Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things first 47 fi «Сейчас мне важнее другое»
жүктеу/скачать 2.17 Mb. Pdf көрінісі
|
- Бұл бет үшін навигация:
- Оговаривайте способ коммуникации, который вам удобнее.
- Разрешите себе не реагировать на чужие ново- сти в соцсетях.
| Не стесняйтесь фразы «Я не знаю». Не знать —
не значит расписаться в своей некомпетентности. Это честное отражение настоящего момента. Воз- можно, для того, чтобы ответить на вопрос, вам нуж- но время — и тогда нормально сказать: «Мне нужно время, чтобы ответить на этот вопрос, давай вернем- ся к нему через пару часов». А возможно, вы вообще не хотите задумываться о том, что у вас спрашивают, и тогда фраза «Я не знаю» будет четко обозначенной границей ваших усилий, за которую вы не планируе- те заходить, потому что вам неинтересно. Оговаривайте способ коммуникации, который вам удобнее. Если вы лучше соображаете в устном общении, а набирать буковки вам долго и тяжело, так и скажите. У меня есть знакомая, с которой мы общаемся по принципу взаимного комфорта: она присылает мне голосовые сообщения, а я ей — текст. Мои близкие друзья знают, что я не люблю разгова- ривать по телефону, и поэтому звонят только в край- нем случае — и я тогда точно знаю: что-то срочное, нужно обязательно ответить. Разрешите себе не реагировать на чужие ново- сти в соцсетях. Ни смайликом, ни лайком, ни ком- ментарием. И разрешите это другим по отношению к вам, то есть не мониторьте чужие реакции на раз- 198 к се б е не жно мещенный вами контент, не отслеживайте, кто ви- дел ваше голосование, но не проголосовал, кто не откликнулся на просьбу. Непрошеные советы Непрошеные советы советы Непрошеные советы обычно поступают тогда, когда мы делимся с кем-то чувствами или мысля- ми, но при этом не обозначаем, для чего это делаем или какой именно реакции ждем («я похвастаться», «я поныть», «я пожалеться»). Если вынести к людям свою печаль, в большинстве случаев обратно приле- тят жалость, советы или чужая история в духе «это еще что, а вот у меня...» — и начнется негласное со- ревнование, у кого жизнь хуже. Словно пока в мире есть тот, кто страдает больше, ваша грусть не оправ- данна и смешна. Встречаясь с чужим унынием или болью, сложно не броситься тут же спасать, рассыпая впереди себя благие намерения. Еще тяжелее этого не делать, если вы встречаетесь с тем, в чем ощущаете себя опыт- нее, потому что уже прошли через это — успешно ввели прикорм, эмигрировали или завели блог. Од- нако даже если это на самом деле так, предъявлять свой опыт другим без запроса — некорректно. Тем более навязывать его или стыдить за то, что кто-то действует иначе. комм у ник ация 199 Мы теряем такт и забываем, что если не спраши- вают, не просят — то и оценки наши не нужны, по- тому что ситуация, в которой другие варятся, имеет с нами так мизерно мало общего. Если мы во что-то сами не вложились — деньгами, силами, временем и другими ресурсами, то не нужно лезть за празд- ничный стол и тянуться руками к самому сахарному калачу. Если у вас есть ребенок и вы живете не в изо- ляции, думаю, вы запросто вспомните с десяток слу- чаев, как вас «учили» быть хорошей мамой, вызывая чувство вины, стыда и собственной неадекватности. И шапку вы не надеваете, и босиком у вас ребенок бегает, и лечите вы неправильно, и рожали — тоже не так. А дальше — коротенько, минут на сорок — монолог о том, как надо. Итак, когда вам прилетает непрошеный совет... спросите себя: хотите ли вы жить так, как жи- вет тот, кто дает вам совет? Он говорит, потому что знает, что говорит, или потому что не может не говорить? Мама, папа, родственники и совершен- но незнакомые комментаторы с форумов, подруги, тренеры и учителя, коллеги и просто публичные со- ветчики — стоят ли за их словами личные истории? Или это общие рассуждения, мысли вслух, за которы- ми нет ни счастья, ни денег, ни радости, ни бизнеса, ни сохраненной семьи, ни по-настоящему крутого уровня профессиональных компетенций? 200 к се б е не жно помните, что совет — это не руководство к действию. Советуя, человек просто рассказывает фантазию с собой в главной роли — что бы он де- лал в такой ситуации. По большому счету, здоровое отношение к сказанному — «ну, ок». Главное, не разу вериться в собственной способности принимать решения, иначе все время будет казаться, что люди вокруг всегда знают лучше (как будто они с годами становятся мудрее, а вы — просто старше); в качестве хорошего ответа на непрошеный со- вет держите наготове фразу: «Я разберусь, спасибо (большое)». Она достаточно прямолинейна, чтобы недвусмысленно обозначить границу, которую совет- чику не следует пересекать, но при этом не содержит в себе агрессии (если кажется, что содержит, улыб- нитесь или добавьте смайл, это снизит градус напря- жения; но если вежливость не входит в ваши планы, лишние танцевальные движения ни к чему); используйте фразу «Нужно больше советов!» как альтернативу фразе выше, когда рвущийся наружу сарказм не сдержать. Она действительно иногда ра- ботает лучше, потому что подспудно содержит при- глашение посмеяться над самими же собой — людь- ми, которым до всего есть дело. Мы понятия не имеем, что лежит в хранилищах бессознательного других людей. комм у ник ация 201 Какой силы отчаяние или страх может вызвать совершенно безобидная, на наш взгляд, реплика или неудачная шутка. Мы никогда не знаем, как точно и глубоко войдет игла укора в уязвимое место. Мы даже не поймем, что случилось, а человек окаменеет от боли и разлетится на тысячи осколков. Если нам повезет, он даст знать, что мы его обидели, и тогда у нас будет шанс извиниться и наладить отноше- ния. В противном случае человек может на время пропасть с радаров или вовсе исчезнуть из нашей пропасть с радаров или вовсе исчезнуть из нашей жизни — без объяснений и без малейшего желания в нее вернуться. Просить о помощи — не стыдно Просить о помощи — не сты ощи — не стыдно дно Просить о помощи трудно, когда мы либо счи- таем, что сами должны справляться с проблемами и никого не обременять, либо боимся остаться долж- ными. Иногда попросить о помощи даже физически трудно — в горле образуется ком и не получается произнести ни звука. Такое бывает, когда с детства учили быть само- стоятельной девочкой, чтобы, не дай бог, не выросла девочка, которая будет кому-то неудобной. И она вы- растает, вообще не зная о том, что просить о помо- щи — нормально. Что не обязательно волочить ди- 202 к се б е не жно ван на восьмой этаж самой. Что если тяжело, это уже достаточное основание для того, чтобы придумать, как сделать легче. Что можно попросить кого-нибудь жүктеу/скачать 2.17 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|