Действующиелиц а

Розовая зайка стирает в корыте и развешивает на веревку между березами детские ползунки. Филя сидит на диване-пеньке в очках, читает газету.

Сказочник. Пока вы во время антракта пили кофе, на сказочной Заячьей Поляне кое-что произошло. Филя и Розовая зайка поженились. У них родились пять зайчат, – хорошенькие такие детишки-зайчишки. Мальчики-зайчики похожи на папу Филю, а девчулечки-зайчулечки-лапулечки – на маму, Розовую зайку. Дети подросли, появились на свет первые внуки. У зайцев это быстро получается.

Филя (уткнувшись в газету). Вот послушай, мать, что в газете пишут: «На новогодние праздники перед «Большой норой» Заячьей Полянки будет установлена новая пальма. Высота пальмы – 210 метров». Ничего себе!

«…Она станет самым большим новогодним сооружением во всей нашей Тайге. Мало того, наша двухсотдесятиметровая пальма в семь раз выше рождественской елки, которая будет установлена у Белого индюшатника в столице Заморских индюков».

Представляешь, зайка, в семь раз выше, чем у них!

«…Всего на главной площади у «Большой норы» перед администрацией главзайца Заячьей Поляны уже посажены 683 банановые пальмы».

Розовая зайка. Лучше бы они морковку сажали для зайцев.

Филя. Ты, мать, потише. За такие слова нас самих могут посадить. Посадят за швейную машинку и заставят тапочки шить для заполярных зайцев.

Розовая зайка. Время не то! Разве я не права? Покупают пластмассовые пальмы по дешевке, за ручьем у уток-мандаринок, а потом говорят, что все средства потратили на создание зайцам веселого настроения. По телевизору рассказывают, что на Заячьей Поляне даже при старом-старом-старом режиме никогда не было так весело. Весело, когда морковку не на что купить.

Филя. А вот еще в газете – о новых успехах в нанотехнологиях: «Наноизм шагает по Тайге! В школе номер два открыт кружок юных наноистов. Старшеклассники вступают в добровольный отряд умелых наноистов».

Розовая зайка. Ты бы, чем газеты читать, лучше сходил бы за морковкой для детей.

Филя (не отрываясь от газеты). Да подожди, успею.

Розовая зайка. И за заячью норку уже три месяца не плачено. Выселят за неуплату, куда пойдем?

Филя-2. Привет, родители!

Филя (уткнувшись в газету). Филя-два, сынок, ты хочешь стать юным наноистом?

Филя-2. Папа, я уже взрослый.

Филя. Да? И не занимаешься наноизмом? В газете пишут, что среди детей это очень популярное дело.

Филя-2. Папа, я школу в этом году закончил. И хочу жениться!

Розовая зайка. Да очнись ты, косой. Послушай, что сын говорит.

Филя. И что он говорит?

Розовая зайка. Говорит, что жениться собрался.

Филя (удивленно). Филя-два, ты хочешь жениться? Но тебе ведь надо учиться.

Филя-2. Да, папа. Да, мама. Надо учиться, но я хочу жениться!

Филя. Ну, так женись и учись.

Филя-2. Она меня не любит.

Розовая зайка (возмущенно). Как? Не любит тебя? Да что она себе позволяет? Да кто она такая? Кстати, кто она?

Филя-2. Она – самая красивая.

Розовая зайка. Кто это, сынок? Скажи маме.

Филя-2. Это Тэйл.

Филя. Это что, Лехина дочка, что ли? Дочка моего друга Лехи не хочет выходить за тебя? Я с Лехой поговорю (достает телефон).

Филя-2. Не надо, папа. Она права.

Розовая зайка. Совсем она не права. Да как она может тебя не любить?

Филя-2. Она права, потому, что я – никто. Я тень своего отца. У меня нет собственного эго. Мой отец – великий поэт Филимон. А я кто? Филя-два? Зайчишка в коротких штанишках?

Розовая зайка. Давай, мы тебе купим длинные штанишки. Я вот и отцу хотела сказать: пора Филе-два купить новые штанишки, (вздыхает) правда, пока не на что. Ты же знаешь, сынок, какие сейчас зарплаты (показывает лапками, какие). Но мы купим. Правда, Филимон?

Филя. Угу.

Филя-2. Она сказала, что станет моей, если я вдруг стану крутым и знаменитым зайцем.

Розовая зайка. Ты так похож на своего отца!

Филя. Ну, ладно-ладно. Я в магазин схожу. Что ты, мать, просила купить? Морковку? Морковный сок? Можно я себе бутылочку кисленького возьму? Ну, местного морковного соку?

Розовая зайка. Иди-иди, Филя. Я пока с сыночком поговорю.

Филя-2. Да! И так замечательно крутит хвостиком!

Розовая зайка. Вертихвостка значит?

Филя-2. Нет, мама, она не вертихвостка! Ее все зовут Крэзи Тэйл – Бешеный хвостик.

Розовая зайка. Филя-два, она полюбит тебя!

Филя-2. Мама, она никогда меня не полюбит.

Розовая зайка. Но я же полюбила когда-то твоего папу!

Филя. Да, он поэт. Он – великий Филимон! Он писал стихи.

Розовая зайка. Сынок, ты никогда не читал стихи отца. Вот, возьми его книжку. Прочти. И ты сам все поймешь.

Филя-2. Даже если сын собрался жениться?

Розовая зайка. Да!
Филя-2, крепко обняв мать, уводит ее со сцены, та начинает рыдать.
Розовая зайка. Жениться он собрался… А о матери подумал?..
Уходят. На сцену выскакивает Заяц в сером.
Заяц в сером. Так-так… Маленький Филя собрался жениться. Высказывали недовольство новогодней пальмой. У нас везде уши. Будете у меня шить тапочки для заполярных зайцев.
Заяц в сером, озираясь, уходит со сцены. Появляется Филя-2 с книгой в руках.
Филя-2 (листает книгу отца). «… Заяц пьет морковный сок, чтобы прыг и чтобы скок!» Надо попробовать. Сильно сказано, но не то…

«… В огороде густо выросла капуста» – Здорово, очень образно. Но не то. (Лихорадочно листает книжку.) Вот, нашел! Как гениально! Он действительно был великим поэтом! Мой отец! Какой напор! Какая страсть! Так, вот почему моя мама, Розовая зайка, вышла замуж за моего отца. (Читает вдохновенно.) Любовь! Морковь! (Задумчиво.) Любовь… Морковь… Да-да! Все гениальное – просто. Именно любовь творит чудеса. А там, где любовь, там и морковь! Будет большая любовь, будет и большая морковь. Много моркови. На всех хватит. Любовь сделает всех зайцев нашей Заячьей Поляны самыми счастливыми зайцами в Тайге. Да, что в Тайге? Во Вселенной!

Толстая зайчиха. Точно, зайка, зайцы наши – вечно косые.

Розовая зайка. А детишки? В коротких штанишках. Жениться хотят, а новые штаны купить не на что!

Зайчиха-цыганка. Ай-яй-яй! В табор уйду. Счастья нет!

Розовая зайка. Бананы они выращивают. Пластмассовые. А кушать их можно?

Зайчиха-цыганка. Ай, ласковая, я пробовала, золотой зуб поломала.

Толстая зайчиха. Протестовать надо!

Зайчиха-цыганка. Ай-наны! Протестовать нада-а!

Толстая зайчиха. Я все протестую-протестую, протестую-протестую. Все хлопаю и хлопаю (показывает, как хлопает себя пониже спины), а хоть бы один заяц на меня косой глаз положил. Хоть бы один увидел, что я не просто лидер непримиримой оппозиции, что я – зайчиха!

Зайчиха-цыганка. Айда со мной, девонька. В табор пойдем. У нас зайцы – как морковка с грядки!

Розовая зайка. Зайцев наших надо поднимать. Зайцы они или не зайцы?!

Толстая зайчиха (плачет). Тебе хорошо, Розовая. Твой Филя, хотя и косой всегда, стихи тебе посвящает. Лю-юбит! (Рыдает.)

Розовая зайка. Я слышала, психоанализ в таких случаях помогает. Надо нам всем разобраться в себе, в своих комплексах и страхах. А потом взять и … и написать письмо Главному медведю! Так, мол, и так, хотим быть счастливыми.

Толстая зайчиха. Правда? Поможет?

Розовая зайка. Он? Он поможет.

Зайчиха-цыганка. Хочу психоанализ. Уже хочу. Ай, чавела! А то, точно, в табор уйду.

Толстая зайчиха. Ну, хоть бы один косой взгляд… я зайчиха… я тоже любви хочу.

Заяц в сером. Кричали, «цыганочку» танцевали.

Заяц в сером. Заявляли, что не довольны вашими пальмами. Говорили, что бананы не настоящие.

Председатель. Конечно, бананы не настоящие. Зато красивые.

Леха. Мне тоже нравятся. Это мой проект. Очень эффективен для социальной заячьей реабилитации. Где они еще пальмы увидят?

Председатель. По телевизору могут увидеть. Там с утра до вечера бананы с ананасами показывают.

Заяц в сером. Говорили, что займутся психоанализом.

Председатель. А нанотехнологиями?

Заяц в сером. Про нано не говорили.

Председатель. Это плохо.

Заяц в сером. Говорили, что письмо Главному медведю напишут.

Председатель. Умники! Это ты допустил, Серый!

Заяц в сером. Может ружье достать? Разбегутся, как зайцы.

Леха. Силовое решение проблемы исключено. Там (показывает, где) нас не поймут.

Заяц в сером. Молодежь тоже бузит.

Председатель. А этим что надо? Я же для них держу ночной клуб «Зайчишкина клубничка». Может, им еще новый клуб открыть – «Голубенький зайчишка»? (Хихикает, но тут же становится серьезным.) Не смешно! Что делать-то будем?

Леха. К молодежи я пойду. Моя дочь в ночном клубе зажигает. Попробую договориться.

Председатель. Иди, умник. (К Зайцу в сером.) А ты бери свое ружье и охраняй «Большую нору», почту, телевышку и морковный склад.

Леха. И банановые пальмы!

Председатель. Волка усатого на вас нет.

Заяц в сером. При усатом порядок был.

Леха. Вы не правы. Демократические ценности – наше высшее достижение.

Председатель. Ага, и наноизм тоже. Исполнять! Распустились тут, зайцы косые.

Леха (вздыхает). Все зайцы косые…
Уходят. На сцене появляются Филя-2, Тэйл, Ученый Заяц и молодые зайцы в коротких штанишках. Следом подходит Леха, останавливается в стороне.
Филя-2 (встает на пенек). Зайцы! Молодежь! Настало время перемен! Пусть у нас короткие штанишки, но это наше время. Именно нам надо вернуться к истинным заячьим ценностям!

Молодые зайцы.

– Каким, Филя-два?

– Каким?

– Истинным ценностям?

– Как интересно! Супер!

– Да, помолчите!

– Пусть скажет!

– Говори, Филя-два!

Филя-2. Истинные заячьи ценности (торжественно) – Любовь! Морковь!

Молодые зайцы (повторив жест Фили-2, дружным хором). Морковь-любовь!

Филя-2 (страстным приглушенным голосом заговорщика). Любовь-морковь!

Молодые зайцы (страстно, почти шепотом). Морковь- любовь!

Леха. И вы – тоже? Молодцы, конечно пишите. Обязательно поймет.

Филя-2. А вы нам поможете составить письмо?

Леха. С радостью помогу, Филимон Филимонович.

Филя-2. Дядя Леша, какой я вам Филимон Филимонович? Я же Филя-два. С вашей дочкой дружу.
Подходит Тэйл, берет Филю-2 за лапку.
Тэйл. Папа, ты с нами?

Леха. Конечно, Хвостик. Конечно, дети. (Смахивает слезу.) А-а! (Резко взмахивает лапкой.) Была – не была! Напишу я вам письмо. Вот, сейчас пойдем и вместе напишем.

Тэйл. От имени Фили-два.

Филя-2. От имени всех молодых зайцев!

Леха. А ты, Тэйл, береги Филимона Филимоновича.

Тэйл. Ну, папа, какой он Филимон Филимонович? Он же просто Филя-два.

Леха. Это сегодня для вас он - Филя-два, а завтра для меня – Филимон Филимонович. Эх, Филя-два, быть вам нашим главзайцем. Далеко пойдете.

Тэйл. В смысле?

Леха. В смысле – станет главзайцем.

Тэйл. Офигеть! Филя-два как бы сделал мне предложение, папа. А я сказала, что сначала ему надо стать крутым и знаменитым.

Леха. Ну, у тебя и запросы, Тэйл! Филимон Филимонович, лично я против вашего брака с моей доченькой не возражаю. Как только станете главзайцем, так сразу и женитесь. Любовь да морковь вам и кучу зайчишек.

Филя-2. А завтра пожениться можно?

Леха. Какие вы, молодые, быстрые.

Филя-2. Мы же – зайцы.

Леха (вздыхает). Все мы – зайцы…
Песня
В стиле рэп. После второго куплета неожиданно с визгом вступают скрипка и флейта, повторяя музыкальную тему. Затем вновь рэп, в конце исполнения – скрипка, флейта. Герои и массовка танцуют.

М: Я придумал тебя!

Я не спал семь ночей!

Нежный образ любя,

Не смыкал я очей.

Я не такая!

Ты меня придумал!

М: Я это знаю!

Я метался, как бес!

Чепуху тебе нес!

И скакал до небес!

Ж: Ты меня придумал!

Я не такая!

Ты меня придумал!

М: Я это знаю!

Ж: Ты меня придумал!

М: Я это знаю!

Ж: Ты меня придумал!

М: Нет, ты – такая!

Нет, ты – такая!

Такая!

Уходят со сцены. Появляются Председатель и Заяц в сером.
Заяц в сером. У вас сейчас уши в трубочку свернутся!

Председатель. Правда, что ли?

Председатель трогает лапками уши, пытается их увидеть.
Заяц в сером. Леха спрыгнул.

Председатель. Прыгнул? Куда он прыгнул?

Заяц в сером. Да не прыгнул, а спрыгнул! Он предал нас.

Председатель. Вот косой!

Заяц в сером (ехидно передразнивая Леху). Все зайцы косые… Лопоухий!

Председатель. А ты не лопух? Доверял ему!

Заяц в сером. Кто, я? Я никому не верю и не доверяю.

Председатель (подозрительно). А мне?

Заяц в сером. Вам я служу. Но в этот раз я не выполнил ваш приказ, не пошел в дозор с ружьем, не стал охранять «Большую нору» и другие стратегические объекты.

Председатель. Будешь наказан. Уши надеру.

Заяц в сером. Я затаился вот за тем пеньком и навострил уши.

Председатель. Так-так…

Заяц в сером. Они заявили, что хотят иметь истинные заячьи ценности.

Председатель. Наноизм?

Заяц в сером. Да нет, это святое.

Председатель. Неужели хотят иметь мои банановые пальмы?

Заяц в сером. Они заявили, что им нужны любовь и морковь!

Председатель. Что, собрались морковный склад ограбить?

Заяц в сером. Нет, собрались письмо Главному медведю отправить! А ваш Леха им текст письма сочиняет. Мол, молодым сейчас везде дорога.

Председатель. Ну, это уже слишком!

Заяц в сером. Может, ввести на Заячьей поляне чрезвычайное положение? Ну, там: морковку выдавать только благонадежным, больше трех не собираться, по лужайкам не прыгать…

Председатель. По газонам не ходить. Ага, ты им еще запрети мультфильмы смотреть.

Заяц в сером. Хорошая идея! По телевизору будем только балет показывать. И вести с морковных полей.

Председатель. Ну, ты умник. Такое мы уже проходили. Тогда уж лучше вообще телевидение закрыть.

Заяц в сером. Может, пожар на телевышке организовать или подпилим ее ночью, чтобы упала? Спишем все на молодых зайцев.

Председатель. Такое тоже было. Лучше официально объявим, что закрываем телевидение на техническую профилактику. Мол, на «цифру» телевизоры переводим для улучшения настроения и благосостояния заячьего населения.

Раздается гул толпы. Председатель, прислушиваясь, прикладывает лапки к ушам.
Председатель. Что это? Что за шум? Кто позволил?

Заяц в сером. Я же вам докладывал. Это они сеанс психоанализа хотят проводить. Сейчас здесь появятся. Я останусь. Может, все-таки ружьем их?

Председатель. А патрончики?

Заяц в сером. Виноват. Патрончиков по-прежнему нет.

Председатель. Я же выделял вам средства на береговую самооборону.

Заяц в сером. А ваша поездка на тот берег с Фиолетовой зайкой? Аренда самолета класса «люкс», семизвездочное бунгало на Мандариновом море… У меня все счета есть. (Достает из кармана бумажки.)

Председатель. Ты это… Ты это сожги. При мне. А лучше съешь, так надежнее.

Председатель забирает бумажки у Зайца в сером и сует их тому в рот.

Председатель. Жуй-жуй! Представь, что это сладкая морковка. Жуй, глотай, чтобы я видел.
Председатель уходит. Заяц в сером остается. Достает изо рта бумажки, расправляет и кладет в карман.
Заяц в сером. Ненавижу морковку! Подлец длинноухий. Я тебе это еще припомню.
На сцену вваливается толпа зайцев. Розовая зайка встает на пенек под памятником.
Розовая зайка. Зайцы! Зайчихи! Так жить нельзя! Нам необходимо всем избавиться от вечных заячьих страхов и комплексов.

Зайчиха-цыганка. Ай, от комплексов избавляться буду! А как?

Розовая зайка. Надо разобраться в себе. Понять, чего и почему мы боимся. Возможно, что кто-то нас в детстве сильно напугал.

Заяц-пенсионер. Конечно, напугали. Это самое. Мне в детстве мама стишок читала: «Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка». Знаете, как я плакал?

Леха. И я плакал. Моя мама тоже этот стишок читала. Разве можно так хозяйке относиться к зайке?

Филя. А вот еще: «Трусишка зайка серенький под елочкой скакал»… Ты и трусишка, ты и серенький…

Леха. А там еще сердитый волк рысцою пробегал!

Толстая зайчиха. А чего стоит: «Раз-два-три-четыре-пять»?! Мол, вышел зайчик погулять.

Зайцы начинают плакать. Перебивают друг друга. Каждый что-то хочет сказать. Выкрикивают сквозь слезы.
Зайцы.

– Вдруг, охотник выбегает!

– Прямо в зайчика стреляет!

– Пиф-паф!

– Ой-ей-ей!

– Умирает зайчик мой!

Все рыдают. Даже Леха всхлипывает, обнимает друга Филю, утирает лапкой глаза, пытается что-то сказать, вновь всхлипывает.
Леха. Дык, дык и я говорю, ы-ы-ы, и я в детстве… Я ведь семьянин хороший… Дочку люблю… А они… А мы…

Филя. Не плачь, друг. Какому зайцу сейчас легко?

Леха. Я, может, оттого и пью… морковный сок… Мне эти морды… Как не пить? Брошу пить!

Филя. И я брошу! Хватит!

Розовая зайка. Ну, вот! Мы разобрались в причинах наших заячьих страхов. А сейчас давайте все дружно подпишем письмо Главному медведю нашей Тайги. (Достает письмо, читает.) «Уважаемый Главный медведь! Мы, зайцы Заячьей Поляны, наконец поняли, почему так плохо живем. Во всем виноваты наши детские страхи. Помогите нам избавиться от наших страхов! Сделайте нас, зайцев, раз и навсегда счастливыми!» Подписывайте письмо. Он поможет! Если не он, то кто же?
Зайцы подходят к Розовой зайке и дружно подписывают письмо. Только Заяц в сером стоит в стороне.
Леха (к Зайцу в сером). А ты, Серый, не хочешь письмо подписать?

Заяц в сером. Кто, я? Вот возьму и подпишу.

Леха. Возьми и подпиши.
Заяц в сером берет письмо и ручку, крутит их в лапках.
Заяц в сером. Нету места на листе, до самого конца исписали.

Зайцы (хором). Трус! Трус!

Заяц в сером (спокойно). Вот, нашел местечко. Под самым текстом. Пусть моя подпись первой будет. (Подписывает письмо.)

Леха. Срочно! Срочно отправляем письмо! И ждем ответа.

Зайцы, подняв над головами письмо, дружно и радостно уходят со сцены. Остается только Заяц в сером.
Заяц в сером (к залу). Если не можешь остановить бунт, – возглавь его!
Заяц в сером коротко кланяется залу, уходит. Появляется Председатель.
Председатель. Ну, попал! Что-то будет… Что-то будет… Надо было и мне письмо подписать. Ну, ничего, скажу, что приболел медвежьей болезнью. Они (показывает лапкой, кто), они – медведи, они поймут. Опять-таки наши пальмы выше всех в Тайге. Руководство отметило… Я при всех властях незаменим.
Председатель оглядывается по сторонам, смотрит вверх.
Председатель. Сказочник, ты здесь? Эй, Сказочник! Эй!

Сказочник. Что значит – «эй»? Ну, я - Сказочник.

Председатель. Ты не умничай. На Заячьей Поляне я – главный!

Сказочник. Кто бы сомневался!

Председатель. Ты в наши дела не вмешивайся!

Сказочник. Что вы! Я вообще в сказку не вмешиваюсь.

Председатель. Мы здесь сами разберемся. Я тебя предупредил!

Сказочник. Ну, не вы первый! Простите, вы здесь, конечно, первый. Но меня уже предупреждали.

Председатель. Ты знаешь, что здесь дальше будет?

Сказочник. - Даже не догадываюсь.

Председатель. Вот и молчи, как рыба. У меня еще кое-какие связи там (показывает, где) остались. И на тебя управу найду.
Председатель уходит. Выскакивает Леха, в лапках мобильный телефон, звучит зуммер.
Леха. Он ответил! Он сразу ответил! Зайцы! Эсэмэска пришла! Правительственная!
Сцена заполняется населением Заячьей Поляны.
Розовая зайка. Как? Уже? Ответил? Не может быть!

Филя-2. Я же говорил! Он молодой, продвинутый. Он нас поймет.

Розовая зайка. Быстрее! Быстрее читайте!
Леха встает на пенек.
Леха. Откуда: Из Главной берлоги! (Поднял палец, к залу.) Правительственная эсэмэс! Кому: Зайцам и зайчихам Заячьей Поляны.

Зайцы.

– Читай!

– Читай!

– Не томи!

– Когда мы станем счастливыми?

– Когда?

Леха. Сейчас! Сейчас!

Толстая зайчиха. Прямо сейчас? (Падает в обморок.)

Леха. Сейчас узнаем! (Читает.) «Уважаемые зайцы и зайчихи! Внимательно изучив ваши проблемы, а также проблемы других уголков нашей великой Тайги, я объявляю всеобщую переменизацию».

Филя. уассовкаконце исполнения - скрипка гом вступает скрипкаПеременизацию? Ура! Нас ждут большие перемены! Переменизация!

Розовая зайка. Филя, помолчи! (К Лехе.) А про зайцев там сказано?

Леха. Сказано! «…Вы правы, все ваши беды от детских страхов. Предлагаю радикальный способ избавления от заячьих страхов. Все ваши страхи кроются в заячьих хвостиках. Чтобы не дрожать и не бояться, вам надо избавиться от ваших хвостиков. Раз и навсегда».

Филя. Как мудро! Раз – и навсегда!

Филя поворачивается спиной к залу и демонстративно отрывает свой хвостик.
Филя. Вот! Ой! И совсем не больно. Я уже никогда и никого не буду бояться!

Зайцы.

– Ура! Никогда!

– Ура! Никого!

– Долой трусливые хвостики!
Зайцы отрывают хвостики у себя, помогают оторвать их соседям. Все радостно подпрыгивают.
Леха. Это еще не все. Читаю дальше: «… На самом деле, особенно отмечаю гражданскую смелость зайца, первым поставившим подпись под письмом. За это я назначаю его исполняющим обязанности главзайца, начальником Заячьей Поляны».
В центр выходит Заяц в сером.
Заяц в сером. Переменизацией начнем заниматься немедленно! Всем построиться!

Филя. Конечно!

Леха. Подождите, это еще не все. В телеграмме есть приписка: «Порадовала активная жизненная позиция молодежи Заячьей Поляны, письмо от которой я получил ранее. Лидера вашего молодежного заячьего движения Филю-два я приглашаю на стажировку в Главную берлогу». Подпись: Главный медведь, хозяин Тайги.

Розовая зайка. Филя-два, как мы рады за тебя!

Филя-2. А я могу сейчас жениться?

Розовая зайка. Конечно!

Леха. Женись, сынок! И дочку нашу забирай с собой в Главную берлогу.

Тэйл. В смысле?

Леха. В смысле – в столицу поедешь.

Тэйл(бросается на шею Филе-2). Филя-два! Там такие тусовки! Я согласна!

Розовая зайка. Все хорошо, что хорошо кончается. Но мы все забыли про Сказочника. Сказочник, вы тоже помогли нам стать счастливыми. Пожалуйста, выйдите к нам.

Сказочник. Не могу, мне по сценарию не положено.

Директор НИИ. Может, вы нано-Сказочник? Может, вас только через супермикроскоп можно увидеть?

Розовая зайка. Пожалуйста, появитесь. Вот, и зрители просят. (К залу.) Давайте все вместе попросим Сказочника! Давайте похлопаем. (Хлопает в ладошки.) Сказочник, ну пожалуйста…

Сказочник. Ладно - ладно. Иду. Только шляпу надену.
Появляется Сказочник, на голове у него шляпа. Зайцы со Сказочником, взявшись за руки, кланяются залу. С головы Сказочника спадает шляпа, из-под которой выпрыгивают заячьи уши. Сказочник – заяц? Сказочник смущен, прикрывает уши руками, поворачивается к залу спиной. Пониже спины у него – заячий хвостик. Сказочник пытается оторвать хвостик, но безуспешно. Вновь все кланяются. Неожиданно вперед выступает Председатель.
Председатель. Все, что вы здесь рассказали, – неправда!

Зайцы (возмущенно). Почему неправда?! Почему?!

Председатель. Сказочник, как ваша сказка называется?

Сказочник. Сказка называется «Давайте встретимся на крыше!».

Председатель. Сказка про зайцев?

Сказочник. Про зайцев. (Трогает себя за уши.)

Председатель. А зайцы по крышам не гуляют! Поэтому все в вашей сказке неправда! И вообще, никакой крыши не было. И нет. (Оглядывается.) Где? Где крыша? Где? Сказочник, у вас есть крыша?

Сказочник. Ну, в смысле над головой…

Председатель. Я не в этом смысле. Крыша у вас есть? За вами кто-то стоит?

Сказочник (растерянно оглядывается). Никто не стоит. За мной зайцы стоят.

Председатель. Значит, у вас крыша съехала, чтобы такие сказки сочинять. А здесь, между прочим, дети присутствуют. И не только. (Хватается за голову.) Ну, попал, умник! Ну, попал!

Заяц в сером. А строиться когда будете? Вам уже довели – переменизация! (Оглянувшись на памятник, повторяет жест деда Мазая.)

Розовая зайка (доброжелательно). Еще успеете нас построить. Сказка закончится – и построите.

Сказочник. Конечно, все это – сказка. Потому что зайцы не гуляют по крышам. Мне это сейчас объяснили.

А знаете?! Иногда так хочется погулять.
Прощальная песня
Звучит музыка. На вступлении к песне декламируют два голоса – женский и мужской.
Ж: Давайте встретимся на крыше!

М: Мы ночью встретимся!

Ж: И днем!

М: Там ближе Бог, он нас услышит!

Ж: И улыбнется нам Всевышний!

М: Он засмеется, мы – споем!

Далее – песня. Оркестровое музыкальное сопровождение. Исполнение идет с нарастающим накалом музыки и голосов. Герои танцуют вальс. На последний куплет труппа выходит на авансцену, актеры берутся за руки, поют хором.
Ж: Не грусти, мой друг,

М: Не печалься.

Ж: Посмотри: вокруг

Много счастья!

М: В мире так светло

И прекрасно!

Вместе: Мы живем с тобой

Не напрасно!

Ж: Я люблю тебя!

М: Я люблю тебя!

Ж: Ты - любовь моя!

М: Ты - любовь моя!

Ж: Верю я в тебя!

М: Верю я в тебя

Вместе: Не грусти, мой друг,

Не печалься.

Посмотри: вокруг

Много счастья!

В мире так светло

И прекрасно!

Мы живем с тобой

Не напрасно!

Ж: Я люблю тебя!

М: Я люблю тебя!

Ж: Ты - любовь моя!

М: Ты - любовь моя!

Ж: Верю я в тебя!

М: Верю я в тебя!

Труппа хором: Не грусти, мой друг,

Не печалься,

Посмотри: вокруг

Много счастья!

В мире так светло

И прекрасно!

Мы живем с тобой

Не напрасно!

Занавес

Благовещенск, 2010 г.

Автор пьесы

Александр Владимирович Герасимов
675001, Амурская область,

г. Благовещенск,

ул. Горького, д. 155, кв. 43
тел. 89143917291

e-mail: agerasimov2010@gmail.com

жүктеу/скачать 247.5 Kb.

Достарыңызбен бөлісу: