Сборник материалов Московского Гештальт Института

за день... Ведь в течение дня он столько раз подчинялся командам «держи рот на замке!», «твои эмоции мало кого волнуют!» и «хорошим девочкам-мальчикам НЕЛЬЗЯ вести себя свободно!» И теперь робкие попытки Взрослой части приостановить оргию пищевой вседозволенности апелляциями к здравому смыслу заранее обречены на провал. Т. к. разбушевавшийся внутренний ребенок слышит это как очередную попытку что-то ЗАПРЕТИТЬ или ОСТАНОВИТЬ это такое сладкое отыгрывание своих «ХОЧУ!!! И БУДУ!!!»
Как же можно осознавать и высвобождать бессознательные агрессивные импульсы и порывы без разрушительных - для себя и для других - последствий?! И воздерживаться от бессознательного смещения удержанных аффектов в сферу отношений с едой? Как восстанавливать способность делать осознанные выборы в эмоционально-заряженных ситуациях?
Цивилизация сделала свое дело с каждым из нас. И каждый раз, по-взрослому отстояв свои границы - свои желания, человек, скорее всего, будете встречаться с дискомфортом. Со стыдящим и укоряющим внутренним голосом. Что «как же так - хорошие мальчики - девочки так себя не ведут!». Но самое главное, по-моему, что вы будете этому голосу отвечать. Для начала хорошо бы его идентифицировать - понять, чей он. Это может быть «внутренняя» мама -калька детского восприятия реальной матери, которая часто вас стыдила за вашу свободу и спонтанность. Это может быть «внутренний» старший брат - калька детского восприятия своего старшего брата, которому приходилось делить с вами комнату и который всегда был заинтересован в вашей «безголосности» и в полном подчинении его авторитету.
Если удалось определиться с источником - считайте, полдела уже сделано! Теперь человеку важно вспомнить, что СЕЙЧАС он уже вполне взрослый, чтобы отвечать за последствия своих слов и действий - и так и сказать этому «голосу совести»: «Спасибо за участие, но я и сам могу тут разобраться, без твоих нравоучений». А можно и без «спасибо» обойтись. Легко.
Как мы выяснили, когда в насыщенных эмоциями ситуациях контакта человек идет за бессознательными запретами на проявление своих естественных импульсов к трансформации реальности своей агрессией, автоматически приравнивая ее к малоуместной в нашем обществе злобности, он может «переполнить» и «отравить» свое внутреннее пространство. Что часто приводит к тому, что окна его «внутреннего дома» становятся мутными и перестают пропускать свет и тепло окружающей реальности.
Я не призываю людей всегда и везде показывать весь диапазон возникающих у них в контакте эмоций. Я, скорее, говорю об осознанности именно своих выборов и решений. Когда человек опознает здесь и сейчас свою реальность как опасную и враждебную к его возможным проявлениям и решает, что для него безопасней промолчать, тут некому и незачем сопротивляться. Если вернуться к метафорам психики «Родитель - Взрослый - Ребенок», то в ситуации вот такого осознанного ограничения выражения своих эмоций Взрослый «прикрывает» испуганного и взволнованного Ребенка, при этом считаясь с его сейчас эмоциями. Этот внутренний диалог может звучать примерно так:
«Ребенок: Какая противная тетка!!! Я так на нее сильно злюсь сейчас!!!! Чего это она здесь раскомандовалась?! Так бы и пнул ее...
Взрослый: Да, ты прав - тетка, правда, гадкая. Правда. Но если мы с тобой сейчас ее пнем - не видать нам долгожданного новогоднего бонуса. От нее ведь зависит, подпишем мы с тобой этот контракт или нет. Получим ли мы достаточно денежек, чтобы съездить отдохнуть в январские каникулы... Хотя может и черт с ней, с поездкой, и с контрактом этим - уж больно, и правда, она гадкая... И дома прекрасно отдохнем.
Р.: Ладно, к солнышку, и правда, хочется, потерплю, так уж и быть... Но тогда обещай мне, что вечером пойдем в футбол во дворе поиграем - я хоть мячик тогда попинаю...
В.: Конечно пойдем - обещаю!».
Повезло тем, с кем в детстве родители более или менее считались и кому в большинстве эмоционально заряженных ситуаций старались объяснять смысл своих запретов и ограничений. Но у таких людей, как правило, и проблем особых нет, а те, которые время от времени появляются, они достаточно быстро разрешают.
Тем же, у кого немотивированные запреты и окрики были основой детско-родительских взаимодействий, придется заново выстраивать уважение ко всем частям своей психики, восстанавливая в правах своего внутреннего ребенка, усмиряя «властные заходы» своего внутреннего Родителя, давая Взрослому больше пространства для самоопределения и возможности выбирать из точки «здесь и сейчас».
В контексте попыток людей потихоньку останавливать свои пищевые «загулы» и «оргии» вот о чем еще хотелось бы поговорить. Если человек пришел домой, и чувствует: вот время «Ч» - аппетит «остервенел» и человек превратился в «огромный жадный рот», ему можно попробовать поделать следующее.
Выключить радио, телевизор, компьютер, убрать из фона отвлекающие картинки и звуки. Он ведь сейчас, прежде всего, РОТ? Так? Ну вот и пусть будет им с полным своим удовольствием. Затем можно повращать головой, представляя, как убирается шейный зажим, и кровь свободно поступает в мозг, обогащая его кислородом. Удерживая эту картинку питания своего мозга, сделать три медленных, мягких, глубоких вдоха - выдоха, представляя, как кислород обогащает ваши ткани, как активируются физиологические возможности взять контроль над ситуацией.
Потом следует положить себе первую порцию на тарелку. Столько еды, сколько он сочтет достаточным для удовлетворения своего именно биологического голода. При этом приговаривая для своего внутреннего Ребенка: «Ты точно сможешь взять столько добавки, сколько захочешь. Обещаю! Но давай сначала вот с этим управимся».
Первые три кусочка любой еды следует жевать внимательно. Ощущая вкус, запах, цвет, консистенцию пищи. Чувствуя, как активно зубы перемалывают, Разгрызают, жуют то, что во рту. Затем, когда расправились с первой порцией, попробуйте договориться со своим внутренним Ребенком на небольшой тайм-аут. ^тот диалог может выглядеть примерно так:

жүктеу/скачать 0.87 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: