совместное
проживание с кем-то не только может сделать их жизнь несчастливой и
привести к разводу, но и повышает вероятность того, что они совершат

ошибку, на исправление которой придется потратить слишком много
времени.

жүктеу/скачать 1.61 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: