Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

«На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько
уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило
произнести эту фразу – алкоголь, несдержанность, глупость или
желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как
скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что
было и будет.
Почему это больно: потому что это прямое покушение на
ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А
поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные
чувства (врет он или правда так думает), в свою «нелюбимость»
веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело
и тоскливо.
Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с
партнером «модных» фраз из психотерапии, вроде: «Я уважаю твою
потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я
тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не
вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью.
Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с
клиентом. Да и сложно представить такой диалог в рамках хорошего
терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти
выражения 
партнер 
и 
вовсе 
может 
расценить 
как
замаскировованное безразличие и даже насмешку – вроде
знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», –
которое все мы частенько слышим от службы по работе с клиентами,
когда приходим к ним с жалобой.
Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же,
как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда
ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так
больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите
или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают
место. И чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время,

когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений,
единственном свободном от недомолвок и обид.
Крайне полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт,
спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?
Однажды в разгар ссоры, когда мы с мужем с пеной у рта
отстаивали каждый свою точку зрения, я вдруг поняла, как глупо все,
что мы сейчас делаем. Что затеяли эту ссору, что вообще зачем-то
считаем, что доказать что-то друг другу важнее, чем любить друг
друга, что пытаемся любой ценой друг друга победить, вместо того
чтобы попробовать понять и признать свою неодинаковость и
наличие разных взглядов на мир. Я сказала: «Хорошо, пусть будет
по-твоему», – и мир не рухнул, когда я отказалась настаивать на
своем. В тот момент моя точка зрения не была для меня ценнее
спокойствия мужа – и я с легкой душой променяла ее на мир в
семье.
У каждого своя правда, и действительно стоящих причин для
ссоры мало. В основном шум случается из ничего и такой же
пустотой заканчивается. Казалось бы – ну и ладно, невелика потеря,
выпустили пар – и хорошо. Вот только в этой бессмыслице
безвозвратно теряется кое-что по-настоящему ценное – время.
Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: готовы ли вы
его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить
мосты.
Все эти «ты снова не…» и «ты никогда не…»
на самом деле отражение куда более глубинного страха:
«ты меня больше не…?»
Поэтому наберитесь храбрости и задайте этот страшный вопрос
напрямую.
Однажды я поняла, что у меня просто нет времени на ссоры. Есть
причины и поводы для них, иногда даже силы и настроение, но
времени – нет. Мне жаль каждой минуты, которую я пущу с молотка

по дешевке, «выясняя отношения». И это не про обесценивание их
значимости, а про качество жизни, в которой отношения – это еще
далеко не все.
Поэтому в следующий раз, когда вам покажется, что все летит в
тартарары, возможно, есть смысл на время отстраниться от ситуации,
чтобы перевести дух. Запретить себе делать резкие движения,
скоропалительные выводы и неутешительные прогнозы на будущее.
Вдохнуть, выдохнуть и заземлиться. Вспомнить, почему вы вместе. То
есть да, сейчас вас штормит, но вы обычные живые люди, и
переживать периоды турбулентности – нормально.
После ссоры не ждите от партнера поступков из романтической
комедии – трогательного покаяния с цветами, сложно обставленного
примирения. У кого-то из нас даже обычное «прости, пожалуйста»
встает комом в горле. Если сложно сказать – напишите. Только
обязательно дайте человеку возможность вернуться к вам в его
темпе, а не прямо сейчас и так, как вам хочется: «Хорошо, я не буду
тебя трогать, но знай, что я буду ждать тебя, и так долго, сколько
понадобится».
Тот, кто быстро отходит от конфликтов, должен уважать право
другого не спешить возвращаться в контакт, если ему нужно время
переварить случившееся и дать эмоциям отстояться. В этом
сложность ссор для людей с разной эмоциональной конституцией –
партнерам нужно разное количество времени, чтобы остыть. И если
ждете вы, то не накручивайте себя в этот момент, не придумывайте
за партнера некрасивые мысли в свою сторону. Отвлекитесь на
работу, спорт, сериал, булочку. Это правда лучше, чем постоянно
тыкать палкой в партнера, проверяя, как он там, созрел ли, чтобы
помириться.
Еще одна грустная правда: прощение – дело добровольное. Если вы
искренне извинились, это еще не значит, что вас обязаны простить. В
обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри
клокочет обида, погодите с «ну ладно, ладно, забыли, проехали».

«На обиженных воду возят» – плохая поговорка, обесценивающая
и очень удобная для дальнейших манипуляций: пусть будет не
только обидно, но еще и стыдно.
Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный
ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке. А если человек
просит прощения так же легко, как причиняет боль (а главное, не
перестает ее причинять), то эти слова вообще ничего не стоят.
С прощением не торопят, его не требуют.
В завершение главы хочу еще раз пропечатать эту мысль: когда
внутри все клокочет от гнева и руки сжимаются в кулаки, помните,
что своих не убивают, и потери с ними – общие.
Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет
значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в
самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо
понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и
любить, и ссориться я хочу только с ним одним».
Память детства хранит во мне одно воспоминание, от которого у
меня до сих пор холодок по коже. Мы подвозили на машине до
города знакомую женщину из деревни, вдову, и она рассказывала:
«Бывало, я только полы помою, а он как придет в своих огромных
сапожищах с улицы, как наследит по свежему – тэп, тэп, тэп… Убить
хотела, как злило. А сейчас вымою полы, сижу с тряпкой в руках
посреди чистой комнаты и вою: пусть бы ходил, пусть бы следил, ни
слова бы не сказала – только бы живым был мой Сереженька…»
Каждая завершившаяся миром ссора – это возможность в итоге
сказать: «Мы споткнулись, но не разбились».
А потом обернуться и вместе найти тот камень, из-за которого все
случилось.
И снести его на обочину.

жүктеу/скачать 1.63 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: