Шефали Тсабари Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей!



бет14/20
Дата21.06.2016
өлшемі1.47 Mb.
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   20

Глава 13

Родительские ожидания

Меня часто спрашивают: «Кем ты хочешь, чтобы стала твоя дочь?» И я не знаю, что ответить. У меня нет совершенно никаких ожиданий относительно того, кем она будет. Единственное, что я могу сказать: «Она уже есть. И главное – не то, кем она станет, а то, чтобы она оставалась сама собой и не растеряла своей цельности. Это самое лучшее, что я могу ей пожелать».


Изначально мир ребенка полон того, что есть, а не того, чего нет. И только наша привычка смотреть на реальность как на отсутствие того, чего бы нам хотелось, приучает детей также смотреть на себя. Когда мы слишком озабочены, кем станет ребенок, то редко можем видеть, кто он уже есть. У него появляется ощущение, что он какой-то не такой. Не такой, каким должен быть. Разочарованный или укоризненный взгляд родителя рождает в ребенке тревогу, сомнения в своих способностях, стыд и невольное желание не быть собой. Он живет с ощущением, что в нем что-то неправильно: не та внешность, нет особых талантов, не хватает ума, сообразительности, уверенности или еще чего-нибудь. Мы гасим в детях их энтузиазм по отношению к себе, когда не ценим их такими, как есть.
Как-то, поправляя одеяло, я присела на кровать к дочери и сказала: «Ты меня так радуешь!» Она спросила: «Почему?» И я ответила: «Потому что ты умеешь быть собой». В нашем взрослом мире это ведь, и правда, редкое качество. Поэтому очень важно ценить в детях их естественность и открытость, чтобы они не утратили доверия к себе. И наша с вами задача – не навредить врожденной гармоничности ребенка, не ослабить его связь с самим собой.

Отвлекитесь от своих ожиданий и надежд на будущее. Так вы упускаете из виду многое из того, что заложено в настоящем. Не заставляйте ребенка жить в границах ваших требований к нему и стремиться к достижению целей, которые вы для него поставили. Ведь самое большое достижение человека – не изменить самому себе и не озлобиться на «эту жизнь».

Пусть ребенок не боится ошибок и неудач и знает: что бы ни случилось, у него всегда есть он сам. Честность перед собой, сила духа и богатство внутреннего мира – это его главные сокровища, которые не сможет отобрать никто и ничто. И нет нужды растрачивать себя на чужие представления и понятия об успехе. Жизнь – это твой собственный опыт в поисках уникального пути.

Уважайте ребенка в настоящем

Родители все время чего-то ожидают от детей и не утруждают себя тем, чтобы уважать ребенка сейчас – «как есть», а не расценивать его как возможность для реализации своих взглядов на жизнь. Родительские ожидания целиком и полностью сформированы эго, и зачастую мы даже не осознаем их. Тем не менее они приводят к тому, что для нас в отношениях с ребенком нет самого ребенка, а есть только придуманный образ того, кем мы хотим его видеть, особенно в будущем.

Если бы мы умели по-настоящему уважать себя, свою внутреннюю свободу и свои чувства, тогда и к детям наше отношение было бы таким, которое не ломает их личности и позволяет развиваться в гармонии с собой. Но чаще всего ребенку приходится жить под большим давлением со стороны родителей и постоянно чувствовать, что он не оправдывает их представлений о нем. Усиленно подталкивая ребенка к развитию, мы в большинстве случаев только мешаем ему, подрываем его веру в себя и не даем раскрыться его потенциалу в настоящем.

Все больше родителей стараются, чтобы малыши как можно раньше начали читать и писать, и усаживают их за прописи и книжки, несмотря на протесты и слезы. Чуть позже многие нагружают детей до предела какими-то внешкольными занятиями. И эти занятия выбираются не потому, что они интересны ребенку, а потому, что, как мы считаем, они пригодятся ему в будущем. Когда речь заходит о поступлении после школы, большинство из нас уже имеют на примете два-три учебных заведения, где ребенок получит необходимое образование. Кроме того, в старших классах некоторые родители пристально следят за тем, с кем дружат дети, и явно или неявно влияют на их круг общения, помогая наладить «полезные связи».

Пока мы не научимся пребывать в настоящем и уважать личность ребенка здесь и сейчас, его самоощущение будет чахнуть в атмосфере нашего беспокойства о будущем.
Родители совершают очень большую ошибку, когда расписывают жизнь детей на годы вперед. И дело не только в том, что мы распоряжаемся судьбой другого человека, лишая его права с самого начала идти своей дорогой. Наши представления относительно того, чего должен достичь ребенок, заведомо отвергают самоценность его личности. Он начинает расценивать себя преимущественно с точки зрения родительских ожиданий. Но, поскольку эти ожидания, как правило, не имеют ничего общего с его индивидуальностью, ребенок не может их оправдать. Он пытается быть тем, кем его хотят видеть родители, и чувствует, что не интересен им «как есть». В нем подавляется радость от себя настоящего, и получается, что быть собой он тоже не может, ведь это не вписывается в планы мамы и папы. Тогда он начинает сомневаться в своих способностях и талантах. И в дальнейшем человек вообще не видит смысла в такой бесполезной и ненастоящей жизни.
Если вы хотите, чтобы дети серьезно занимались каким-то делом, подумайте сначала о своей мотивации. Зачем вам это нужно? Вы действительно помогаете сыну или дочери развить способности, которые проявляются в настоящем, или заставляете ребенка заниматься тем делом, которое, по вашему мнению, может обеспечить успешную жизнь в будущем? А если ребенок не показывает особых результатов, насколько это вас задевает? Подумайте и попытайтесь понять, есть ли у него возможность быть собой и развиваться гармонично, не подстраиваясь под ваши ожидания.

Надо ли стремиться к большему

Родители убеждены, что должны научить своего ребенка добиваться поставленных целей и всегда стремиться к большему. Но проблема в том, что цели ставим мы, а добиваться заставляем детей. А если им это не удается, то зачастую мы не только укоряем их, но и приводим в пример других детей: «Вот посмотри. Он смог, а ты не смог. Что ты, хуже что ли?» И ребенок невольно начинает думать, что да, видимо, он хуже.

Нам кажется, что чем больше мы требуем от детей, тем лучше: им есть куда стремиться и чего добиваться. Мы уверены, что так они привыкают предъявлять высокие требования сами к себе. Но часто бывает, что ребенок не справляется с теми задачами, которые перед ним ставят родители, и тогда они не могут понять, в чем дело. «Ведь у тебя есть все возможности, чтобы добиться отличного результата. Тебе нужно просто как следует потрудиться» – убеждают его мама и папа и еще больше наседают на него, будучи абсолютно уверенными, что любыми средствами должны заставить ребенка заниматься и выкладываться по полной. Однако если родители слишком завышают планку, это лишает детей сил и желания вообще к чему-то стремиться. Ребенку говорят, что он должен стать доктором, юристом или ученым, а он, может быть, совсем не имеет склонностей к этим профессиям. Тогда в нем подавляется его настоящий потенциал и развиваются сомнения и неуверенность в себе.

Многие родители с возмущением мне говорят: «Так что, нам вовсе не ждать никаких больших достижений от детей? И нельзя настаивать на том, чтобы ребенок поступил в престижный вуз?»

А что, если вашему ребенку это не нужно? Кроме того, вполне может быть так, что поступление и учеба в университете ему просто не по силам. Он что, сразу становится плохим и никчемным из-за этого? Почему вы так ограничиваете его и отвергаете любые другие варианты, кроме тех, что устраивают вас? Что такого страшного в обычном колледже, техникуме или профессиональном училище, если ребенок станет специалистом в том деле, которое ему интересно? Пусть, в конце концов, он возьмет год передышки после школы, чтобы определиться, куда двигаться дальше. Существует бесконечное множество альтернатив, и человеку нужно выбрать свой жизненный путь. Кто-то захочет поработать волонтером или, например, помощником на животноводческой ферме, другой поедет за границу изучать дизайн, а третий может вообще решить, что уйдет в монастырь. Жизнь у каждого своя.

Но правда в том, что присутствие ребенка очень сильно способствует развитию нашего эго. И мы не даем детям жить своей жизнью, сопротивляемся этому, как только можем, – осознанно и неосознанно. Однажды я водила дочку на каток и увидела там семилетнюю девочку, которая, судя по всему, не первый год занималась фигурным катанием. Она делала одно упражнение за другим, а ее мама внимательно наблюдала за ней, стоя у бортика. Я подумала: «Какая героическая женщина! Ведь ей приходится каждый день возить дочку на тренировку. Я бы так не смогла».

А на самом деле мне бы и не хотелось быть такой мамой. Я не стремлюсь сделать из своего ребенка звезду спорта. Конечно, самодисциплина и упорное стремление к цели заслуживают уважения. Но в то же время, чем больше я наблюдала за этой мамой, тем яснее для меня становилось, что, находясь здесь и контролируя успехи дочери, она пытается за счет ребенка компенсировать свою внутреннюю потерянность.

Еще помню, как у меня на приеме другая мама плакала навзрыд из-за того, что ее дочь не поступила в университет. «То есть все эти занятия, олимпиады, репетиторы, грамоты и медали – все ушло в никуда. С таким же успехом она могла вообще ничего не делать!» – говорила женщина, напрочь обесценивая все усилия ребенка только потому, что они не превратились в то, чего хотелось маме.

Родители выжимают из детей все соки, чтобы они как следует подготовились к экзаменам и сдали их на отлично. Так происходит не только со старшеклассниками, но и с теми, кто помладше, когда их хотят определить в престижную гимназию или лицей. И если ребенку не удается набрать достаточное количество баллов, родители практически ставят на нем крест: вряд ли ты сможешь чего-то добиться, твое будущее бесперспективно. В моем кабинете перебывало множество детей, которые со слезами на глазах оправдывались перед мамой или папой за то, что не поступили туда, куда планировалось. И когда я пыталась успокоить ребенка и объяснить, что это не конец, родители бросали на меня испепеляющие взгляды и настаивали на своем: «Нет, это конец! Вы просто не понимаете, что все это значит!»
Нам нужно отступиться от своего желания контролировать будущее ребенка. Когда мы самовольно задаем траекторию жизни детей, то не даем развиваться огромной и важной части их потенциала. Если же у них есть свободный выбор, это открывает перед ними бескрайние перспективы.
Ребенку необходимо идти своим путем. На этом пути не обязательно все будет безоблачно и чудесно. Там может быть и счастье, и несчастье, и радость, и горе, и победы, и неудачи. Но все-таки там у него гораздо больше шансов найти свое призвание и быть гармоничной личностью. Вполне вероятно, что ребенок выберет что-то такое, что мы даже не рассматривали как вариант. В любом случае это не наше дело. Нельзя решать за него, что профессия врача лучше, чем профессия актера, или что замужество в двадцать лет хуже, чем в двадцать пять, или даже что замужество вообще необходимо.

Некоторые родители ловко маскируют свое желание управлять жизнью ребенка. Но дети очень восприимчивы и улавливают любой скрытый смысл в наших словах. Они чувствуют, чего мы от них ждем. Можно сказать: «Следуй своей мечте!», но ребенок все равно поймет, что должен следовать вашей.

Хорошо, когда дети сами решают, что хотят учиться в престижной школе, и поэтому прилагают все усилия, чтобы туда поступить. Но ожидать или требовать того, чтобы ребенок сделал выбор, который вас устраивает, – это, как минимум, недальновидно. И даже если вам кажется, что он хочет того же, что и вы, иной раз стоит поразмыслить, действительно ли это его желание, или все-таки оно каким-то образом было навязано вами. Конечно, вас пугает такое, можно сказать, отстраненное отношение к жизни ребенка. У кого-то даже может сложиться впечатление, что это граничит с элементарным наплевательством и безответственностью. Но я напомню вам, что настоящая ответственность не связана с тревогой и жаждой контроля. А наша главная задача – дать детям возможность жить своей жизнью.

Родительское «больше и лучше» не всегда подходит для ребенка, а иногда и ломает его личность. Однако есть такие вещи, где не бывает слишком высокой планки, и их наличие в детстве может принести много пользы и поддержит человека в любом возрасте. Давайте сделаем все, чтобы наши дети могли:

прислушиваться к голосу своей души;

беседовать с нами обо всем;

помогать и сочувствовать другим;

пребывать наедине с собой;

развивать воображение и фантазировать;

по-доброму относиться к себе и людям;

радоваться новым знаниям;

учиться выражать свои чувства;

смотреть на жизнь открыто и с любопытством.

Когда вы не подтягиваете ребенка до уровня своих ожиданий, а подпитываете все то хорошее, что заложено в нем изначально, тогда его доверие к себе крепнет. Тогда он не ориентируется на навязанные, внешние стандарты жизни, а старается быть личностью, которая знает свои особенности и развивает свои способности. Такой человек умеет понимать себя, стремится не утратить внутренней цельности и сможет найти индивидуальный путь самореализации.



Ожидания, которые не навредят

Среди множества ожиданий, которые мы проецируем на своих детей, есть все же и такие, от которых не следует отказываться. Все они относятся к трем простым вещам. Это уважение к себе, уважение к другим и чувство самосохранения. Во всем остальном дети имеют полное право жить так, как им захочется. Даже если вас это не устраивает. Нельзя смотреть на ребенка как на свою собственность. Оставьте при себе свои ожидания и надежды. Они не должны довлеть над ребенком только потому, что его мамой или папой оказались именно вы.

Приведу несколько примеров, показывающих, какие наши представления помогут ребенку развиваться без ущерба его личности. В ваших отношениях с детьми попробуйте реализовать ожидания следующего рода:

Ребенок не подчиняется вам, а уважает как искреннего и открытого человека.

Ваше слово для него – не закон, но повод для размышлений.

Сыну или дочери не страшно прийти к вам и поделиться своими проблемами.

Дети интересуются вашим мнением, но не принимают ваши взгляды за свои.

Они свободны от требований вашего эго и помогают вам лучше понять себя.

Ребенок ищет свой собственный путь и переживает трудные времена так, как это свойственно ему.

Он умеет получать удовольствие от движения к цели, а не зацикливаться на цели как таковой.

Все, что с ним происходит, дает ему новое знание о себе, которое поможет ему в дальнейшем.

У сына или дочери бывают ошибки и неудачи, но это не заставляет ребенка сдаваться, а подталкивает его к развитию.

Детям может быть плохо, но они переживут свои эмоции и станут мудрее.

Ребенок иногда обижает других людей, но находит в себе силы, чтобы попросить прощения.

Хотелось бы немного вернуться к тому, что позволяет нам освободить ребенка от того образа, который мы на него накладываем. Это возможно, только когда родители сами способны отстраниться от любых ролей, в том числе от роли мамы или папы.

Прежде всего вы – человек. А любой человек не может всего знать и понимать, даже в самом себе. Всегда есть, чему поучиться. Вы не идеальны. И если в вас достаточно мудрости, то и не стремитесь быть таковым. Идеальность придумана человеком, а потому слишком банальна. Глупо переживать, что в роли мамы или папы вас иногда нельзя назвать «самим совершенством». Любите в себе обычность. Относитесь к своим недостаткам так: «Да нормальный я родитель! Бываю разным, делаю ошибки, могу заблуждаться, срываюсь иногда. Ну и что? Главное, я понимаю, что мне есть над чем поработать».

Посмотрите на себя без предвзятости и увидите, что вы – тоже ребенок, который продолжает развиваться, познает свой внутренний мир и прокладывает собственный путь. Не бойтесь посмеяться над собой. Так вы абстрагируетесь от эго. А чем легче мы относимся к его уловкам, тем проще нам избавиться от них. И тем свободнее становятся дети от наших эгоцентричных ожиданий.

Процесс важнее результата

Мы видим, как быстро развиваются технологии, и понимаем, что они все больше заменяют человеческий труд. Думая о будущем ребенка, родители беспокоятся, сможет ли он найти себе работу, которая позволит ему хотя бы прокормиться и где-то жить. Им кажется, что важно развивать в своем ребенке целеустремленность и амбициозность, ведь это всегда обеспечит ему достаток.

«Ты должен добиться наилучшего результата» – это мы внушаем детям, концентрируя их внимание на том, чего нужно достичь, а не на самом процессе. В итоге они нервничают из-за того, что будет, и уже не получают удовольствия от того, что делают сейчас. Нам нужно перестать задаваться вопросом «А что потом?» и перенестись из будущего в настоящее. Пусть дети не думают о результате, а учатся и развиваются ради того, чтобы учиться и развиваться. Мысли о том, чего они достигнут или какую оценку получат, только ограничивают их. Под давлением того, что будет, ребенку уже страшно ошибиться, не оправдать наших ожиданий или быть хуже, чем другие.

Когда моя дочка пошла в первый класс, нам сказали, что в определенный день для родителей в холле выкладывают листочек, где можно записаться на консультацию с учителем. Но постоянно складывалось так, что ни я, ни муж не могли добраться до школы именно в этот день, и в итоге мы не успевали записаться. Через некоторое время я поняла, что многие уже по два-три раза были на такой консультации, а мы так и не появились. Сначала я переживала, что учительница наверняка считает нас совершенно безответственными родителями. Но потом осознала, что не стоит так уж беспокоиться об этом. Я не говорю, что мне не интересно услышать ее мнение о дочери. В конце концов всегда полезно посмотреть на ситуацию глазами другого человека, особенно того, который много времени проводит с твоим ребенком. Однако меня больше заботит, что происходит у девочки в душе, как она относится к себе и миру, а не какие оценки получает по математике или чтению. И если я вижу, что дочка умеет учиться у жизни, значит, она сможет учиться и в школе. Для меня не так важно, какие цифры я увижу в ее дневнике. Самое главное, что она добрая и отзывчивая, открытая и естественная, уравновешенная и не закомплексованная. Все это я вижу и так. И пока эти качества сохраняются и развиваются в характере дочери, нет особых причин для беспокойства. Я верю, что ее гармоничное самоощущение, детский пытливый ум и ничем не ограниченная индивидуальность сделают свое дело. Она возьмет из процесса обучения все, что нужно ей для развития и уважения к себе.

Однажды ко мне обратилась мама, которая была уверена, что у ее ребенка проблемы с развитием. Четырехлетняя девочка днем ходила на горшок, а по ночам простыни часто оказывались мокрыми. В ходе нашей беседы я постаралась объяснить женщине, что не нужно слишком концентрировать свое внимание на этом и срочно принимать какие-то меры. Если у ребенка что-то происходит не так, как у других детей его возраста, это не значит, что он какой-то не такой, или, тем более, отсталый. Через пару недель эта мама позвонила мне и сказала: «Вы знаете, прогресс налицо. Дочка стала лучше контролировать себя, как только я перестала нервничать и решила, что все наладится само собой».

Женщина очень радовалась тому, что проблема оказалась надуманной и ребенок без особого труда справился со своими ночными «неприятностями». Она спросила меня, можно ли подарить дочке что-нибудь в качестве поощрения. Я ответила, что, конечно, можно. Только вручить это нужно не как награду за призовое место, а как знак того, что вам и ребенку удалось чему-то научиться. Важно объяснить: вы поняли, что зря беспокоились, и стали больше доверять дочке, а она теперь умеет вовремя просыпаться, чтобы сходить на горшок.


Когда мы фокусируем внимание на цели вместо процесса, дети не учатся ценить развитие как таковое. Поэтому я не думаю, что вручить подарок со словами «Молодец, ты справился!» – это хороший метод поощрения. Лучше поговорить с ребенком о том, какие качества в нем проявились и что нового он узнал. Пусть он видит, что родители восхищаются его терпением, упорством и решимостью, а не результатом, которого он достиг. И не забывайте отметить, как здорово, что ребенок относится ко многим проблемам проще и легче, чем вы. Через такие моменты мы поощряем в детях радость познания, а не одержимость успехом.
Один маленький мальчик до трех лет спал в подгузнике. Родители иногда предлагали малышу лечь только в трусиках, но видели, что ребенок нервничает. Поэтому они не стали настаивать на своем и решили дождаться, когда он сам захочет попробовать. Но вот ему исполнилось три года, и настала пора идти в детский сад. Как-то вечером, укладывая мальчика, папа вытащил подгузник из пачки. Однако малыш с серьезным выражением лица сказал: «Не нужно. Я уже большой. Я завтра иду в садик». И, действительно, с тех пор он ни разу не пользовался подгузником, и все было в порядке. Так, доверяя детям и не накручивая себя, мы подпитываем их способность к саморегуляции.

Когда дети волнуются из-за экзаменов, многие родители изо всех сил стараются убедить ребенка, что он справится и получит хорошую оценку. Но все эти стандартные, как бы мотивирующие, речи – не совсем то, что нужно. Нацеленность на результат не поможет, если внутри у ребенка тревога. Избавьте его от напряжения. Скажите, что не так важно, какую оценку ему поставят. Гораздо важнее – развить в себе интерес к изучаемому материалу. В любой теме по любому предмету есть то, чего он не знает. Это же так любопытно – понять что-то новое об этом мире, а значит, и о себе. И можно получать сказочное удовольствие, расширяя кругозор, ведь так ты расширяешь горизонты своей личности. Но если оценки на экзаменах для нас становятся главной целью, то ребенок не видит смысла в самом процессе познания и лишь нервничает, думая о том, справится он или нет. Его сковывает и тормозит страх перед неудачей, который подпитывают взрослые. Чтобы дети не боялись неудач, мы должны избавить их от тревоги о том, что будет, и больше направлять их внимание на то что происходит сейчас.

Мы приходим с родительского собрания в школе или берем в руки дневник ребенка. В такие моменты он улавливает абсолютно все, что от нас исходит. Для него имеют значение не только наши слова, но и то, как мы смотрим на него, в каком тоне разговариваем, какие позы принимаем. Через все это дети пытаются понять, довольны мы или нет, удалось им оправдать наши ожидания или нужно приготовиться к нравоучениям. И чаще всего ребенок приходит к выводу, что он для родителей хороший, когда получает хорошие оценки, ну и, соответственно, плохой, если оценки их не радуют. Таким образом мы не только убеждаем детей, что наша любовь к ним имеет ограничения и условия, но и сосредоточиваем их жизнь на результате, пренебрегая процессом.

Когда мне было двенадцать лет, в конце учебного года нам раздали табели с оценками. У меня по всем предметам были пятерки. Я бежала домой, чтобы поскорей обрадовать родителей. Мама пришла в восторг, припрыгивала и кружилась вместе со мной. А папа только слегка улыбнулся и сказал: «Пятерки – это неплохо. Но гораздо важнее, если ты чувствуешь, что сделала все, что могла». Я опешила от такой не особо эмоциональной реакции, а мама упрекнула его: «Почему ты не можешь просто похвалить девочку?!»

Через несколько лет я поняла, что мой отец – очень мудрый человек. Даже когда у меня были тройки, его реакция была все та же: «Тройка – это неплохо. Но гораздо важнее, если ты чувствуешь, что сделала все, что могла». В такие моменты мне становилось легче, его слова снижали мое внутреннее напряжение, но в то же время заставляли задуматься. Он позволил мне самой решать, какой уровень знаний меня удовлетворяет и насколько я готова выкладываться, чтобы достичь этого уровня. И самое интересное, что когда ты не боишься оценок и не волнуешься из-за реакции родителей, действительно начинаешь получать удовольствие от занятий и достаточно высоко устанавливаешь собственную планку ожиданий к себе.

Большинство родителей боятся показать спокойное или даже равнодушное отношение к оценкам детей. Нам кажется, что ребенок, не ориентированный на хорошие оценки, лишен мотивации и будет лениться. Однако строгие требования, родительские ожидания и школьные стандарты лишь развивают в нем тревогу. А когда для нас важнее процесс, а не результат, то в детях развивается их врожденное любопытство и стремление проявить инициативу. Изначально заложенная в ребенке жажда исследования превращается в жажду познания. Детям интересно учиться, когда это идет у них изнутри. Они не волнуются, что их будут ругать, и получают хорошие оценки не для того, чтобы их похвалили.

Не только в учебе, но и в самых разных занятиях важно акцентировать внимание ребенка не на том, что он получил или чего достиг, а насколько он вложился в процесс. Тогда в будущем успех и мнение других не станут для него мерилом жизни, потому что во всех его делах и поступках будет смысл, значимый для него самого. И со временем он увидит, что именно этот смысл дает ему чувство наполненности жизни и отражается на внешних обстоятельствах и событиях.

Как правильно поддержать

В сложные моменты жизни ребенка, когда он с трудом справляется с какими-то проблемами, ему нужна наша поддержка. Она должна выражаться, во-первых, в безусловном принятии его чувств и эмоций. А во-вторых, осознанный родитель находит нужные слова, чтобы обратить внимание ребенка на те качества, которые проявляются в человеке, когда ему трудно. Мы можем сказать: «Только посмотри, сколько в тебе храбрости, которая помогает не сдаваться несмотря ни на что. Это действительно важно – сохранить веру в себя, не оставлять попыток что-то понять и двигаться дальше». Чуть позже, когда ребенок справится с подавленностью, попробуйте спросить его: «Ну как, все оказалось не так уж страшно, когда не боишься?» Так мы наталкиваем его на размышления о том, что жизненные неурядицы не стоят того, чтобы нервничать и тревожиться. И если избавиться от страхов, то любой опыт принесет человеку новое знание о себе и сделает его мудрее и сильнее.

Когда мы учим ребенка, что успех не в том, чего он достиг или как выглядел в глазах других людей, а в том, что он открыл в себе, то этим укрепляем его дух. Тогда он умеет быть со своими переживаниями, но не отчаивается и ищет ответа – в себе. Необходимо, чтобы дети понимали: вовсе не обязательно быть самым сильным, самым умным, самым красивым или самым модным. Не бывает людей без недостатков, и это нормально. Не бывает жизни без трудностей, и это нормально. И быть на высоте – не значит быть лучше всех и с легкостью справляться с любой ситуацией, вызывая зависть у окружающих. Да, такая высота кружит голову, но забирает у человека свободу быть собой. Это высота ограниченности, которая на самом деле ниже всего того, что есть у тебя внутри. Нет ничего выше в человеке, чем бесстрашная душа, которая стремится к свету, добру и созиданию. Это твое умение никого не осуждать (даже самого себя), ничего не бояться и принимать трудности и неудачи как опыт, который делает тебя сильнее и раскрывает твой потенциал.

Помогите своему ребенку осознать, какое богатство скрыто у него внутри. Старайтесь говорить ему:

Ты меня вдохновляешь.

Смотрю на тебя и восхищаюсь тем, какой ты.

В тебе столько добра, и ты умеешь им делиться.

Ты такой светлый человек.

Как ты умудряешься столько всего придумывать и делать?

У тебя так много талантов.

Твой внутренний мир просто неисчерпаем.

Я счастлив, что рядом со мной такая личность.

Ты такой искренний, честный, настоящий.

Мне есть чему у тебя поучиться.

Глядя на тебя, я становлюсь лучше.

Дети наблюдают за нами

Наши страхи о будущем ребенка – это наши собственные страхи, которые, как правило, имеют мало отношения к самому ребенку. И если мы перестанем проецировать свои опасения на детей, то не только дадим им возможность быть собой, но и освободим их будущее от множества мрачных перспектив, которыми перегружен наш ум. Однако лучше всего, когда вы не просто оставляете свои ожидания и страхи при себе, а вообще не имеете их.

Давайте ответим на вопрос: каким должен быть родитель, который сумеет помочь ребенку не утратить связь с самим собой, быть сильным духом, стремиться к развитию и проживать жизнь осмысленно и с пользой? Ответ очевиден: таким, который умеет все это сам. И тогда, в общем-то, не нужно ничего особенного, потому что развитие ребенка происходит благодаря простому присутствию такого родителя в его жизни. Есть хорошая пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Если человек живет такой жизнью, которая наполнена смыслом, то его ребенок это чувствует. Родитель, не изменяющий своей подлинной сути и получающий удовольствие от самореализации, излучает особую энергию. Под влиянием этой энергии и детям проще не утратить связи с тем настоящим, что в них есть. Кроме того, для гармоничного человека воспитание ребенка не становится способом уйти от внутренней потерянности или справиться с собственными комплексами.


Когда мы не используем детей, чтобы получить какие-то комфортные ощущения для эго, и умеем быть счастливыми и довольными сами по себе, тогда дети действительно могут жить своей жизнью. Любя и уважая себя, мы делаем для ребенка гораздо больше, чем те мамы и папы, которые слишком озабочены воспитанием и усиленно стараются сделать из ребенка «настоящую личность». Но, конечно, я не говорю об элементарном эгоизме. Речь идет о такой любви к себе, в основе которой лежат понимание и принятие себя.
Гармоничный человек получает удовольствие от всего, чем занимается, и умеет наслаждаться моментами уединения. Он с интересом делает свое дело, не оглядываясь на пресловутый успех. Его труд и самосовершенствование нужны ему не ради того, чтобы кто-то оценил их, а ради себя самого, ведь так выражается его индивидуальность. Он не живет в стремлении достичь того, чего добились или не добились другие, а просто самореализуется. Такой человек заботится о своем теле, отказывается от вредных привычек и ест здоровую пищу не потому, что слишком волнуется о том, как выглядит или какое мнение о нем сложится у кого бы то ни было. Все это он делает только потому, что уважает себя и дорожит своей жизнью.

Одна моя подруга как-то поделилась со мной воспоминаниями детства. Она рассказала, что ее мама всегда очень старалась произвести впечатление на гостей. Хотела выглядеть идеальной хозяйкой. Когда к ним должен был кто-то прийти, женщина вылизывала весь дом, не оставляя нигде ни пылинки, повсюду расставляла живые цветы, готовила изысканные блюда и, конечно, не забывала привести в порядок и себя. Прическа, макияж, маникюр, наряд – все на высшем уровне. Но когда гостей не ожидалось, она ничего этого не делала. В детстве моя подруга каждый раз удивлялась такой разительной перемене во внешности и поведении мамы. Уже лет в семь она сделала однозначный вывод: «Если мама так убивается ради других, значит, они гораздо важнее для нее, чем она сама».

Уважение к себе – очень важная вещь. Поэтому дети должны расти в обстановке, не ограничивающей их свободу быть собой. Пусть они не боятся выражать свои чувства, высказывать свое мнение и учатся понимать свои потребности. Нельзя, чтобы ребенок испытывал страх от того, что в чем-то не согласен с родителями, или хочет чего-то, что им может не понравиться. Иначе он начинает подстраиваться, притворяться и обманывать себя. Тогда в отношениях с другими ему будет сложно оставаться индивидуальностью и защищать свое личное пространство. Скорее всего его одолеют сомнения: заслуживает ли он того, чтобы просто быть собой и не обращать внимания на то что подумают другие?

С другой стороны, на нашем примере детям нужно видеть, как труд во благо других людей и служение добру делают человека счастливым. Если ребенок смотрит на родителей, которые верят в пользу своего дела и излучают энергию созидания, то он невольно будет ориентироваться на это в своих жизненных исканиях. Будучи цельной личностью, гармоничный родитель обладает чудесной способностью – умением отдавать себя, не поступаясь собой. Он делает что-то для других не затем, чтобы восполнить недостаток чего-либо в своей жизни, а именно потому, что не может не поделиться своей внутренней наполненностью .

Наблюдая за родителем, который черпает смысл своей жизни из самого себя, ребенок задумывается, почему источник этот никогда не иссякает. И со временем он понимает, что единственно неизменное богатство в жизни – богатство духа. Никто и ничто не в силах отнять его у человека, который имеет прочную связь со своей подлинной сутью. И в этом истинная свобода для каждого из нас – не вопреки, а благодаря обстоятельствам жизни, открыть в себе пространство созидания, которое ничего не отторгает и не отрицает, но из всего творит красоту. Ведь такова душа человека, не знающая ограничений эго. Так давайте не будем лишать этой свободы ни себя, ни детей. Оставьте любые тревоги и ожидания и дайте ребенку возможность собственных поисков и открытий. Попробуйте с мудрым спокойствием наблюдать и принимать свой жизненный опыт, и тогда вы сумеете быть рядом с ребенком, не ограничивая его уникальный путь.





Достарыңызбен бөлісу:
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   20




©dereksiz.org 2020
әкімшілігінің қараңыз

    Басты бет