Сборник сценариев и методических материалов для организации досуга Часть 7 семья. Молодежь чебоксары

1АПРЕЛЯ

Шоу дураков: выборы

дело в долгий ящик, мы приступаем к отбору претендентов на должность президента Клуба Дураков нашего города! И только 12, то есть дюжина, счастливчиков сегодня смогут принять участие в президентской гонке, причем президентом станет лишь один человек, один станет премьер-министром Прави­тельства Смеха, а десять оставшихся — министрами этого Правительства.Итак, приготовьтесь! Мы начинаем отбор претендентов, причем каждый из них — каждый занявший один из этих стульев — все равно получит один из объявленных призов, даже если он не станет прези­дентом или премьер-министром. С чего начнем? Вот здесь, у меня в руке, 12 карточек с пословицами, поговорками про дураков, с дурацкими поступками и предложениями. Выберем наугад, но сразу я, возможно, читать ничего не буду, проведем аукционный отбор игроков, а потом я поясню, в чем тут дело, — словом, все будет, как положено, по-дурацки! Первая карточка! И первый участник сейчас будет выбран! Прошу в зале подняться тех, у кого в одежде как можно больше красного цвета! Прошу на сцену за призом!

Отлично! Но призы достанутся не всем, а вот только вам: у вас в одежде красного меньше, чем у остальных. Как гласит украинская пословица (смотрит в карточку) — «Дураку маленько, но красненько!» Остальных — прошу в зал. Вот вам по коробке конфет в утешение!

А вам — специальный приз! Но не сразу, а по окончании игры! Пока присажи­вайтесь на один из стульев, но выби­райте хорошенько: хоть и говорят, что не место красит человека, но что-то в этом месте есть. А мы переходим к отбору второго игрока! (Достает карточку.) Про дураков говорят и пишут много дурного, и, главное, каких только эпи­тетов не приписывают дуракам! Дурак набитый, подкидной, полный, круглый и так далее .. Сейчас вам предлагается вспомнить и назвать вслух слова, одно-коренные со словом «дурак», то есть слова, где есть корень «-дур-».

Спасибо, прошу выбирать стульчик, присаживайтесь, а мы продолжим. (Смотрит в карточку) Ох, какая заме­чательная пословица: «Надолго ль дураку стеклянный глаз!» Вот мы сейчас и проверим обладателей стеклянных глаз, то есть я хотел сказать, очков, на крепость, но тоже по-дурацки. Конкурс на самые тяжелые очки!

Спасибо, выбирайте себе местечко на сцене, а остальным — для зрения — сладкие утешения! А мы между тем продолжаем! (Смотрит в карточку.) Вот поговорка так поговорка! «Велика фигура, да дура!» — эта поговорка очень часто неправа, и среди высоких людей есть много умниц, то есть людей с чувством юмора. Есть ли такие в зале — посмотрим. Приглашаю сюда самых высоких людей из зрительного зала! Замеры роста!

На сцену выносится обычный медицинский ростомер, в крайнем случае можно воспользоваться рулеткой — тоже смешно.

Вот она — суперфигура вечера юмора! Выбирайте место, а остальным для роста дарим сладости! Спасибо, но на этом разговор про фигуру не закончен. У меня не зря в кармане вот этот портновский метр! Он предназначен представительницам прекрасной поло­вины человечества. Сюда сейчас выйдут самые сдобные девушки, смелее! Тем более что приз за смелость — торт весом два килограмма!

Вот она, суперледи нашей юморины! Приз? Это в конце программы! Если повезет; конечно, но вам-то, я уверен, повезет! Прошу, садитесь на стул, лучше постараться на

один, не обижайтесь, это так по-дурацки шучу. А остальным — как положено, сладости для расширения талии.

Номер художественной самодеятельности -— шуточный танец.

Продолжим отбор претендентов на звание президента! Даже в рифму получилось! Согласно теории некоего Ломброзо, преступников можно отличать по внешним данным. Существует теория, что дураков тоже можно узнать по лицу — по высоте лба — и если лоб узок, то перед вами качественный дурак. Но все это туфта: сейчас мы начнем отбор игрока по высоте его лба — от корней волос до линии бровей. Есть желающие? Тем более что приз — пять томов энциклопедии Брокгауза и Эфрона — специально для умных! Прошу на сцену желающих!

Вот он, умница среди нас, дураков! Вам будет вручен спецприз в конце программы, только я пока не знаю какой. А еще про дураков есть пословица: «Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет». Не знаю, придется ли вам расшибить сегодня лоб, но дурацкое дело для вас найдется! А всем остальным — сладкое! Оно, говорят, повышает спо­собность мыслить логически! Спасибо! Ну-с, коллеги, выборы — дело нужное, выбираем законодателей и исполнителей, а кто из вас вообще знает какие-нибудь законы? Например, я знаю, что есть закон о печати и средствах массовой дезин­формации, а еще?

Прошу! Прошу вас на сцену! Выбирайте стульчик! Возможно, вы и будете министром внутренних дел смеха, ведь вы — знающий и помнящий законы! А соблюдать их — это дело дурацкое. Тем более, как гласит пословица, «дуракам закон не писан».

Однако, продолжим! Кстати, кто из вас знает фамилии депутатов Горсовета или по-другому — Городской Думы? Аукцион!

Вот он, самый богатый человек! Прошу на сцену! А почему я сказал «богатый»? Так, народная мудрость, знаете ли, гласит: «Дурак думкой богатеет». А городской Совет — это и есть Дума в миниатюре, то есть Думка! Спасибо, присаживайтесь. Вот и следующее задание, но только для пешеходов. Поднимите руки, кто пришел в Дом культуры пешком, а не приехал на автобусе? Вы откуда шли? А вы?

Вот вас я попрошу подняться на сцену! Вот спасибо, нет бы посидеть дома — приперся человек в Клуб Дураков! Оно понятно — «Дурная голова ногам покоя не дает»! Шучу, шучу, про вашу голову я ничего не знаю, но знаю, что вам надо расположиться на одном из этих стульев. Прошу! Работаем далее. Кстати, о работе, за нее во всем мире принято платить. Как вы думаете, сколько полу­чают депутаты Госдумы? Хотя бы примерно? А кто получает больше или столько же? А кто — близко к этой сумме?

Вы-ы-ы?!! Прошу на сцену с деньгами! Шутка, выходите даром — вот вам фартит! Вот вам платят — почти как депутату! Где работаете? Как гласит пословица: «Дураков работа любит», а значит, и платит. Прошу на один из стульев! Так, осталось выбрать еще двух бойцов, и это не так просто... Ох, работы у меня сегодня, как у дурака махорки...Кстати, раз есть такая поговорка, давайте проверим, у кого в пачке сигарет больше — новые пачки не принима­ются — прошу на сцену!

Браво! Вот уж точно дурацкий поступок -курить на сцене! На сцене курить нельзя! Потушите сигарету! Вот вы закурили первым, вам и отдуваться, прошу занять вакантное место, а остальным — средство от курения!

На нашей ярмарке вакансий осталось одно свободное место, и мы его сейчас продадим. Как известно, «на рынке два дурака: один продает, другой покупает». Но продавать просто место неинтересно, и обладателем заветного местечка станет победитель дурацкого аукциона. Внимание — на сцене «Черный ящик»!

Содержимое продается и стоит для начала один рубль! Кто согласен купить эту безделушку за рубль?

Продано! Прошу ваши деньги! В отличие от остального, деньги должны быть настоящими. Спасибо, вот вам аксес­суар, необходимый для дальнейшего продолжения игры, теперь вы окол­пачены. Можете занять оставшийся стул, и я вас поздравляю!

А теперь, господа, приступим к выборам. Прошу вас выстроиться на авансцене в одну линию, дабы зрители могли лицез­реть избранных представителей электо­рата. А выборы у нас будут, как им и положено, дурацкие. От народа в них мало что зависит; не сразу мы определим и президента, а только в последний момент. Еще такая система называется иногда «олимпийской»: после каждого этапа игры кто-то покидает строй с утешительным призом, в нашем случае это будут заве­ренные справки с печатью, или по-другому —верительные грамоты министров Правительства Смеха, а игра будет про­должаться до победы одного игрока. Начнем. Как говорят мудрейшие, дурак — это прежде всего человек необразо­ванный. Не буду долго говорить о зна­чимости образования, приступим сразу к выборам министра образования смеха, и это будет несложно. Вас 12, кто быстрее назовет 12-ю букву русского алфавита — тот и министр. (Буква «К».) Правильно! Прошу внести справку с печатью, то есть грамоту министра с дурацким портфелем — это министер­ский набор в Правительстве Смеха.

Спасибо вам, вы можете вернуться — нет, не в зал, а на свое место на сцене, но только точно на свое! Вас, друзья, осталось 11. Как мы уже говорили, образование — это самое выгодное вложение денег. Но чтобы их вложить, надо их иметь. А чтобы их иметь, надо выбрать министра финансов, что тоже очень просто — дурацкий министр финансов должен хотя бы уметь считать. Итак, вернемся к алфавиту. Скажите, какая по счету в русском алфавите буква «Т»? (19-я.) Правильно! Вот он, министр финансов Правительства Смеха! Прошу внести аксессуары, получите и садитесь на свое местечко в Правительстве! А мы продолжим! Вас осталось 10. Жуткое число. Почему? Помните: «10 негритят хотели пообедать...» И вас тоже будет все меньше и меньше, но уверяю вас, все останутся живы. Для вашей безо­пасности мы сейчас выберем специ­ального министра, и это тоже будет несложно. Как сказал один любитель «Апассионаты», «Любое государство только тогда чего-нибудь стоит, если оно умеет обороняться». А известно, что оружием пролетариата был обычный... Правильно, булыжник, в нашем случае — кирпич! Министром обороны станет тот, кто наиболее точно определит вес кирпича. Прошу!

Правильно! Получите грамоту, портфель, и прошу на ваш стул в Правительстве! Теперь поговорим о хорошем, то есть о культуре. Без нее ни одно правительство не вправе называться правительством. Министр культуры смеха должен уметь многое, но, как минимум, он должен знать, любить и уметь рассказывать анекдоты. И сейчас у каждого из игроков есть возможность стать министром культуры смеха: прошу вспомнить любой анекдот и рассказать его нам. А уж мы со зрителями с помощью аплодисментов решим, кто лучший. Начнем?

Браво! Вот уж насмешили так насме­шили! Прошу получить министерский набор и вернуться в Правительство! Чего насупились? Ну-ка, всем улыбаться-а! Улыбаться, я сказа-ал! Документы предьяви-и! Знакомый тон, не правда ли? Вы угадали, для соблюдения право­порядка на территории нашего Клуба Дураков нам нужен министр внутренних дел смеха, и выбрать его будет тоже несложно. Министр внутренних дел

должен уметь обращаться со шпаной на их родной фене, хотя бы «Мурку» он им должен уметь спеть. Кто из вас знает эту песню, прошу поочередно подходить к микрофону и петь.

Если никто не знает «Мурку», ведущий просит спеть любую блатную песню и присуждает победу первому откликнувшемуся на предложение.

Есть, в натуре, начальник! Прошу ксиву и причиндалы получить — и на нары... Ой, то есть — в Правительство! Теперь о грустном, то есть о налогах. Их всегда не хватает. То ли собирают плохо, то ли плохо отдают... Но министр налого­обложения нам нужен, как декларация: апрель на дворе, друзья! И теперь нам понадобится помощь зала, и не просто помощь, а помощь финансовая, в виде налогов на смех. Министром налого­обложения станет тот из оставшихся 7 игроков, кто через 30 секунд после команды «Начали!» принесет из зала как можно больше металлических денег. Но одно условие: больше рубля — смешные деньги! — у зрителя не брать, мы ж не грабители, а налоговики! А деньги, друзья, останутся у устроителей меро­приятия. Внимание, начали!

Есть министр налогообложения! Полу­чите справку — ив Правительство! Как бы мы ни пеклись о деньгах, они ничто по сравнению со здоровьем. Министр здравоохранения должен уметь хотя бы сделать перевязку, хоть на палец, хоть на голову. Вот вам каждому напальчник и бинт: по команде «Начали!» бинтуете себе голову, как только бинт кончится, надеваете напальчник на самый длин­ный палец руки, поднимаете его вверх и ждете результатов. Ясно? Пригото­вились, начали!

Спасибо вам, будьте здоровы, вернитесь в Правительство! Вот так понемногу натоптали мы дорогу в Правительство. Кстати, о дорогах, а не выбрать ли нам министра транспорта и путей сообщения смеха? Чем быстрее смех найдет дорогу к людям, тем лучше. Попробуем!

Вот здесь находятся еще не созданные транспортные средства, вам предстоит сейчас их создать. Я говорю о самоле­тиках, которые можно сделать из газет­ного листа. По команде «Начали!» вы их начнете создавать и запускать в зал: кто быстрее справится. Зал! Прошу самоле­тики не рвать и не использовать по нетранспортному назначению: они нам еще пригодятся. Понятно? Начали!

Браво! Вам вручается грамота и портфель, прошу на место! Как они летали, как летали! Газеты-то... Вообще газеты — это одно из транспортных средств и путей сообщения смеха. Так почему бы нам не избрать министра дурацкой печати и информации? А выберем мы его просто: газеты уже в зале. Ваша задача, игроки, по команде «Старт!» ринуться в зал и насобирать как можно больше самоле­тиков, то есть газет у зрителей, а те, разумеется, вам помогут. Готовы? Старт!

Есть победитель! Вам справка и порт­фель, вернитесь на свое местечко. Все ближе финал, ситуация грозит перерасти в чрезвычайную. И поэтому надо срочно выбрать министра чрезвычайных ситуа­ций. Вас осталось всего трое. Вот вам

три противогаза: кто быстрее наденет, тот и молодец.

Если у кого-то из играющих дам после

надевания противогаза прическа грозит

разрушиться — пригласите из зала на один

конкурс замену, посулив приз. Приз потом

можно и не вручать — 1-е апреля же!

Приготовились, начали! Есть победа! Есть Шойгу нашей программы! Вам — справка и портфель, прошу на стульчик. Настал трепетный момент: сейчас мы определим премьер-министра Правительства Смеха и президента Клуба Дураков.

Прошу вас, присаживайтесь за столик друг против друга. Сейчас вам предстоит сыграть в дурака... Да-да, в обычного карточного подкидного дурака, причем по самым дурацким правилам! Карт в колоде 35, а не 36, а еще я имею право в течение игры сменить козырей и отбавить карты из колоды. Не удив­ляйтесь также, если у вас на руках окажется сразу пять-семь тузов или валетов — правила, как я уже сказал, дурацкие. Карты сданы, козыри... У кого наименьший козырь? У вас? К вам и ходит противник. Почему-почему? Пра­вила у нас такие дурацкие!

Свершилось! Аплодисменты! Он выиг­рал в дурака! Я вас поздравляю, вы выиграли портфель премьер-министра! А вы проиграли, следовательно, ежели вы не выиграли ни в одном из преды­дущих конкурсов, проиграли в финаль­ном, оставшись в круглых дураках, значит, вы имеете полное право назы­ваться президентом Клуба Дураков нашего города! С чем я вас, собственно, и соболезную... то есть поздравляю! Прошу вас сесть на ваши места: сейчас

мы будем раздавать вам призы. Сели? Теперь прошу встать, поднять ваши стулья и заглянуть под сиденья — там приклеены записки с названием выигрыша!

Игроки достают записки, им вручаются призы. Вместо кофеварки, пылесоса,

швейных машин выдаются кастрюльки, веники, швейные иголки, щетки и т.д.

Спасибо всем, кто играл, спасибо всем, кто нам поверил и пришел в зал! Сейчас