Фримен: -шах и мат

Все перед глазами плыло и мозги никак не могли понять факта своего существования. Наконец Фримен почти осязал вселенскую мудрость, когда в глазах появилась лаборатория Кляйнера.

Фримен: - Какого [внезапно нагрянувшая цензура] и где мы находимся?

Мурз: - Ну, сначала мы тащили тебя на своем горбу через весь Нова Проспект, потом защищали от врагов и теперь ты спрашиваешь, какого [цензура подкралась незаметно]?

Фримен: - Ну да...

Уран: - О Великий [БОЛЬШАЯ ЦЕНЗУРА]!

Фримен оглядев выбравшихся из малюсеньго телепорта Мурза, Урана, Шапарда, батьку Григория, Алекс... "Вроде никого не забыли..." - подумал Фримен.

Григорий (стучит в стену): - Замуровали демоны!!!

Из стены появился ствол дробовика. От этого Гриша сразу перекрестился а потом перекрестил ствол из стены, от чего тот, увял и упал.

Кляйнер: - Алекс? Гордон?... А что это за куча приду.... народа с вами? И откуда вы все взялись?

Алекс: - Ну, как мы из Нова Проспект и... а какого [сегодня день цензуры] вы и так все знаете, не первый раз играем.

Кляйнер: - А, ну да... Ну, вы посидите тут еще немного... - и не успев услышать возражения, быстро закрыл стену.

Илай(хитро выглядывая из под стола): - Аззззек, ты меня уважаешь?....

Кляйнер: - Уважаю, но...

Брин: - Ну, дык взрогнем!

И трое ученых выпили и закусили.

Кляйнер: - Там за стеной Фримен...

Брин: - Так давай его сюда, я его последний раз в Черной Мезе видел. Бегал вооот таким маленьким засранцем с ломиком и постоянно окна мне мячом выбивал.

Илай: - Черт, а мне ты говорил, что у тебя бронестекло...

Брин: - Так я же говорю, хоть и мал засранец был, да удал...

Кляйнер: - Так, подождите, вам надо спрятаться!

Илай: - Почему это?

Кляйнер: - Идиоты! Он же у нас всю водку выжрет! А сним еще куча народа, явно расположенного на халяву...

Брин: - Ладно. Спрячемся ка мы вооон в том шкафе.

И Брин с негром спрятались в нем. Прверив все ли впорядке (то есть спрятав от пяного разгула два стакана) док открыл стену.

Алекс: - Не прошло и пол года... Боже, что тут случилось?!

Айзек: - Ну, у нас проходила подготовка повстанцев...

Алекс: - А почему только один стакан?...

Кляйнер: - Ну...

Алекс: - Я так и знала! - она подбежала к шкафу. - Вы снова ушли в запой! - и сняла сверху скалку.

Кляйнер: - А у нас кстати, твой друго Пёс здесь! - и хрякнув по клавиатуре, из кладовой, где раньше прятался ХЕВ, вывалился Пёс.

Алекс: - Пёс! - и полезлак нему обниматься.

Пёс: - Алекс! Он врет! - указывая на Кляйнера - он спрятал в шкафу... - Док показал Псу четвертый стакан размером с ведро - Мосман!

Немая сцена.

Фримен: - Ну, дак мы пошли...

Алекс: - Иди, иди... а я тут Дока уведу в безопасное место...

Кляйнер схватился за шкаф :

- Я без Ламмар никуда не пойду!

- Атлично брат мой! - сказал Григорий, достав из кармана молитвенник и быстро очитав панахиду над убитими.

Батька Гриша: - Вас хлопцы как, кремировать, или так закопать?

Как Бы Мертвый ГО-шник: - Мы лучше здесь полежим.

- Ну и ладно.

ГГГ подобрались к стене, которая преграждала путь.

Шепард: - Ну Фримен, напряги свой моск... Идиот, я не о теликинезе! У тебя глаза из орбит вылезут, или усрешьс... Ладно, не раслабляйся, а мы пока пройдем.

И Банда ГГ прошла над висевшей в воздухе стене.

Мурз: - А куда дальше?

Фримен: - Вон в ту дырку...

Внезапно стена ожила и начала шагать, давя все на своем пути. От геройским духом так и запахло, особенно когда пять идиотов застряли в дыре, а стена стала подходить все ближе и ближе... И внезапно все дружно получили мегаудар под зад. Влетев в здание, герои дружно переглядывались и перенюхивались соображая, что случилось. А случилось в общем-то чудо! После семидневного перелета муралев Лёва наконец нашел своих хозяев и круто спикировал на них спасая им жизнь. В общем все довольные и радосные решили разойтись по темным углам и почистить костюмчики. Один Уран и Мурз не стали ходить, у них штанов не было и всё вылетело за зданием во время удара.

Но вод, наши герои сменили штаны и готовы били идти и снова в тяжолый и опасный труд, когда увидели телевизор в которм G-man пытался выбраться из гнезда вороны, но из яиц вылупились птенцы и энергетическому инопланетному ИИ пришлось садится на чемодан и улетать.

Гэри(смотря на бутылку): - Маловато будет...

Нинилас: - Ничего, скоро мы возьмем Нексус Патруля и водки будет зашибись!

Из Нексуса пальнул луч и почти убил гранта, но тот вовремя набрал в консоли гада и теперь думал как из неё же добыть для себя новые ноги.

- Фримен! Я иду с тобой!!!

Фримен: - Только этих здесь не хватало.

Уран покосился на восторженные взгляды повстанца на Фримена и придвинулся к нему ближе, всем видом показывая что это его Фримен. Компания двинулась дальше и увидела как група повстанцев ломают экран.

Фримен: - Ах вы [цензура никуда не ушла] да я вас [она здесь, цензура], а потом [много цензуры не бывает] и наконец всема и во все [очень долгая и нецензурная тирада]!!! Это моя любимая передача!...

Но НПС он и в Халве НПС, поэтому тупые валянки, то есть повстанцы продолжили тянуть монитор пока его не стянуло. В последнюю секунду там появилось и изображение Оста, а потом экран упал и убил идиотов.

- ФРИМЕН ПЕРЕЗАРЯДИСЬ!!! - крикнул Гордону на ухо повстанчек, так что Уран его чуть не задушил.

Герои подошли к какому-то заборчику и через него перепрыгул отряд ГО-шников.

Шепард: - ???

ГО-шник: - [Снова цензура] повстанец в дверях застрял. Другого хода нет.

Мурз: - Что же нам делать?

Внезапно сверху упал ящик и Фримен потерял сознание от удара.

Повстанец сверху: - Ой, кажется я снова чеку выдернул...

ГГГ и ГОггг быстро укрылись за фонарным столбом, но взрыва не последовало.

Повстанец: - Ой, это не чека, а крышка от бутылки пива.

Шепард осторожно открыл ящик и обнаружил пиво:

- Наверное я знаю что мы будем делать.
Илай лежал на люстре. Кляйнер стоял на утке. Брин сидел на пузе. Пёс пребывал в стазисе. Алекс в экстазе. Попытка смешать водку, текилу, соль, лимон, нефть, батерейку от зарядника, перец, чеснок, хрен с протезом Илая, зарядник костюма, самогон Кляйнера, сканера, невинность Алекс, винность ГЛЭДОС, баги Винды, стихи Херни, шашлыки Башурмы, утки Старины, лодки Нострадамуса, кота Дьявола, самурая Кракена, размешанными тротилом, увенчалась успехом.
Мимо пролетел комбин на ходу отдав честь офицеру элиты.

RS 4: - Низко пошел. Видать к дождю.

Поле боя было усеяно разнообразными телами, комбинами, ГО-шниками, повстанцами, грантами и вортигонтами. Все они лежали тихо и не мешали тем кто сражался, хотя иногда и давали живым дельные советы.

К офицеру подошел Нинилас:

- Хорошая битва...

- Ага. Только мне через пять минут на поезд в Сити 12.

- Плохо... А вот и космодесант с орками!...

Гэри: - А откуда они?...

Офицер: - Да аффтар его знает...

Открываются небеса и выглядывает рожа аффтара:

- Да не знаю я, тоже...

Открываются небеса с другой стороны и появляются лица читательской наружи:

- А откуда орки и космодесант?...

Аффтар смотрит на Боса орков:

- Эй, Биг Орк, с какой горы ты хрен?

Орк: - Мая жить хатеть! Мая от вируса убегать!...

Аффтар: - Блин, так и знал что не надо качать теранид на гриле...

Небеса закрылись, сражение продолжилось.

Фримен очнулся в шумной компании ГО-шников.

Фримен: - Эм... ГОспода вы не видели здесь таких... Ну один чудик в форме морского пехотинца, второй такой сумашедший с ружбайкой, третий кот с немытыми фероподами, четвертый просто на всю голову идиот зеленый, а пятый...

Шепард, Гриша, Мурз и Уран стянули противогазы уставив злобные взгляды на Гордона...
Сити 12.

- Итак, я приезжаю на поезде. Убеваю всех и ухожу. Так?

- Так.

- Хорошо, начинаем.

Парень: - Смотрите, великий КРАКЕН!

ГО-шники отвернулись и он запустил в них берцовые кости, убив обоих. Выскочив из вагона на перон он обнаружил двоих ГО-шников.

Парень: - Где третий?

ГО-шник: - В сортире...

- Блин, придется его ждать.

Через полчаса наконец пришле третий и парень выхватив из пазухи шашку изрубил всех. Потом зашел в здание патруля. Слева в кресле лежал пациент и ГО-стоматолог вырывл ему зуб. Чел помог ему, а потом этим зубом перегрыз ГО-шнику горло. Из коридора появился еще один блюститель порядка и получил в противогаз ногой насмерть. Залетев на второй этаж Молодой человек обнаружил пьяного ГО-шника за столом и двоих дрыхнувших за койками. С криком: "Мммать, дятлы! Вам всем за столом надо сидеть!!!", схватил пьяного и убил им двух остальных, а потом и доламал об стену и того что в руках. Наконец, он достал микроядерную бомбу положил её возле генератора и взорвал после чего перепрыгнул, уже не существующий забор.

Парень: - Ну как?

Режисер: - Мы вам перезвоним...
ГОГГГггг шли гуртом в обнимки послепива и спирта.

Шепард: - Смотри! Прыгучая мина!

Повстанец: - Всегда хотел такую! - подходит к мине но она от него отпрыгивает.

Фримен: - Учись! - вытаскивает из кармана атомный гранатомет и целится. Все с испугом смотрят на исход этого мира. Прыгучая мина млееет, повстанец хватает её и прячет в карман.

Повстанец: - О Великий Фримен! - от этого возгласа и действий, Урана пришлось сдерживать Григорию и Шепарду, что бы тот не убил бедного повстанца.

Выйдя на улицу герои наши посмотрели на небо, посмотрели на землю и "загрузка".

Мурз: - Что это было.

Фримен: - Не знаю, но надо повторить.

Выйдя на улицу герои наши посмотрели на небо, посмотрели на землю и "загрузка".

Мурз: - Наверное надо посмотреть сначала обратно.

Выйдя на улицу герои наши посмотрели на землю, посмотрели на небо и "загрузка".

Шепард: - Инетересно что будет если мы просто побежим?

Выйдя на улицу герои наши посмотрели куда бежать и "загрузка".

Фримен: - Я знаю! Нам просто не надо смотреть!

Выйдя на улицу герои наши не посмотрели на небо, не посмотрели на землю и "загрузка".

Уран: - Давайте пошлем вперед Фримена...

Всеобщее молчание.

Шепард: - ГениЙ...

Уран в ХЕВе вышел на улицу и включив ускорение убежал.

Фримен(голый): - Наверное можно выходить...

"загрузка"

Вся компания: - [Цензура форева!!!] !!!