Вместе Про «идеальные» отношения

Про «идеальные» отношения
…любишь, веришь: счастье так
близко и неизбежно,
искренним смехом щекочешь
солнечный мягкий бок,
потому что любить – это стыдно,
тепло и нежно,
во все стороны света, напрямую,
наискосок,
насквозь, через земную ось.
Ксения Желудова
Когда мы решаемся на отношения, нам хочется, чтобы все было
идеально – красиво и легко, надежно и нежно. Без неприятных
сюрпризов и ссор, раздражения и недомолвок.
Но как бы ни было обидно, идеальные отношения возможны
только в одном месте – у нас в голове. Как только они выходят в
реальный мир, картинка начинает дрожать – и схлопывается.
Причина проста: идеальные отношения мы заводим с
воображаемым идеальным партнером в воображаемых идеальных
обстоятельствах. Однако это не имеет ничего общего с тем
восхитительным хаосом, который являет собой жизнь.
«Идеальные» отношения не подразумевают ошибок,
недовольства, обид и разочарований.
Они вообще не подразумевают роста.

«Идеальные» отношения – это не дом, а музей, где нельзя трогать
руками красивое, шуршать обертками и громко смеяться. Они не
предполагают развития, поскольку перемены чреваты нарушением
равновесия, кризисами, усталостью – а в «идеальных» отношениях
место для этого не предусмотрено. В них вообще нельзя двигаться,
они жизнеспособны ровно настолько, насколько вы готовы тихонько
сидеть на диванчике и смотреть в стену. К слову, на ней обычно
висят всего два полотна: «Всегда» и «Никогда» – именно этими
словами мы чаще всего оперируем, когда описываем «идеальные»
отношения.
«В идеальных отношениях партнер всегда…», «В идеальных
отношениях партнер никогда…» Беда в том, что, когда у вас есть
набор таких жестких представлений, живой партнер – тот самый,
который любит вишневый компот и трогательно картавит – может
так и не случиться в вашей жизни. Вы могли бы душа в душу
прожить с ним лет восемьдесят, но не разглядели его, а то и вовсе
отвергли, потому что ждали от него «всегда» и «никогда», а он,
зараза, «иногда», «время от времени» и «нет-нет – да и да».
Часто мы и сами не знаем,
что такое «идеальные отношения», —
вместо этого знания у нас пробел,
но есть огромное желание его заполнить.
Ведь кажется, что если об идеальных отношениях столько говорят,
значит, вещь стоящая, «надо брать» – а никакие другие отношения
брать не надо.
И тогда мы обращаемся к книгам, фильмам, подсматриваем за
чужими историями любви, выхватываем из них идеи – катание на
лошадях, кофе в постель, букеты алых роз под окном – и пытаемся
реализовать их в собственной жизни. Внешне получается
инстаграмно, но настоящей радости не приносит: на лошадей

оказывается аллергия, кофе проливается на новые простыни, а
цветы уже на третий день жухнут и привлекают мошек.
А вызывает нежность и до глубины души трогает другое –
«неидеальное», такое, что не покажешь, чем не похвастаешься.
Например, слова «Света, прости меня, дурака», написанные
несмываемой краской перед подъездом и до сих пор веселящие
соседей. Или пирог, в который вы случайно вбухали два стакана
соли, – от волнения перед ужином с родителями. Или опоздание на
собственную свадьбу (когда кое-кто решил, что знает дорогу гораздо
лучше навигатора).
Со стороны все это может выглядеть нелепо и странно, но
воспоминания об этих моментах греют так, что не нужны никакие
батареи: стоит только подумать – и уже согрелся.
Именно в моменты величайшей «неидеальности»
мы многое понимаем о качестве наших отношений.
Поделюсь с вами историей, которую рассказала мне подруга Вера
и разрешила опубликовать ее в книге.
Однажды я написала в дневнике: «В этом году, спустя десять
лет отношений, мы либо обвенчаемся, либо разведемся – у меня
больше нет душевных сил вкладываться в этот брак. Что-то
должно измениться, так дальше нельзя».
А вскоре обнаружилось, что дочка принесла из сада вшей,
причем не одну-две – а целое полчище. Когда я увидела, как они
копошатся в ее волосах, меня чуть не вырвало от отвращения.
Тут же поехали за спреем в аптеку. По дороге в машине у меня
тряслись руки и текли слезы. Не знаю, может кто-то спокойно
относится ко всяким вшам – ну вши так вши, не надо
драматизировать. Мне же было мерзко. Почему именно на нашу
сладкую девочку, прекрасную нежную принцессу, напала эта
дрянь?

Когда вернулись домой, я пошла в комнату переодеваться и
собираться с духом. Долго стягивала джинсы. Всячески
оттягивала момент.
А потом открываю дверь комнаты – и вижу через коридор,
что муж стоит в кухне и обрабатывает дочке волосы. Не сняв
даже куртки, скинув только обувь, сразу принялся за нее. Пока я
никак не могла найти в себе силы взяться за это дело, он уже
обработал полголовы. И ласково так приговаривал: «Какие-то
маленькие блошки на тебя напали, но их совсем чуть-чуть. Мы
сейчас твои красивые волосы полечим – и они станут еще
красивее, еще пушистее…»
И в ту секунду, словно в подзорную трубу, я увидела в конце
коридора всю свою жизнь. Что все, что с нами было, шло именно
к этому моменту.
Картинка, как муж стоит в куртке и спасает нашу дочь от
вшей, легла словно недостающая деталька в пазл нашей
семейной жизни, и я увидела, какая она наполненная. Я наконец-
то успокоилась. И поняла, что когда-то сделала правильный
выбор.
Он мой мужчина.
Мы вместе, и мы семья.
У Веры не «идеальные» отношения – у Веры отношения, в
которых счастья все-таки намного больше, чем недовольства.
Совершенно не важно, как это выглядит со стороны, насколько это
похоже на то, о чем пишут в книгах и снимают кино: когда Вера
видит мужа, она понимает, что ее дом там, где он. Они вместе
создают общее, проживая обычную неидеальную жизнь с ее
заботами и хлопотами. И проживают они ее не так, как «надо», а так,
как получается в конкретных обстоятельствах, с тем набором сил,
что есть.
В отношениях всегда будут моменты, когда вы будете сомневаться,
искать ответы, решения и тех, с кем можно посоветоваться, – это

нормально. Но всегда помните: теория есть теория.
Здорово рассуждать, «как надо» себя вести в отношениях,
как вести себя «по-взрослому» —
но будет так, как получится у вас двоих.
Насколько вы оба будете к чему-то готовы (или нет), и насколько
сильно вы вообще захотите над чем-то работать.
В ситуациях трудных, сложных, кризисных, когда переполняет
отчаянье, не ищите, как будет «правильно», а смотрите и слушайте,
как оно у вас, как вы сейчас сами — и действуйте по обстоятельствам.
В любви нет инструкций и гарантий, это всегда прыжок веры,
чистой воды эксперимент. Единственное, что действительно нужно
стараться делать – это не вредить другому и самим оставаться
целыми.
Спасайте себя, если тонете. Зовите на помощь. Приходите в себя
(или выходите из себя, если нужно). Злитесь. Проживайте горе.
Плачьте. Главное, не лежите трупом у реки – ползите куда-то в
сторону конструктива. А идеальное, «взрослое» поведение оставьте
теорией – не надо его на себя натягивать, если в действительности
вы ничего такого не чувствуете.
Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать –
слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее
вы с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая в конце
концов приведет вас Домой.
Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями,
трещинками, сколами и невыговариваемой буквой «р». И видеть в
этом не недостаток, а красоту.

жүктеу/скачать 1.63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: