Луи-мишель колла божья благодать
жүктеу/скачать 250 Kb.
|
КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Каждому получится... ИМАМ: ... в среднем... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: 4 252,50 евро... ИМАМ: Что уже более приемлемо. РАВВИН: Не считая того, что по моим данным такая книга не имеет эквивалента ни во Франции, ни за рубежом. Можно ожидать десяток переводов... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Да, но не забывайте, что у нас только 50 процентов от издания за границей... РАВВИН: Что принято в издательстве, как объяснил мне мой друг адвокат. ИМАМ: Что нам даёт всё-таки по 12,5 процентов. Если каждый иностранный издатель в среднем переведёт нам по 5 000 евро, это будет каждому... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Да? ИМАМ: 1 562,5 евро... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( бонзе). А, очень хорошо! ИМАМ: Не считая книг карманного формата... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Конечно, для книг карманного формата тоже самое, 50 на 50 издателю и автором... РАВВИН: Не нужно забывать об аудиовизуальных средствах, которые тоже составляют 50 процентов... Но это уже подарок... Вдруг они умолкают, чуствуя себя виноватыми. ИМАМ: Во всяком случае, мы не пишем эту книгу для денег. РАВВИН: Конечно, нет... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Мы совершенно согласны... ( Маленькая пауза.) И даже Иисус никогда не осуждал богатство. Среди его друзей были и богатые люди: Иосиф Аримафейский, Лазарь, Марфа и Мария из Вифании. РАВВИН: Он, впрочем, не сделал замечание Марии Магдалине, когда из-за любви к нему она вылила на его ноги сосуд драгоценного мирра. ИМАМ: Что возмутило его учеников. РАВВИН: Было чем, не так ли? ИМАМ:Триста динариев! Для того времени, это было состояние! У ислама тоже нет проблем с деньгами. Так же как и христианство, ислам не осуждает богатство. Но в исламе запрещается его бесцельное накопление. Благотворительность- одно из центральных положений учения Иисуса. Ежедневная молитка, обет веры, пост во время Рамадана, паломничество в Мекку и подаяние нуждающимся – вот пять столпов ислама. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Знаете, если книга будет иметь успех, я передам часть моего авторского гонорара благотворительным организациям... Я не сомневаюсь, что вы сделаете тоже самое... РАВВИН: Это каждый решает за себя. Мне бы хотелось, всё-таки, уточнить одну вещь... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: А именно? РАВВИН: Исторически, христианство и ислам осуждали банковскую прибыль. Согласно этим религиям деньги должны быть продуктом труда, а не спекуляции. В Средние века только евреи имели право заниматься ростовщичеством! Очевидно, что это подставило под удар еврейских банкиров и породило антисемитские пародии на них! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Немного воды? РАВВИН: Нет, спасибо. Антисемиты забывают уточнить, что это была единственная профессия, которой было позволено заниматься евреям! Это было полезно обществу! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Это существовало до Возрождения... Начиная с Реформации, самыми незакомплексованными по отношению к деньгами были протестанты! Для них, богатство – это знак божественного благословения... Вот почему протестанты сыграли определяющую роль в рождении капитализма! РАВВИН: Здесь мы все согласны, буддизм имеет самое простое отношение к деньгам. Это ни проклятие, ни божественное благославение, всё зависит от их употребления. ИМАМ: Очень интересно понятие кармы... Каждый из нас родился богатым или бедным в зависимости от того, каким он был в его прошлый жизни. Почему нет? РАВВИН: Встаёт вопрос о буддийском фатализме! Он делает общество мало предрасположенным к социальному прогрессу. Вещи такие, какие они есть. ( Он поворачивается к католический священнику.) Наоборот Библия вводит фундаментальное понятие человека, созданного Богом... ИМАМ: Это даёт свободу людям завершить труд создателя, преобразуясь и улучшаясь. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Далай- лама сам признаёт, что иудо-христианизм привнёс понятие социального прогресса, чего не хватало буддизму! Он больше обращает внимание на индивидуальное спасение, чем на изменение общества. Каждый медитирует в своём углу. ИМАМ: Вы слишком бескомпромиссны, отец мой! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Правда, меня заносит... ИМАМ: Всё зависит от того, говорите ли вы о Большом или Малом пути. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Конечно! РАВВИН: У нас у всех в голове притча о горящем доме! Адепты Малого пути ищут их спасение не беспокоясь о других, тех, кто в горящем доме... Адепты Большого пути дают обет не покидать дом до тех пор, пока не помогут другим спастись от огня. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Знаете, что я вам скажу: обет бодхисаттвы очень хорош - он берёт на себя обязательство не покидать адского круга перерождений до тех пор, пока все живые существа не получат освобождения... Это как раз то, что делают приверженцы Большого пути. Вдруг раввин и имам начинают покашливать, чтобы показать их замешательство, католический священник, в свою очередь, спохватывается и поворачивается к бонзе. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Достопочтенный, вы, как я полагаю, являетесь сторонником Малого пути. Вы лучше нас знаете, насколько реальность сложнее такого подразделения! Не правда ли? БОНЗА: Со временем и терпением листья шелковицы делаются шёлком.о КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Мы полностью согласны с вами, достопочтенный! ИМАМ: Что касается вас, я не знаю... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Что? ИМАМ: Я уже немножко проголодался. РАВВИН: А да, да, да, да, да!!! От этих дебатов разыгрывается аппетит! Кстати, отец мой, повариха... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Не волнуйтесь, это опять мадам Папийо! ИМАМ: ( с видом гурмана). Мадам Папийо! А! Её филе судака по-матросски... Это что-то! РАВВИН: ( застенчиво). И, следовательно, меню сегодня вечером... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Пулярка... РАВИИН: Пулярка? ИМАМ: Да? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Но, осторожно, не бог знает какая ( он растягивает момент напряжённого ожидания) ... РАВВИН: Барух Ашем! ИМАМ: (Не веря своим ушам). Нет! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Да! РАВВИН: (ошеломлённый). Вы хотите сказать по Антуану Вестерману! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Вот именно! ИМАМ: Это мифическое блюдо! РАВВИН: С этим блюдом он получил третью звезду в Страсбурге! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Правда! И я хочу отметить, что мадам Папийо ничего не делала. Мой друг Антуан сам его приготовил... В вашу честь! ИМАМ: Друзья мои, эти межрелигиозные собрания очень редки... РАВВИН: Вы правы! Один раз в год – это недостаточно! ИМАМ: Книга для юношества – это хорошо! РАВВИН: Но дети растут... ИМАМ: Нужно задумать произведение для всех.... РАВВИН: ( взволнован.) Мне эта привилегия досталась только один раз... ИМАМ: ( тоже взволнован). Мне тоже, но я помню... РАВВИН: Как будто это было вчера... Когда официант вам торжественно приносит паштет в глиняном горшочке... ИМАМ:... И обращает ваше внимание на то,что крышка закрыта совершенно герметично... РАВВИН: ...Благодаря специальному тесту из муки и воды... ИМАМ: Медленно открывает крышку... И там... ИМАМ И РАВВИН: И там... РАВВИН: Этот уникальный запах, который достигает ваших ноздрей... ИМАМ: Этот нюанс из артишока, маленьких луковиц, картошки и помидоров... РАВВИН: Подчёркнутый стручочком чеснока, маринованным лимоном и белым вином... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( поворачиваясь к имаму). Которое, как каждый знает, когда оно варится, то теряет свои алкогольные градусы... ИМАМ: Спасибо! РАВВИН: И там, как в ореоле из короны смешанных в невероятной манере овощей... ИМАМ: Возвышается пулярка... РАВВИН: ( полная смена тона). Скажите мне, отец мой, она кошерная? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( Раввину и имаму.) Успокойтесь... Есть две пулярки... Одна кошерная, вторая халяльная... ИМАМ И РАВВИН: Спасибо! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( поворачиваясь к бонзе.) Мы попробуем обе и по моему мнению, не почувствуем большой разницы! БОНЗА: Провареное вино теряет алкогольные градусы? ИМАМ: Совершенно верно! РАВВИН: В самом деле, Коран запрещал вино постепенно. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Вы правы! В самом начале, верующим было запрещено подходить к мечети в пьяном состоянии, так как они не могли произнести молитву. РАВВИН: Коран уточняет, что опьянение приравнивается к физической нечистоплотности! Внезапно вмешивается бонза. БОНЗА: Глава 67 говорит о винограднике и пальме, которые дают вкусный и возбуждающий напиток. РАВВИН: Браво! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Да! Коран доходит до того, что описывает рай, где вино является источником наслаждения для тех, кто его пьёт! ИМАМ: Друзья мои, я очень тронут вашим точным знанием мусульманских священных текстов! Такой уровень культуры делает вам честь! РАВВИН: Но вы тоже знаете наши священные тексты, как мы ваши! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Ну, в этом нет никакой нашей заслуги! ИМАМ: Наша теологическая учёба такая длинная! РАВВИН: Именно поэтому мы и изучаем другие религии. ИМАМ: Но, как вы знаете, во втором наставлении пророк категорически запретил всякое употребление алкоголя. « Верующие, знайте, что вино, азартные игры и гадание это святотатство и творение дьявола. Избегайте их... » Между той частью Корана, которая говорит « да » и другой, которая говорит « нет », мусульманин ничем не рискует. Если он сомневается, то выбирает воздержание! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Мы все с этим согласимся, что в той мере, в которой соблюдаются правила, ни одно из наших писаний не осуждает телесные удовольствия... РАВВИН: Только буддизм проповедует воздержание и отречение от удовольствий этого мира... Бонза решается вмешаться. БОНЗА: Удовольствие это счастье сумасшедших! Счастье – удовольствие мудрых! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Браво! Хорошо, сегодня вечером мы не будем ни сумасшедшими , ни мудрыми! Мой друг Антуан принёс нам рислинг из лучших сортов винограда, кошерный, вы мне скажите каков он! ( Поворачиваясь к имаму.) Очень сожалею... ИМАМ: Не беспокойтесь, друзья мои, наслаждайтесь! Ваша радость станет моим опьянением... РАВВИН:( смотря на часы). Перед нашим празднеством, я хотел бы пройти в мою спальню... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Пожалуйста. Раввин встаёт и идёт к двери. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( другим). Должно быть это время начала молитвы Шаббата. Это очень красиво... РАВВИН: Кажется , что дверь закрыта, отец мой! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Это очень досадно. Эта дверь с блокировкой... Нужен ключ, чтобы её открыть. Католический священник подходит к раввину, шаря в карманах. ИМАМ: ( слегка обеспокоен). А у вас его нет? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( понимая.) Он в кармане моего пиджака. Я оставил его на спинке стула... ( Указывает по другую сторону двери.) На сцене ... РАВВИН: Надеюсь, что у мадам Папийо есть свой ключ. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Да! ( Успокоенные лица имама и раввина.) Но в этот уик-енд она едет на свадьбу своей дочери! Всё готово, надо только разогреть. ИМАМ: Она уже ушла? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( смотря на часы). В это время она уже в поезде. РАВВИН: Кто-нибудь должен придти? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Да! ( успокоенные лица имама и раввина.)... В воскресенье утром , на мессу. ИМАМ: Кроме мадам Папийо... У кого-нибудь ещё есть ключи? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: У господина Бонне. Уборщика. Он живёт в двух шагах! ИМАМ: У вас есть его телефон? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Да! ИМАМ: Мы спасены! Дайте его мне... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( смущённый). Посмотрите в сотовом... ИМАМ: ( смотрит на сотовый). Нет сети! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( указывая на стены). Стены слишком толстые, напрасно стараться, никакой оператор не проходит... Раввин и бонза в свою очередь достают из карманов свои сотовые. Включают и констатируют, что нет приёма. ИМАМ:Нужно звать на помощь. Кто-нибудь здесь живёт? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( огорчённо). Аббат Лори... 88 лет... Глух как пень! Все думают. РАВВИН: Видя исключительность ситуации, ничего не поделаешь, я предлагаю радикальное решение! Вчетвером мы смогли бы выбить дверь! ИМАМ: Понятно, что поделим расходы... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Боюсь, что это невозможно, она бронированная! РАВВИН: Вы шутите, отец мой? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Она выдерживает взлом пятого уровня. Нам это стоило целое состояние! Вообще-то это сейф, закамуфлированный под обычную дверь, поэтому он и закрывается автоматически! ИМАМ: ( понимая, что он не шутит и паникуя). Это абсурд! Это только комната, смежная с актовым залом! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Как вы можете заметить, в ней нет окон... С бронированной дверью она становится непроницаемой! Видно, что имаму становится плохо. ИМАМ: ( паникуя). Вы хотите сказать, что мы закрыты! Нет, нет, нет... Это невозможно, у меня клаустрофобия! РАВВИН: ( удивлён) В конце концов, зачем бронированная дверь? Католический священник идёт к шкафу. Открывает его. Видно три золотых чаши и корзину с наличными деньгами. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК:Ризницу уже несколько раз ограбили. С этого времени здесь и храним чаши... Они все из массивного золота... Я очень боюсь, друзья мои, что мы останемся здесь закрытыми до воскресенья! Имам, который сидел вскакивает и в ужасе кричит « А-а-а! » Клаустрофобия делает его изобретательным. Он подходит к бронированной двери и замечает, что на стене около двери есть маленькая коробочка. Он открывает её и видит кодовый замок. ИМАМ: Воскресенье! ( Поворачиваясь к католический священнику.) Для чего этот кодовый замок? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Чтобы открыть дверь, но изнутри! Но надо знать код! ИМАМ: Вы его не знаете? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК:Сожалею. Раньше я его знал... Но так как я им никогда не пользуюсь... ИМАМ: Постарайтесь вспомнить... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: У меня на цифры нет никакой памяти... Я даже не помню код моей банковской карты... Он у меня записан... ИМАМ: А вы не записали код двери? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Записал... В моей записной книжке. ИМАМ: ( спокойно). Где ваша записная книжка? Смущённое молчание католический священника. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: В кармане моего пиджака...( Указывая на другую сторону двери.) На сцене... РАВВИН: Сколько в нём шифр? Вы помните? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( подумав). Четыре... ИМАМ: Вы знаете кто его придумал? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Аббат Лори... РАВВИН: Год его рождения? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Ему 88 лет... 1921... Имам спешит к кодовому замку. Набирает 1921. ИМАМ: 1.9.2.1. Ничего. РАВВИН: ( католическому священнику). Какая другая дата может быть важна для него? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Я не знаю... ИМАМ: Год его рукоположения, например? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: А, это я хорошо помню, он был рукоположен в священники в конце войны: 1945! Имам лихорадочно набирает 1945. ИМАМ: 1.9.4.5. Ничего РАВВИН: ну... Какая дата может быть важна для него? Рождение Иисуса Христа... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Рождество... 25-12... РАВВИН: Вы знаете, что епископ Либер в IV веке установил рождение Христа! Либер... Это не придумывается! БОНЗА: Он выбрал 25 декабря, день зимнего солнцестояния, символ нарождающегося солнца, чтобы бороться против языческого культа Митры, для которого это был основной праздник. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( бонзе, иронически). Браво! Мы все это знаем, но это остаётся символическим днём. Имам набирает 25-12. ИМАМ: Ничего. РАВВИН: А в Библии? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Цифра зверя в Апокалипсисе...666. ИМАМ: Но там только три цифры... РАВВИН: Есть 144 избранных из Апокалипсиса... ИМАМ: ( раздражённо). Но здесь тоже три цифры... БОНЗА: Не совсем! 144 это результат перемножения 12 израильских племён на 12 апостолов Христа... Попробуйте 12 12! Имам пробует. ИМАМ: 1.2.1.2. Ничего. А если это был текущий год... Имам пробует текущий год... Ничего. РАВВИН: Попробуйте 5769! ИМАМ: Да, еврейский календарь! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Конечно! Год создания мира по Библии. Бонза, католический священник и раввин согласно качают головами. Имам пробует. ИМАМ: Ничего. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Боюсь, что у нас ничего не получится! ИМАМ: ( его клаустрофобия даёт себя знать) А-а-а!!!! Не может быть! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Успокойтесь, вы ничем не рискуете, здесь есть вентиляционное отверстие! ИМАМ: Чем мне это поможет! Я не могу выйти через эту дыру! Я – не пластический акробат! Нет никакого другого выхода? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( после размышлений) Есть старый подъёмник для еды. Он не не используется с войны... Раньше здесь много чего было! Здесь была столовая, которая соединялась с кухней, которая была на десять метров ниже... ИМАМ: ( снова обретая надежду). Человек может через него пройти? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Кажется... Дело в том, что это не простой проход ... можно все кости себе переломать, упав с десятиметровой высоты... И даже если необыкновенным образом удастся спуститься, еще нужно будет умудриться пробить фанеру, которая закрывает отверстие в кухню... ИМАМ: Где этот подъёмник для еды? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Это нереально! ИМАМ: Где этот подъёмник для еды... КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( немного раздражённо). Ну если вы настаиваете. Католический священник открывает шкаф, где стоят чаши и вынимает заднюю стенку. Имам наклоняется, чтобы проверить проход. В это время, раввин обращается к бонзе. РАВВИН: ( бонзе). По крайней мере нет риска задохнуться! И потом, что мы будем есть? БОНЗА: Нужно только дотянуть до утра до воскресенья! РАВВИН: Вы шутите! Это всё-таки четыре еды! Католический священник и имам возвращаются к остальным. РАВВИН: ( к имаму, с проблеском надежды) Ну и? ИМАМ:( мрачно). Остаёмся здесь до воскресенья... Человек может пролезть, но есть большая вероятность убиться! РАВВИН: Проблема в том, что будем есть? Вместо ответа, со смущённым видом католический священник указывает на шкаф с золотыми чашами . КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( желая успокоить). Не волнуйтесь... У нас есть просвиры... РАВВИН: А? КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Неосвящённые, я вас уверяю... ( Он достаёт одну, размером с мелкую монетку.) Это всё-таки хлеб. ( Указывая на низкий столик.) И, потом, у нас есть напитки... Имам всё ещё в панике обходит комнату, ища возможный выход. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Друзья мои, я очень сожалею об этой досадной помехе... Постараемся не падать духом. ( Указывает на другую дверь.) У нас есть ванна и туалет... Комната закрыта, для вас это мучительно, я согласен... Что касается ночи, здесь есть диван и кресло, которые мы можем разделить... И ничто нам не мешает работать! У нас есть, о чем писать. И потом, вспомним наши общие традиции, не учат ли они добродетели поста... БОНЗА: Основной принцип медитации – это преобразовать досадные события в положительные эмоции. ИМАМ: ( нервно). У меня нет желания медитировать! РАВВИН: А у меня нет желания поститься! К посту нужно подготовиться психологически! Вы вызвали у нас слюну вашей пуляркой, а теперь надо есть просвиры! Это бесчеловечно! К тому же у меня больная спина! Я не хочу спать в кресле! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Мы вам предоставим диван... РАВВИН: ( ещё более нервно). Я не прошу подаяния! ИМАМ: ( раздраженный). Я вас предупреждаю, я храплю! К тому же, когда плохо спишь, плохо работаешь! РАВВИН: Он прав! Я не могу начинать день без утреннего чая! ИМАМ: И моя семья будет волноваться! Я никогда не отсутствовал, не позвонив вечером моей жене. КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: ( стараясь поднять ему цену, чтобы заставить его забыть условия « пребывания » здесь.) А,это очень хорошо! ИМАМ: Это не очень хорошо, это нормально! Вы делаете тоже самое, мой дорогой раввин? РАВВИН: Да... ИМАМ: А! РАВВИН: За исключением Шаббата! ( Он думает некоторое время.) Ваша жена найдёт это нормальным, что вы не позвонили? ИМАМ: Она даже посчитает это тревожным! И потом, когда моя жена тревожится, она тревожится... Однажды мой старший сын, ему было в то время двенадцать лет... Прошёл только один час, как он не вернулся из школы... Так вот, вся семья, друзья, соседи, знакомые, полиция, жандармерия и все больницы района уже были в курсе его исчезновения... РАВВИН: ( весело). Настоящая еврейская мать! КАТОЛИЧЕСКИЙ СВЯЩЕННИК: Что с ним случилось? Это интересно... ИМАМ: Он заснул в электричке. Его нашли на конечной станции, в пятидесяти километрах... Я могу вам гарантировать, что зная мою жену, если ей ничего не известно, она прибудет с полицией! Вздох облегчения имама и раввина, которые внезапно расслабляются... жүктеу/скачать 250 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|