Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things first 47 fi «Сейчас мне важнее другое»
жүктеу/скачать 2.17 Mb. Pdf көрінісі
|
| Отписывайтесь от почтовых рассылок. Для это-
го есть специальная кнопка в конце письма, обыч- но едва заметная. Если кнопки нет, можно отметить письмо как спам — и письма с этого адреса автома- тически будут отправляться системой в корзину. Выходите из разочарова а вших вас пабликов, кана- лов и чатов и всегда отключайте звук оповещений. Иначе можно сойти с ума от вечного треньканья. Если чьи-то сторис или публикации в инстаграме вас раздражают, их тоже можно скрыть, но остать- ся при этом с человеком «друзьями». По-английски в настройках это действие называется «mute» («скрыть»). «Замьютить» можно отдельно посты или отдельно сторис (а можно и то, и другое). Настраивайте рекламу в социальных сетях под свои интересы. Скрывайте неприятные рекламные 184 к се б е не жно пуб ликации (можно просто «Скрыть рекламу», какую- то конкретную, а можно выбрать «Скрыть ВСЮ ре- кламу от...» — и тогда неугодный бренд больше не будет мелькать в вашей ленте). Нежность к себе — максимально бережно вы- строить свое информационное поле, чтобы в нем было как дома: чисто, ресурсно, безопасно и нельзя войти без приглашения. Памятка нежности к себе 1 Доверяйте своему вкусу, цените его — в конце концов, никто не знает лучше вас, чем наполнить пространство, чтобы оно поддерживало вас и питало. 2 Окружайте себя вещами, которые вас любят, и без чувства вины избавляйтесь от тех, которые пытаются навязать свою волю. 3 Бесплатные, но ненужные вещи радуют только первую минуту — потом жить с ними утомительно: за ними нужно ухаживать (как минимум стирать с них пыль), они занимают место. 4 Не бойтесь говорить о правилах своего дома гостям — адекватные люди не воспринимают это как занудство. Лучше один раз обозначить, что в вашем доме делать нельзя, чем потом без конца придумывать благовидные причины, почему вы не зовете кого-то в гости. 5 Не забывайте заботиться об информационном пространстве. Формируйте ленту новостей с нежностью — пусть она будет короткой, но там точно не будет ничего бесящего или пустого. …она слышит из чьих-то уст «я люблю тебя», грустно смотрит в окно, ей бы сказать «а я тебя — нет» и враз оказаться на том берегу пропасти, а она говорит «ты очень хороший, но...» и обращает акт неловкости в акт жестокости. ко мм уник а ция нежность девятая. комм у ник ация 189 Коммуникация, при которой просьбы и желания выражаются ясно и недвусмысленно, — тяжелый, но благодарный труд. Намеки и ожидание, что кто-то сам догадается, чего вы от него хотите, делают путь к результату труднее и дольше, а иногда и вовсе пре- вращают в невозможный. В этой главе мы погово- рим о том, как общаться эффективнее: соглашать- ся — искренне, отказывать — честно, спрашивать — без попытки предугадать ответ и как-то себя заранее к нему подготовить. Во-первых, даже самый неприятный ответ — это не конец света, а пометка на карте: осторожно, капканы; топь; а вот здесь может укусить за ногу бе- шеная лисица. Зато теперь вы понимаете, где лежат берега, проходит граница, стоит часовой с ружьем и дальше вас не пропустит. Понимаете — и прини- маете чужое право сказать вам «нет». Во-вторых, нет такого ответа, который вы не способны вынести (даже если кажется, что есть). 190 к се б е не жно Что бы вам ни сказали, вы не упадете замертво на траву, даже если сказано будет со злобой, в сердцах, с прицелом в самое уязвимое и больное. Вы справи- тесь — правда справитесь. Переведете дух, восстано- вите дыхание и непременно придумаете, что делать дальше — имея теперь вот такие вводные на руках. В-третьих, иногда мы просто спрашиваем не у тех. И те, кто нам отвечает, ошибаются, недого- варивают или врут. А мы потом сидим с их дурацки- ми ответами и думаем, что это правда. Однако задай мы тот же вопрос другим людям — и все было бы по-другому, и летали бы потом как на крыльях, вдох- новленные, обнадеженные, счастливые. Пожалуйста, помните: правде не обязательно приносить страдания, чтобы быть правдой, а тот, чьи слова приносят боль, может врать. Если вы действительно нуждаетесь в совете, спросите нескольких людей. В-четвертых, вы не можете помешать другим лю- дям думать о вас плохо или неправильно (даже если это вам не нравится). Вы даже не представляете, насколько разнится ваш образ от головы к голове, а главное — как часто коммуникация с вами стро- ится не в контексте диалога, а исключительно для отыгрывания эмоций. В их водовороте замешан весь комм у ник ация 191 неудачный опыт «до», огромное количество призра- ков незнакомых вам людей, неотпущенная боль и не- прожитые обиды, к которым вы не имеете никакого отношения. Так что попытки соответствовать ожиданиям и представлениям о себе других людей — напрасная трата времени и сил. Даже самые близкие и родные люди, которые беззаветно и преданно вас любят, имеют дело не с истинными вами, а с тем образом в своей голове, который примиряет их с действи- тельностью и делает жизнь чуть более упорядочен- тельностью и делает жизнь чуть более упорядочен- ной и понятной. Слова отлично умеют Слова отл тлично ум но умею еютт решать проблемы решать проблем ешать проблемы ы Скажу честно: я не знаю, как себя вести, когда мне говорят о депрессии, смертельной болезни, же- лании свести счеты с жизнью или надвигающемся разводе. Не знаю, какие слова подобрать, потому что не догадываюсь, что человек вкладывает в то, что говорит. Он констатирует факт? Просит о помо- щи? Хочет разделить со мной чувство негодования на судьбу? К сожалению, я не умею читать мысли, чтобы дать ему то, что нужно, — лишь слышу эхо собственных чувств, взбудораженных сказанным. 192 к се б е не жно Да, я могу сказать: «Все будет хорошо» — но не знаю, будет ли. Тем более я не знаю, что ответить на логичный встречный вопрос: «Когда?» Я могу сказать: «Не отчаивайся, потерпи чуть- чуть, сделай еще вот это», — но что я знаю о том, сколько человек уже вытерпел и перенес, чтобы обе- сценить пройденный им путь своими словами, кото- рые в его голове запросто могут звучать как: «Что-то ты плохо стараешься, соберись». А еще я могу просто не найти нужных слов и про- молчать, ничего в свое молчание не вкладывая, а че- ловек нафантазирует себе бог весть что — и дружбе конец. Вот почему так важно максимально четко заяв- лять о своем запросе: «Помогите советом», «Расска- жите о своем опыте», «Я просто поныть, спасать не надо», — люди в зрительном зале сразу понимают, ка- кого рода реакция от них нужна (и какая не нужна). Это про взаимное уважение. Никто не должен га- дать, что вы вкладываете в слова, — в повседневной жизни и без этого головоломок достаточно. К тому же это надежный барьер от комментариев в духе «Лучики добра тебе!» под постом, в котором вы по- жаловались на разболевшиеся зубы — и скорее рас- считывали на контакты хорошего стоматолога, чем на «лучики». Как же общаться, чтобы не мучиться и не мучить? |