Адель Фабер, Элейн Мазлиш Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
Я бы хотела добавить только одну вещь, и это то, что всегда доступно тебе, когда тебя переполняет злоба
жүктеу/скачать 1.58 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Мы оба легли спать, чувствуя себя отлично». Поощрение самостоятельности
- Сначала родители говорят... Переделанное высказывание, поощряющее самостоятельность
- (сохраняя зависимость ребенка). Родитель (поощряя самостоятельность).
- (сохраняя зависимость ребенка ). Родитель (поощряя самостоятельность).
- Так и было. Мне больше никогда не приходилось ему что-то говорить об этом. Дело кончилось тем, что он съедал два печенья в день и три в выходные.
- Папа, когда ты будешь помогать мне На что я ответил: Я уверен, что раз ты тратишь на это время, ты можешь додуматься сам.
Я бы хотела добавить только одну вещь, и это то, что всегда доступно тебе, когда тебя переполняет злоба. Я могу поговорить об этом, — тут же сказал он. Мы оба легли спать, чувствуя себя отлично». Поощрение самостоятельности Глава 1 Шесть шагов Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами. Но как же мы должны помочь им стать обособленными независимыми личностями? Позволяя им делать что-то для себя, разрешая бороться со своими собственными проблемами, давая им научиться на собственных ошибках. Легче сказать, чем сделать. Я до сих пор помню, как мой первый ребенок пытался завязать шнурки на ботинках. Секунд десять я смотрела на него сочувственно, а потом наклонилась к нему, чтобы сделать это самой. А моя дочь всего лишь упомянула, что поссорилась с подругой, я же скорее влезла в это дело со своим советом. И как я могу позволить моим детям совершать ошибки и переживать неудачи, когда все, что им надо было сделать, это сначала послушать меня? Вы, наверное, думаете: «Что такого в том, чтобы помочь ребенку завязать шнурки, или сказать ему, как разрешить спор с подругой, или позаботиться о том, чтобы он не наделал ошибок? В конце концов, дети младше, и у них меньше опыта. Они действительно зависят от окружающих взрослых людей». Вот тут и кроется проблема. Когда один человек ежеминутно зависит от другого, возникают определенные чувства. Пытаясь прояснить, что это могут быть за чувства, пожалуйста, прочитайте следующие утверждения и напишите вашу реакцию на них.
«Ешь свою фасоль. Овощи полезны для тебя». «Дай я застегну твою молнию». «Ты устал. Полежи отдохни». «Я не хочу, чтобы ты играл с этим мальчиком. Он ругается». «Уверен, что тебе не надо в туалет?» Ваша реакция:
«Даже не пытайся надевать эту зеленую куртку. Зеленый не твой цвет». «Дай мне банку, я отвинчу крышку для тебя». «Я уложила твои вещи». «Тебе помочь с домашним заданием?» Ваша реакция:
«Тебе не обязательно учиться водить. Я слишком волнуюсь из-за аварий. Я буду рада отвезти тебя, куда бы тебе ни понадобилось. Все, что тебе надо, это попросить». Ваша реакция:
«Я собираюсь сказать вам кое-что, что пойдет вам на пользу. Перестаньте выдвигать предложения по поводу того, как улучшить ситуацию здесь. Просто делай те свою работу. Я плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу». Ваша реакция:
«Поскольку ваша страна находится еще в поре младенчества и пока еще не очень развита, мы не забываем о ваших потребностях. Мы планируем прислать вам специалистов и материалы, чтобы показать вам, как управлять фермами, школами, бизнесом и правительством. Мы также пришлем вам специалистов в области планирования семьи, чтобы они помогли вам снизить рождаемость по стране». Ваша реакция: Можно с уверенностью сказать, что вы бы не хотели, чтобы ваши дети испытывали по отношению к вам такие чувства, которые вы только что описали. Когда люди попадают в зависимое положение, вместе с небольшой признательностью они обычно испытывают огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу. Такая несчастливая правда представляет дилемму для нас, как родителей. С одной стороны, дети, несомненно, зависят от нас. Поскольку они маленькие и неопытные, мы должны очень многое делать для них, говорить и показывать им. С другой стороны, зависимость от нас может привести к враждебности. Можно ли как-то свести к минимуму зависимость детей от нас? Есть какие-то способы помочь им стать ответственными людьми, способными жить самостоятельно? К счастью, каждый день представляются шансы поощрить самостоятельность детей. Вот некоторые особенные навыки, которые могут помочь детям полагаться на себя, а не на нас. ЧТОБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
Выбор такого типа позволяет ребенку приобрести полезные навыки для принятия своих собственных решений- Наверное, очень тяжело быть взрослым, который вынужден принимать решения относительно своей карьеры, образа жизни, семьи, если у него не было хорошего опыта в детстве
НЕ ЛИШАЙТЕ РЕБЕНКА НАДЕЖДЫ
дайте ему самому все выяснить и прочувствован» Стараясь оградить ребенка от разочарования, мы лишаем его надежды, стремления и иногда воплощения мечты Хотя многие из этих навыков, о которых вы прочитали сейчас, могут показаться очевидными вначале, они совсем не так просты. Нужны решимость и тренировка, чтобы разговаривать с детьми, воспитывая в них независимость. В следующем упражнении вы увидите шесть типичных высказываний родителей. Пожалуйста, поменяйте каждое высказывание на то, которое поощрит самостоятельность ребенка.
Если вам кажется, что шесть навыков, которым вы только что уделили свое внимание, не единственные, с помощью которых можно поощрить самостоятельность ребенка, то вы будете правы. По правде говоря, все навыки, которые вы уже изучили в этой книге, помогают детям видеть себя самостоятельными, ответственными и полноправными людьми. Прислушиваемся ли мы к чувствам детей, делимся ли мы своими чувствами с ними или предлагаем вместе с нами решать проблемы, мы поощряем их уверенность в себе. Я знаю, что для меня идея поощрять детей брать на себя ответственность за стороны своей жизни стала революционной. Я до сих пор помню, как моя бабушка с восхищением говорила о соседке: «Она самая замечательная мама! Что она только не делает за своего ребенка!» Я выросла с осознанием того, что хорошие мамы «делают» за своих детей. Только я пошла еще дальше. Я не только «делала» за них, я еще и думала за них. Каков результат? Каждый день любая самая банальная проблема превращалась в борьбу интересов и заканчивалась тем, что все испытывали негативные чувства. Когда я наконец научилась передавать детям ответственность, которая по праву принадлежала им, поведение каждого улучшилось. Вот что мне помогло: как только я чувствовала, что начинаю волноваться или втягиваться во что-то, я спрашивала себя: «У меня есть здесь выбор? Должна я принять все на себя? Или могу я вместо этого предоставить ответственность детям?» В следующем упражнении вы увидите несколько ситуаций, которые очень часто будоражат родителей или втягивают одновременно. Читая каждую ситуацию, спрашивайте себя о следующем.
НЕКОТОРЫЕ НАВЫКИ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ ПОЛЕЗНЫМИ
Ребенок. Я сегодня опоздал в школу. Ты должен меня завтра раньше разбудить. Родитель (сохраняя зависимость ребенка). Родитель (поощряя самостоятельность). Ребенок. Я не люблю яйца, и я устал от овсянки. Я больше не буду завтракать. Родитель /сохраняя зависимость ре^енка). Родитель /иоо^ряя самостоятельность). Ребенок. На улице холодно? Мне надо надеть свитер? Родитель /сохраняя зависимость ребенка). Родитель /иоо^ряя самостоятельность). Ребенок. Вот черт, не могу застегнуть пуговицы. Родитель /сохраняя зависимость ребенка). Ребенок. Знаешь что? Я собираюсь копить мои карманные деньги на лошадь.
Ребенок. Бетси хочет, чтобы я пришел к ней в гости, но мне не нравится большинство детей, которые там будут. Что делать? Родитель (сохраняя зависимость ребенка). Родитель (поощряя самостоятельность). ПАМЯТКА
Чтобы поощрить самостоятельность ; 1. Позвольте детям делать выбор: ; і «Ты хочешь надеть сегодня серые брюки : ! или красные?» ; \ 2. Показывайте уважение к усилиям ре- I \ бенка: I «Банку бывает сложно открыть. Иногда : і можно поддеть крышку ложкой».
, 4. Не спешите отвечать на вопросы: \ «Это интересный вопрос. Что думаешь ты?» 1 і
j «Может быть, хозяин зоомагазина что-ни- і будь посоветует».
роли! Это будет опытом для тебя». Подозреваю, что некоторые фразы вы написали быстро, а другие потребовали от вас серьезного размышления. Иногда сложно найти язык, который поощрил бы в ребенке чувство ответственности.
Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования. Также требуются сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться с советом, особенно когда мы уверены, что у нас есть ответ. Я знаю, что до сих пор, когда бы мы мои дети ни спросили меня: «Мам, что мне делать?» — я стараюсь овладеть собой, чтобы не давать им немедленного ответа по поводу того, что им надо сделать. Но есть кое-что еще более серьезное, что мешает нашему резонному желанию помочь детям отделиться от нас. Я прекрасно помню глубокое удовлетворение от того, что три маленьких существа полностью нуждаются во мне. Затем у меня возникли смешанные чувства от того, что механический будильник способен эффективнее действовать на детей, чем все напоминания матери. Смешанные чувства возникли и в тот момент, когда я перестала читать им на ночь сказки, потому что они наконец научились читать их сами. Именно мои противоречивые чувства относительно их растущей независимости помогли мне понять историю, которую рассказала воспитательница в детском саду. Она описала, какие ей пришлось приложить усилия, чтобы убедить молодую маму в том, что с ее сыном ничего не случится, если она не будет сидеть с ним вместе в классе. Через пять минут после того, как мама ушла, стало очевидно, что маленькому Джонатану нужно отправиться в туалет. Когда воспитательница попросила его пойти, он с несчастным видом промямлил, что не может. Она спросила его:
Воспитательница немного подумала и сказала:
Он смотрел на нее широко открытыми глазами. Воспитательница отвела его в туалет и подождала. Через пять минут из-за закрытой двери послышался хлопки в ладоши. Чуть позже в тот же день ей позвонила мама и сказала, что первыми словами Джонатана, когда он вернулся домой, были: «Мамочка, я могу хлопать себе сам! Ты мне больше не нужна!»
Я могла поверить в это. Я могла поверить в то, что, несмотря на гордость за развитие детей и радость за их растущую независимость, может возникнуть боль и пустота из-за ощущения ненужности. Это горести и радости того пути, по которому идем мы, родители. Мы начинаем с безоговорочной преданности этим маленьким беспомощным существам. Годами мы волнуемся, строим планы, утешаем и пытаемся понять. Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, знания и опыт, для того чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутреннюю силу и уверенность и покинули нас. ЗАДАНИЕ
Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей Комментарии по поводу каждого навыка
Может показаться нелогичным вопрос, хочет ребенок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребенка каждый маленький выбор предоставляет еще одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребенок должен столько всего делать, что несложно понять, почему он становится обидчивым или упрямым. «Прими лекарства». «Хватит барабанить по столу». «Иди спать». Если мы предоставляем ему выбор относительно того, как что-то должно быть сделано, очень часто этот выбор уменьшает его возмущение. «Я вижу, как тебе не нравится это лекарство. Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?» «Стук мне очень надоел. Ты можешь перестать барабанить и остаться тут. Или можешь барабанить у себя в комнате. Выбирай». «Сейчас родительское время для разговоров, а тебе пора спать. Ты хочешь пойти спать сейчас или хочешь немного поиграть в кровати и позовешь нас, когда будешь готов укрыться одеялом?» Некоторым родителям не очень нравится использовать этот навык. Они утверждают, что насильственный выбор не является по сути выбором, это еще один способ ограничить ребенка. Вполне понятное возражение. Альтернативой может стать предложение ребенку самому придумать выбор, приемлемый для обеих сторон. Вот что нам рассказал один отец: «Мы с женой и Тони собирались перейти улицу. Тони три года, но есть еще и младший ребенок. Тони ненавидит, когда мы берем его за руку, и постоянно пытается высвободиться, иногда прямо посреди улицы. Перед тем как переходить, я сказал:
Или ты берешь маму за руку или ты берешь за руку меня. Или, может быть, у тебя есть другая благоразумная идея? Тони подумал несколько секунд и сказал:
Его выбор устроил всех нас».
Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку: «Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понятно, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит неудачу в чем-то «простом». Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это может быть сложно», он ставит перед собой другие цели. Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным. Некоторым родителям кажется, что они обманывают, когда говорят: «Это может быть трудно». Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребенка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для ребенок мо жет подумать: «Почему для меня? Почему не для кого- нибудь другого?») Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребенок борется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забирать работу у ребенка и делать ее за него, мы советуем вам дать ему полезную информацию.
Нам нравятся слова «иногда лучше», потому что, если это не помогает, ребенок избавлен от чувства несоответствия. Означает ли это, что мы никогда не должны делать для наших детей то, что они могут сделать для себя сами? Мы надеемся, что каждый родитель понимает, когда ребенок устал, когда - ему требуется дополнительное внимание или когда можно его побаловать. Иногда очень приятно, когда тебя расчесывают или надевают на тебя носки, даже если ты вполне способен делать это сам. Пока мы, как родители, понимаем, что наша основная задача — помочь детям взять ответственность за себя, мы можем спокойно наслаждаться тем, что изредка что-то делаем для них.
Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «Не знаю» и «Оставь меня в покое». Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хорошей матерью, если не задает своему сыну вопросы. Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться. Означает ли это, что никогда не надо задавать ребенку вопросов? Совсем нет. Важно быть чутким к возможному эффекту от этих вопросов. Предостережение: Один общий для родителей вопрос, который ощущается как давление: «Тебе было весело сегодня?» Какое требование к ребенку! Он не только должен пойти на праздник (в школу, на спектакль, в лагерь, на танцы), но ожидается, что он должен развлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, раз не очень весело провел время.
В процессе взросления ребенок задает ошеломляющее количество вопросов: «Что такое радуга?» «Почему ребенок не может вернуться туда, откуда появился на свет?» «Почему люди не могут делать только то, что хотят?» «Тебе надо идти в университет?» Такие вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают искать в голове быстрый и подходящий ответ. Они зря так напрягаются. Обычно когда ребенок задает вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он использует взрослого в качестве звукоотражателя, который может помочь продвинуться в мыслях дальше. У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он все еще будет важен. Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение. Гораздо полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения: «Ты интересуешься этим». «Что ты сам думаешь?» Мы можем даже повторить вопрос. «Почему люди не могут делать только то, что хотят?» Мы можем доверять тому, кто спрашивает: «Ты задаешь очень важный вопрос, которым веками задавались философы». Спешка здесь не нужна. Процесс поиска ответа так же ценен, как сам ответ.
Один из способов уменьшить зависимость ребенка от семьи — это показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, когда к нему обратятся. Мир — это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда это необходимо. Кроме очевидной пользы для ребенка, этот принцип также освобождает родителей от постоянной нагрузки. Школьная медсестра может обсудить с толстым ребенком разумную манеру питания. Продавец обуви может объяснить, как влияет на ногу постоянное ношение кроссовок. Библиотекарь может помочь справиться со сложной научной статьей. Зубной врач объяснит, что происходит с зубами, которые не чистят. Эти внешние источники будут иметь большее влияние, чем часы бесед с мамой и папой.
Много удовольствия в жизни приносят мечты, фантазирование, предвкушения, составление планов. Стараясь подготовить ребенка к возможному разочарованию, мы можем лишить его важного опыта. Один отец рассказал нам о своей девятилетней дочери, которая страстно увлеклась лошадьми. Однажды она спросила его, не купит ли он ей лошадь. Он сообщил, что потребовалось приложить много усилий, чтобы не сказать ей, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал:
Затем он слушал ее подробный рассказ о том, чем она будет кормить свою лошадь, как будет ухаживать за ней и ездить на ней каждый день. Ей хватило просто поговорить о своей мечте, она больше никогда не настаивала на покупке лошади. Зато после этого разговора она взяла в библиотеке книги про лошадей, зарисовывала их и начала откладывать деньги из своих карманных, чтобы однажды купить землю для своей лошади. Через несколько лет она начала подрабатывать в местной конюшне и за это получила возможность иногда кататься на лошадях. К четырнадцати годам ее интерес к ним ослабел. В один прекрасный день она сообщила, что купит велосипед с десятью скоростями на свои «лошадиные» деньги. Другие способы поощрить самостоятельность
распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку в юбку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.
Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?», «Застегни манжеты. Они выглядят такими неряшливыми, когда расстегнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег». Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а- ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело».
Представьте себе, что стоите рядом с матерью в тот момент, когда она рассказывает соседу следующее: «В первом классе у него были проблемы с чтением, но сейчас у него с этим все намного лучше». «Она любит людей. Все — ее друзья». «Не обращайте на него внимания. Он немного стесняется». Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью своих родителей.
Очень часто в присутствии детей родителям задают следующие вопросы: «Джонни нравится ходить в школу?» «Как ему младший братик/сестричка?» «Почему он не играет со своей новой игрушкой?» Настоящим знаком уважения к самостоятельности ребенка будет фраза, обращенная к взрослому: «Джонни может вам сам сказать. Он один знает».
Иногда ребенок очень хочет чего-то сделать, но физически или эмоционально он не готов к этому. Она хочет принять ванну как «большая девочка», но не умеет. Он хочет пойти поплавать с остальными ребятами, но все еще боится воды. Она хочет перестать сосать палец, но, когда она устает, ей это очень нравится. Вместо того чтобы принуждать, подстегивать ребенка или мешать ему, мы можем выразить нашу веру в окончательную готовность: «Я не волнуюсь, когда будешь готов, зайдешь в воду». «Когда решишься, перестанешь сосать палец». «В один из ближайших дней примешь ванну, как мама или папа».
Очень часто нам, как родителям, придется пресекать желания ребенка. Тем не менее многие дети воспринимают резкое «нет» как призыв к оружию, как прямое нападение на свою самостоятельность. Они мобилизуют всю свою энергию, чтобы нанести ответный удар. Они кричат, устраивают истерики, обзываются и замыкаются в себе. Они обрушиваются на родителей с фразами типа «Почему нет?», «Ты подлая», «Я тебя ненавижу!» Это может утомить даже самых терпеливых родителей. Так что же нам делать? Сдаться? Говорить «да» на все? Конечно нет. Тогда вы положите начало тирании плохо воспитанного ребенка. К счастью, есть полезные альтернативы, которые позволяют родителям быть твердыми и при этом не вступать в конфронтацию. АЛЬТЕРНАТИВА СЛОВУ «НЕТ»
Ребенок. Могу я сходить к Сюзи поиграть? Вместо «Лет, не можешь» предоставьте информацию: «Через пять минут будем обедать». Получив такую информацию, ребенок может сказать себе: «Скорее всего я не могу пойти сейчас».
Ребенок (а зоопарке). Я не хочу сейчас идти домой. Может, мы останемся? Вместо «Лет, нам надо идти сейчас!» признайте его чувства: «Я вижу, если бы это зависело от тебя, ты бы остался здесь очень надолго». (Деря е^о за руку, что^ы мдтм.); «Сложно покидать место, которое тебе так нравится». Иногда сопротивление уменьшается, когда кто-то понимает твои чувства.
Ребенок. Мам, можешь меня отвезти сейчас в библиотеку? Вместо «Лет, не могу. Тебе придется подождать» опишите проблему: «Я бы хотела тебя выручить. Проблема в том, что через полчаса придет электрик».
Ребенок. Мы пойдем на площадку? Вместо «Лет, ты не доела свой завтрак» воспользуйтесь словом «да»: «Да, конечно. Сразу после завтрака».
Ребенок. Могу я остаться с ночевкой у Гари? Вместо «Нет, ты ночевал у него на прошлой неделе» дайте себе шанс подумать: «Дай подумать». Это маленькое предложение достигает двух целей: снимает напряжение ребенка (по крайней мере, он знает, что его просьбу серьезно рассмотрят) и дает родителю время подумать над своими чувствами. Это правда. Слово «нет» короче, а некоторые из предложенных вариантов кажутся намного длиннее. Но если вы посмотрите на обычную ссору после «нет», вы поймете, что длинный путь — это часто самый короткий путь. Больше о советах Когда мы сказали группе, что, если давать советы ребенку, это может помешать его самостоятельности, многие родители тут же подняли руки. Они подумали: «Ну все, это уже слишком!» Они не могли понять, почему они должны быть лишены права делиться своей родительской мудростью. Дальше вы прочтете вопросы одной настойчивой женщины и краткое изложение ответов, которые мы ей дали. «Почему мой ребенок не получит пользы от моего совета, если у него проблема? Например, моя дочь Джули не была уверена, стоит ли ей идти на день рождения к своей подруге, так как ей не нравились некоторые девочки, которых тоже пригласили. Они постоянно «шептались и обзывались». Что такого в том, что я посоветовала Джули пойти, потому что иначе она могла бы разочаровать свою подругу?» Когда даешь немедленный совет ребенку, он либо чувствует себя глупым («Почему я не подумал об этом сам?»), либо возмущается («Не говори мне, как распоряжаться моей жизнью!»), либо сердится («Почему ты думаешь, что я не подумала об этом?»). Когда ребенок сам для себя решает, что ему делать, он растет в доверительной атмосфере и с охотой берет на себя ответственность за свое решение. «Значит ли это, что я ничего не должна делать, когда у моего ребенка проблема? Несколько раз я говорила Джулии: «Это твоя проблема, сама с ней разбирайся», и это, казалось, очень расстроило ее». Дети чувствуют себя обиженными и брошенными, когда родители игнорируют их проблемы. Но между двумя крайностями — полным игнорированием и немедленным советом — есть еще много всего, что может сделать родитель.
«Из того, о чем ты мне рассказала, Джули, мне кажется, что у тебя есть два желания. Ты хочешь быть со своей подругой в ее день рождения, но ты не хочешь соперничать с девочками, которые тебе не нравятся». Z Лерефоржулмроеяшь яроблежу е емде еоярося. Тогда вопрос звучит так: «Как найти способ прийти на день рождения и справиться с ситуацией, когда некоторые девочки будут обзываться?» Хорошо бы замолчать после такого вопроса. Ваше молчание подготовит почву для решения ребенка. J. Указать ре^енку на источники бне дожа, которые он жожет ис^о^&зоаать. «Я заметила, что в молодежном отделе библиотеки есть книги о подростках и о том, как справляться с разными социальными проблемами. Ты, может быть, захочешь почитать, что там пишут». «Представьте, что я все это сделала, а потом подумала о решении, которое не приходило Джули в голову. Могу я упомянуть его?» После того как у нее было время прояснить, что она думает и чувствует, она сможет выслушать вашу точку зрения, особенно если вы ее изложите в такой манере, которая продемонстрирует уважение к ее самостоятельности: «Что, если ты принесешь на день рождения новую комедию? Может быть, все будут слишком увлечены, чтобы шептаться?» Когда мы предваряем наше предложение словами: «Что ты думаешь о...», «Что скажешь, если...», мы признаем, что совет, который кажется нам таким «благоразумным», может быть не таким уж благоразумным для ребенка. «Но если я считаю, что Джули должна пойти на день рождения, мне надо молчать?» После того как Джули подумает над своей проблемой, ей может быть полезно услышать мысли или убеждения своих родителей: «Меня будет беспокоить мысль, что ты пропустишь веселый день рождения из-за того, как себя ведут другие девочки». «Я думаю, что очень важно не расстраивать свою подругу в ее день рождения, даже если для этого нужно чем-то пожертвовать». У ребенка есть право узнать о шкале ценностей своих родителей. Даже если сейчас он не будет действовать в соответствии с ней, вы можете быть уверены: что-то в его душе непременно отложится. Когда родители поощряют самостоятельность Через неделю после семинара у родителей в нашей группе накопилось многое, что они хотели друг другу сказать. «На этой неделе Дэнни сделал две вещи в первый раз. Я позволила ему крутить кран в ванной, чтобы отрегулировать температуру воды, как ему нравится. И я разрешила ему приготовить себе завтрак». «Я всегда режу еду для Рейчел, потому что боюсь доверить ей нож. Наконец я купила ей маленький пластиковый ножик, и теперь она чувствует себя взрослой, разрезая на кусочки мясо». «Когда Шана была маленькой, она все проливала. Я восклицала: «Ой, Шана!» — и все вытирала за ней. Теперь, когда появилась маленькая Алиса (пятнадцать месяцев), я ставлю ее чашку на маленький столик. Когда Шана ее первый раз разлила, я указала ей на сок и показала, как вытереть его бумажным полотенцем. Теперь, что бы она ни разлила, она указывает на бумажные полотенца и охотно все убирает. Вчера я оставила полотенца в другом месте, она позаботилась взять их и потом показала мне!» «Я не могу видеть, как дети едят руками, кладут локти на стол, вытирают руки о джинсы вместо салфеток, тем не менее я ненавижу придираться к ним. На прошлой неделе я описала им проблему. Их решение: три дня в неделю у них «вечер хороших манер», а в остальное время они едят, как хотят, и я им ничего не говорю. Они даже предложили, чтобы раз в неделю мы все вели себя «естественно», не использовали приборы, ели все руками, даже суп! Но на это я уже не могла согласиться». «Я сказала своему сыну:
Он немедленно бросился надевать пижаму, чистить зубы и прочее». «Николь плакала и пыталась застегнуть свою кофту. Она пришла ко мне и сунула под нос пуговицы. Я сказала ей:
Она ушла к себе и продолжила свои попытки. Я уже готова была сдаться и застегнуть их ей, как она заявила: «Я сделала это!» — и вышла из комнаты». «Раньше у нас были ссоры из-за одежды с моей четырехлетней дочерью. Теперь я разрешаю ей носить все, что угодно, если она не идет в школу. В будни я кладу ей две формы на кровать, и она выбирает, какую наденет». «Я так горжусь собой. Я положила конец ежедневным перебранкам с сыном по поводу того, надевать ему куртку или свитер. Я сказала ему:
Мы вместе нарисовали табличку: 69 градусов по Фаренгейту и больше — никакого свитера. Между 50 и 68 — погода для свитера. 49 градусов и ниже — теплая куртка. Затем я купила большой термометр, и сын повесил его на улице на дереве. Теперь каждое утро он смотрит на него, и больше нет никаких споров. Я чувствую себя гением»..' «Я не задавала Хоуи никаких вопросов по поводу того, что он делал в лагере. Он говорил, о чем хотел, без умолку». «Джоди спросила меня, почему мы не ездим в хорошие места на каникулы, в такие, как Бермуды или Флорида. Я уже почти начала отвечать ей, но вовремя вспомнила, что не стоит. Я в свою очередь спросила ее:
Она потопталась в кухне и сказала:
«Мне нужно привыкнуть к тому, чтобы не отвечать на вопросы сына. И мне кажется, он тоже должен к этому привыкнуть. Вот что произошло на прошлой неделе: Джон. Расскажи мне, как делают атомную бомбу. Я. Очень интересный вопрос. Джон. Ну, расскажи мне. Я. Мне нужно подумать над этим. Джон. Подумай об этом сейчас и скажи мне. Я. Не могу. Но давай подумаем, кто или что может помочь нам найти ответ. Джон. Я не хочу идти в библиотеку и искать. Просто скажи мне. Я. Я не могу ответить на этот вопрос без посторонней помощи, Джон. Джон . Тогда я спрошу папу. А если он не знает, тогда я спрошу Вильяма (ученик третьего класса). Но меня злит, что третьеклассник знает больше, чем глупая мама. Я. Никакой ругани в этом доме!» «Кевин рассказал мне, что собирается продать тыквы с нашего огорода соседям. Я почти остановила его, потому что они были в два раза меньше, чем тыквы в магазине, и я не хотела, чтобы он беспокоил соседей. Но он пришел в такое волнение, что я ему разрешила. Кроме того, я не хотела забирать у него надежду. Через час он пришел с широкой улыбкой на лице, 75 центами и только одной непроданной тыквой. Он сказал, что миссис Г ринспэн назвала его «предприимчивым молодым человеком», а что это значит?» «Джейсон сказал мне, что хочет быть полицейским, пожарным, рыбаком и космонавтом. Я не стала ему ничего предсказывать относительно его судьбы». «Я стараюсь держаться подальше от детских драк. Я говорю ребятам, что уверена: они могут сами во всем разобраться. В большинстве случаев они так и поступают». А эти несколько рассказов были вручены нам в самом конце семинара. «...Мои друзья всегда отмечали во мне мою самостоятельность. Я один из пяти детей, чей отец работал шесть-семь дней в неделю, в зависимости от того, как шла его розничная торговля. Я второй по старшинству ребенок и стал самостоятельным и уверенным в себе, потому что у меня не было другого выбора. Моя мама просто не могла все делать за пятерых детей, и она очень страдала, если не могла нас научить делать что-то самостоятельно. Однако у меня двойственные чувства относительно моих детских воспоминаний. Я гордился тем, что не бегал к маме или папе за помощью со своими проблемами, страхами или потребностями, как делали мои друзья. С другой стороны, я бы хотел, чтобы это было и мое решение, хочу ли я доверять родителям и хочу ли я принимать помощь от них. (Я знал, что мою просьбу отклонят из-за отсутствия времени или чего-нибудь еще... Поэтому я перестал просить и делал все сам.) Дети всегда хотят вырасти, но все же они должны быть детьми, должны взрослеть постепенно. Я горжусь маминым умением и способностью учить нас нашим ежедневным делам, но мне кажется, что у меня должно было оставаться право выбора пойти к своим родителям, когда я нуждался в них». «Кирку нужно столько всего делать, когда он приходит из школы, что он не делает ничего, пока я не начну к нему приставать с этим. Наконец я решила написать ему записку: «Дорогой Кирк, мы с папой очень несчастливы из-за того, что последнее время нам приходится биться с тобой за то, чтобы ты делал все необходимое. Сколько тебе понадобится времени, чтобы придумать позитивный план, как справляться со всеми своими делами? Двадцать четыре часа? Больше? Мы бы хотели получить от тебя план, который, по твоему мнению, будет работать, в письменном виде к концу этой недели. Он должен учитывать соответствующее время для:
С любовью, мама». В четверг вечером он принес нам составленное расписание и в значительной степени придерживался его в дальнейшем». «Пол очень беспокоился по поводу своих оценок. Мы много дней получали от него сигналы, прежде чем это случилось. Он говорил:
Вечером после ужина я сказал:
Он подошел, отведя глаза в сторону, потому что был очень встревожен, но все же сел ко мне на колени. Он предупредил:
Я. Ну, давай посмотрим, Пол. Вот твой табель успеваемости. Как он тебе? Пол. Подожди, ты еще не видел математику. Я. Сейчас я смотрю не на математику. Давай начнем сверху. У тебя четверка по чтению. Пол. Да, с чтением все в порядке. Я. И я вижу четверку по чистописанию, а у тебя было много проблем с этим. Так что в этом у тебя прогресс... И у тебя пятерка по орфографии! Об этом ты тоже беспокоился... Этот табель успеваемости меня радует... По английскому тройка. Пол. Мне надо лучше заниматься английским. Я. Это удовлетворительно. Пол. Да, мне надо лучше учиться. Я. Так, теперь математика. Здесь я вижу двойку. Пол. Я знал, что ты разозлишься! Я. Значит, у тебя проблемы с этим предметом. Пол. Да, я собираюсь лучше заниматься математикой. Я. Как ты собираешься ею заниматься? Пол. Ну, я буду больше сидеть над ней. Я. Как? Пол (длинная пауза). Я буду больше сидеть над ней и буду делать все домашние задания... И я буду заканчивать контрольные в школе. Я. Похоже, ты ставишь себе цели. Давай возьмем листок бумаги и запишем их. Пол принес бумагу и карандаш, и мы перечислили все предметы, поставив напротив них оценки. В другой же колонке Пол писал оценки, которые хотел бы получить в следующем табеле. Самое удивительное, что я думал, он захочет нацелиться на математику и исправить только ее, но он решил исправить еще и английский, общество- знание и естествознание. Когда он дошел до математики, он сказал, что собирается ее улучшить с двойки до пятерки. Я. Пол, это будет скачок. Ты думаешь, ты сможешь это сделать? П о л. О да, я действительно собираюсь поработать над математикой. В конце табеля успеваемости есть место для комментария родителя и подписи. Я написал: «Я обсудил с Полом его успеваемость, и он решил поставить перед собой новые цели. Он собирается больше заниматься, особенно математикой». Затем я подписал это и попросил Пола тоже расписаться. Листочек с целями был наклеен на дверь его комнаты, чтобы он мог обращаться к нему. Три последующих дня он приходил с пятерками за контрольные по математике! Я просто поверить не мог. Я сказал ему:
«Я воспитывался в очень строгой семье. С самого детства мне говорили, что мне делать и когда делать. Если я спрашивал: «Почему?» — мой отец отвечал: «Потому что я так сказал». Вскоре я научился не задавать вопросов. Когда у меня появился свой собственный сын, я был уверен только в одном. Я не хотел воспитывать его так же, но не знал, что делать. Семинар по самостоятельности очень помог мне. Вот что произошло дальше, это прояснит, что я имею в виду. Когда я стал отцом-одиночкой, я стал замечать вещи, которые не замечал до этого. Оказалось, что Робби постоянно наедается печеньями, поэтому я спрятал коробку с печеньями и только иногда доставал ее. В день после нашего последнего семинара я пришел домой с коробкой печений и поставил их на стол. Я сказал:
Так и было. Мне больше никогда не приходилось ему что-то говорить об этом. Дело кончилось тем, что он съедал два печенья в день и три в выходные. Раньше я каждый вечер сидел с ним и помогал делать домашнее задание, все обычно заканчивалось криками. Как-то вечером я пошел в гостиную и начал читать газету. Робби сказал мне:
На что я ответил:
Когда я в тот вечер укладывал его спать, он признался мне:
Следующим вечером он сказал мне, что хочет о чем-то поговорить со мной. Я спросил:
Позже я сказал ему:
ф Как правильно хвалить жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|