Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе
жүктеу/скачать 1.63 Mb. Pdf көрінісі
|
| Настраивайте этот внутренний компас, а для этого изучайте
себя, свои «хочу», «не хочу», «не могу», «не буду». По сути, в выходе из зависимых отношений это самое важное: утвердиться в своей отдельности, обрести четкие границы своего «я» и увидеть в независимости огромный потенциал для роста. Хвалите себя за каждый шаг, за любую мелочь, поздравляйте даже с самой маленькой победой. Зависимость питается поиском одобрения у партнера, его признанием. Поэтому разнообразьте источники получения признания: проявляйтесь во внешнем мире, даже если страшно – пишите, рисуйте, фотографируйте и выкладывайте результаты в публичный доступ. Не стесняйтесь запрашивать обратную связь у других: «Ну как вам?» Используйте похвалу как материал для выстраивания своей идентичности – пусть в дело идет все, что помогает вам раскрывать себя и вычленять свое «я» из монолитной мраморной глыбы зависимых отношений. В завершение темы поделюсь собственным опытом выхода из эмоциональной зависимости. За то время, что мы с мужем вместе, я прошла все: идеализацию (его, себя, отношений), обесценивание (его, себя, отношений), одну ночь с крепким желанием развестись и осознание истинной ценности нашего брака. И вот в чем главный урок этого времени: В любви всегда будет грустно, если все, что у вас есть – это отношения. Чем больше на них завязано, на том, что они дают, тем выше риск завязнуть в них как в болоте. Когда любовь становится «проектом», на который мы тратим очень много энергии, она из радостной и легкой превращается в тревожную, изматывающую, с вечным заглядыванием в глаза: «Ну как мы, нормально? Все у нас хорошо? Ты меня любишь?..» Помню время, когда мне было необходимо это слышать, причем как можно чаще: «Я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю». Потому что если я этого не слышала, я считала, что любви пришел конец, а значит, мой мир рухнул, – я снова в руинах, жалкая неудачница. Но мир, выстроенный только на «любви», – это мир, хрупкий по определению. Острее всего я поняла, насколько небезопасно впадать от кого-то в эмоциональную зависимость, в первый год после рождения ребенка. Это было самое темное время наших отношений. Злые, вымотанные, невыспавшиеся, ждущие друг от друга поддержки, мы были худшими версиями себя. Мне отчаянно не хватало слов любви. Мужу тоже много чего не хватало, но все, что я могла ему дать, когда он приходил уставшим с работы, – это орущего младенца. У меня было ощущение, что я достигла какого-то дна. А потом оттолкнулась и начала движение на поверхность. И катализатором этого стало решение: «Ок, можешь не любить». Я решила, что больше не буду от него ждать «эмоций», клянчить или выпрашивать «чувства», потому что он дает все, что может дать, а чего не может – того и не дает. Значит, нужно творчески подойти к проблеме и работать с тем, что есть. И я обратилась к тому, что меня всегда поддерживало – к книгам. Из состояния, близкого к депрессии, меня вытянула детская литература: я начала формировать для ребенка библиотеку. (Ирония жизни: одной из первых фраз, которую составил сын, начав говорить, была: «Мама, не надо книг!..») Я сознательно переключилась с отношений на что-то другое. Качество книжных иллюстраций и перевода, охота за редкими экземплярами стали для меня интереснее, чем мысли о том, что думает обо мне муж и насколько сильно он во мне разочарован (а я – в нем). И волшебным образом все стало налаживаться. Когда мы перестали клевать друг другу темечко и занялись собой (вернее, собой, своими интересами занялась я, а он продолжил спокойно работать и приходить домой), любовь, придавленная к земле тяжким бременем «будь для меня всем, слышишь!», расправила крылья. Я снова вернулась к ведению блога, вдохновлялась и напитывалась обратной связью: люди говорили мне хорошие слова и давали такую необходимую поддержку. Я начала заводить рабочие проекты, выезжать в город, встречаться с друзьями, много, очень много читать, учиться и повышать квалификацию, написала книгу, получила второе образование – и, черт возьми, я не помню, когда мы с мужем последний раз ссорились, чтобы это было из-за: «Ты меня как-то неправильно любишь – люби по-другому (дари цветы!)». Я знаю, что муж меня любит, я вижу это в каждом дне – и сейчас ощущаю наши отношения как партнерство. Раньше меня всегда передергивало от этого слова, я видела в нем холод и прагматизм бизнес-подхода, и только став старше, поняла, сколько в таких отношениях силы. Несовпадение интересов не так страшно, как несовпадение ценностей и взглядов на жизнь. И если с последними (и сексом) все в порядке, нет смысла париться о «красивой романтической любви», этой волшебной пыльце с хвоста единорога. Мне нравится взрослеть рядом с мужем. Заниматься своими делами, иногда – советоваться, иногда – ставить перед фактом. Помогать друг другу, не мешать друг другу, мириться с храпом и горами книг, валяющимися по всему дому. И при этом, будучи друг за друга, еще всегда оставаться за себя. Потому что если другой разлюбит или уйдет, хорошо все-таки знать: что бы ни случилось, у меня есть я – мои ценности, интересы, умения, навыки, контакты, репутация и «пара сотен баксов в носочке под кроватью». На всякий случай. А значит, я справлюсь. |