Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

купленными билетами на самолет, с общими друзьями, машиной,
собакой и будущим, которое вы себе нарисовали, но которое умерло
прямо здесь.
Теперь больше никаких общих шуточек, понятных только вам
двоим цитат, одной на двоих музыки, книг, фильмов. Безусловного
принятия, исключительного права быть собой – и такого
необходимого безопасного пространства для этого. Нет больше
ощущения: «Я знаю тебя лучше, чем кто-либо когда-нибудь
отваживался знать». Теперь я даже начинаю забывать, как ты
смеешься.
При этом, как бы парадоксально это ни было, расставаться с тем, с
кем вы встречались недолго, бывает болезненнее, чем с тем, с кем
вместе прожили много лет. Во втором случае вы уже знаете все то
неприглядное, что в начале отношений искусно маскировалось. И
понимаете, что с разрывом лишаетесь не только чего-то хорошего,
что было между вами, но и вот этого вот букета «прелестей»,
которые вам никогда не нравились, а местами и откровенно
раздражали. С краткосрочной любовью все обстоит по-другому:
после разрыва еще слишком сильно послевкусие идеальной любви,
потому что ничего плохого друг в друге не было времени разглядеть.
Из многолетнего брака выходишь с чувством усталости от проблем и
сожалением о потерянном времени, из мимолетного романа – с
грустью, что такое прекрасное закончилось, такие красивые
надежды разбились.
Но как бы то ни было, мне кажется важным завершать отношения
достойно: не делать еще больнее, не добивать «напоследок».
Некоторые уходят из отношений внезапно, делая вид, что их и не
было вовсе, – словно другому просто «показалось», что они были.
При этом человек заметает любые следы связи и уклоняется от
прямого обсуждения ситуации: хочет, чтобы все само рассосалось.
Но интуиция такая штука, которая и без официального объявления
разрыва позволяет понять, что все кончено.

Ты всегда безошибочно чувствуешь,
какое объятие было последним и какой поцелуй:
тебя обнимают как подругу и целуют в лоб.
Другим же расстаться без бурных сцен не позволяет темперамент,
и тогда в ход идет все: шантаж, угрозы, истерики, тяжелая
артиллерия в виде общих друзей, которые уже и сами не рады, что
они у вас общие.
Подводя итог: когда в следующий раз случится выбирать, как
уходить из отношений, лучше дважды, трижды или все семь раз
подумать, как сделать это так, чтобы там, по ту сторону былой
любви, не остались сидеть в недоумении и печали.
Как себе помочь при расставании?
Разрешите себе плакать: часто, много, не стесняясь опухшего
лица и потекшей туши. Не цепляйтесь за мысли в духе «держи себя в
руках», «не раскисай», «не плачь, будь гордой». Если не плакать в
ситуации потери, когда боль разрывает на части, то когда еще
плакать, что оплакивать? Поехавшую «дорожку» на новых колготках,
что ли? Если запрещать себе проявлять чувства и горевать, однажды
именно какой-нибудь пустяк вроде той же «дорожки» или
пересоленного супа может спровоцировать такие рыдания, что
окружающие решат, что кто-то умер. Все просто: горе никуда не
девается, оно свивает гнездо у нас в сердце и ждет, чтобы его
выплакали, а не забрасывали сверху ветошью, камнями и листьями.
Разрешите себе злиться. Это важный этап исцеления –
проживание своей злости на партнера. За то, что он сделал (или не
сделал), за все, что вы из-за него потеряли. На той стороне тоже
будут злиться, вы тоже попадете под огонь и будете кругом
виноваты, и к этому нужно быть готовыми. Примите этот этап как
здоровую данность, которая все же лучше, чем онемение, тишина и
вид, что ничего не случилось и мир не рухнул.
Разрешите себе жалеть себя. Стадия злости не продлится долго
(максимум пару недель, потом надоест), ее сменит период жалости к

себе. Вы будете задавать много вопросов (в основном «За что мне
это» и «Почему я?»), ни один ответ не будет устраивать. Это
нормально. Главное, в этой стадии не застрять и не остаться в сезоне
слез и дождей навечно. Как понять, что вы затянули драму
расставания и пора уже двинуться дальше? Признаки такие:
начинает серьезно страдать работа (вплоть до увольнения), весь
алкоголь у вас называется «прощай, боль», а зрители вокруг уже
давно пытаются снять со стены ружье, чтобы застрелиться, потому
что слушать о том, как вы несчастны, три тысячи первый раз подряд
– невыносимо.
Отвлекитесь на работу, спорт, хобби. Недаром говорят: не
знаешь, чем заняться, займись собой. Используйте расставание как
шанс делать то, на что в отношениях не хватало времени.
Забивайте на советы «отвлечься на работу, спорт, хобби», если на
самом деле вам сейчас не актуально ничего из этого. Хочется
свернуться калачиком и лежать – свернитесь и лежите. Слушайте
себя. Вы лучше кого бы то ни было знаете, что вам сейчас нужно. Ни
спорт, ни работа, ни хобби не помогут тому, кому для
восстановления нужны тишина, уединение и неподвижность.
Ищите «счастливые» примеры расставания людей из близкого
окружения. Если они сумели пережить разрыв и восстать из пепла,
значит, и у вас получится. Поговорите с ними, расспросите, что им
помогло вернуться к жизни (и что не сработало). Сфокусируйтесь на
том, как много вокруг историй со счастливым концом.
Вдохновляйтесь ими, а не кривыми установками общественного
сознания в духе «никому не нужна разведенка с прицепом».
Четко сформулируйте для себя, чем эти отношения вас
обогатили. Что вы взяли из них в свою копилку опыта (это полезно
делать при выходе из любых отношений – и любовных, и трудовых,
и дружеских). Такой опыт не напрасен, даже если заставил пройти
через боль. Все-таки, теперь вы точно знаете, с кем (или чем) вам
больше не по пути; представляете и объем последствий, и цену
ошибки.

Будьте к себе нежными. Балуйте себя радостными событиями,
встречайтесь со светлыми людьми, используйте любую возможность,
чтобы себя поддержать, чтобы тело не застыло в скрюченном от
боли состоянии. Подойдет все, что поможет снять усталость с
напряженных мышц, почувствовать профессиональную бережную
заботу. Наполняйте дни ароматами масел, жгите свечи с приятным
запахом, кормите себя любимым и вкусным. Отложите в сторону
психологический и мотивационный нон-фикшн – достаньте с полки
неспешный художественный роман. Расставание – не время играть в
героев. Это время плакать и собирать свои части.
Восстанавливайтесь до той «версии себя», в которой вы себе
нравились, но от которой по каким-либо причинам пришлось
отказаться, вступив в отношения. Вспоминайте, какими вы были
(фотографии периода одиночества вам в помощь, а также архивные
записи в соцсетях). Над чем смеялись, на какие авантюры и
сумасбродства отваживались, чем разбавляли рабочие будни и с
кем.
Если отношения не сложились, это не значит, что в вас есть какой-
то несовместимый с любовью изъян. Нет на вас и никакого
проклятья. Не считайте себя неспособными завести отношения или
их сохранить. Не верьте, если, расставаясь, вам бросили зло через
плечо: «И в постели ты тоже ничтожество», – вам хотели сделать
больно, а не сказать правду. Не тратьте время на разглядывание
себя в зеркале и гадание, какая именно морщина на лице или
складка на животе стала фатальной и разнесла вдребезги ваш брак.
Отношения заканчиваются. Миф о вечной любви – миф. Возьмите
свои пятьдесят процентов ответственности за то, что случилось, и
идите дальше.

жүктеу/скачать 1.63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: