Гостеприимная страна на небесах. (еще не точное название) Chocolate lady
жүктеу/скачать 0.82 Mb.
|
|
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом. Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке. Лорд (меланхолично): - УпС.. I did it again...
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит! - Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски. - А потом? - А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый. - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите. Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп! Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору. - Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете... - Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на 'Всполохе'... - Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения? - Преподавал бы Защиту от Темных Искусств. -А если бы должность была занята? - Тогда пошел бы в Министерство. - А если бы не было Министерства? - Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал! *** Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера: - Сейчас рванет... - Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный грохот и взрыв. Снейп, выползая из-под стола: - Развелось тут... предсказателей! Экзамен по зельеварению. Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком. Гарри, мрачно: И наоборот...
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться". *** - На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. - И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... *** Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:'Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!' Прибегает Драко к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видел! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку: - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу: - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри: - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит 'Люмос', и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него - скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? - орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать 'черт его знает, где тут туалет:' мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше: Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне:
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?" Нарцисса - Белле: - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! *** Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... Умирающий страшно ругается в бреду: - Гады, убийцы, душегубы! Присутствующий врач: - Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе... Работа не Люпин, в лес не убежит. *** В каждой шутке есть доля Уизли. *** Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. Гарри достает карту мародеров: - Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное! На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. *** Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: - Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП. Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку). Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч). Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон). Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...
- Что вы там видите, мистер Поттер? - Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.
- Давай играть в города - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам...
Сириусу со словами: - Съешь, полегчает.
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: - Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!
Гарри с довольным видом: - Квиддич - ничто, жажда - все!
- Ну, Поттер, что там у вас? Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой: - Имидж - ничто, жажда - все! Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде). Гарри:
- После Азкабана крестный очень плохо выглядел: Отощал, шерсть свалялась: я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.) - PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем! Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку "Вискас". - Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает "Вискас". Превращается обратно.) Теперь запишем: - Ваша киска купила бы "Вискас"!
Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне:
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл. - Ко мне в подземелье часто приходят люди: которые уже не возвращаются! Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами. Гарри (орет на весь Хогвартс) Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно:
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой... *** Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП: - Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте. Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников: -Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью! -Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.
" Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!" Молли пожала плечами, прочитав письмо: -Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!.. *** Гарри разговаривает с однокурсниками: - Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. - Зачем?! - Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: "Мерлин всемогущий, хорошо-то как!" *** Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: - Сев, посветить тебе на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут? - А у вас, что не орут? - Нет.
- А вы их выжимаете? Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? Встречаются Гарри и Сириус: - How do you do? - All right! Перевод фэнов: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат! Фред Уизли - Поттер: -А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем. -Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть... -То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий. *** В Хогвартсе пишут сочинение на тему "Весна". Опять творение Рона: "Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются." МакГонагалл: -Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно! -Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются.
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял! *** Артур Уизли в магазине мадам Малкин: -Знаете, мне бы мантию для дочки... -Размер? -Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса. -А поточнее? -На четвертом курсе дома Гриффиндор! *** Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону. *** Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире - паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа: Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного 'Мерседеса'. Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два 'Чупа-Чупса' и мопед. Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... Переговоры продолжаются:
- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!" - Ну и что вы? - Ну помогли. Убили... *** Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. *** Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит: - Посвящаю этот тост памяти Локхарта! Рон толкает его в бок: -Ты чё, он же живой! - Он-то живой, а вот его память...
'Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке'. *** Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор: - Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"... Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плач, я найду себе другую невесту... Гарри Поттер пришел к Волдеморту: - Хочу стать Пожирателем Смерти! - Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы... Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху. Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: - Слизерин! А лучше сразу Азкабан. *** Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу? * * * В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали: * * * Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике: - На этой груше он вырастил яблоко: На этой яблоне он вырастил грушу: В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции? Гермиона, как обычно тянет руку: - Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
- Добрый день! - Здравствуй, девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький? - Моему гипогрифу всё равно... Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг . На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . -Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе. Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью... * * * Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: -Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: -К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. -Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера. * * * Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!" - Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор. *** Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри: - Можно сесть? - Можно. Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает: - Ой блин, сову забыл! Вынимает палочку: - Акцио Хедвиг! Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов! - А где ты тут видишь глаза маглов? - А ты как думаешь, че в чемодане?!
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп... Болтают Рон с Гарри: - Ты слышал, что дементоры вымирают? - Да... как ты думаешь, в чём дело? - Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементороми мужчиной-дементоромдальше поцелуя не заходят! *** Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить... Уползла на люстру... "Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!" жүктеу/скачать 0.82 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|