Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

вот все.
Бывает и так, что партнер не вызывает каких-то острых
негативных чувств, отношения с ним ровные, но связь ощущается
как эмоциональное болото. Стоячая вода: квакают лягушки, плавает
ряска. Желание расстаться уже не раз возникало в голове, но что-то
держит. Кажется, что чем сильнее начнешь трепыхаться, тем только
больше увязнешь – болото же.
Возможно, вы просто не осознаете какую-то скрытую выгоду,
удерживающую вас в этих отношениях. Что-то они вам дают (или от
чего-то уберегают), что расценивается вами как меньшее зло (или
большее благо), чем то, что последует за разрывом (своеобразное «и
хочется, и колется»). То есть на словах вы можете утверждать, что
«пришло время двигаться дальше», и даже искренне в это верить, но
не предпринимать никаких активных действий, потому что:
страшно встретиться с неизвестностью, неопределенностью,
непредсказуемостью жизни – тут пусть все и скучно до зевоты, но
хотя бы понятно, а после расставания придется много двигать
лапками и забыть про покой;
страшно потерять контроль: в нынешних отношениях вы знаете,
чего от партнера ожидать и в каких количествах, какие рычаги
давления и манипуляции у вас есть, а с новым человеком все может
быть совершенно по-другому (даже не «может», а будет);
страшно столкнуться с переменами, потому что сил на
адаптацию к новому нет – энергетически вы на нуле: то есть от
перемен вас защищает само тело, которое сейчас хочет тишины,
неподвижности и пончиков, а не приключений и свободы;
страшно показаться в глазах окружающих тем, кто «с жиру
бесится» и «сошел с ума»: «Нормальные же отношения с виду, и чего
ему/ей неймется?»;
страшно, что придется снова с кем-то за кого-то конкурировать
– партнер уже давно завоеван, а расставшись, опять придется лезть

из кожи вон, чтобы привлечь внимание и кому-то понравиться;
вы считаете, что уже вложили в эти отношения так много, что
будет расточительством все перечеркнуть. Это так называемая
ловушка невозвратных затрат – когда нам так сильно жаль
вложенного, что мы продолжаем цепко держаться за умирающее,
отказываясь понимать, что рискуем потерять еще больше;
вы настолько не верите в себя и свою потенциальную
привлекательность, что страх перед чувством унижения от
поражения «на рынке невест» (или женихов) блокирует любые
попытки действовать;
отношения с партнером дают финансовую безопасность и тот
уровень комфорта, от которого сложно отказаться, особенно если
самостоятельно зарабатывать не получается или не хочется;
есть выстроенная система отношений с друзьями и
родственниками – незаметно ускользнуть из отношений не удастся,
придется со многими объясняться, и не факт, что обойдется без
конфликтов, недопонимания и обид;
мешает уйти признание своей безоговорочной нужности
партнеру, которое часто льстит, – без вас жизнь этого человека
«осиротеет»; сложно отказаться от должности супергероя и снять
шапочку спасателя, которая за годы совместной жизни намертво
приклеилась к голове;
есть сила семейных традиций – в вашем роду (или в роду
партнера) никто никогда не разводился, а стать первым бунтарем и
нарушителем заведенного порядка боязно…
И так далее.
Что с этим делать? Честно себе признаться в том, что вас
держит, а потом сесть и продумать (а лучше написать) план Б – как
именно вы будете действовать в том или ином случае, если решите
уйти. Например, вы поняли, что вас и в самом деле пугает
перспектива потерять устоявшуюся систему из родственников и

друзей. Тогда вы садитесь и прописываете:
а. кто останется с вами несмотря ни на что, потому что это ваши
родственники или люди, с которыми вы дружили еще до встречи с
партнером;
б. какие аргументы вы приведете в качестве объяснений
происходящего бабушке, какие – маме, какие – друзьям и детям
(рассказывать нужно то, что им проще будет понять и с чем легче
будет смириться и жить);
в. какие в этой ситуации могут быть «тонкие» и «неудобные»
моменты, а затем проговариваете их с участниками ситуации,
пригласив к обсуждению (условно: если тесть подарил вам свою
машину, а вы выходите из союза с его дочерью, уточните, нужно ли
теперь вернуть машину или можно оставить, но выкупить ее по цене,
которая устроит тестя) – и так далее.
Осознав скрытую выгоду отношений и четко прописав для себя
пути решения конфликта, вы начнете жить и перестанете ждать – то
есть будете предпринимать конкретные шаги, нацеленные на
перемены.
Безусловно, в вышеперечисленных случаях еще можно
попытаться устранить обрыв душевных сетей и потерю связи. Как
минимум – пойти на семейную психотерапию, где учиться заново
слушать и слышать друг друга (и себя). Если есть силы, желание и
настрой на серьезную работу у обоих, – есть смысл побороться за
отношения.
Но есть ситуации, из которых нужно уносить ноги без рефлексий,
потому что отношения перестают быть отношениями как таковыми:

жүктеу/скачать 1.63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: