ШАГ 2 – «НУ ЧЕГО ЕМУ НЕ ХВАТАЛО!»

Прочитав предыдущую главу, кому-то может показаться, что мы сгущаем краски. Человек не может быть абсолютно опустошен, не может не иметь никаких привязанностей и стремлений. Как можно никого и ничего не ценить, - должно же быть хоть что-то. Важно понять, что наркотик способен “вытеснить” все и, в результате, заместить собой внутренний мир человека. Целиком. По одной очень простой причине: для того чтобы пустить в свою душу наркотик, не нужно труда, душевных усилий, воли. Нужно только разрешение. Разрешение самому себе. И, получив его, наркотик начнет завоевывать все новые и новые пространства внутреннего мира, шаг за шагом подменяя истинное ложным. До полной победы.

“О себе: я наркоманка (героин), стаж 4 года. Это все хорошо, что вы пишете, но люди должны понять, что главное - это воспитание личности в ребенке. Да, я видела институток, которые не пьют и не курят, но на игле, это редкость, но факт. Ив большинстве случаев к наркотикам прибегают в случаях любопытства к запретному, одиночества, непонимания, это своеобразный колпак от реальности. Прежде всего, что родители заложат в ребенка, то его и ждет.

Неужели все так просто???

Поверьте, мы ни в коем случае не собираемся учить вас воспитывать собственного ребенка - все равно каждый из родителей сделает это лучше, опираясь на свой опыт и представление о жизни, а не на абстрактные “советы специалистов”. Единственное, что авторы этой книги хотели бы предложить родителям - чуть-чуть по-новому взглянуть на обыденные ситуации семейной жизни. Это необходимо сделать, имея в виду постоянную угрозу, исходящую сегодня от наркотиков в адрес любого ребенка.

“Любой долго терпит, милосердствует; любовь не завидует; любовь не превозносит, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит ала; не радуется неправде, а радуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит”.

Отложить давно запланированный поход в зоопарк: “Ты что не видишь, мама устала, пойдем в следующий раз”; не защитить ребенка от несправедливости взрослых: “Не смей говорить плохо о Марии Ивановне, - учитель лучше знает, что тебе нужно делать”; не разделить с малышом его радость: “Да, красиво нарисовал, потом покажешь”.

С одной стороны - результатом протеста против эмоциональной пустоты, а с другой - закономерным итогом неумения нести ответственность за собственные поступки.

На втором разделенном надвое листе бумаги составьте два перечня слева - список тех проступков, личных качеств и черт характера ребенка, которые вы осуждаете, считаете "непростительными" или постыдными, справа - список поступков, личных качеств и черт, которые выгодно отличают вашего ребенка от вас в его возрасте. Следующий шаг - самый болезненный, но и самый необходимый. Наберитесь духа и пригласите своего ребенка - подростка на откровенный разговор с глазу на глаз. Вам придется с его помощью "вытащить бревно", то есть честно признаться во всех (по крайней мере в главных) своих прошлых "грехах" в его возрасте и рассказать об опыте успехов и поражений в борьбе с собой. Получится ли разговор? Правильно ли вас поймет ребенок? Это зависит от вас и от степени вашего взаимного отчуждения, но в любом случае можно с уверенностью ожидать вашего сближения, возрастания взаимного доверия и повышения вашего родительского авторитета. Наконец заключительный шаг нужно позаботиться о том, чтобы у вашего ребенка "око стало чистым". Предложите ему игру в угадывание слов: сначала он составляет перечень своих положительных качеств и черт характера, а вы угадываете, что он написал, держа в руках свой список (см. выше). Затем - самая тонкая операция: он составляет список своих поступков, личных качеств и черт характера, которых он стыдится и от которых хотел бы избавиться. Вы сверяете список своих претензий к нему с его претензиями к себе и заключаете мирный союз против тех слабостей и недостатков, от которых вам предстоит вместе избавляться, поддерживая друг друга даже в случаях серьезных неудач. Успех, то есть восстановление доверительных человеческих отношений с собственным ребенком, будет достигнут лишь в том случае, когда родители проявят максимум такта, терпимости и последовательности. Путь к восстановлению утраченных доверительных отношений труден и долог, но однажды ступив на него, придется идти, не останавливаясь, до счастливого конца.

Линия со стрелкой - условное обозначение жизненного пути человека от момента его появления на этот Свет до момента ухода. Цифрами 1-6 обозначена естественная очередность состояний внутреннего мира человека, сменяющих друг друга подобно временам года или временам суток.

Замкнутой стрелкой обозначен "капкан", в котором, вместо очищения от тоски человек противоестественно возвращается от раскаяния к беззаботному детскому жизнелюбию при помощи химических или физических развлечений.

Вспомните, каким жизнерадостным и веселым был ваш малыш в первые годы жизни Его или ее радовало, привлекало и занимало все - солнечный лучик, дождевая капля, травинка, жук, снег, лед, тучи, лужи, даже придорожная грязь. Чтобы развеселить этого человека, было достаточно улыбнуться ему, пощекотать, погладить или просто показать палец. Этот ребенок действительно любил жизнь - по-настоящему, не нуждаясь в допинге или специальных увеселительных мероприятиях. На нашей схеме этот этап жизни и это состояние души обозначены цифрой 1.

Взрослея, малыш копил в своей душе неутешенные и непрощенные обиды, разочарования, боли, затаенные страхи, тревоги, злобу. Наконец, настал день, когда он захотел стать взрослым и начал вести себя, как "нормальные взрослые" - озабоченно, деловито, безразлично и презрительно по отношению ко всяким там травинкам, зайчикам и жучкам. Подражая взрослым, он стал искать повод для вымещения своего зла и недовольства жизнью на чем-либо или на ком-либо более слабом и беззащитном. Естественная "простая" жизнь стала терять свою прежнюю привлекательность. Он постепенно начал входить во вкус скуки. Ему стало казаться, что взрослая жизнь - это постоянная перемена двух состояний - скуки и развлечения. Чем рискованнее, то есть ближе к смерти новое развлечение, тем оно сильнее и привлекательнее. И наоборот - чем меньше развлечений или чем они безобиднее и безопаснее для жизни - тем скучнее жить. Настал этап разочарования в детской простой жизни и состояния "взрослой" тоски, обозначенные цифрой 2.

После того как одно из очередных новых развлечений привело к действительно опасным для себя или для жизни другого человека последствиям, заговорила совесть. Стало стыдно - пришло раскаяние и желание снова стать маленьким ребенком. Настал самый мучительный третий этап взросления — кризис постоянного очищения души добрым служением, переходного возраста. От безответственной детской жизни-игры теперь нужно перейти к ответственной жизни — служению взрослого человека. Жизненный этап нравственного взросления и состояния ответственности за свое поведение перед другими и перед совестью, обозначены цифрой 3.

Во время острого душевного кризиса подростку необходимо найти взрослых любящих жизнь людей, которые служат примером причастия к вечной жизни и свету; наконец, взрослого жизнелюбия (Жизнь прекрасна, несмотря ни на какие горести и несправедливости!) Нужно иметь того человека, которому можно раскрыть душу; которому можно во всем признаться, то есть облегчить душу и очистить совесть. Если такого человека не окажется, переход к 4-му и последующим этапам естественного духовного созревания вряд ли произойдет. Вместо этого подросток "сам" по подсказке более опытных в развлечениях "добрых" людей найдет способ вернуться к первому этапу беззаботной младенческой радости. Помните, в одном старом фильме о беспризорниках была песня с припевом. "Мамочка, роди меня обратно!"

Алкоголь, клей "Момент" или любой наркотик - это как раз способ "родиться обратно", уйти от душевной боли и угрызений совести - ненадолго, зато легко и без душевной работы. Давайте попробуем ответить себе на закономерный вопрос, чего же им не хватает в нашей обычной жизни, и почему они начинают сначала бессознательно, а затем все осознаннее служить смерти. Вспомните, пожалуйста, как часто и в каких случаях вы, не задумываясь, произносили в присутствии своего ребенка фразы типа "Разве это жизнь?", "Хоть в петлю лезь!", "Жить не хочется!" и другие, выражающие не просто недовольство и разочарование в жизни, но предпочтение смерти. Хотим мы этого или нет, но каждая подобная фраза кодирует подсознание нашего ребенка против жизнелюбия и служит образцом для подражания. Не хочется, но все же следует ответить себе, приходилось ли вашему ребенку в любом, даже в младенческом возрасте слышать от кого-либо из родителей страшные слова, вроде "чтоб ты сдох!', "лучше бы ты на свет не появлялся", "я жалею, что тебя родила!", "Убью!", "Убить тебя мало!" и т. д. Если такое было, надо осознать, что такие родительские слова никогда не забываются сами по себе и оставляют глубокий незаживающий след в душе человека. Не стоит обманываться тем, что он "уже ничего помнит"- его подсознание помнит все и мучает его этими страшными словами, подсознательно ему до того обидно, что хочется отказаться от жизни, уйти из нее в отместку родителям, которые дали ее, а потом об этом пожалели. Что же делать? Может быть, рассказать ему, как это было, очистить его душу от гнилой ядовитой обиды своим раскаянием, а затем залечить ее родительской любовью и заботой. По крайней мере, не стоит оправдывать свою психическую атаку на собственного ребенка утверждением, что "он сом был виноват", "вывел меня из себя", "у меня нервы не железные" и т. п. Так вместо лечения выйдет только новая еще более глубокая обида. И еще: вспомните, пожалуйста, сколько раз за последние две-три недели вы приходили домой и в трезвом уме и здравой памяти говорили своему ребенку о том, как прекрасна эта жизнь, какое наслаждение быть живым и здоровым. Среди всею этого нытья о плохих людях, дорогах, жилищных условиях, плохой погоде, об ухудшении уровня жизни и экологической обстановки, о плохих политиках, народах и государствах - хоть мы-то сами своим собственным детям помогаем верить в то, что обычная сегодняшняя жизнь лучше смерти?

В каждой ячейке должно быть не менее 1 и не более 10 слов или словосочетаний.

Мало этого, надо еще найти в себе силы искренне полюбить жизнь в том, что или кого мы не любим. Простой типичный пример: сын или дочь ненавидят отца и мать за то, что они алкоголики, позорящие и разрушающие семью. Отец и мать, видя, что даже родные дети их презирают, спиваются "с горя".

Выход один - отказаться от ненависти к живым людям, тем
более, к собственным родителям, отделив в своем сознании души людей от того, что их уродует и убивает. Всю свою ненависть перенести на водку, а попавших к ней в подчинение людей пожалеть и начать потихонечку выручать из этой беды. Кстати, более типичен обратный пример, когда родители, особенно отцы, узнав о том, что ребенок стал курильщиком, токсикоманом или наркоманом, начинают ненавидеть не зелье, разрушающее их ребенка, а его самого. Под предлогом спасения от вредной привычки такие родители начинают мстить своему душевнобольному сыну или дочери за каждое проявление болезни Бороться надо не с ними, а с той злой силой, которая подавляет их волю и делает их другими людьми.
После того как нам удастся переписать все слова из столбцов III и IV в столбцы 1 и II, мы сможем спокойно и уверенно приступить к выяснению того, чем же недовольны наши дети и почему они настолько не любят себя, что травятся табаком, алкоголем и наркотиками. Для первого шага в спасении ребенка вполне подходит приведенная выше таблица с незначительными исправлениями вместо "в жизни", нужно вписать "в жизни моего ребенка", вместо "в людях" - "в друзьях и знакомых моего ребенка", вместо "в себе" - "в моем ребенке".

Далее, после заполнения таблицы, нужно на практике прибегнуть к двум вышеприведенным древним способам освобождения от нар-козависимости.