Настойчивый, умеющий настоять на своем

35 
П р о д а в е ц : Вы так и не скажете мне, сколько лет вашим детям? 
К а р л о: Я понимаю, к чему вы, но меня это не интересует. 
Продавец: Хорошо, я спрошу вас иначе, сколько детей живет в вашем квартале? 
К а р л о: Я понимаю, но меня это не интересует. 
П р о д а в е ц : Если вы не хотите говорить со мной, я уйду. 
К а р л о: Я понимаю, но меня это совсем не интересует. 
Продавец: Как вы думаете, вашего соседа мистера Джонса это заинтересует? 
К а р л о : Я понимаю, о чем вы, но меня это не интересует. 
С помощью тренинга по методу Заигранной пластинки Карло и другие смогли избавиться от 
привычки обязательно отвечать на любой вопрос и откликаться на любое обращение к ним. Эта 
привычка основана на нашей уверенности, что, если кто-то с нами начал разговаривать, мы 
должны ответить и должны реагировать на все, что нам говорят. Когда я предлагаю новичкам ка-
кой-нибудь диалог вроде этого, они обычно очень удивляются. Многие из них не осознают, как 
сильна эта их привычка и как неуютно они будут себя чувствовать, если не попытаются автома-
тически отвечать на чьи-то вопросы. 
У доброй половины моих студентов были трудности во время первого исполнения подобных 
диалогов. Отвечать автоматически было не в их характере, и я был вынужден повторять свои 
инструкции, чтобы помочь им избавиться от робости. Когда у них возникала подобная прегра-
да, я не «помогал» им сочувствием (конечно, не считая особо тревожных пациентов). Короче го-
воря, я не был для них «приятным человеком», который пытается помочь им быть более реши-
тельными. Как я понял, очень полезно, чтобы среди них был хотя бы один «жесткий мужик», с 
которым они научились бы успешно справляться. И в большинстве групп я был единствен-
ным, кто мог играть эту роль. Поэтому в тренинге я отводил себе роль такого постоянного 
«мерзавца» (с которым они впоследствии могли бы легко справиться) и «помогал» им работать 
над собой больше, обращаясь к ним примерно так: «Что, черт возьми, вы, люди, делаете!? В 
какой книге жизненных правил это записано? (Делаю вид, что внимательно рассматриваю вооб-
ражаемый манускрипт.) Когда кто-то задает мне вопрос, я должен на него ответить? Покажите 
мне подписанный вами контракт, в котором об этом говорится! Вы хотите сказать, что ничего 
подобного не подписывали? (Молчание класса.) Тогда какого черта вы так ведете себя? По-
вторите еще раз и на этот раз сделайте то, что я от вас хочу... Вы — только Заигранная пла-
стинка!» 
Некоторые студенты и пациенты воспринимали, по крайней мере поначалу, свое право от-
стаивать себя как право на «месть» и как необходимость дать сдачу тем, кто ими мани-
пулировал. Хотя бы один человек в каждой группе задавал мне вопрос: «Я понимаю, о чем 
вы говорите, но могу ли я использовать то, чему вы меня учите, чтобы заставить моего мужа 
(жену, сестру, ребенка, подростка и т. д.) делать то, что я от него хочу?» Я отвечаю: «Не мо-
жете!» 
И если вы действительно проанализируете вопрос студента в свете собственного общения 
с людьми, то такой ответ имеет большой смысл. Вы, опираясь на ваш опыт общения с людь-
ми, можете «долбить» кого-то, чтобы он что-то сделал, вы можете манипулировать кем-то, а 
можете честно и решительно сказать кому-то, что вы хотите, чтобы он сделал то-то и то-то, но 
вы не можете целиком контролировать поведение другого взрослого человека. Если вы лжете 
людям и обманом заставляете их сделать то, что вы хотите, они могут то же самое сделать 
по отношению к вам; если вы манипулируете кем-то в своих интересах, они могут то же 
сделать с вами. Но если вы прямо скажете, что вы хотели бы от них, все, что они могут сделать, 
— это сказать «нет» или предложить что-то другое, т. е. разумный компромисс. Из этих трех 
возможностей последняя, честная, — наиболее эффективна, поскольку позволяет вам и другим 
людям, вовлеченным в конфликт, говорить прямо и найти из него выход. 
По крайней мере один студент в каждой группе возражает, что отстаивание себя — самый 
прямой способ выхода из конфликта, говоря: «А где меры предосторожности? Вы можете вос-
пользоваться своим преимуществом перед тем, кто не заканчивал эти курсы и тренинг. Со сво-
ими решительными навыками вы можете переехать его, как танк!» И хотя я не разделяю его 

36 
опасений по поводу беспомощности человечества перед лицом людей настойчивых, я должен 
признать, что знание конкретных моделей поведения дает им возможность делать то, что они 
хотят. Лучшим ответом на подобный вопрос, который я когда-либо слышал, было высказы-
вание одного уже пожилого человека. Побывав на моих занятиях, он сказал: «Эти навыки 
словесной настойчивости, как и все другое, чему вы учите, вне морали. Если вы научились 
водить машину, вы можете воспользоваться этим, чтобы свозить детей на школьный пикник в 
воскресенье, можете — чтобы угнать машину для мафии. Если вы судья самому себе, то вы 
также несете ответственность за свое поведение. То, что вы делаете, зависит от вас". 

жүктеу/скачать 1.58 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: