Монастир Монахів Студитського Уставу Видавничий відділ «Свічадо» 1999 Переклад за виданням: Gary Smlley. For Better or for Best. Zondervan Corporations, Grand Rapids Michigan, usa, 1992
жүктеу/скачать 0.66 Mb.
|
- Бұл бет үшін навигация:
- 12. ОБЕРЕЖНО! ЦЕ МОЖЕ СТАТИСЯ І З ВАМИ!
11. ВИ ХОЧЕТЕ МАТИ ІДЕАЛЬНУ ДРУЖИНУ?«Не смію бо говорити те, чого Христос не сподіяв через мене для послуху поган, словом і ділом» (Рим. 15,18) «Якби ти мене слухала, ми б не мали і половини тих проблем, що маємо», - раніше я це часто повторював дружині, будучи твердо переконаний у своїй святості. Я не сумнівався в тому, що наше подружжя буде гармонійним і щасливим, як тільки я доб'юся того, що вона змінить свою поведінку. І я щоразу придумував нові творчі методи, як її змінити. Звичайно, усе це вело лише до того, що дружина ставала ще більше впертою, але я з цього не робив жодних висновків. «Зрештою, вона винна в більшості, якщо не в усіх наших проблемах», - думав я. Я навіть говорив їй: «Твоя впертість зруйнує наш шлюб». Або: «Якби ти не реагувала так істерично, коли ми говоримо про наші плани на майбутнє, то я б охоче проводив з тобою більше часу. Я просто не можу терпіти твоїх вибухів емоцій». Тоді я думав, що чоловік — це капітан корабля. Коли я давав накази, то сподівався, що їх відразу виконуватимуть. Через ці неправильні уявлення я завжди знаходив привід, щоб покритикувати свою дружину. Я пригадую, що навіть погрожував їй, щоб підкреслити вагомість своїх слів. Я карав її неповажливим ставленням і «впадав» у мовчанки, сподіваючись, що таким способом приверну її увагу, і вона нарешті побачить свої помилки. Я також пам'ятаю, з якою наполегливістю я читав їй нотації на одні і ті ж самі теми. Але нотації навіть наполовину не є ефективними порівняно з трьома наступними методами.
Протягом місяців я докладав зусиль, щоб змінити свою дружину в одному аспекті. Я обіцяв їй золоті гори, ставив її в незручне становище, погрожував, що не поїду разом з нею у відпустку і придумував безліч інших «творчих» можливостей, щоб змінити її. Але чим більше я говорив, тим менше вона слухала. Зрештою, я визнав, наскільки черствим було моє ставлення до неї. Я вирішив більше навіть не згадувати про її недоліки, поки я не заспокоюся і не стану ніжним люблячим чоловіком, якого вона потребує. Я ж засуджував у ній те, у чому і сам був винен (Рим. 2, 1-2). Тепер я був готовий змінитися. «Нормо, я подумав і вирішив змінитися. Я вже це роблю. Я обіцяю, що в майбутньому більше не критикуватиму тебе». «Знаєш, - сказала вона, - я також подумала і вирішила змінитися, особливо в тому аспекті, в якому ти давно хотів». «Ні, ні, - відповів я. - Не треба. Спочатку я хочу змінитися. Якщо ти змінишся, то в мене не буде стимулу. Ти ж знаєш, якою важливою для мене є конкуренція». «Ні, коханий, я буду дуже старатися і змінюся», - сказала вона. Я був просто вражений. За весь час це був перший раз, коли вона вирішила змінитися. Потім вона сказала те, чого я ніколи не забуду. «Ґері, знаєш, чому мені було так важко позбутися деяких своїх звичок? Через твоє ставлення. Коли ти мене критикував, у мене не було ні сил, ні бажання навіть спробувати. Твоя критика була така гостра, що вона руйнувала моє найменше бажання змінитися, бо це б лише дало тобі привід посилити критику».
Мені стає соромно, коли я думаю, який безлад був у нашій сім'ї, що моя дружина мусила приховувати від мене свої почуття. Один з таких прикрих випадків стався під час зустрічі подружніх пар. Ця зустріч проходила на озерах. Ми з Нормою обоє були втомлені після важкого дня. Я навіть не знаю, звідки в нас взялися сили, щоб сваритися, але це була одна з найзапекліших сварок за весь час нашого подружнього життя. Я ще більше роздратувався, коли вона (уже вкотре!) відмовлялася підпорядковуватися мені і не хотіла зважати на зміни в моєму розпорядку дня. Її поведінка дуже роздратувала мене, і я сказав, що так більше не може тривати. Я працюю в організації, яка навчає, що потрібно для щасливого сімейного життя, а сам не можу втілити це у своєму подружжі. Я жив у постійному страхові, що Норма може вибухнути в найбільш невідповідний момент і цим поставити мене в скрутне становище. Я хотів позбавитися від цього тиску і тому вирішив, що іншого вибору немає, як звільнитися й шукати іншу роботу. Ми обоє були такі розгнівані, що в той вечір не промовили жодного слова. Вранці я прокинувся о п'ятій годині з неприємним відчуттям. Я пішов до озера, щоб спокійно все обдумати. Я думав, що я скажу своєму шефові і як звикну до цих змін у моєму житті. Коли я повернувся в готель, то відчув якийсь внутрішній спокій. Коли Норма довідалася про мої плани, вона почала плакати і наполегливо просити, щоб я не міняв місця праці. «Я була неправа, - схлипувала вона, - я змінюся». Її раптове «навернення» насторожило мене. «На цей раз можеш покластися на мене; я запевняю: поки ми будемо жити, таке більше не повториться», - сказала вона, продовжуючи плакати. «Я справді не хочу, щоб ти міняв роботу, бо ти будеш згадувати це до кінця мого життя. Я все зроблю, що ти хочеш». «Нарешті, - думав я, - нарешті вона зрозуміла, що була неправа. Тепер ми зможемо зробити наш шлюб щасливим». Як я помилявся! Норма не була до кінця щира зі мною. Вона не змінила своєї думки, моя критика так поранила і образила її, що її серце ще більше ствердло. А зараз їй загрожувала ймовірність, що ми покинемо наш затишний дім, добрих друзів і переїдемо в якесь інше місто, не маючи гарантії, що нам вистачатиме грошей, які я там зароблятиму. Тому вона приховала від мене свої справжні почуття. Тоді я навіть не підозрював, якою небезпечною є така погроза для жінки. Норма боролася за своє щастя єдиним відомим їй способом — вона поступилася. Це не тому, що вона раптом зрозуміла мою теорію щасливого подружжя, просто в неї не було альтернативи. Протягом років Норма зберігала ці гіркі почуття. Через її невисловлений гнів наші почуття не могли стати такими, якими вони мали бути. Вона пригадує, що інколи в душі ненавиділа мене, але не показувала цього. Мене охоплює страх від цієї думки. Оскільки зовні Норма виглядала досить щасливою, то мені навіть не спадало на думку, що в душі вона зневажає мене. Коли я сьогодні про це думаю, то розумію, де допустився помилки. Я ставив вимоги, не беручи до уваги її потреб. Я ніколи не старався зрозуміти, що її фізичні і психічні можливості були обмеженими. Я критикував її за її поведінку і навіть за те, що вона втомлювалася. Я жорстоко шантажував її благополуччям сім'ї. Якби я був вирозуміліший і зачекав 2-3 дні, перш ніж обговорювати з нею свої плани, то все було б зовсім інакше. Але наші стосунки змінилися лише кілька років тому, і зараз ми можемо бути до кінця щирі одне з одним. Не ставте вимог, а говоріть дружині про свої почуття Друга можливість викликати в дружини бажання покращити ваші подружні стосунки полягає в тому, що ви говорите їй про свої почуття, замість того щоб вимагати від неї змінити свій характер. Цей принцип має такі чотири аспекти: Навчіться з любов'ю висловлювати свої почуття - по-доброму, щиро, відверто. Дружина буде слухняною, якщо ви будете до неї ставитися з любов'ю. Добросердечність означає неупереджене ставлення до людини, яка є для вас важливою і якій ви даруєте свій час і свою увагу. Чуйність - це здатність розуміти почуття своєї дружини й ототожнювати себе з нею. Чи ви можете поставити себе на її місце і дивитися на речі її очима? Щирість означає як удома, так і в товаристві виявляти інтерес до дружини. Зауваження типу «Моя стара поводиться неможливо» дає всі підстави вашій дружині почувати себе «старою» і так поводитися. Постарайтеся уникати «ти»-висловлювань, коли говорите про свої почуття. Коли ви говорите дружині «Ти ніколи не прибираєш у квартирі» або «Ти ніколи вчасно не готуєш обіду» чи «Ти завжди кричиш на дітей», то це призведе лише до того, що людина ще більше наполягатиме на своєму. Коли розгніваний чоловік каже: «Ти б не могла хоч колись подумати про мої почуття?», то дружина думає: «Його почуття? А що з моїми почуттями?» «Ти»-висловлювання дуже рідко приводить до того, що дружина думає про вас. Як правило, це викликає в неї гнів, бо вона розуміє, що її почуття для вас неважливі. Перш ніж говорити про свої почуття, почекайте, поки мине ваш гнів. Коли ви розгнівані, то достатньо навіть тону вашого голосу, щоб викликати в дружини неправильну реакцію. Ви тоді можете говорити речі, які не сприймаєте серйозно. Поки не заспокоїтеся, краще помовчати або говорити на якусь нейтральну тему. Коли дружина запитає про причину вашого мовчання, чесно скажіть їй, у чому справа. Постарайтеся уникнути саркастичних зауважень і скажіть, наприклад: «Мені потрібно трохи часу, щоб подумати і зрозуміти свої почуття». Психолог Генрі Брандт радить подружнім парам бути відвертими і чесно говорити: «Я зараз розгніваний, і було б катастрофою обговорювати зараз наші проблеми. Зачекаймо, поки я заспокоюся». Потім ви можете спокійно продискутувати свої проблеми й уникнете непотрібної сварки.
Спробуйте відучитися від коментарів типу «А я тобі казав!» Вони свідчать про вашу зарозумілість і злопам'ятність і мають негативний вплив на вашу дружину. Подаємо найбільш вживані висовлювання типу «А я тобі казав!»: - якби ти мене послухала, то цього б не сталося! - я знав! - я так і думав! - я лише раз попросив тебе і... - ти ніколи не слухаєш! - лише повірити, що ти... - бачиш!
- ти завжди мусиш вставити своїх «п'ять копійок»! - тепер ти задоволена? - я не можу нічого казати, але... - можливо, наступного разу ти мене послухаєш! Можливо, ви знаєте ще варіанти? Якщо вам зараз нічого не спадає на думку, запитайте дружину. Норма може ще багато їх пригадати! Я намагаюся виявити, яким чином поранив Нормині почуття, і вона робить те саме. Вона почувається впевнено, бо знає, що я б не дозволив їй погано до себе ставитися. Вона охоче бере на себе відповідальність за те, як ставиться до моїх почуттів. Я вважаю, що дуже важливо, коли чоловік має мужність, щоб пояснити жінці свої почуття. Лев також може гарчати і ревіти, а щоб сказати щось ніжне, треба бути справжнім чоловіком. Скажіть своїй дружині, що ви потребуєте розради. Нехай вона знає, що для вас є важливою похвала. (У принципі, я потребую такого самого ставлення, що й Норма. Якщо вона хоче, щоб я став кращим чоловіком, то повинна знати, як мені допомогти в цьому.) Лише ви самі можете пояснити своїй дружині, чого ви потребуєте. Викличте зацікавлення Є ще одна, третя, можливість, як ви можете спонукати свою дружину змінитися. Старе прислів'я каже: «Коня можна примусити прийти до річки, але його не можна примусити пити воду». Але якщо до його корму підсипати солі, то його можна примусити й пити. Чим більше солі насипати до вівса, тим більшою буде його спрага. Чим більше ви зацікавите свою дружину, тим захопленіше вона вас слухатиме. Цей принцип влучно назвали «принципом солі». Будьте стримані, коли говорите про свої почуття, і говоріть лише тоді, коли ви заволоділи повною увагою своєї дружини. Коли ви лише опануєте мистецтво застосовувати «принцип солі», то можете заволодіти увагою інших людей, навіть якщо вони знають, чого ви добиваєтеся. «Принцип солі» можна сформулювати так: Нічого не говоріть, не викликавши повного зацікавлення і бажання вислухати вас «Принцип солі» настільки ефективний, що я можу заволодіти увагою моєї сім'ї навіть тоді, коли вони всі, мов зачаровані, дивляться на екран телевізора. Коли я хочу, щоб діти негайно пішли спати, то, застосувавши «принцип солі», мені не потрібно погроз, сварок чи крику. Христос показав нам це на прикладі, коли навчав людей. Щоб викликати інтерес, Він використовував порівняння. Так, Він навіть застерігає, щоб ми не проповідували людям, які не зацікавлені в цьому (Мт. 7, 6). «Принцип солі» настільки ефективний, що я раз навіть «обпікся», застосувавши його. Під час однієї доповіді перед великою аудиторією мені поставили запитання, на яке я, не подумавши, відповів: «Чи відомо вам, що жінка може набути шістьох властивостей, які спонукатимуть її чоловіка змінитися?» Як тільки я сказав це, то зрозумів, що «потрапив у власну пастку». Якась жінка підняла руку. «Які це шість властивостей?» - запитала вона. Всередині я весь кипів, бо розумів, що доведеться говорити про ці властивості, і я не встигну завершити свою доповідь, яка була присвячена іншій темі. Я схилив голову і вибачився перед слухачами за те, що розбудив їхнє зацікавлення. Цього «соленого епізоду» я ніколи не забуду, бо після доповіді мене оточило тісне коло допитливих пань. Я не почував себе знаменитістю, але після доповіді мусив ще цілу годину пояснювати ці шість властивостей. Якщо ви зараз також зацікавитеся цими властивостями, то можете знайти їх у відповідній книжці для жінок «Пізнай свого чоловіка».
По-перше, однозначно сформулюйте те, що ви хочете сказати своїй дружині. Наприклад, ви хочете, щоб вона зрозуміла, що вам не по собі, коли вона критикує вас у присутності інших. По-друге. Точно визначте, у яких аспектах дружина хоче, щоб ви змінилися. Можливо, вона б хотіла б, щоб ви виявляли їй свою прихильність, тримаючи її за руку чи обійнявши її, коли ви в товаристві. По-третє. «Підсоліть» дрібкою своїх почуттів те, що важливе для вашої дружини, щоб викликати в неї ще більше зацікавлення. Продемонструємо це на нашому прикладі: «Коли ми з друзями чи йдемо на прогулянку, я б охоче обійняв тебе, щоб продемонструвати друзям, що пишаюся своєю дружиною. Але через одну річ, яку ти робиш, у мене зникає це бажання». Четверте. Додайте ще солі, поставивши коротке запитання, яке збільшить її зацікавленість. Ви, наприклад, можете запитати: «Знаєш, що ти робиш?» або «Напевно, я не повинен про це говорити, чи як ти вважаєш?» чи «Ти б не хотіла знати, що я маю на увазі?». Якщо вона все ще не виявляє достатньо великого зацікавлення, то спробуйте це наступного разу, добре «підсоливши» свої фрази. Наведемо приклад, як чоловік може «підсолювати» свої слова, щоб дружина зацікавлено слухала, коли він пояснює їй свої почуття.
Підсумовуючи сказане, можна зробити висновок, що коли чоловік хоче, щоб його дружина змінилася і їхнє подружжя зміцнилося, то він повинен бути для неї добрим прикладом у тих аспектах, у яких він має претензії щодо неї. У нього повинно вистачити мужності сказати їй про свої почуття, не висловлюючи їй ніяких скарг. І нарешті, він повинен застосовувати «принцип солі», щоб заволодіти її увагою, перш ніж говорити про свої почуття. Для роздумів Як повинна змінитися ваша дружина? Подумайте, як ви можете бути для неї добрим прикладом у цьому (Рим. 15, 18; 2, 1-2).
Я хотів продовжити роботу над цією книжкою, але мені здалося, що Норма виглядала втомленою і знервованою. Вона відповіла: «Це надмірне піклування. Ти, напевно, думаєш, що я собі не дам ради?» «Я думаю, що ти втомлена, - відповів я. - Звичайно, написати книжку набагато важче, ніж піклуватися про дітей». «Я думаю, що впораюся. Але ти створюєш мені відчуття, що я нездатна це зробити». Вона більше нічого не говорила, не бажаючи спровокувати сварку. Раптом я згадав усі принципи, викладені в цій книжці, і мій гнів зник. Я визнав, що був знервований і Норма «потерпіла» від моєї черствості. Я знову «зірвався»! «Ти права. Це справді надмірне піклування. Ти чудово справишся!» Наступного ранку Норма прийшла в готель, у якому я усамітнився для роботи над цією книжкою, щоб ми разом поснідали. За сніданком я заторкнув тему, що вчора втратив нагоду підбадьорити її. Я хотів їй допомогти, але причиною моїх безсердечних слів був сумнів, чи я справді добрий чоловік. Якби я був добрим чоловіком, то моя дружина не була б такою знервованою і втомленою. Я думав: «Ще тиждень, й обидві книжки будуть готові. Потерпи трошки! Що люди подумають про наші книжки, коли ти так виглядаєш, ніби я не можу зробити тебе щасливою». Норма сказала, що розуміє мене, і нагадала, що я щораз рідше ображаю її, і ми швидко можемо впоратися з непорозуміннями, які виникають не так уже й часто. Вона сказала, що ми поступово вчимося, щоб наші стосунки були добрими. Чому кризових ситуацій поменшало? Є дві причини: 1. Я визнаю свою неправильну поведінку і розумію, що ще не досягнув поставленої мети. 2. Застосовуючи принципи, описані в 5 розділі, я отримую від дружини прощення. (І ми обоє намагаємося, щоб наші стосунки були якомога кращими. Це дуже важливо!) «Але, - запитаєте ви, - коли я зможу відпочити і пожинати плоди своєї роботи?» Пригадайте історію молодої пари, яка цілий рік жила окремо, поки чоловік не навчився повертати любов своєї дружини (розділ 2). Вона не могла терпіти його лінощів і черствості, панівного, егоїстичного характеру. Коли вони помирилися, він протягом п'ятьох років застосовував описані в цій книжці принципи, і дружина поступово відчула до нього романтичні почуття. Але потім він допустився найбільшої помилки, яка лише можлива. Він перестав старатися. Він подумав, що настав час пожинати плоди - «нормальне» подружжя, у якому дружина підпорядковується, а чоловік «задає тон». Він повільно почав повертатися до своїх старих звичок і способу поведінки - знову став лінивим, черствим, деспотичним, егоїстичним. Поступово і в неї зникли щирі почуття до нього. На щастя, вони вчасно опам'яталися і докладають усіх зусиль, щоб виправити цю ситуацію. Налагодження щасливих подружніх стосунків - це завдання всього життя Не відпочивайте! Не думайте, що ви вже досягли мети! (Прип. 29, 23). Можливо, ви думаєте: «Досить. Мені вже набридло починати все спочатку». Роберт не мав наполегливості, він завжди забував якісь із цих принципів. Дружина вже була готова покинути його. Здавалося, що вже нічого не допоможе. Але одного дня я йому сказав: «Щоразу, коли ви її не підтримуєте, втрачаючи самовладання, ви починаєте все спочатку. Тому вона вас і покине». «Це переконало мене, - каже він. - Я аж ніяк не хочу щоразу починати все спочатку». Він і не повинен був цього робити. Його емоційним вибухам настав кінець.
1. Який зв'язок між таємницею молитви і бажанням стати кращим чоловіком? (Лк. 11, 5-8: у вірші 8). (Лк. 18, 1-7: у вірші 5). 2. Як часто чоловік повинен вибачати своїй дружині і намагатися, щоб їхні подружні стосунки відзначалися любов'ю і щирістю? (Мт. 18, 21-22).
Смолі, Ґері Пізнай свою дружину Літературний редактор Галина Наконечна Художній редактор Лада Маруняк Технічний редактор Надія Стахур Підп. до друку 13.02.2001. Формат 84x108/32. Папір офс. Гарнітура SchoolBook. Офс. друк. Ум.-друк. арк. 8,5. Ум. фарбовід. 8,8. Обл.-вид. арк. 6,3. Вид. №303. Зам. № 684 Монастир Монахів Студитського Уставу Видавничий відділ "Свічадо" 79008, а/с 808, м. Львів, вул. Винниченка, 22; тел/факс: (0322) 74-23-09, тел./факс 97-16-33; url: www.svichado.lviv.ua Друкарня видавництва Отців Василіян «Місіонер» 80300, м. Жовква Львівської обл., вул. Василіянська, 8. жүктеу/скачать 0.66 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|