Психология женщины и психология мужчины

Как твой характер крут...

Б. Ахмадулина
Как остаться одной
Главное - смирится с тем, что вам суждено быть одной. Пессимизм, овладевший вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к настроениям, которые, равно как и ваш унылый вид, отпугнут любого мужчину.

Распорядитесь своей личной жизнью и свободным временем так, как пишут в классических романах о старых девах: посиделки с такими же одинокими приятельницами, ужин перед телевизором, генеральная уборка в выходной.

Изо всех сил старайтесь быть "хранительницей тайн" всех своих знакомых, каждому помогайте и "охраняйте" браки своих подруг.

Войдите в роль амазонки, гордой и счастливой в своем одиночестве. Не забудьте подчеркивать это при каждом удобном случае!

Избегайте косметических салонов и парикмахерских, ешьте побольше сладкого. Ни в коем случае не покупайте себе никаких обновок - ведь на вас уже все равно никто не обратит внимания!

В обществе ведите себя, как независимая интеллектуалка, а с мужчинами будьте как можно более высокомерной, любую попытку флирта с негодованием отвергайте, как нечто ужасно аморальное.

Живите в счастливой уверенности, что существует "идеальный мужчина", который ждет только вас. Ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей "принца".

Категорически отвергайте любое приглашение в компанию, где будут мужчины, потому что ничего интересного от этой встречи вы не ждете. Зачем попусту тратить время: лучше провести свободный вечер в кругу тетушек или подружек.

Избегайте мужчин и никогда не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов. Наоборот - пусть целый мир приспосабливается к вам!

Следуйте этим советам французов - и вам обеспечены нескончаемые приятные вечера в обществе дикторов телевидения и избалованного кота.

В СНГ 33 миллиона человека живут вне семьи, в Беларуси - 13% населения!

Кто же они, эти одинокие, часто недовольные жизнью люди? Первая категория - некрасивые, зачастую с дефектами речи, зрения, фигуры женщины. Как правило, они и не стремятся искать партнеров, считая себя обделенными судьбой. Некоторые из них рискуют завести ребенка, чем скрашивают свое одиночество; другие робко пытаются устроить свою жизнь с человеком схожей судьбы.

Однако все это сложно. Служба знакомства пока не дошла до данной группы одиноких людей. Но нередко встречались и такие любящие пары. Например, он глухонемой, у нее - с этим все в порядке. Прекрасно понимают друг друга. Жена выступает его "переводчицей", он со временем с ее помощью научился по губам понимать разговор.

Или другой пример: он незрячий, она с дефектами лица. Нелегкая судьба, но и он и она счастливы. Жена - глаза мужа, он - душа семьи, научился работать на вязальном станке. Разные варианты счастья вроде бы обделенных судьбой людей. Но минус на минус не только в математике дает плюс, в борьбе с одиночеством - тоже.

Другая категория - люди пожилые, неуживчивые. Они утверждают, что не испытывают потребности иметь семью, довольны тем, что есть: любимая работа, хобби, путешествие, дача и т.д.

Еще одна категория одиноких - избалованные вниманием единственные или поздние дети в семье, привыкшие ориентироваться прежде всего на себя. Они и супружество воспринимают как очередное приобретение для личных нужд, смотрят на мужа или жену как на вещь: моя, для меня, со мной, вокруг меня и т.п. Этот махровый семейный эгоизм неизбежно кончается распадом семьи, оборачивается одиночеством.
Не упустите время...
Важнейшая причина женского одиночества - демографическая.

Мужская смертность значительно превосходит женскую во всех возрастных категориях. Например, в 20- 24 года показатели смертности мужчин в 2,7 раза выше, чем у женщин; в возрастной группе 25-29 лет разрыв еще больше - в 2,9 раза. В результате средняя продолжительность жизни мужчин на 9-10 лет меньше, чем женщин. Более того, этот разрыв имеет тенденцию к увеличению. По одному из прогнозов к 2001году этот разрыв составит 13,8 лет.

Так что стать со временем вдовой - это удел подавляющего большинства женщин. А если учесть, что мужья, как правило, несколько старше своих жен, то "вдовый" стаж у них составит в среднем около 15 лет.

Свыше 70% причин ранней мужской смертности - несчастные случаи, отравления, травмы. Это следствие опасных мужских профессий, а также неосторожности, которая более свойственна мужчинам.

12-18% ранних уходов из жизни у мужчин составляют самоубийства. Причем попытки самоубийства чаще совершают женщины, но большинство их удается спасти, так что в результате их гибнет от суицида намного меньше, чем мужчин. Мужчины "доводят дело до конца" значительно чаще.

В результате большей мужской смертности количество женихов в каждой возрастной категории, начиная с 23 лет, меньше чем невест, и с увеличением возраста разница эта возрастает.

Поэтому желательно выходить замуж до 23 лет, дальше это будет с каждым годом сделать все труднее и труднее.

Кроме мужской смертности, есть еще несколько обстоятельств, уменьшающих количество женихов: пьянство, отбывание наказаний в заключении, служба в армии. Немногие женщины хотят создать семью с алкоголиком, с заключенным, с солдатом.

Так что эпиграф к данной главе о явной недостаточности мужчин в обществе имеет самые объективные причины.
Плоды просвещения
Число женщин, имеющих высшее образование, превосходит число столь же образованных мужчин. И с каждым годом эта разница увеличивается, ибо количество студенток постоянно превышает количество студентов.

Одной из причин этого служит, по-видимому, то обстоятельство, что на протяжении многих лет в нашей стране неквалифицированный труд часто оплачивался выше, чем квалифицированный.

В результате для женщины, желающей создать семью с человеком, столь же образованным, как и она, появляется дополнительная трудность - таких женихов меньше, чем образованных невест.

И дело здесь не только "в принципах" - полюбить все же легче человека "своего круга"...

Мы уже говорили, что "разброс" мужчин по многим показателям выше, чем у женщин, что женщины больше тяготеют к "золотой середине". Это касается и шкалы "хороший-плохой". Гениальных мужчин больше, чем выдающихся женщин. Но и плохих мужчин больше, чем плохих женщин. И гениальные, и плохие мужчины - "не подарок". Это также осложняет задачу женщины не остаться одной.

К сожалению, для женщины с ребенком вероятность выйти замуж в 3 раза меньше, чем у не имеющих детей. По-видимому, этим объясняется тот прискорбный факт, что участились случаи отказа от детей молодых незамужних рожениц. Как утверждает киевский социолог Чуйко, чаще всего это случается со студентками, особенно - пединститутов.

Затем постарайтесь найти в разводе положительные стороны. Причем недостатки ушедшего супруга надо раздуть минимумом до отвратительных пороков и гнусных извращений, а прошлые домашние обязанности - до унизительного рабского труда. При этом ни в коем случае нельзя использовать появившееся свободное время исключительно для размышлений о том "чудовище", которое столько лет жило с вами бок о бок. Вам вечно не хватало времени, чтобы поплавать в бассейне? Вы давным-давно не виделись с другом-художником, потому что ваша "половина" была уверена в его легкомысленном отношении к жизни вообще и к семейной - в частности? Вам предлагают сверхурочную интересную работу? Помолитесь уходу вашего супруга, делайте все что хочется: совершенствуйтесь, занимайтесь карьерой, худейте, заводите знакомства, изучайте языки, короче, "загоните" себя... И только после этого можно уединиться. Просидеть выходные на даче, выспаться, набросать на большом листе бумаги жизненный план на ближайшее столетие. Пишите все что придет в голову: от "рвануть в Париж" до "вывести пятно с любимого пиджака". Потом возьмите другой лист и изложите, что именно надо сделать для исполнения этих желаний... Увидите - абсолютное большинство из них выполнимо. При этом не забывайте, что эти спокойные минуты "для себя" возможны только благодаря отсутствию тирана, который непременно стал бы отравлять вашу жизнь репликами типа: "Пиши-пиши, писатель... Да ты не можешь даже очки себе заказать, не то что на Париж накопить!" Кстати, вы давно не были у окулиста? А у парикмахера? Обратите внимание на свое тело...

Теперь самое время откопать зарытый когда-то в землю (конечно же, вашим неблагодарным супругом), талант - вы в молодости бренчали на гитаре. Выучите десяток аккордов, пяток популярных песен, поразите знакомых. До свадьбы играли в драмкружке - запоминайте анекдоты и тосты, читайте театральные рецензии, пародируйте телеведущих, прослывите душой компании. Когда-то неплохо танцевали, сохранили стройную фигуру - отправляйтесь в клуб рок-н-ролла, усердствуйте, потейте, пойдите в ночную дискотеку с подругой, возьмите приз за лучший танец, позвольте проводить себя восхищенному блондину.

Фортуна изменила вам, но не смогла превратить вас в тряпку - назло всему вы вздернули подбородок под углом в 120 градусов.

Получив оглушительный удар судьбы, хуже которого - вы уверены! - ничего не может быть, вы неожиданно для себя стали смелей в отношениях с начальством, настойчивее в своих стремлениях, остроумней, критичней, интересней для себя и знакомых... И знаете, для чего вам это все надо? Нет, не для того, чтобы пришибленный вашими успехами, внешностью и уверенностью в себе супруг понял, что он потерял в тот день, когда бросил вас. А для того, чтобы вы осознали - однажды "подобравший" себя человек больше никогда не окажется в роли брошенного
Глава "Семейная жизнь"

Необходима ли любовь в семье?
Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем - привычкой.

О.Бальзак

Любовь людей разных темпераментов проявляется по-разному. Однако темперамент предрасполагает прежде всего лишь к силе и глубине чувства. Ну, а уж характер этого чувства, его содержание, длительность, многообразие и, главное, проявление зависят от духовной культуры, воспитания и от характера человека. Тем не менее с некоторой натяжкой можно считать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возник конфликт, готовы тут же сжечь все мосты.

Но все-таки сильнее всего чувство зависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Любимого супруга! Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни.

У других любовь выражается в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи же испытывают к любимому нечто вроде жалости, сострадания и родительской нежности. Для них любовь - это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к любимому. В иных случаях имеет место симбиоз: смешение в разных пропорциях указанных трех проявлений любви.

Обманы любви

В силу этого эффекта влюбленный не замечает недостатков "объекта" своей любви, более того - наделяет несуществующими достоинствами. А когда близкие указывают на очевидные недостатки, влюбленные не воспринимают этого.

Недаром появились такие народные пословицы: "Не по хорошему мил, а по милому хорош" (любят не за достоинства, а полюбив - наделяют ими), "Все девчата хороши - откуда злые жены берутся?"

Кроме того, до свадьбы молодые всегда стараются предстать друг перед другом в лучшем качестве и тем самым способствуют созданию своего идеализированного образа в глазах партнера.

Поэтому, видимо, родилось житейское правило: никогда не спрашивайте, за что вас любят. Задумается - и вдруг поймет, что любить вас не за что!

Этому способствуют следующие обстоятельства.

1) Первое из них - это действие психофизиологического закона адаптации, в силу которого "величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же возбудителя".

Снижение степени новизны при совместной жизни - неизбежный процесс, приводящий к эффекту привыкания. Любовь нередко гибнет, превращаясь в лучшем случае в привычку. Помните, как у Пушкина:

3) "Эффект нелучшего белья" - неряшливое рассекречивание супругов друг перед другом в условиях задворков быта.

ходить дома в старом ободранном халате с отвислыми карманами (набитыми всякой всячиной) и обязательно с засаленным животом;

вечером непременно появляться перед ним с волосами, накрученными на бигуди, снимать их только утром перед работой, пусть твоей прической любуются исключительно твои коллеги и начальник;

очень хорошо намазать вечером лицо лоснящимся жирным кремом и не снимать его остатки до утра;

а еще - надеть старые рваные шлепанцы с отставшей подошвой;

можно добавить такую мелочь: не пользоваться дома бюстгальтером, пусть грудь висит и колышется под старым халатом - это очень впечатляет;

желательно также надеть "жеваную", не совсем свежую ночную рубашку;

и хорошо бы, в довершение ко всему, научиться храпеть, как пожарник.

Кажется, предусмотрено все! Теперь он непременно поступит так, как вы в мыслях себе представляли, - найдет любовницу, а скорее всего, просто уйдет от вас навсегда.

И даже любимую зубную щетку не прихватит.

До свадьбы каждый из супругов, естественно, стремится предстать перед другим с лучшей стороны, следит за своей внешностью, тщательно избегает дурных манер и т.д. После вступления в брак ситуация меняется: жена нередко появляется перед мужем в бигуди и нестираном халате, а муж демонстрирует ей свою небритую щетину, стоптанные тапочки и пузырящиеся на коленях трико.

Конечно, внешний вид имеет определенное значение в возникновении у партнера импульса к интимной близости, однако не станешь же мыть посуду в вечернем платье или ремонтировать унитаз во фраке. А наш быт, к сожалению, не освобождает супругов от этих обязанностей.

Привыкание, разочарование в супруге приводит к тому, что на 4-5-м году совместной жизни у многих супругов ослабевает сексуальное влечение друг к другу. С этим связан, в частности, пик числа разводов при 5-летнем стаже семейной жизни.
Как сохранить любовь
Первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус, ибо, по справедливому замечанию И.М. Сеченова, "яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа".

Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, после достижения которой можно "расслабиться и отдохнуть", но, напротив, необходимо его рассматривать как исходную точку борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость друг другу будут мешать существованию семьи.

Второе условие - повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего "рассекречивания" тактичности. Возвышающее уважение друг к другу, своеобразное воспитывающее преувеличение достоинств другого в полном соответствии с мудрой мыслью М. Пришвина о том, что
"тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня, я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя".
Третьим условием прочности семьи выступает повышение относительной свободы супругов друг от друга. По сути, это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации - временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении. Оно давно уже нашло свое отражение в мировой культуре: в бессмертных строчках поэта "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии" и притче о двух влюбленных, которых в наказание заставили смотреть друг на друга, и этого оказалось достаточно, чтобы они очень скоро друг друга возненавидели. Или в грубоватом житейском высказывании: "С короткого поводка сорвется скорее, чем с длинного".

Однако мысль о необходимости временных разлук обычно с трудом находит место в головах молодых супругов, в связи с чем советы специалистов по поводу форм относительной автономии - совместном молчаливом времяпрепровождении, "открытых" (т.е. основывающихся на свободном времяпрепровождении) днях и т.п. - обычно остаются ими не реализованными, что в итоге губительно сказывается на прочности брака.

В проведенных опросах выявлено, что кризисные моменты первых лет супружества весьма похожи у большинства молодых пар, хотя и существенно различаются для мужчин и женщин. Мужчины в целом оказались более всего чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации. Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их женской точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувств любви и уважения, потерей романтического тона добрачных ухаживаний.

Новый образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие связанные с началом совместной жизни обстоятельства оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей. О том, что дело обстоит именно так, свидетельствует авторитетное мнение А. Харчева и В. Мацковского, которые к числу основных причин семейных конфликтов и разводов в молодых семьях относят установку на брак как на нечто легкое. Проявляется эта установка в следующих четырех факторах.

2) Сложность отношений между поколениями.

3) Ожидание от брака только приятных сюрпризов.

4) Неготовность к выполнению семейных обязанностей.

Вопрос этот актуален, так как примерно треть мужчин и женщин, желающих вступить в брак, не верят в любовь.

О семейной жизни часто говорят (и многие верят в это): если есть любовь - ничто не страшно, а если любви нет - ничего не получится. И то, и другое, пожалуй, неверно.

Часто люди женятся по влюбленности, симпатии, влечению. Судя по данным социологов, большинство людей женятся у нас по сердечному тяготению, но скольких из них связывает любовь, скольких - влюбленность или просто влечение - неизвестно. Можно, видимо, предположить, что влюбленностей и влечений больше, чем любви. У многих таких пар сердечные тяготения через несколько лет после свадьбы стихают, и их связывают уже не чувства, а дети, привычка, квартира, материальная зависимость.

Молодожены другой группы (их меньше) находят друг друга "по рассудку", без сердечного влечения. Они не встретили человека по сердцу, а время создавать семью пришло, вот и выбирают того, кто кажется подходящим душе, разуму. Есть и те, кто женился по материальному расчету, их тоже немало.

В первой группе - у тех, кто женился по сердечному влечению, на каждые десять удачных браков приходится десять-одиннадцать неудачных. Видимо, большинство таких неудачных браков - браки по влюбленности, влечению, а не по любви: чувства эти часто бывают эгоистичными, и без помощи разума они вряд ли могут глубоко связывать людей.

У тех, кто женился по рассудку, на каждые десять удачных судеб приходятся четыре-пять неудачных. Значит, доля удач здесь в два - два с половиной раза больше, чем у влюбленных. И даже у тех, кто женился по расчету, доля удачных судеб в полтора раза больше, чем у влюбленных.

Более выигрышная ситуация рассудка перед расчетом объясняется тем, что рассудок учитывает более глубокие факторы - человеческие, а в расчете - материальные, преходящие.

Эти цифры переворачивают наши привычные представления. Они заставляют по-новому задуматься над коренными опорами семейной морали. Выходит, сердечное влечение - совсем не гарантия семейного счастья: оно дает его меньше чем в половине случаев, а рассудок и расчет - гораздо чаще. Так не вредит ли влечение чувств браку? Не лучше ли другой путь - спокойного, не затуманенного чувством выбора? Может быть, он больше подходит нынешнему человеку с его рационализмом и торможением чувств?

Дело, наверное, в том, что есть разные типы людей, и то, что хорошо одним, плохо подходит другим.

Возможно, у людей, которые женились по рассудку и по расчету, слабее душевная взыскательность, психологическая требовательность - и от этого сильнее уживчивость. Может быть, многим из них любовь или влюбленность оказалась попросту недоступной. Наверное, для таких людей семейное спокойствие (не счастье!) достижимее, чем для тех, кто влюблен или любит. Но зато их жизнь, пожалуй, однообразнее - в ней нет бурь любви, взлетов ее счастья, провалов горя, она богаче спокойствием, но беднее страстями.

Для таких людей главная основа брака - не любовь, а просто хорошие отношения. Эта основа отвечает, видимо, их психологическому складу, она естественна для них. Но для большинства нынешних мужей и жен влечение чувств - лучшая основа семьи. И что бы ни говорили цифры о неудачности их браков, люди этого типа все равно будут жениться по любви или по влечению - такова их психология.

Впрочем, сердечные тяготения - чаще всего главная опора только в самом начале семейной жизни. Все они - чувства угасающие, и если их не поддерживать, они убывают, меркнут. Конечно, чем глубже чувство, тем дольше оно живет, но и самая глубокая любовь, к сожалению, гибнет, если мы не стараемся продлить ее жизнь. Причины этого мы обсудили выше.

Судьба брака -это исключительно важно -куда больше зависит не от чувств, с которыми люди женятся, а от их душевных свойств: доброты, эгоизма или альтруизма, радушия или равнодушия. От этих свойств куда больше, чем от чувства, зависит, как люди поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг к другу, то есть зависит сама судьба их чувств. Это, видимо, коренной психологический закон, который правит сейчас судьбами брака.

Начальное чувство - только одно звено в многозвенной супружеской совместимости, и основным звеном оно служит только в начале супружества. Чем старше брак, тем больше центр его тяжести переходит на другие стороны совместимости, которые зависят от характера людей, от их личности.

Жить без любви (или без влюбленности), конечно, можно, и даже жить хорошо. Тут нет ничего неестественного, а тем более неморального; в нынешних условиях, когда многим трудно найти себе человека по сердцу, это нормально, морально, человечно, особенно когда люди хорошо относятся друг к другу. Но при хороших отношениях у них обязательно появятся какие-то чувства - или симпатия, или привязанность, или добрая привычка (не привычка-равнодушие, а привычка-тяготение- она встречается не реже). Такие пары как бы начинают жить сразу со второй ступени супружества, минуя первую - ступень первой пылкости чувств.

По своей эмоциональной природе люди просто не могут быть друг с другом без чувств, пусть самых тихих, которые не горят, а теплятся. Между ними всегда возникают какие-то тяготения или отталкивания.

В такой жизни может быть и счастье, но чаще, пожалуй, от детей, не друг от друга. К сожалению, взлеты счастья нередко перекрываются здесь провалами горя - от обделенности любовью или щемящей боли одиночества, если супруг душевно далек... Впрочем, это сплошь и рядом бывает со временем и у тех, кто женился по сердечному влечению.

В личных отношениях, в семейной жизни вообще не часто встречаются пути, на которых все было бы хорошо. Чаще, пожалуй, попадается сплав удач и неудач. И не стоит искать здесь всеобщих рецептов - каждому приходится выбирать, какой путь ему больше подходит:
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
Сексуальные отношения
Сексуальность - важная сторона супружеских отношений, играющая укрепляющую, стабилизирующую роль в браке. На основании исследований ленинградского социолога С. И. Голода, сексуальная удовлетворенность в браке занимает третье место среди факторов, определяющих стабильность и благополучие брака. Первые два места отводятся духовной и психологической совместимости (при продолжительности брака до 10 лет). Супруги, в целом удовлетворенные браком, обычно удовлетворены и сексуально: так, по данным O.K. Лосевой, среди мужчин, вполне удовлетворенных браком, 82% были сексуально удовлетворены с женой, а среди мужчин, не вполне удовлетворенных браком, сексуально удовлетворены только 34%. Сходные и даже еще более выразительные данные получены и при опросе женщин: вполне удовлетворенные браком в 91% удовлетворены сексуально, не вполне удовлетворенные - только в 31% случаев.

Важную роль сексуальности подчеркивают болгарские ученые, которые под руководством Марии Динковой провели большое исследование молодой семьи: "В семьях, где супруги придают значение половой жизни и она удовлетворяет их обоих, чувства глубже, взаимоотношения же - гармоничнее ". Но эти же исследователи выявили нередкое непонимание потребностей партнера, эгоистическое удовлетворение своих желаний и незаинтересованность в чувствах другого; это связывают в первую очередь с недостатком сексуальной культуры.

Конечно, роль визуальных возбуждающих факторов у мужчин выше (они любят глазами, а женщины - ушами), но результаты настолько разительны, что даже с учетом указанного различия приведенный опыт показал неодинаковую роль сексуальности в семейной жизни у мужа и у жены.

С возрастом супругов и увеличением стажа брака интенсивность сексуальной жизни несколько снижается, что объясняется как привыканием, так и возрастным изменением сексуальной активности. Устанавливается определенный, взаимно приемлемый ритм половой жизни. В то же время, в силу достаточной адаптации, уменьшается диссонанс в желаниях и вырабатывается общий стиль интимного общения.

За последние десятилетия сексуальные отношения супругов претерпели определенные изменения, в основном в сторону повышения сексуальной активности.

Повышение сексуальной активности в браке показано, в частности, в работах американских авторов Кинзи и Ханта. По данным Кинзи, супружеские пары молодого возраста (16-25 лет) в 1938-1949 годах имели в среднем 2,45 сношений в неделю, а по данным Ханта, в 1972 - 3,25.

Увеличилась не только частота, но и длительность полового акта (по данным тех же авторов, в среднем 2 минуты и 10 минут соответственно). Сексуальная техника в браке обогатилась и расширила свои границы, применяются более разнообразные позы и ласки. Примерно та же тенденция имеет место и в нашей стране. По данным опросов, около 1/3 супружеских пар применяли при сексе всегда одну позу, половина - 2-3 позы, каждая седьмая пара - много различных поз. Прослеживается четкая зависимость сексуальной техники от возраста супругов: техника полового акта тем разнообразнее, чем супруги моложе. Это связано с различиями системы ценностей и стиля жизни поколений.
Эмансипация
Определенно изменилась интимная жизнь супругов и в связи с эмансипацией женщин. В браке на первый план выдвинулась психологическая близость супругов, повысилось значение удовлетворенности браком. Современные женщины стремятся достичь в браке сексуальной удовлетворенности, тогда как в прошлом такая цель ими не ставилась. Более активная во всех сферах жизни, женщина стала активнее и в сексуальной близости (мужья уже в конце 70-х годов указали, что 63% жен активны во время полового акта и только 23% пассивны). Уменьшается число фригидных женщин, не способных испытывать оргазм - ощущение максимального наслаждения в половом акте. Это можно связать с большей сексуальной раскрепощенностью женщин в браке, с их большей информированностью, большей активностью и стремлением обоих партнеров добиться сексуальной гармонии. Уменьшилось число женщин, которым в тягость "чрезмерная " сексуальная активность мужей: если в 20-е годы среди женщин таких было 2/3, то в наши дни - только 5%. Современные женщины чаще являются инициаторами генитальных ласк, у них расширился "диапазон приемлемости". Одновременно увеличилась и требовательность женщин: многие из них жалуются на недостаток нежности, понимания их потребностей, недостаток "предварительных" и "заключительных" ласк; считают, что мужья озабочены только собственными переживаниями и мало обращают внимания на чувства женщины и ее сексуальную удовлетворенность. Действительно, как показали данные опроса москвичей, осведомлены о необходимости периода подготовительных ласк 59% мужчин, проводят их систематически 47% и изредка - 22%; 14% мужей затруднились ответить на вопрос, получает ли удовлетворение жена, то есть каждый седьмой муж этим практически не интересовался. 6% женщин вообще не знали о существовании оргазма.

Самый спокойный от природы в сексуальном отношении мужчина вне перегрузок и при нормальных отношениях в семье до 40-45 лет проводит в среднем 2 половых акта в неделю; самые темпераментные женщины вполне удовлетворяются такой активностью, если в интимных отношениях царит гармония.

Достичь гармонии во время интимного сближения молодым супругам иногда удается не сразу. Нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно, чтобы отсутствовали всякие сомнения в правильности поступков и действий. Иногда нужно время и для того, чтобы узнать, какие эрогенные зоны следует стимулировать во время полового общения.

Одно из обязательных условий сексуальной гармонии - одинаковое активное участие мужа и жены в половом акте.

Стремление к сексу в первые годы совместной жизни у мужа выражено обычно сильнее, чем у жены. Эту особенность полового влечения мужа обязательно должна учитывать жена. Отказ в интимной близости, когда муж стремится к ней, целесообразен лишь в тех случаях, когда на то имеются определенные причины (болезнь, беременность). Некоторые женщины мотивируют свой отказ тем, что хотят спать, что вчера "это" уже было и т.д. Подобное поведение жены чаще всего основано на ее собственном восприятии полового общения, от которого она не получает удовлетворения. Однако таким женщинам следует помнить, что чем чаще будет секс, тем быстрее у них разовьется чувственность. Конечно, здесь есть и немало психологических тонкостей. Совет уступать желаниям мужа отнюдь не означает, что жена должна это делать в самые неподходящие минуты, например когда муж, немного выпив, стремится к близости, находясь в гостях, или если жена собирается в театр, одевается перед зеркалом, а у мужа вдруг вспыхнуло желание. Приведенный совет следует выполнять в пределах разумного.

Со стороны мужчины за таким поведением могут стоять старые, тянущиеся из подросткового или юношеского возраста переживания своей несостоятельности, скажем, сексуальные неудачи, и он своеобразно маскирует эту проблему, включая психологическую защиту и подменяя ее другой: "Мы теперь реже нуждаемся в этом".

Некоторые физиологические предпосылки к такому типу поведения со стороны мужчины, разумеется, есть. Это окончание у мужчины после 25-30 лет периода юношеской сверхвозбудимости, с которым некоторым мужчинам чрезвычайно трудно смириться. Если раньше мужчина проводил близости почти ежедневно, а иногда и несколько раз в течение суток, то в более позднем периоде эта способность теряется, внутренний импульс к близости появляется значительно реже и требует известной психологической настройки.

Воспринимая половой акт в этих новых условиях как некое искусственное самовозбуждение, мужчина удлиняет промежутки между близостями, и тогда после воздержания они протекают более эмоционально. Такая частота воспринимается им как потолок собственных возможностей.

Если такой режим относительно редких близостей существует несколько лет, то этот стереотип фиксируется, и перейти на более интенсивный ритм половой жизни становится трудно без существенного толчка извне.
4 типа сексуального поведения
Каждый мужчина имеет свои индивидуальные особенности, вкусы, предпочтения, и в самом грубом приближении можно выделить 4 типа сексуального поведения мужчины:

1) игровой тип, характеризующийся тем, что каждую интимную близость он стремится провести изобретательно, внося максимум разнообразия и новшеств, так как основной его целью является удовлетворение партнера;

2) гомеостабилизирующий тип, который характеризуется тем, что проводит близость только при возникновении настоятельной внутренней потребности, при этом сама близость рассматривается как нечто мешающее, отвлекающее от дел, этот тип часто свойственен ученым, общественным деятелям;

3) шаблонный тип, характеризующийся однообразным, стандартным проведением близости, стремящийся избегать всяких новшеств, как правило, соблюдающий строго определенный ритм полового общения;

4) генитальный тип, характеризующийся скептическим отношением к эмоциональным нюансам интимной близости, для которого внутренний импульс влечения является сигналом к поиску доступного сексуального партнера.

Из этих четырех типов полового поведения мужчины как раз гомеостабилизирующий тип склонен к легкому отказу от половой жизни при увлеченности работой или возникновении проблем в отношениях супругов.

К несчастью, имитация страстности и даже инсценировка оргазма не только ничего не дает женщине, но понижает ее реактивность и вводит в заблуждение супруга, который не видит необходимости как-то улучшать интимные отношения. Отказаться от этой практики через некоторое время женщине становится очень трудно, так как она будет вынуждена как-то объяснить мужу происшедшие перемены или признаться в неискренности.

Поскольку и то и другое связано с угрозой ухудшения отношений, то естественным путем разрешения подобной ситуации являются беременность и роды или какое-либо длительное заболевание, после которых женщина как бы утрачивает чувственность. Но видя, что муж очень расстроен, она иногда возвращается к прежнему стереотипу, сожалея потом об этом и попадая в безвыходную ситуацию, так как муж начинает списывать все непонятные для него события за счет особенностей ее организма.

Известны и другие причины изменения сексуальной активности женщины после родов. Если от начала вполне гармоничных отношений в браке до наступления беременности проходит сравнительно небольшой срок, то сложившийся стереотип не успевает зафиксироваться, а во время беременности сексуальность женщины значительно понижается, в конце беременности и после родов следует длительный перерыв в половых отношениях. Все это затрудняет восстановление прежних сексуальных отношений после родов.

Кроме того, у многих женщин наступает эмоциональная переориентация на ребенка, особенно если он ослаблен и часто болеет.

Этот период реконструкции семейных отношений после рождения ребенка исследователь Ю.Б. Рюриков называет вторым кризисным периодом в жизни семьи. Такому отчуждению нередко способствует сложность в отношениях жены и родителей мужа, недостаточное участие мужа в домашних делах и другие психологические моменты, за которые жена подсознательно наказывает мужа отказом от близости.

Судьба каждого в этом любовном треугольнике оказывается незавидной:

жена, которая в длительном и устойчивом браке не смогла сохранить гармонию в интимных отношениях и теперь вынуждена мириться с ситуацией, чтобы не потерять большего; соперница, которая, не сумев построить собственного счастья, вынуждена довольствоваться суррогатом отношений и подводить под них оправдательную теорию, понимая ее зыбкость; муж, который вынужден лгать и изворачиваться, оказавшись "меж двух огней", и преодолевать муки совести, опасаясь репрессий со стороны окружающих.

Недаром медицинская статистика свидетельствует о том, что подобные ситуации довольно часто оканчиваются для мужчины инфарктом миокарда.

У мужчины существует "опасный" возраст, который начинается в 50-55 лет. В этот период начинает снижаться половое влечение, отражая переход от зрелости и увяданию, что некоторыми мужчинами встречается панически, поскольку олицетворяет для них наступление старости и окончание активной жизни. Эта категория мужчин стремится всеми доступными способами сохранить половое влечение. В числе этих способов, как правило, появление альянса с молодой, привлекательной, сексуально активной женщиной, в котором он с полной отдачей играет роль более молодого человека.

Предотвратить эмоциональное отчуждение в сфере интимных отношений может помочь только одно: гармоничные интимные отношения, создаваемые и поддерживаемые усилиями двоих, опирающиеся на знание психофизиологических особенностей каждого возрастного периода.

Если он не хочет, то разберитесь - потерял ли он влечение вообще или только по отношению к вам? Если он не хочет только вас, это тяжелый случай. Возможно, он завел любовницу, и его не хватает на вас обоих (редкий вариант, чаще любовница не мешает интимным отношениям с женой). Может быть, он вас просто разлюбил, может, что-то в вашем облике стало вызвать у него отвращение. Посмотрите на себя, взгляните на себя глазами мужчины - а можете ли вы еще вызывать желание, не опустились ли вы, не ложитесь ли вы в постель в бигуди и с намазанным кремом лицом?

Я понимаю, что задаю жестокие вопросы, но не дать угаснуть взаимному влечению при нашем суровом быте, когда муж и жена все время трутся бок о бок, требует больших усилий со стороны женщины. Свежее белье, откровенный и аккуратный утренний халатик, его любимые духи не только утром, когда вы идете на работу, но и вечером, перед сном...

Если для вас важнее внимание мужа, а не посторонних мужчин, то вы предпочтете купить скорее сексуальный бюстгальтер, чем нарядное платье. Если вы всем этим пренебрегаете, то не удивляйтесь появлению молодой и привлекательной соперницы. Потом обвинять мужа в распутстве или объяснять его поведение тем, что его "сглазили", будет поздно и абсолютно бесполезно.

Если муж потерял влечение к женщине вообще, не пугайтесь, скорее всего, это явление временное. Это может быть признаком наступления депрессии, и лечить его в таком случае следует именно от депрессии, а не от импотенции. Потеря влечения может быть связана с циклическими процессами в организме, с переутомлением, с общим или гормональным заболеванием. Вам просто надо набраться терпения, нежности, не требовать от него того, чего он дать не может, и при необходимости лечить его, не забывая напоминать о том, что он нужен вам как родное существо, а вовсе не только как сексуальный партнер.

Если мужчина почему-либо не может, но хочет, от вас требуется еще больше внимания и терпения. Для мужчины, потерявшего возможность осуществлять свои мужские функции, наступают очень тяжелые времена: он падает духом, мечется от надежды к отчаянию, то окунается с головой в трудное и болезненное лечение, то машет на все рукой, потеряв веру в выздоровление. Часто он переоценивает тяжесть своего состояния и впадает в отчаяние. Вы должны поддержать его всеми имеющимися средствами.