Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things first 47 fi «Сейчас мне важнее другое»
жүктеу/скачать 2.17 Mb. Pdf көрінісі
|
| Иногда слова действительно не нужны — нужно плечо,
в которое можно уткнуться носом и пореветь. Потому что ты и без чужих уверений знаешь, что все будет хорошо. Просто на пути к этому «хорошо» иногда бывает очень непросто, и в такие минуты мы особенно остро нуждаемся в тех, кому не страшно и не зазорно сказать: «Мне очень плохо. Пожалей меня, пожалуйста». На самом деле интуитивно мы всегда безоши- бочно понимаем, с кем из нашего окружения лучше говорить только о работе, рецептах пирогов, кино или книгах, а к кому можно приползти с выдранным клоком шерсти и попросить подержать волосы, пока рвет. В глубине души мы знаем, кого все это напуга- ет до дрожи, потому что для него привлекателен ста- тичный образ счастливого и сильного человека и ни с каким другим он иметь дела не хочет, а кто — при- мет нас и в горе, и в радости, и в остатке, и в сладо- сти, и в невыносимой легкости — и в невыразимой тяжести бытия. Мы называем этих удивительных людей друзья- ми — и доверяем им ключи от дома и кошку. Помню, у меня был лучший День святого Вален- тина: ни курьера с цветами, ни письма с признани- ями, ни одного пошлого поздравления. Укатившие в Берлин друзья попросили присмотреть за их съем- ной квартирой, так что вечер я встретила в полупу- лю д и 211 стой хрущевке — с мятным чаем и пачкой зефира, гулким эхо шагов и неоновой гирляндой, которая красила тени в праздничный розовый. Где-то за стенкой Уитни пела свою легендарную I Will Always Love You, в окнах напротив выворачи- вались наизнанку чужие жизни, над городом синело небо Я была одна и мне было хорошо В подъезде небо. Я была одна, и мне было хорошо. В подъезде курили, несколькими этажами ниже — играли на ви- олончели. Где-то варили суп, где-то — ждали дурных новостей, и любовь, как случайная смерть, случалась повсюду. Я же просто наблюдала и думала: «А все- таки это очень славно, когда все, что тебе нужно, помещается под ребрами слева». Своя стая Своя ста стаяя С возрастом привыкаешь к довольно узкому кру- гу людей, которых считаешь своей стаей. С кем-то вы связаны нитями общей памяти и пройденными дорогами. С кем-то — радостью знать друг друга еще по парте, по кривому почер- ку в тетради в клеточку, где поля — под линейку, а мечты — под копирку, и пройдет еще много лет, прежде чем вас разнесет в разные стороны. Но вы все равно останетесь теми, кем были «до» — живы- ми, смешными, нежными, беспричинно счастливы- 212 к се б е не жно ми, безусловно любимыми, безоружными, чистыми. А есть те, с кем вы познакомились совсем недавно, но как-то сразу основательно и прицельно: похожие шрамы, опыт, взгляды на жизнь и цели. В таких связях ценишь и бережешь крепкое зна- ние, что с этими людьми не нужно врать. Подстраи- ваться под их представление о себе, бояться из него вывалиться, недотянуть — вдруг отклеится ус, забле- стит на жаре нос или сотрется помада? «Своих» людей видишь мгновенно — их не нужно долго узнавать, чтобы полюбить. «Своих» чувствуешь сразу, как сердечную боль, и не важно, где и как происходит встреча. Ты вдруг просто понимаешь, что вы — одной крови, и с чужа- ком этим можно разделить и свой хлеб, и свой бой. И если вы когда-нибудь станете врагами, то это бу- дет честью, а не бедою. С этими людьми не нужно пропускать информа- цию через фильтр, просчитывать наперед, думать, где аукнется, где вылезет боком, когда припомнится. Общаться с ними — просто, как дышать, как бежать, как прыгать с разбегу в воду и плыть по течению на спине, быть пустой и наполненной одновременно: вот я говорю, вот — они, а вот — небо за окном вы- шито серебряной ниткой, и это — красиво. лю д и 213 Разговоры со своими людьми — это не словес- ный спарринг на ринге, не интеллектуальные игры на «слабо», не коктейль из черного юмора и сарказ- ма. Все это хорошо только в те спокойные и светлые времена, когда сил поерничать и покуражиться бо- лее чем в достатке. Но вот когда не смешно, а темно, и непонятно что за окном, и нет звезд на небе, — идешь не на блеск красивых витрин с холодными пластиковыми манекенами в них, а за тем, что под- держит и напитает; к тем, кто выслушает и поймет, а главное знает: все пройдет, не всегда — бесследно, но: «Ты точно справишься, я тебе говорю. А пока — иди сюда, дай я тебя обниму. Обниму, мою хоро- шую, — и подую...» Разговоры со своими людьми — это общение, которое наполняет. Возможность не прятаться за ширму, а говорить как есть. Делиться личным, зная, что оно точно не будет лишним, никто не отведет поспешно глаза, не переведет разговор на другую тему. Это как сидеть у огня на берегу реки под ти- хое перебирание струн гитары — можно петь, мож- но слушать, а можно сказать: «Знаешь, давай по- молчим...» — и тишина эта будет нежной, как ваша дружба. Ищите своих людей. Берегите своих людей. Они — опора. Те самые разрозненные точки координат, по которым вы уверенно строите свой график. Люди, с которыми можно проявлять свою уязвимость, об- 214 к се б е не жно нажать свои роднички, люди, к которым не нужно бояться поворачиваться спиной. Своя стая не семья, вы выбираете ее самостоятельно. А часто она нахо- дит вас сама, когда вы дорастаете до круга людей, с ритмом сердца которых совпадает ваш собствен- ный. Дружеские отношения мы завязываем по разным причинам — чаще всего это какой-то общий интерес или общее дело. Тони Крэбб в книге «Безумно за- нят» 39 рекомендует составить список 15 самых близ- ких людей и поддерживать эти отношения как самые важные и дорогие, вкладываться в них и ни в коем случае не упускать из вида. Иначе груз ответствен- ности за душевное благополучие ляжет на плечи партнера по семье, с чем он попросту не справится. Ведь как бывает: с одним человеком нам интерес- но говорить о литературе, обсуждать новинки кино, с другим — сплетничать, с третьим — ходить по магазинам, с четвертым — делиться сокровенным, с пятым — вместе ходить в походы или петь в хоре, с шестым — обмениваться информацией, как вы- ращивать помидоры или сортировать мусор, с седь- мым — танцевать линди... Наш партнер физически не способен удовлетворить все наши потребности, не жертвуя при этом своими интересами и не живя нашей жизнью вместо своей. Вот почему «...при всей своей занятости никог- да не урезайте свое общение с главными 15 [людь- лю д и 215 ми]. Можете отложить до лучших времен следующие 50, 150 и 500 своих контактов, но только не эти 15. Ваша «группа поддержки» поможет вам пройти пери- оды чернейшей усталости и безвыходнейшей загру- женности — не отказывайтесь от нее» 40 . Да, есть пары, в которых у партнеров все об- щее — они как совершенная замкнутая система, не- жүктеу/скачать 2.17 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|