Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе
жүктеу/скачать 1.63 Mb. Pdf көрінісі
|
| Роли в семье
договоримся: с этого дня я ненавижу, я отрицаю единственное число и расстояние вытянутой руки. Ксения Желудова Говоря о ролях в семье, мы чаще всего имеем в виду поведение, которое общество предписывает супругам (партнерам). «Наполнение» роли, то, какого именно поведения в этом статусе ожидают, зависит от норм и обычаев общества. Выражаются роли в негласных предписаниях вроде «жена (хорошая жена) должна…» или «муж (хороший муж) должен…», которые мы усваиваем еще с детства. Помимо супружеских ролей, у нас есть и другие роли – мужчины или женщины, родителя или ребенка, сестры или брата, бабушки или дедушки и так далее. Некоторые из своих ролей мы любим, некоторые нас тяготят. Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы: • пытаемся абсолютно во всех ролях быть идеальными (хотим быть безупречной женой, дочерью, мамой, сестрой, а то еще свекровью и тещей) – и тогда наступает так называемая ролевая перегрузка; • путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо — по крайней мере, от нас ждут другого поведения; • ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит и на которую он не подписывался. Так, иногда читатели мне пишут: «Превращаюсь для мужа в мамочку, не могу перестать его контролировать, кажется, будто без меня он не справится или все сделает не так…» Приходят и письма от вечных «девочек», для которых муж стал «папой». Другими словами, вместо роли мужа или жены люди начинают играть для партнера роль ребенка или родителя – осознанно или не очень. У каждого в этой ситуации своя история, обычно уходящая корнями в детство. Кого-то с рождения оберегали от любых волнений и самостоятельных действий – и теперь он отказывается взрослеть, потому что просто не знает, как это, а неизвестное всегда пугает и отталкивает. Кто-то, наоборот, будучи маленьким, взвалил на себя непосильную ношу взрослого, потому что нужно было заботиться о младшей сестре: папы не было, мама выпивала. И теперь человек настолько привык не доверять, полагаться только на себя и ни на кого не рассчитывать, что контроль стал его вторым именем, психологическим «крестом», который он несет из отношений в отношения и ничего не может с этим поделать. Правда, иногда удушающая забота становится следствием попытки стать для партнера незаменимым – таким, от которого точно никогда не уйдут, не бросят, потому что лучше не найдут, лучше просто не существует. Спойлер: из таких отношений сбегают даже чаще, чем из неблагополучных, потому что в них нечем дышать, некуда расти – и в них ты всегда меньше, чем на самом деле. Единственного сценария, который со стопроцентной гарантией приведет к перекосу в ролях, нет – все индивидуально. Но важно помнить: в паре, где вместо взрослых партнеров «мамочка», «папочка» или «ребенок», со временем может наступить сексуальный кризис и влечение к партнеру сойдет на нет. Потому что с родителями и детьми сексом не занимаются – это инцест, и табу на него прописано природой на подкорке. Как я писала выше, часто проблемы в отношениях возникают, когда мы ждем от партнера поведения, не свойственного его роли. Например, надеемся получить от мужа то, что недополучили в детстве от отца. То есть мы через партнера хотим этим напитаться, восполнить дефицит. Так, если не хватало папиного обожания, будет сильный голод по словам одобрения, восхищения и похвалы от мужчины. Но дело в том, что «…быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал. Соединение ролей супруга и отца по отношению к женщине приводит либо к повышенной нагрузке для мужчины и его обесточенности, либо к тому, что одна из этих ролей перестает выполняться, вызывая недовольство супруги. […] Поэтому часто претензии бывают вызваны не неспособностью мужчины дать то, что нужно, а неумением женщины заметить и принять то, что дает мужчина. Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий момент (что естественно), а ненасыщенными являются потребности у маленькой девочки из прошлого, и это действительно «не то», поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это про разное. Получается несостыковка запроса и результата, поэтому появляется ощущение несвоевременности, неудовлетворенности, что бы мужчина ни делал» 9 . Другими словами, когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей – восхищение, обожание, безусловную любовь, радость от того, что мы вообще есть на свете, – мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны. У мужчин же на отношения с женщинами проецируется связь с матерью. Если партнер вырос на материнской установке «это другие во всем виноваты, а ты у меня золото», и он, путая роли, ждет от вас материнского обожания и принятия, то ваши слова: «ты не прав», «ты поступаешь нехорошо», «ты делаешь больно» – будут для него сродни предательству. Вы тут же окажетесь «плохой», «неправильной», не понимающей и не принимающей. Не мамой, в общем. Но если вы на это и не подписывались, то у партнера нет другого выхода, кроме как осознать нереальность своих ожиданий и признать в вас женщину, а не маму. Есть в семье и другие роли, которые часто достаются супругам не по собственной воле, а вместе с ролью жены или мужа: например, «хранительница очага» или «добытчик». Мол, раз ты жена – стой у плиты, смотри, чтобы пламя не погасло, а если муж – добывай: приноси в дом деньги. Некоторые люди боятся заводить серьезные отношения именно из-за этого, брак кажется им узами, сковывающими свободу, обязательством, отнимающим силы. Но для брака куда полезнее видеть в этих узах не путы, а упряжку, благодаря которой семья вместе катит свою маленькую веселую тележку вперед. жүктеу/скачать 1.63 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|