Настойчивый, умеющий настоять на своем
жүктеу/скачать 1.58 Mb. Pdf көрінісі
|
| мо и, опираясь на свой авторитет, говорит, что это она хочет, чтобы ребенок это сделал.
Тем не менее, маме кажется, что будет правильнее научить ребенка различать между «хоро- шо» и «плохо» с помощью таких общепризнанных авторитетов, как Бог, правительство, по- лицейский, злой дядя и тому подобное — с помощью всех тех фигур, которые по-детски вос- принимаются главными судьями в области «плохого» и «хорошего». Мама редко говорит: «Спасибо. Мне очень нравится, как ты убрал свою комнату». Или: «Я, наверное, надоела тебе своей просьбой убраться, но я действительно хотела, чтобы ты это сде- лал». Таким признанием мама учит вас тому, что все, что хочет мама, важно уже потому, что она этого хочет, а не полицейский. И это правильно. Мама учит вас, что никто не проверяет вас, кроме нее — и это правда. Вы не должны чувствовать, беспокойство, вину или нелюбовь к себе только потому, что вам не нравится пожелание и просьба мамы. Вас ведь не учат: все, что любит мама, — хорошо, а что не любит — плохо. Если мама прямо говорит: «Я хочу», в этом нет скрытой угрозы. Это вовсе не значит, что «хорошие» дети любимы, а «плохие» — нет. Вам даже не нужно любить то, что хочет от вас ваша мама, вы просто должны сделать это! Вот счастливая ситуация: вы готовы ругаться и ворчать на маму и папу, но знаете, что они все равно любят вас! А приучать вас чувствовать вину, чтобы потом манипулировать вашим по- ведением — то же самое, что заставлять вас любить вкус аспирина до того, как он снимет ва- шу головную боль. К счастью, когда родители берут на себя роль авторитета в решении вопро- са, что их детям можно делать, а что — нельзя, они тем самым учат своих детей: когда вы вы- растете, вы не только сможете делать то, что захотите — так же, как папа и мама, но и многое из того, что вам совершенно не нужно — подобно тому, как приходится это делать папе и ма- ме. К сожалению, детей приучают испытывать чувство гнева, а также ощущение собственного невежества и вины во многих ситуациях. Например, дочь играет с собакой в гостиной, а мама хочет прилечь. Мама приступает к управлению эмоциями девочки при помощи следующих слов: 8 «Почему ты всегда играешь с Джеком?» Предполагается, что дочь должна ответить, почему она всегда в гостиной играет с собакой. Не зная других причин, за исключением той, что ей нравится и что это занятно, девочка чувствует свое невежество: если мама спрашивает о при- чине, то она обязательно должна быть. Ведь мама не спросила бы о том, чего нет, правда? Если дочь правдиво, но робко ответит: «Я не знаю», мама отпарирует: «Почему ты не идешь в комнату сестры поиграть с ней?» Отсутствие «хорошей» причины того, почему она предпочи- тает играть с собакой, а не с сестрой, вновь заставляет ее чувствовать себя неуютно. Пока она ищет причину, мама прерывает ее бормотанье: «Кажется, ты совсем не любишь играть с сестрой. А она хочет играть с тобой». Девочка чувствует себя виноватой и продолжает молчать, а мама тем временем наносит смертельный удар: «Раз ты не хочешь играть с сестрой, она не будет тебя лю- бить и не захочет играть с тобой». Теперь дочь, кроме всего, обеспокоена тем, что ее сестра, возможно, на нее в обиде. И она отправляется из гостиной, чтобы занять подобающее место в жизни — рядом с сестрой и подальше от маминых ушей. По иронии судьбы, все мамины попытки убедить девочку, что она должна любить играть с сестрой, сильно колеблют ее природную стойкость и уверенность в себе. Было бы лучше, если бы мама прямо, но вполне по-человечески понятно, ворчливо сказала: «Убирайся-ка вон из гости- ной, я попытаюсь поспать. И забери этого облезлого и безмозглого пса с собой!» Хотя, надо при- знать, подобным высказыванием она показывает ребенку реальность без прикрас: жить с другими людьми ой как трудно! Часто люди, которых вы любите и которые вам не безразличны, относятся к вам жестоко, потому что они всего лишь человеческие существа. Они могут любить вас и заботиться о вас и тем не менее сердиться на вас. Жизнь с другими людьми не бывает все время легкой и замечательной. Так что периодическими проявлениями гнева в повседневной жизни мама готовит вас в дальнейшем справляться с парадоксами человеческого поведения. Манипулирование негативными эмоциями продолжается и вне дома. Более старшие дети уже знают, что с помощью этих эмоций можно контролировать поведение других. И они используют это средство, чтобы заставить меньших или более слабых детей делать то, что они хотят. Учителя подхватывают начатое мамой и контролируют поведение учеников в классе также с помощью нега- тивных эмоций. В конце концов, когда вы уже очень хорошо приучены к тому, что вас в воспи- тательных целях заставляют испытывать негативные эмоции и не дают возможности проявить свою волю, вы начинаете использовать пассивную агрессию, пассивное бегство или ответное ма- нипулирование, с тем чтобы достичь контроля над собственным поведением. Ваши собственные ранние манипуляции, к примеру, звучат так: «Мама, почему так происхо- дит, что сестра всегда сидит в своей комнате, когда я убираюсь во дворе?» Тем самым предпо- лагается, что у мамы есть любимчики. В раннем возрасте вы еще недостаточно знаете об умении ма- нипулировать и не можете соперничать в этом с мамой. А вот подростки уже достаточно наловчи- лись, чтобы играть на присущих родителям чувствах беспокойства и вины. «Отец Марка купил ему компьютер. Разве вы беднее их? » И, хотя порой их манипуляции еще не очень умелы, их вполне достаточно, чтобы заставить родителей обороняться. В том же духе, в каком сын крити- ковал ее (завуалированно), мама отвечает: «Твоя сестра помогает мне по дому. Этого доста- точно, поэтому ей и не приходится работать во дворе. Должен же ты хоть что-нибудь де- лать! Девочки убираются в доме, а мальчики — в саду». Здесь снова, спрятавшись за спаси- тельным занавесом своих манипуляций, мама тонко намекает, что сын — законченный бездель- ник, и что не ее в том вина, что сыну неприятно выполнять свои обязанности. Попробуем вместе проанализировать скрытый смысл этого взаимодействия между сыном- подростком и матерью. Мама имеет в виду, что она только следует некоему сложному набору правил, который составляла не она, и которого дети еще целиком не понимают. Столкнувшись с неразрешимой на уровне слов проблемой, мальчик находит, что легче удалиться во двор и там долго ворчать, пассивно выражая свое раздражение. Мама управля- ет эмоциями и поведением детей, исходя из оценок «правильно», «ошибочно», «пристойно», и тем самым приучает вас мыслить в соответствии с некими туманными правилами, которым должно следовать. Изъян такого подхода в том, что эти правила настолько абстрактны, что их можно интер- 9 претировать как хочешь в одних и тех же обстоятельствах. Эти правила не имеют ничего об- щего с вашим собственным представлением о том, что вам нравится и не нравится. Они указы- вают, как люди должны чувствовать себя и вести по отношению друг к другу, независимо от реальных отношений между ними. Они часто догматичны и надуманны, не имеют никакого отношения к нашей природе. С чего вдруг, к примеру, мальчики должны заниматься уборкой двора, а их сестры — нет? Было бы более полезно, если бы мама выразила в своем ответе свое личное мнение. В этом случае она не наказывает ребенка и не вступает в состязание с ним. Она могла, например, возражая на его критику, твердо и многозначительно ответить: «Я вижу, ты считаешь нечестным, что трудишься во дворе, в то время как твоя сестра играет. Это, должно быть, сердит тебя, но я жүктеу/скачать 1.58 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|