Стена «И днём и ночью кот учёный Всё ходит по цепи кругом; идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит» Посвящение
жүктеу/скачать 366 Kb.
|
|
Однако, ближе к опусу! Похоже, автор делает попытку сделаться мудрецом, судя по Сократу. Ко второй главе цитатой послужил очередной стих из притч - лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женой в пространном доме. А также из книги Премудрости Иисуса сына Сирахова, стихи 18, 19, 26,27 – соглашусь жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою; злость изменяет её и делает её лице мрачным, как у медведя; всякая злость мала в сравнении со злостью жены. От жены начало греха и чрез её мы умираем. Не давай воде выхода, ни злой жене – власти. Если она не ходит под рукою твоею, то отсеки её от плоти своей. Счастлив муж доброй жены и число дней его сугубое. В самих цитатах есть все ответы на все вопросы. Но что говорит сам автор ? какие он делает выводы? Дальнейшее повествование о том, как некий муж разошёлся со своей женой, удалился восвояси, снял угол и занялся тем, что проклинал день и час, когда его родила мать. Надоедая своим друзьям и родственникам жалобами и нытьём на несправедливости судьбы. Они его утешали, как могли, но печаль его не проходит, он ещё более худеет и колеблется. Все дают ему советы успокоиться, но он не может и не хочет. Обида его гложет. И безответная любовь. Ему даёт советы и медсестра, пользующая большим авторитетом среди населения своим жизненным опытом, будучи зарегистрированной в браке 4 раза: первый – жениться, второй – влюбиться, третий самый верный – предаться необузданному разврату – « перее всех баб под одну гребёнку, от сифилиса я тебя вылечу..» Но герой опуса продолжает плакать в жилетку, плохо спать, худеть и, в довершении картины, чувствует острые сюицидальные позывы. Неожиданно автор делает экскурс в историю рогоносительства. И это лучше, чем скопнить и наматывать сопли на кулак! Как выяснялось, история рогоносительства имела много извилин и отклонений, спадов и подъёмов. Интересен такой случай в древности как некий византийский император соблазнял жён своих подданных. Взамен же он давал им привилегию охотится в своих лесах и в знак особого расположения прибивал оленьи рога на двери очередного фаворита. Мы не знаем как воспринимали обладатели этих рогов сие решение. Легендарный отело поступил совсем жестоко. Из истории царя давида с женой вирсавией своего телохранителя урии мы помним, что Бог не одобрил поступок своего избранника давида. Мало того, Бог дал заповедь для избранного народа – не прелюбодействуй! Но здесь поговорим о рогоносительстве и рогоносцах. Не всегда рогоносцы предавались горю и злым чувствам! В некие времена на берегу Адриатического моря жило и плодилось некое племя. Которое славилось черноглазыми смуглыми красавицами и мужественными поклонниками их прелестей. Красавицы были нежны и хороши до брака. В браке же с ними происходили метаморфозы, узнаваемые по сегодняшним красавицам – становились крикливыми прихотливыми надоедливыми и! неверными. Однако, как реагировали старозаветные отелы? Душили ли своих избранниц? резали? топили ли в море, благо, что оно было рядом? Ни то, ни другое, ни третье! У них были другие обычаи и нравы. Они заказывали рога у лучших мастеров, золотили, серебрили, полировали, украшали затейливой резьбой и ленточками, лакировали и … прятали до поры до времени! По каким-то признаками и знамениям они определяли время падения своих благоверных и это время определяло время их тайных сборищ и оргий. Они собирались у побережья моря, раскидывали шатры. Зажигали костры, выходили в круг, водили хороводы, подмигивали и притоптывали, а головы свои украшали ничем иным как ветвистыми рогами. И рога были разные: большие ветвистые как у самцов-оленей, украшенные разноцветными лентами, фольгой, колокольчиками и бубенцами. Простые козлиные и коровьи рога и рожки, но также золочённые с затейливой резьбой. Мужчины радовались жизни, но ещё больше своим рогам, рассказывая при каких обстоятельствах и каким трудом достались. Конечно, особое уважение и почтение принадлежали обладателям тяжёлых ветвистых рогов, ибо их жёны хорошо постарались, равно как и мастера-изготовители. И чем тяжелее рога, тем больше цена их. Обладатели их нисколько не жалели о деньгах, ибо вознаграждались сторицей от братьев-рогоносцев – столько лестных слов о рогах, их красоте. Победителей награждали особо! Их набиралось не более трёх. Они по-братски обнимались и исполняли медленный ритмичный танец, высоко поднимая колени. Все хлопали в ладоши. Затем танцоры кружили отдельно и, раскачивая рогами, разбегались и врезались рогами в приготовленную преграду. Побеждал обладатель самых крепких и сохранённых рогов. Победителя подхватывали и бросали вверх, пока он не воскликнет: хо-хоп-самолёт. Братья разбегались, и победитель зависал в воздух, гортанно цокал и махал руками. Я допускаю, что люди могли быть птицами в давние времена, но лень, чревоугодие заставили забыть о небесах. Однако, мечта осталась. Победитель, попарив некоторое время, шлёпался о песок. Жёнам рогачей не нравились эти обычаи. Когда они слышали вопли и крики, видели искры от костров, сердца их трепетали от противоречивых чувств: страх и любопытство, смятение и волнение и, самое сильное желание – немедленно прекратить это бесчинство. Жёны зорко следили за мужьями, делали всё возможное, чтобы их порой невольное грехопадение было не замечено. Однако мужья, взращённые на свежем морском воздухе, обладали изощрённой прозорливостью – определяли точно час и место падения своих благоверных. Бывало, мужи сидят на берегу моря, латают дыры в сетях, перебирают сети, неторопливо шепчутся с благоверными, улыбаются так, что красавицы тихо откидывают головы, думая про себя: неужели пронесло? Но вдруг какая-то рябь по морю, чайка чуть громче крикнула, и вот мужи переглянулись, пряча улыбки, заговорили медовыми голосами, даже запели – час и место оргии обозначены. И благоверные опять в смятении, чувствуя что-то неладное, пытливо заглядывают в глаза мужей, но кроме кристальной чистоты ничего не видят, те только поют и поют. Жёны бодрствуют. Часами следят за мужьями, надевают лучшие платья, делают причёски и шарят по ущельям и расщелинам, гадая, где состоится новая мерзость. Они проверяют все свёртки, какие приносили их мужья, но мужья предусмотрительно прятали в укромных местах, либо спали с ними, объясняя необходимость бережного отношения по причине дороговизны данных изделий на продажу ( якобы). Жены были в ярости! Они чувствовали что-то неладное, эти гаденькие улыбочки и чистые глаза не могли обмануть их чутьё. Конечно, за ними водились кое-какие грешки, но кто не грешен? Кто не падал? И как эти рогачи смогли их раскусить? Нисколько не обидевшись? Толком не поговорив, не проронив ни слова упрёка, не поругавшись, не поссорившись? Наконец, просто по-мужицки не избив до полусмерти? А сделали эти позорные рога и забавляются ими, любодействуют на капищах! Женщинам не нравилось всё это, они пробовали наставить мужей на путь праведный, напомнить о детях. О плохом примере, но мужи лишь смущённо роняли лице долу и шевелили пальцами ног в лёгких сандалиях, притворившись, что не понимают о чём речь. Автор опуса возвращается в современное ему время, к только что вернувшемуся из экспедиции геологу-коллеге, и видит на стене над телевизором ветвистые рога, обращается к нему с вопросом: откуда рога? Друг подробно объяснил, каким образом к нему попало это богатство. Сколько они стоят, и показал количество отростков, указывая на изъян – некую асимметрию в расположении отростков. При этом лукаво посмотрел на жену и пожурил её:» Ты не очень старалась, моя милая!» Жена вспыхнула и обозвала его дураком. « Ничего, ничего, в следующий раз не подведи!» - и зашёлся заливистым смехом. Как видим, и в наше время живут и не унывают духом доблестные мужи. Слава им и почёт! Однако автор не раскрыл причину грехопадения жён. Он обратился к мудрости царя соломона, который имел 700жён и 300 наложниц и приобрёл большой опыт при общении с красавицами. И вот что сказал царь: обратился я сердцем моим к тому, чтобы узреть, исследовать и изыскать мудрость и разум, и познать нечестие глупости. И нашёл, что горче смерти женщина. Потому что она сеть, и сердце её силки, руки её - оковы. Добрый пред Богом спасётся, а грешник уловлен будет ею. Бог сотворил человека правым, а люди пустились во все тяжкие. Но почему пустились во все тяжкие? Кто ответит на этот вопрос? На этот вопрос не смогли ответить ни философ гиппократ, который отправляясь из Коса в Абдеру к другу демокриту, написавший письмо другу дионису, где просил присмотреть за женой, потому что она женщина и этим всё сказано! ни сам философ платон, который не знал, куда отнести женщин – к разумным существам или к чему-то другому, но я, Василий Тимофеевич смогу ответить, но …впрочем, есть ответ! Сторож, похоже, хорошо постарался и нашёл причины всех несчастий – в желании человека быть хорошим или плохим. Никто кроме самого человека не виновен в косяках – женщина или мужчина! Всё упирается в «хочу» или « не хочу»! Третью главу автор предварил цитатой одного древнего мудреца : не ходи вслед похотей твоих и воздерживайся от пожеланий твоих. Если будешь доставлять душе твоей приятное для вожделений, то она сделает тебя потехою для врагов твоих. А это значит, что наши все желания почти всегда неправильные, ведут к несчастью. В этой главе сторож уделил внимание неким избранницам, простым по происхождению, как и сам он. Однако оба брака потерпели фиаско. Он пробовал сделать анализ и пришёл к выводу: не бери жену бедную – поедом заест. Ей всё мало и всегда недовольна. Не бери богатую – куском хлеба попрекнёт. А бери птаху лесную – с ней любое горе не горе, она как птичка всегда всем довольна. Моё чтение прервал разговор – пришёл младший брат сторожа. - Не такое бывает в жизни. Я работал на зоне, видел бы жизнь зеков. По дурости залетают, из-за жён часто. Один побил, порезал, дали срок строго режима. Посидел в неволе и понял, на кой ляд бил бабу? Ну, трахалась бы, а мне какое дело? Баба с воза – кобыле легче! А у тебя здесь свобода! Пришёл – тебя накормят, цветочки попаливал в клумбе, посидел. Почитал, поразмышлял – вольная воля! Да и у меня не всё гладко шло, два раза на грани развода. И сейчас нет-нет, а претензии – почему не работаешь, не зарабатываешь как я? А я поначалу всё работа да работа, а денег всё нет да нет. Похудел, меня узнавать перестали, а благоверная всё косяка давит и налево похоже норовит… ну, думаю, врёшь, меня так просто не возьмёшь. Работу бросил, но за правило взял – каждый божий день деру свою как сидорову козу. Не успеет раздеться, а я тут как тут, с обнажённым членом, яйца мну для эрекции. В биллиард, так сказать, играю. Жена из туалета, я туточки, с обнажённым на все 90 градусов, дрючу как могу, аж перхоть сыпется, аж кричит от удовольствия. А я знай себе дрючу, дабы не разжигалась, дабы мысленно не прелюбодействовала. Дрючу для собственного удовольствия и спокойствия. Чем не работа? Сколько сил и здоровья требуется! Тем более бесплатно! Отдраил, на бок и храпака, проснулся – раком ставлю и по новой – дабы не разжигалась. Я уверен, она куда бы ни пошла, всегда мой хер во влагалище чувствует – так я ей этим сексом досаждаю – дабы не разжигалась. Не думала о другом. Самое главное – работать стала, праздных мыслей меньше. Всё правильно делал. По писанию – не уклоняйся от супружеских обязанностей. Ну, ладно, я пошёл, не скучай, читай, пиши, не делай опрометчивых шагов, береги свою бессмертную душу. Братья расстались. Мне непонятны переживания героя опуса. Где его глаза и уши? Глаза, не видящие несравненных необъезженных кобылиц? несверленных жемчужин? Не видящие зеленеющих лужаек? Где веют ветерки и ароматы, где журчат ручьи и прохладные воды переливаются с камня на камень, почему не слышит пения птиц и стрекотанья цикад, кваканья лягушек? Я так увлёкся граффити, что не заметил как наступил вечер, и сгустились сумерки. Птицы угомонились, зато лягушки устроили любовную какофонию, вдоль Стены – лай, хохот, пенье, свист и хлоп, людская молвь и конский топ! Любовные рулады лягушек дополняют охи, вздохи из всех кушерей. То там, то здесь стайками перебегают юные девы с распущенными волосами. А за ними, зычно рыкая, огромными скачками, подбадривая друг друга, раскачивая слоновьими яйцами, мужественные прелюбодеи. Падают, смеются, гомонят. Отряхиваются, играют, возят, шалят, повесничают, проливают обильные воды. И так до самого утра! Дорогие горожане, гости столицы, комитет по охране природы и памятников города убедительно просит пользоваться туалетом, который находится в самом видном месте. Комитет констатирует разрушение Стены, которое будет возрастать, если не соблюдать мер безопасности. Происходит подтопление агрессивными водами – продуктами человеческой жизнедеятельности. Что приводит к ослаблению грунтов и, как следствие просадке. Просим горожан отказаться от древнего обычая города проливать воды на стенку. А пользоваться туалетом. Никогда мы не станем передовой страной, пока в городе царит бескультурье. Я за туалет. А я сал и буду сать на стенку не буду нарушать традиций! Когда враги подошли к стене, Все испугались врагов! Лишь генерал с раной в ноге Взял и посал на врагов! Враг возмутился и враг побежал. От страха вопя, и крича! Генерал же примером всех заражал. Лейся со стенки моча. До чего иной раз надоедает город с его чадом и вонью. Как хорошо попасть на обетованные лужайки и ветерки, которые веют налево и направо. Побродить вдоль ручейков, питающих своими водами изумрудную травку, кусты и цветы. А цветы, источающие ароматы, издевающиеся над запахом амбры и мускуса, не есть ли радость и услада? А бабочки и пчёлки с золотистой пергой и сладким нектаром в брюшке? А четвероногие братья, которые гавкают, мяукают. Шумят и гомонят, шкодят и повесничают. Немного поиграли, порезвились и вот лежат, не шелохнутся, лежат и млеют, этакие лежебоки. Потом попили, поели и вновь поиграли! Кто играет и веселиться, тот не даёт злой кручине взять вверх! Никогда! Итак, братья и сёстры. Я, как говаривал мой дедушка парамон, познал и исследовал жизнь во всех проявлениях и малых и средних. И понял я. Что неправ был соломон, говоря, что всё суета сует и томление духа! Нет ничего напрасного! Всё нужно испытать, набить нужное количество шишек, ошибаться. Но подниматься и идти вперёд! Я буду жить и корябать Стену, я буду ухаживать за кошками, пока душа дышит и живёт во мне. А придёт кривошея, скажу, здравствуй родная, за мной пришла? Салам тебе пополам! Мяу-мау-маум! жүктеу/скачать 366 Kb. Достарыңызбен бөлісу:
|