Предисловие к русскому изданию
жүктеу/скачать 1.49 Mb.
|
Отношения с семьейУ Патрис после возвращения души возникло много трудностей во взаимоотношениях с семьей. Я получила от неё письмо, в котором она описывает свои переживания: Я думаю, самая большая проблема, с которой я столкнулась (и в этом нет ничего нового), — это отношения с моей семьей. Моя неспособность общаться с членами семьи (или их неспособность общаться со мной) на любом уровне стала, вероятно, самым большим источником боли и разочарования в моей жизни, да она и была им всю мою жизнь. В то время мне не хотелось иметь ничего общего с семьёй. Мне пришлось приложить много усилий, чтобы доказать себе, что со мной все в порядке и я не неудачница, не разочарована в жизни, не плохая дочь только потому, что не могу наладить отношения с членами своей семьи. Но я слышала со всех сторон: «Патрис сумасшедшая. У Патрис проблемы. Патрис эгоистична и занята собой, потому что она редко кому-нибудь звонит или ходит в гости». Я старательно изучала эту проблему, работала над ней не меньше трёх лет и наконец, успокоилась, и ощущение бесконечной грусти и боли прошло. Я хочу иметь семью. Я по-настоящему хочу лишь несколько вещёй в своей жизни, и семья в этом списке занимает первое место, но это для меня невозможно, потому что я больше не могу идти на компромиссы. Я должна найти своих «детей» — части своей души — и позаботиться о них. Они —я —это и есть моя семья. И, я думаю, то, что я сейчас ощущаю, это просто глубокое чувство потери. Я знаю, я не эгоистичный или черствый человек, но люди, которых мне хотелось бы любить и принимать всегда, считают меня именно такой, и это причиняет мне боль. И тогда я подумала: «Как я могу с помощью шаманизма помогать другим, когда я даже не могу разобраться с собственной семьей? Выходит, я обманщица?» И тем не менее я могла и действительно оказывала очень эффективную помощь другим, потому что я могу быть честной с ними, быть самой собой, и они это ценят. Я не могу быть честной и открытой с членами своей семьи, потому что слышу от них только насмешки, колкие оскорбительные замечания, сопровождаемые обвинениями и угрозами. Поверьте, я не преувеличиваю. Так что единственная возможность в настоящее время чувствовать себя здоровой, счастливой и духовно связанной —это избегать общения со своей семьей. Так бывает и у других? Правильно ли я поступаю? Или я недостаточна честна перед собой в оценке этой ситуации? Нет, этого я сказать не могу. Я честна, до жестокости, перед собой в оценке того вклада, который вношу я сама в этот разлад семейной жизни, и я всегда прихожу к одному и тому же ответу: это не я. Это не моя вина. Поэтому я сейчас ношусь с идеей переменить фамилию, опустить первое имя и вместо него использовать своё второе имя. Оно не только звучит приятнее, но это будет символичный и ощутимый разрыв с моей семьей и моим прошлым. Сейчас я обдумываю этот шаг. Мне хочется поделиться с вами этим стихотворением. Да по сути это и не стихотворение, ведь в нём нет рифмы, но... Даже после пережитого горя, потерь, ощущения, что ты сходишь сума, я знаю, что моя жизнь должна стать лучше, потому что теперь я стала более цельной и потому, что я отказалась уступать. Я думаю, что осуществленное вами возвращение души явилось поворотным моментом в моей жизни, и я вам очень за это благодарна. Если вы захотите поделиться этим стихотворением с теми, кто пожелает знать, что может произойти после возвращения души, я ничего не имею против. Сегодня я получила обратно свою душу. Ко мне вернулись четыре её частицы и с тех пор я не перестаю улыбаться. Я никогда не ощущала такой полноты, такой целостности. У меня никогда не было такого сильного ощущения собственной непрерывности... все трещинки и зазоры заполнились, бороздки сгладились. Я могу охватить свою жизнь целиком — от трех лет до двадцати одного, от детства до женской зрелости. Как я восхищаюсь собой, той, какая я есть! Я говорю это не потому, что стала слишком высокого мнения о себе. Я говорю это потому, что испытываю истинную любовь и уважение к тем своим частицам, которые сегодня вернулись ко мне... за то, что они здесь все вместе, за их способность к выживанию, за то удивительное мужество, которое проявили они, вернувшись к жизни, которая без них угасала. Все эти части — это действительно я. Кусочки мозаики вернулись на место, а со временем исчезнут и трещины. Я стану одной цельной картиной. Я смотрю сейчас на отдельные кусочки, каждый из них содержит жизненно важную часть, а значит, и болезненное воспоминание, хотя я и ощущаю радость. Я вспоминаю свою жизнь и вижу такую боль и страдания, но я испытываю блаженство. Я прожила прекрасную жизнь. Как может не быть жизнь прекрасной, когда у вас есть душа? А теперь у меня есть душа. Мое сердце болит за тех, кто не получил свою душу обратно, потому что только теперь, именно сегодня, я действительно понимаю ту боль, в которую была погружена, ту безысходность, которую я ощущала и которую считала своим будущим. Но все это закончилось. Сегодня я вступила на путь радости. Я благодарю Господа, обитающего на Небесах, за свою жизнь. Поистине, не существует другого такого места, как «мой дом». У Деборы, напротив, произошли положительные изменения в отношениях с семьей. Одним из самых ощутимых следствий возвращения души стало улучшение моих отношений с матерью. Отправившись во время семинара в путешествие, я почувствовала себя крошечным ребёнком, сосущим грудь своей матери. Я почувствовала свою огромную любовь и свою тягу к ней, я почувствовала, что именно, будучи ребёнком, я принимала за её отказ от меня, как если бы я сделала что-то нехорошее самим своим присутствием, самим своим появлением на свет. Во время путешествия я смогла иначе взглянуть на себя и смогла понять, что то, что я принимала за её отказ от меня, на самом деле был её собственный страх: страх перед бедностью (когда она была беременна, ей пришлось оставить работу, потому что в 1948 году так было принято); страх, что она будет не в состоянии заботиться обо мне. Когда я была совсем маленькой, мне казалось, что она злится на меня, как будто я сделала что-то нехорошее, появившись на свет. Теперь я знаю, что она злилась не на меня, а на что-то такое, что с ней сделали, когда она была ребёнком, — то, чего она никогда не могла назвать, не могла вспомнить, но от чего навсегда остались шрамы. Когда я месяца через два после возвращения души увиделась с ней, я рассказала ей о том, с чем встретилась во время своего путешествия, и заметила, что она вздрогнула. Я увидела, как правда пронзила ее: на её лице опять появился страх. Но вслед за этим начался процесс исцеления — когда я, её сорокалетняя дочь, рассказала ей о её переживаниях, её лицо смягчилось. Теперь всякий раз, когда мы с ней встречались, мы выражали друг другу признательность. В марте, празднуя день рождения моей матери, мы сидели за обеденным столом со всеми родственниками. Я стала расспрашивать маму о тех местах, где мы жили, когда я была ребёнком. Я сказала, что помню квартиру, в которой мы жили, когда я была совсем маленькой, но не могу вспомнить той, где мы жили, когда я начала ходить. Моя двоюродная бабушка хмыкнула и сказала, что я не могу помнить ничего о своем младенчестве, на что мама ответила: «О, Дебора помнит». Я почувствовала, что начинаю исцеляться: младенец во мне почувствовал, что его признали. Во время этого последнего посещёния мы говорили о том, как она обращалась со мной, когда я была ребёнком. «Я знаю, ты думаешь, что я плохо обращалась с тобой», — сказала она сквозь слезы. Я опустила глаза и нашла в своем сердце слова прощения, слова, которые не обвиняли и не ранили, которые не разъединяли нас, а принесли облегчение нам обоим. «Я знаю, что ты делала лучшее из всего, что могла. Я знаю, что то, как ты с нами обращалась, не было отзвуком жестокости, которую ты пережила в детстве, и что в 50-е годы некоторые считали, что ты вынуждена наказывать детей, чтобы заставить их повиноваться. Раны, которые нанесло мне такое обращение, я пронесла через всю свою жизнь. Я знаю, ты думала, что поступаешь правильно, и я должна была проделать большую работу, чтобы развязать узлы, которые образовались у меня внутри. Я не виню тебя. Тебя не в чем винить. Мы должны только простить себя и друг друга и продолжать жить дальше». Я стала здоровее. Возвращены новые мои частицы. Больше частиц меня самой находится дома. Мне не нужно отказываться от себя, чтобы простить свою мать. После возвращения души часто улучшаются отношения между супругами. Донна, подобно многим другим, сообщила, что она перестала злиться на своего мужа, поняв, что переносила на него своё собственное разочарование в жизни. Теперь у неё есть всё необходимое для создания собственного счастья. Мне известно много случаев, когда супруги перестают ссориться после возвращения души одному из них, потому что этот человек становится более независимым и способным принимать хорошие решения. Иногда пример одного из супругов воодушевляет другого на то, чтобы обратиться за возвращением души для увеличения возможности совместного роста. Как видите, возвращение души может приводить к положительным последствиям, а может — к проблемам. Я могу помочь облегчить напряженность в отношениях между людьми; но могу вызвать ещё большую напряжённость, если изменение в поведении изменяет динамику взаимоотношений в семье, другие члены которой не хотят меняться. жүктеу/скачать 1.49 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|