Шаги, улучшающие взаимоотношения

В предыдущей главе я описала четыре шага, которые могут предпринять молодожены, чтобы сделать свой брак более счастливым. Вот еще четыре шага, затрагивающие старшее поколение.

Не вините себя. Не вините своего мужа или жену. Вместо этого изо всех сил постарайтесь возложить вину за ваши неудачи, личные недостатки и проблемы в ваших отношениях с людьми на родителей. Все ваши поступки, которые не нравятся вашей жене или мужу, можно объяснять тем, что они уходят корнями в ваше детство. Все плохое в вас — следствие дурного обращения родителей, невнимания, эмоционального отчуждения, навязчивости или каких-либо других недостатков, которые ваши родители имели или в которых их можно было бы обвинить.

Подобная стратегия освобождает вас от всякой ответственности за собственное поведение. Более того, она облегчает жизнь вашей жене или мужу: ведь иначе они могли бы считать причиной вашего скверного характера самих себя. Кроме того, обвиняя своих родителей, вы помогаете жене или мужу наблюдать вас в благоприятном свете. Те, кого вы любите, больше не будут считать вас злым, мрачным или безответственным: они поймут, что вы всего-навсего жертва, заслуживающая любви и сострадания.

Ничто так не сплачивает супругов, как наличие общего врага. Ваши родители могут сделать ваш брак счастливее, став мишенью для обвинений. Вы можете не опасаться, что, возложив вину на родителей, поставите под угрозу их хорошее отношение к вам. Может быть, какое-то время они будут испытывать огорчение, но это пройдет. Такую безоговорочную любовь мы редко наблюдаем со стороны братьев, сестер или друзей. Вот почему не стоит винить других таким образом, как мы виним своих родителей. Другие не смогут нас простить.

Деньги, любовь и питание — вот три вещи, за которые особенно полезно винить родителей. Какими бы ни были ваши связанные с этим недостатки, вы всегда можете объяснить их, сославшись на воспоминания детства. Например, если вы прижимисты, не хотите делиться своим заработком с женой или отказываетесь делать подарки, это происходит потому, что вас так воспитали: отец никогда ничего вам не дарил, а может быть, мать имела склонность к мотовству или ваши родители были бедны. Все это — прекрасные оправдания вашей недостаточной щедрости. Если вы слишком холодны или слишком требовательны в любви, это, возможно, происходит оттого, что родители слишком навязчиво или, наоборот, недостаточно проявляли свою любовь к вам. Если вы слишком толсты или слишком тощи, это из-за привычки есть слишком мало или слишком много, из-за привычки, которую привили вам родители. Этот список можно продолжать до бесконечности. Точно так же, как существуют причины и следствия, а прошлое предшествует настоящему, наши родители всегда остаются источником наших прошлых и настоящих трудностей.

Стоит ли говорить, что обвинять во всем родителей особенно уместно именно на первом этапе совместной жизни молодоженов? Со временем, когда брак устоится, на смену этой стратегии должно прийти более зрелое взаимопонимание, требующее большей личной ответственности. Подобные обвинения не содержат абсолютной истины. Это просто стратегия, которая может оказаться полезной на определенных этапах жизни.

Своих собственных родителей можно обвинять, ничем не рискуя, но родители жены — дело другое. Они любят свое дитя, но вас они любят по-иному. Их любовь к вам не безоговорочна. Если вы будете их критиковать или восстанавливать против себя, существует риск, что отношения с ними — и с вашей женой тоже — окажутся испорченными настолько, что снова наладить их будет очень трудно.

В присутствии родителей жены будьте с ними вежливы и избегайте излишней откровенности. Но наедине с женой не забудьте компенсировать это, с готовностью соглашаясь со всеми критическими замечаниями, которые она выскажет, — хотя своих к ним лучше не добавлять. Бывает, что люди, которые не щадят своих родителей, не любят, когда их критикует кто-то другой. Вместо этого вы можете сочувственно заметить: “Тебе, наверное, было нелегко!”, “Как ты, наверное, страдала!”, “Мои родители были точно такими же” или “Мои родители — полная противоположность”.

Подобные замечания безопасны, если только вы не начнете соревноваться друг с другом в том, у кого родители хуже. В таком случае лучше всего согласиться, что хуже были родители вашей жены или мужа (если только ваши родители не повинны в жестоком обращении с вами или в каком-нибудь другом подобном преступлении). Если вы постоянно спорите, у кого родители хуже и кому больше от них доставалось, существует риск, что весь полезный эффект, полученный от обвинений по адресу родителей, пропадет, и это разъединит вас вместо того, чтобы сблизить.

Скажите своим родителям, в чем вы нуждаетесь. Дайте им возможность помочь вам. Но не стоит просить купить вам новый автомобиль лишь по той причине, что они никогда заботливо не укрывали вас одеяльцем на ночь или не помогали вам делать уроки. При такой постановке вопроса вы можете оказаться втянуты в бесконечные споры о том, как на самом деле проходило ваше детство.

Вместо этого лучше всего просто дать родителям понять, что они нужны вам именно сейчас. Будьте сердечны, но непреклонны и не переставайте оказывать на них давление, пока они не окажут вам такую помощь, какую вы сочтете разумной.

Прощайте родителей

Как только ваши родители в достаточной степени помогут вам, от всей души простите их. Это не помешает вам, оставшись наедине с женой, по-прежнему их обвинять. Если вам с женой необходим общий враг, продолжайте использовать для этой цели своих родителей. Даже если они узнают, что вы все еще это делаете, они смогут вас понять, потому что сами точно так же относились к своим родителям.

Однако старайтесь не упускать из виду того обстоятельства, что прошло уже много лет с тех пор, как вы были ребенком. Ваши родители тогда были не такими, каковы они сейчас. Обвиняя во всем родителей, какими они являлись в годы вашего детства, вы в то же время можете получать удовольствие от общения с ними.

Винить во всем своих родителей вполне уместно для молодоженов, у которых возникли семейные проблемы, но этот этап должен со временем остаться в прошлом. Большинство молодых людей с трудом осознают, что, хотя им иногда и необходимо винить родителей, подобные обвинения необязательно справедливы и родители не всегда виноваты. Если сорокапятилетние супруги все еще прибегают к стратегии возложения вины на родителей, это означает, что они еще не созрели и задержались на этапе борьбы и соперничества. У зрелых пар должны проявляться жалость и сострадание, основанные на их собственном родительском опыте, а также способность брать на себя ответственность за собственную судьбу.

Став родителями, мы стремимся подготовить своих детей к жизни в том мире, с которым они столкнутся за пределами семьи. В этом мире существует система вознаграждений и наказаний за те или иные виды поведения. Вознаграждением могут быть деньги, власть, любовь или признание. В школе дети получают признание, власть и любовь, но не деньги. С ролью денег и с тем, как их добывать, дети знакомятся в семье.

Когда мы выдаем своим детям карманные деньги в обмен на выполнение каких-нибудь поручений, вознаграждаем за хорошие оценки или дарим подарки, мы помогаем им понять, откуда берутся деньги. А когда наши дети вместе с нами стараются зарабатывать на жизнь и сводить концы с концами, — преподаем урок реальностей материальной жизни. В семье дети учатся копить деньги, торговаться, быть скупыми или щедрыми.

Мы либо вознаграждаем детей деньгами, чтобы повысить их самооценку, либо даем им деньги, чтобы подчеркнуть: у ребенка нет ничего, а у родителей — все. Иными словами, мы используем деньги как для возвышения ребенка в собственных глазах, так и для того, чтобы дать ему почувствовать покровительство. Это один из многих секретов денег.

Родители часто дарят детям такие вещи, которые порождают у них искусственные потребности. Бывает, это делается намеренно — с целью проявить свою власть, отбирая впоследствии эти нужные вещи. Например, отец дарит сыну стереопроигрыватель, а потом может пригрозить отобрать его, если тот будет плохо учиться. Если бы отец вообще не дарил проигрывателя, у мальчика могло бы не оказаться ничего такого, что он ценил бы и лишением чего ему можно было бы пригрозить.

Когда некто делает подарок, создавая потребность, между ним и тем, кто получает подарок и боится его лишиться, возникает напряженность. Она настолько сильна, что мешает восстановить хорошие отношения. Если у мальчика отберут проигрыватель, он будет огорчен не только тем, что лишился его, но и тем, что вообще получил его в подарок, подозревая, что это могло быть сделано с задней мыслью — иметь возможность им управлять. А если отец решит не отбирать проигрыватель, у него самого возникнет ощущение обиды: ведь он так много дает и так мало требует! Отец и сын будут все больше отдаляться друг от друга.

Когда создание новых потребностей, их удовлетворение и угроза отобрать что-либо нужное повторяются снова и снова, отец и сын, общаясь между собой, будут думать только об этом и почти перестанут говорить о другом. Деньги и необходимые вещи превратятся в разменную монету их взаимоотношений.

Все дело в том, какие последствия влекут за собой подарки. Некоторые родители хотят, чтобы их дети ни в чем не ощущали недостатка. Они дают им все, что те ни пожелают, а сверх того — еще много такого, в чем дети на самом деле не нуждаются. Из-за этого детям нередко бывает трудно обрести независимость или отделиться от родителей.

Другие родители заставляют своих детей терпеть всяческие лишения, считая, что таким способом воспитывают в них стойкость и силу характера. Они не дают детям ничего или почти ничего, и в результате дети чувствуют себя обделенными, нелюбимыми, им не хватает уверенности в себе и поэтому им тоже трудно отделиться от родителей. Проблема, стоящая перед родителями, заключается в том, сколько нужно давать детям, как соблюсти меру, как найти такое равновесие, чтобы дети не оставались в зависимости от них.

Та же проблема существует и в любви. Молодой человек, влюбившийся в бедную девушку, естественно, захочет что-то ей дарить. Сколько должен он дарить, чтобы она была счастлива именно с ним, а не нуждалась бы в том, что он дарит, и не ценила бы его деньги больше его самого?

Одна интересная, но сложная проблема, связанная с деньгами, состоит в том, что иногда тот, кто получает деньги, неверно истолковывает мотивы, по которым ему дают деньги. Случается, что тот, кто дает деньги, исходит из одних соображений, а тот, кто берет, подразумевает совершенно иное.

Например, мать приглашает свою замужнюю дочь с внуками к себе на летние каникулы. С точки зрения матери, это щедрый подарок. С точки зрения дочери, мать пытается вмешиваться в ее семейную жизнь и в ее отношения с мужем. Может быть и наоборот: приглашение матери продиктовано намерением вмешаться в жизнь дочери, а та воспринимает его всего лишь как проявление щедрости.

Иногда родители дают что-то из щедрости, а иногда — ощущая свою вину. Если это щедрость, все объясняется просто. Например, когда у друга день рождения, ему можно послать поздравительную открытку или даже просто позвонить, а можно и купить ему что-нибудь особенное — не по обязанности, а просто из хорошего отношения, проявив щедрость. Но, с другой стороны, отец может сделать ребенку богатый подарок ко дню рождения не из щедрости, а чувствуя свою вину за то, что не уделяет ему достаточного внимания.

В семье деньги служат средством выполнения своих обязательств (родители обязаны кормить детей), проявлением щедрости (любви) или чувства вины, способом расплаты за услуги (общение или выполнение поручений) или же даются потому, что получающий имеет на них право. В некоторых случаях все ясно и обсуждению не подлежит. Однако в других ситуациях происходит постоянная торговля, которая может стать основным содержанием разговоров в семье. Например, должны ли родители купить сыну новые кроссовки только потому, что они ему нужны, или же это будет вознаграждением за то, что он регулярно моет посуду? Платит ли родитель за обучение сына в колледже по обязанности или из щедрости, из чувства вины или потому, что тот имеет на это право, или же в обмен на услуги — например, как плату за общение с юношей и за его внимание?

Проблема состоит в том, что иногда деньги платят по одной причине, а тот, кто получает их, нередко дает этому совсем иное объяснение. Например, отец платит за колледж в обмен на общение с сыном и внимание с его стороны, а молодой человек может не считать себя обязанным проявлять такое внимание, думая, что имеет право на оплату своего образования. Подобные разногласия редко проявляются открыто и могут исподволь подрывать отношения между родителями и детьми на протяжении многих лет.

Как правило, источником родительской власти в семье служат деньги, которые родители могут давать или не давать. Дети тоже нуждаются в каком-то источнике своей власти над родителями помимо денег. Иногда дети стремятся вызвать у родителей чувство вины и таким способом добиваются денег. Другие предлагают в обмен на деньги свою любовь и понимание. Некоторые считают, что способны обрести власть благодаря своим достижениям — например, хорошим оценкам.

В семьях может существовать молчаливое взаимное непонимание, которое редко высказывается открыто и часто делает людей несчастными. Например, мать считает, что любовь и щедрость, которые она проявляла, когда растила сына, дают ей впоследствии право на его любовь и заботу. Сын же полагает, что сам факт его существования обязывал мать растить его, проявляя любовь и щедрость, и за это она не может ничего требовать. Случается, что дети не считают себя обязанными заботиться о пожилых родителях или даже платить за их содержание в доме для престарелых. Другими словами, в семьях, где возникают подобные недоразумения, деньги нередко рассматривают как заменитель любви, и, поскольку на этот счет существует очень мало четко определенных правил, никто не знает, как сделать, чтобы такой обмен был равноценным.

Дети могут отказаться участвовать в подобной сделке, например, доказывая, что родители дают им деньги вовсе не из щедрости, а из чувства вины. Эта вина может действительно существовать или же сводится всего лишь к воображаемому психологическому ущербу. Таким способом дети избегают превращения из тех, кто получает, в тех, кто дает: они никому ничего не должны. Когда дети привыкают получать деньги и другие блага, вызывая у родителей чувство вины, они могут очень долго заниматься таким вымогательством, и им бывает трудно отделиться от родителей и добиться успеха в жизни.

Родителям важно понимать, что чувство своей вины перед детьми иногда появляется у каждого, но очень важно не позволять детям получать что бы то ни было путем вымогательства. Иначе дети всегда будут считать себя пострадавшими, извлекая из этого пользу. Ребенок, который вымогает мелкие подачки, вызывая у родителей чувство вины перед ним, может, когда вырастет, постоянно жить за счет родителей, поскольку те будут продолжать думать, что причинили ему вред.

О чем можно торговаться и о чем нельзя

Во многих семьях не существует определенных правил относительно того, о чем можно торговаться, а о чем нельзя. Родители постоянно грозят отобрать у детей то, что им было дано, потому что с самого начала не дали им понять, что они им дают по обязанности, а что — в качестве платы. Поэтому дети не знают, о чем можно торговаться, а о чем нельзя, и не понимают, на каких условиях им что-то дают или не дают.

Представьте себе юношу, которому исполнилось шестнадцать лет, и он получает разрешение пользоваться родительским автомобилем. Юноша считает, что имеет на это право по возрасту, а также потому, что помогает возить на нем своих младших братьев и сестер. Однако когда он получает плохую оценку, родители запрещают ему пользоваться автомобилем. Молодой человек считает, что автомобиль принадлежит всей семье, а значит, и ему. Родители же рассматривают пользование автомобилем как привилегию, которую нужно постоянно приобретать. Мальчик не может понять, что же из имущества семьи принадлежит ему. Родители говорят о “нашем доме”, “нашем автомобиле”, “наших вещах”, но сыну не ясно, действительно ли ему что-то принадлежит. Недоразумение становится еще более очевидным, когда родители угрожают выгнать сына из дома. Как можно выгнать из собственного дома? Ему дают понять, что он может время от времени пользоваться “нашим домом”, “нашим автомобилем”, “нашим телевизором”, “нашим телефоном”, но, в сущности, он нищий — все это ему не принадлежит. Сын может пользоваться всем этим, только если выполняет требования, которые предъявляют к нему родители, но эти требования постоянно меняются.

Родители должны добиться, чтобы и им самим, и их детям было ясно:

 что принадлежит только родителям, но чем могут пользоваться дети, если выполняют определенные правила или требования;

 что принадлежит каждому из детей и не может быть отобрано или использовано для вознаграждения или наказания.
Родители решают, например: телевизор принадлежит им и может быть использован как средство вознаграждения или наказания, а плюшевый мишка принадлежит ребенку, и отобрать его нельзя. Ребенок должен заранее знать, что ему могут запретить смотреть телевизор, но не отберут мишку, а также за что ему могут запретить смотреть телевизор. Чтобы чувствовать себя уверенно, ребенок должен знать, какие последствия могут повлечь за собой те или иные проступки: плохая учеба в школе может означать запрет смотреть телевизор, но не приведет к изгнанию из дома.

Мы хотим, чтобы наши дети представляли себе последствия своих проступков по меньшей мере так же ясно, как и мы. Мы точно знаем: если поставить машину там, где стоянка запрещена, нас оштрафуют, но не приговорят к смерти.

Когда дети вырастают и вступают в брак, непонимание того, каких последствий следует ожидать за тот или иной проступок, может стать еще ощутимее. Каждый из супругов вырос в семье, где были свои неписаные правила и свои способы расплачиваться. Каждый из супругов ожидает, что отношения с членами его семьи будут построены по тем же неписаным правилам, которые ему уже известны, и понять и принять неписаные правила другой семьи оказывается нелегким делом.

Мифическая семейная бухгалтерия

Мало кому из нас доставляет удовольствие занятие бухгалтерией. Те, кому это нравится, способны часами изучать бухгалтерские книги какой-нибудь компании. Бухгалтерские книги компании — это ее история. Прослеживая сделанные в ней записи, мы можем понять, как создавалась компания, каковы отношения между ее владельцами, как налажены ее связи с клиентами и поставщиками. Законы бухгалтерии универсальны.

В семье тоже существует своя бухгалтерия. Однако, в отличие от компании, в каждой семье свои правила ее ведения. Более того, у каждого из членов семьи собственная система бухгалтерии, не похожая на те, какими пользуются остальные. Поэтому, когда речь идет о деньгах, каждый имеет свое представление о том, что справедливо, а что нет. Родители дают детям деньги в уплату за выполнение поручений или в качестве компенсации за свое чувство вины, или как вознаграждение за хорошую учебу. Но дети часто неправильно понимают, почему родители дают им деньги. Братья и сестры ведут строгий учет всего, что получают другие, и каждый требует справедливости в соответствии с собственной системой ведения бухгалтерии.

Еще одно различие между семьей и компанией состоит в том, что в бизнесе в конце каждого финансового года подбивается итог и составляется баланс. Часто назначается специальный день, когда на ежегодном собрании акционеров этот баланс официально обсуждается. Существует срок давности, по истечении которого баланс не может быть оспорен. Однако в семье не составляются годовые балансы, нет специального дня для их обсуждения, нет срока давности. Поэтому в семье проблемы, касающиеся денег, не имеют прошедшего и настоящего времени. В семье никогда не подводятся итоги и ничто не бывает окончательным. Денежные проблемы — всегда в настоящем, они обсуждаются снова и снова. Они передаются от поколения к поколению. Проблемы и претензии наследуются. К тому же в семье нет единой бухгалтерской книги — у каждого из членов семьи она своя, и обычно ее содержание противоречит содержанию бухгалтерских книг остальных членов семьи.

Например, Бет уже в течение многих лет не разговаривает со своей сестрой Джоан. Они поссорились десять лет назад, когда умер их отец, из-за принадлежащего семье скромного домика. Несколько лет спустя дом вырос в цене, и Бет захотела его продать. Она попросила свою младшую дочь Эми поговорить об этом с Джоан. Джоан сказала Эми, что даст согласие на продажу дома только при условии, что Бет вернет ей кольцо, которое Джоан отдала ей, когда умерла их мать, — двадцать лет назад, задолго до смерти отца. Эми никогда не слыхала об этом кольце. Джоан объяснила, что это обручальное кольцо их матери, и она согласилась отдать его Бет, потому что той очень хотелось его иметь. Но теперь Джоан сердита на Бет из-за разногласий, возникших по поводу принадлежащего семье дома, и хочет, чтобы та вернула кольцо.

Когда Эми передала Бет, что Джоан требует вернуть кольцо, Бет сказала, что кольца у нее давно нет: она подарила его двоюродной сестре на свадьбу. Джоан рассчитывала воспользоваться переговорами о продаже дома, чтобы возобновить переговоры с Бет по поводу кольца, а кольца у Бет уже не было. У Джоан и Бет были разные системы ведения бухгалтерии, для них не существовало срока давности, и они не подводили окончательный баланс.

В бизнесе бухгалтерские книги существуют на самом деле. В семье же они воображаемые. Они ведутся только в голове каждого из членов семьи. Редко бывает, чтобы денежные сделки в семье регистрировались. А так как человеческая память ненадежна, часто оказывается невозможным определить, какие из сделок действительно имели место много лет назад. Способы ведения бухгалтерии у каждого члена семьи свои, и каждый создает на этот счет собственный миф. Однако, чтобы понять роль денег в семье, мы должны отдавать себе отчет в том, что такой способ ведения бухгалтерии, вносящий путаницу, — реальность.

Тем не менее для устранения этой путаницы можно предпринять некоторые полезные шаги.

2. Семья может назначить один день в году для обсуждения финансовых дел, чтобы каждый понимал, кто какие деньги получил и почему. В этот день, но ни в какой другой, можно высказывать свое мнение и предъявлять жалобы. В ходе такого обсуждения и родители, и дети должны одинаково представлять себе экономические приоритеты семьи, ее финансовое положение в данный момент и планы на будущее.

3. Не должно существовать никакой неясности относительно семейной иерархии — каждый обязан понимать, кто принимает решения о распределении денег.

4. Следует установить срок давности — по истечении определенного числа лет претензии считаются недействительными и решения пересмотру не подлежат.