Техники семейной
жүктеу/скачать 1.73 Mb.
|
|
Билл: Да, дедушка. Минухин: Ты оплакивал его по еврейскому ритуалу? Билл: Да. Терапевт снова встраивает в свою универсальную символику элементы биографии пациента, которые должны привязать его предписания к конкретной реальности пациента. Минухин: Я хочу, чтобы эти четыре дня, до понедельника, ты сидел у себя в комнате. Можешь читать, но я хочу, чтобы ты большей частью плакал, и вспоминал последние пять лет, и оплакивал все случаи, когда ты на что-то надеялся и эти надежды не сбывались. Ты понимаешь, чего я хочу? Я хочу, чтобы ты снова и снова припоминал свою жизнь, думая о том, что ты мог сделать и не сделал. Я хочу, чтобы ты увидел, что мог создать свой дом или завести друга в Венесуэле, но не сделал этого, что ты мог завести девушку в Австралии, которая как-нибудь особенно любила бы тебя, но не сделал этого. Я хочу, чтобы ты думал обо всех этих упущенных возможностях и очень тщательно все их перебрал: четыре дня — это не слишком много, чтобы припомнить пять лет. Время от времени, когда ты почувствуешь, что тебе хочется о чем-то кому-то рассказать, я хочу, чтобы ты звал Роба. Не отца или мать, потому что они слишком стары, а Роба. Роб, у тебя завтра есть занятия на курсах? Роб: Да. Минухин: А в пятницу? Роб: Нет. Минухин: Ты можешь пропустить завтрашние занятия? Билл: Я не хочу, чтобы он пропускал занятия. Минухин: Я тебя не спрашиваю. Это врачебное предписание. Ты можешь пропустить завтрашние занятия, Роб? Роб: Да. Минухин: Я хочу, чтобы ты тоже оставался дома. Не входи в комнату Билла, разве что он сам попросит. У вас одна комната на двоих или нет? Роб: Нет, у меня своя комната. Минухин: Так вот, Билл, ты будешь знать, что Роб здесь, в доме, под рукой, — потому что это важно — в любой момент, когда ты захочешь рассказать ему о том, что пережил три года назад или два года назад в Австралии или в Новой Зеландии, и ты, Роб, будешь слушать. Ты будешь ему сочувствовать, а он будет плакать. Ты не будешь пытаться помешать ему плакать, потому что я хочу, чтобы он плакал. Это важно, чтобы ты подумал обо всех этих упущенных возможностях и погрустил о них, и важно, чтобы Роб отнесся к этому с уважением. Он должен с уважением отнестись к тому, что тебе нужно погрустить. Понимаешь, я думаю, что в твоей семье не испытывают большого уважения к чужой личной жизни, к праву погрустить, к праву чувствовать стыд, потому что тебе очень стыдно. Ты растерян, и это абсолютно нормально. Люди должны иметь право и на это; они должны иметь право испытывать грусть, растерянность, иногда даже почувствовать себя сумасшедшими. Терапевт организует вокруг “погребального” ритуала остальную семью. Мать должна купить бутылку хорошего виски и, как подобает правоверной еврейке при подобных ритуалах, приготовить поесть и выпить. Ей также поручается занимать чем-нибудь отца и не допускать его к Биллу и его горестям, потому что сострадание отца мешает Биллу плакать. А Роб будет находиться под рукой и проявлять сочувствие, когда это понадобится. Ритуал организуется вокруг реальности одного из членов семьи, потому что интенсивность его симптома требует немедленной реакции. Тем не менее, сплочение семьи вокруг идентифицированного пациента, ее участие в терапевтической конструкции в рамках терапевтической системы создает измененное семейное поле, отделяя отца от идентифицированного пациента и поддерживая холон сиблингов. По опыту терапевта, эти “погребальные” ритуалы со временем исчерпывают сами себя. Пациент может проплакать один-два дня, а потом перестанет. К понедельнику Билл был все еще беспокоен, но уже не так подавлен и более организован. Во время второго сеанса, после обсуждения того, как было выполнено задание, и новой близости, которую это создало между сиблингами, Билл говорит о своем ощущении, что его родители очень великодушны и ему приходится сдерживать свои желания, иначе они немедленно выполняют их с большим избытком. Билл: Мне надо вроде как сдерживаться, потому что, если я скажу отцу — ну, просто для примера: “Мне нравится этот галстук”,— он купит мне галстуки пятнадцати разных расцветок. Поэтому я не стану говорить: “Мне нравится этот галстук”. Минухин: Ты действительно так думаешь? Билл: Да. И если мне понравится костюм, он купит мне пять костюмов. Поэтому я не говорю, что чего-нибудь хочу. Если я попрошу бутылку виски, он купит мне целый ящик, или четыре бутылки, или три бутылки. Так что это теряет всякий смысл. Вы понимаете, что я имею в виду, когда говорю, что меня слишком балуют? Минухин: Конечно. Билл: Я думаю, из-за этого я не могу ни о чем их попросить, потому что о чем бы я ни попросил, они перестараются. Так что мне приходится обходиться. Минухин: На меня произвело большое впечатление то, что ты сказал. Во-первых, потому что ты очень наблюдателен. А второе — это то, что, на мой взгляд, ты — как заключенный в тюрьме. Понимаешь, твоя тюрьма — любовь, но это все равно тюрьма. Это взаимная любовь, но это тюрьма. Ты не можешь ничего захотеть, потому что тут же получишь все в избытке. Значит, ты заключенный, ты ничего не можешь получить. Терапевт, стремясь помочь идентифицированному пациенту отделить себя от семьи и увеличить дистанцию между ним и отцом, вводит метафору, которая обрисовывает тормозящий эффект бездумной щедрости и преданности. Минухин: Позволь мне поговорить минуту с твоим отцом, ладно? Позволь, потому что то, что ты сказал, меня очень беспокоит, и я этого просто не понимаю. (Отцу.) Это правда — то, что говорит Билл? Отец: До некоторой степени. Нет на свете ничего такого, чего я не сделал бы для моих детей и чего моя жена не сделала бы для наших детей. Такие уж мы есть, и если наши дети стали жертвами того, что мы такие, мы попытаемся измениться. Последние несколько дней, когда Билл был дома, я старался держаться как можно дальше от него. Это было очень трудно. Я надеюсь, вы понимаете, что, если у вас такая любовь, как, мне кажется, у нас, то очень нелегко видеть своего ребенка в таком состоянии. Я пытался купить ему костюм, потому что у него ничего нет из одежды кроме того, что на нем. Он постоянно ходит в одной и той же провонявшей рубашке, а ведь он может открыть мой гардероб и взять все, что захочет... Минухин: Вы покупали ему что-нибудь? Мать: Мы ничего ему не покупали с тех пор, как он уехал. Минухин: Очень хорошо. Хорошо, потому что проблема в том... Отец: Эти туфли, которые на нем, — мои туфли. Минухин: Билл, можно я на них посмотрю? Билл: Да. (Снимает туфлю и протягивает терапевту.) Решая проблемы отделения и самостоятельности с использованием реальностей повседневной жизни — одежды, одеколона, любви, —терапевт получает от отца новую информацию: “Туфли, которые на нем, — мои”. В любой момент терапевтического процесса информация, имеющая отношение к цели терапии, немедленно становится существенной. Тот факт, что Билл носит обувь своего отца, необязательно должен оказаться полезным, хотя и заставляет тут же вспомнить любопытное выражение “идти по стопам отца”. Однако терапевт, питающий пристрастие к конкретным метафорам, просит Билла дать ему туфлю. Он еще не сформулировал, что собирается делать с этой туфлей, но, разглядывая ее, избирает стратегию, которую будет проводить на протяжении всего остального сеанса. Отец: У него нет ни одной пары обуви. Минухин (разглядывая туфлю): Какого они размера? Билл: У нас одинаковый размер — сорок пятый. Минухин: Вы не дадите мне другую? (Берет обе туфли, заворачивает в бумагу и передает отцу.) Я хочу, чтобы вы взяли эти туфли, потому что это ваши туфли. Мать: Тебе придется купить пару туфель. Минухин (Биллу): Почему ты носишь туфли отца? Билл: Потому что... Ну, они того же размера, что и у меня. Мои сносились. Это неважно, потому что они одного размера. Минухин: Сколько денег на твоем счету в банке? Билл: Около 4000 долларов. Минухин: Четыре тысячи долларов. Это немного, потому что пара таких туфель должна стоить 50 долларов. Отец: Вы ошибаетесь. Я заплатил за эти 14 долларов на оптовом складе, честное слово, клянусь. Минухин (Биллу): Но когда ты пойдешь покупать туфли, ты купишь себе пару, которая будет стоить 50 долларов. Ты купишь пару туфель своего размера, которая будет стоить 50 долларов. Можешь купить и дороже, но не покупай дешевле. И я хочу, чтобы ты сам это сделал. Меня очень, очень беспокоит, что ты не будешь знать, где кончается твое тело, пока не начнешь разбираться в том, что непосредственно прилегает к своему телу. Я хочу помочь тебе понять, где ты, а начать хочу с того, что помогу тебе понять, кто ты. Мы начнем с самых простых вещей, например, с вещей, которые прилегают к твоему телу. Я хочу, чтобы ты пошел и купил себе пару туфель. Ты знаешь, как покупают одежду? Терапевт придает туфлям значение конкретного носителя проблемы отделения, опираясь на простой здравый смысл: “Носить отцовскую обувь неудобно”, “Поверхность тела человека — это его внешняя граница”, “Нельзя знать, где ты, пока не узнаешь, кто ты”. “Всякому известно”, что это проявления объективной реальности. Исходя из этих универсальных истин, терапевт формирует задание, для выполнения которого идентифицированному пациенту потребуется вступить во взаимодействие с внесемейным миром. Билл: Просто входят в магазин и покупают? Минухин: Ты когда-нибудь выбирал себе одежду или ты из тех людей, кто всегда покупает одно и то же? Билл: Обычно я мало что покупаю. Я покупаю одно и то же. Минухин: Давай узнаем у Роба. (Робу.) Ты знаешь, как выбирать одежду для себя? Роб: Да. Минухин: Ты пойдешь с Биллом, но ничего не будешь делать, пока Билл тебе не скажет. (Биллу.) Если тебе понравится пара туфель и ты захочешь узнать чье-то мнение, ты можешь спросить Роба, и он скажет, да или нет. Но не спрашивай его, пока не решишь сам. Ладно? Билл: Ладно. Минухин: Ты купишь себе... Сколько у тебя рубашек? Билл: Штук семь... Шесть или семь. Минухин: Но эта тебе нравится больше всех? (Рубашка на пациенте тоже отцовская.) Почему? Билл: Не больше и не меньше, чем другие. Минухин: Но тебе нужна еще пара рубашек? Билл: Да, наверное, рубашки мне всегда могут пригодиться. Но я могу носить отцовские. Минухин: Нет, нет, нет, нет, потому что тогда ты не будешь знать, кто ты есть. Я хочу, чтобы ты начал понимать, что есть твое тело, покупая собственные вещи. Я хочу, чтобы вы с Робом выбрали какой-нибудь магазин, где ты купишь себе одежду. Я не хочу, чтобы ты носил отцовскую одежду. Это очень запутывает. Если хочешь знать, где ты, надо начать с того, чтобы узнать, что есть твое тело. А узнавать свое тело ты начинаешь с того, что будешь одевать его. Ладно? Пока ты в отцовской одежде, я не знаю, ты это или твой отец. Билл: Ладно. Из пары чужих туфель терапевт конструирует универсальный символ смысла индивидуации, который затем использует, чтобы усилить отделение сына от отца, поддержать холон сиблингов и облегчить идентифицированному пациенту новое вхождение во внесемейный контекст. Конструкция задания имеет конкретные элементы: идентифицированному пациенту кроме пары туфель предлагается купить еще четыре рубашки, две пары брюк и дюжину пар носков. Он уходит из кабинета босиком, а его отец несет туфли, завернутые в бумагу. Все эти элементы усиливают напряженность созданной терапевтом конструкции. Терапия продолжается восемь месяцев. Идентифицированного пациента так и не госпитализируют, хотя у него на протяжении четырех месяцев бывают моменты дезорганизующей паники и суицидальные мысли. Обследование, проведенное пять лет спустя, показывает, что члены семьи функционируют хорошо. Идентифицированный пациент переехал из дома и работает самостоятельно, младший брат работает в отцовском деле, и родители соблюдают четкие, автономные границы. Семейные истины Терапевт обращает внимание на то, как семья обосновывает свои взаимодействия, и использует само ее мировосприятие, чтобы расширить возможности ее функционирования. Это нечто вроде айкидо*, в котором терапевт пользуется инерцией семьи, чтобы подтолкнуть ее в новом направлении: “Вы заботливые родители, и поэтому вы дадите вашему ребенку возможность расти”, “Вы не будете отнимать у него его голос”, “Вы отпустите вожжи”, “Вы потребуете уважения к себе”, “Вы будете проявлять уважение”, “Вы предоставите ей возможность потерпеть неудачу”. Выбрав в культуре данной семьи метафоры, символизирующие их суженную реальность, он использует их как конструкцию всякий раз, когда они возникают или могут быть введены, трансформируя метафоры в ярлык, указывающий на семейную реальность и задающий направление изменений. “Ага, снова натянули вожжи!” — эта метафора усиливает ощущение нежелательного стеснения. Такой прием соответствует второму уровню топологии Бергера и Лакмана — он перестраивает простые объясняющие схемы. Реальность семьи Скоттов состоит в том, что семнадцатилетний сын Джон прогуливает школу и ворует в магазинах, невзирая на любые наказания. Члены семьи полагают, что у него какие-то психические нарушения, потому что никакой нормальный ребенок не станет воровать в магазинах после того, как его наказали, отобрав проигрыватель и мотоцикл. Дисфункциональность структуры этой семьи заключается в том, что мать и дети — Джон и его младший брат — образуют холон, из которого исключен отец. В терапевтической конструкции представления семьи о сыне суживаются до двух неприемлемых альтернатив: либо он преступник, либо не отдает себе отчета в своих действиях, то есть сумасшедший. Когда мать отвергает обе альтернативы, терапевт предлагает еще одну возможность — выяснить точку зрения отца на создавшуюся ситуацию. В рамках этой конструкции существует возможность изменить структуру семьи, укрепив положение отца в руководящем холоне. Через десять минут после начала первого сеанса мать, Джон и его брат объясняют психологический склад идентифицированного пациента, оправдывая его поведение. Минухин (матери): Позвольте спросить вас, считаете ли вы Джона сумасшедшим? Мать: Считаю ли я его сумасшедшим?! Нет. Минухин: Считаете ли вы, что он отдает себе отчет в том, что делает? Мать: Если бы вы спросили меня об этом, когда мы только начали в декабре, я бы сказала “да”. Он прогуливает, потому что он нормальный мальчишка, который не хочет сидеть в классе; ему интереснее другое. Но как только мы стали отбирать у него вещи, которые ему так дороги, тут я и начала беспокоиться. Минухин: Значит, вы считаете его сумасшедшим. Мать: Что значит “сумасшедшим”? Минухин: На мой взгляд, это человек, который что-то делает, не осознавая, что он это делает. Мать: Ну, он осознает, что делает, только не осознает, почему. Минухин: Считаете ли вы, что у него странное поведение? Отец: Жена возражала, когда я употребил слово “аномальное”. Минухин: Может быть, вы считаете его преступником? Мать: Преступником? Нет. Нет, потому что дома этот мальчик... Минухин (отцу): Позвольте мне спросить вас, считаете ли вы его преступником? Отец: В своем поведении — да. Минухин: Это означает, что, по вашему мнению, кражи в магазинах — преступление? Отец: Да, безусловно. Минухин (матери): Но вы не считаете его преступником? Мать: Ну, когда вы говорите “преступник”, я хотела бы дать общую картину. Кое-что из того, что он делает, — это преступления, да; но если говорить в общем, как он ведет себя дома и все такое... Минухин: Как вы думаете, он знает, что воровать в магазинах нельзя? Мать: Конечно. Минухин: Но он не преступник? Мать: Он преступник лишь потому, что делает это, но знает, что так делать нельзя. Минухин: Есть только две альтернативы: он или преступник, или сумасшедший... Мать (шепотом): Преступник или сумасшедший? Минухин: Потому что, если он ворует в магазинах, зная, что этого делать нельзя, и он не преступник, тогда он, по-видимому, сумасшедший. Терапевт, внимательно прислушивавшийся к языку семьи, наращивает растерянность, соглашаясь с логичными высказываниями матери и доводя их до псевдологичного вывода, который для нее неприемлем. Его намерение состоит в том, чтобы ослабить материнское управление как семейную реальность и ввести реальность отца как альтернативу, заслуживающую рассмотрения. Мать: Ну, если вы хотите, чтобы я выбрала одно из двух, то мне придется сказать, что он преступник. Он совершил то, чего делать не следует. Минухин: Вы предпочитаете преступность? Мать: Да. Он совершил нечто, как мне кажется, зная, что этого делать нельзя. Минухин (обоим родителям): Я полагаю, вам нужно принять определенное решение, потому что тогда вы сможете добиться результата. (Матери.) Я думаю, это просто отговорка, когда вы говорите, что Джон болен. Я думаю, вы не справляетесь со своим делом. Мать: Мы не говорим, что он болен. Нам сказали... Минухин: И вы этому не верите. Мать: Я — нет. Нет, и вот почему мы здесь. Я не пришла к такому выводу. Минухин: Я думаю, вы помогаете Джону. Мать: Я заботливая мать. Тут я с вами согласна. Минухин: Я думаю, вы помогаете Джону быть преступником. Мать: Ну, скажите мне, пожалуйста, как его остановить? Жена готова отказаться от своих конструкций, но сохранить за собой управление родительскими функциями, приняв точку зрения терапевта. Если бы терапевт дал ей совет, это означало бы сохранение ее монополии на исполнение обязанностей родителя в тот момент, когда она, по-видимому, соглашается на альтернативу. Вместо этого терапевт решает выработать и поддержать плюралистичное мировосприятие, включающее в себя диалектический взаимообмен между родителями. Минухин: Я думаю, ваш муж мог бы. Мать: Вы думаете, он мог бы... Минухин: Вы его просили? Мать: М-м... Что просила? Помочь мне? Я не знаю... Нет. Минухин (Джону, который сидит между родителями): Теперь отодвинься. (Мужу.) Сядьте рядом с женой, и, может быть, вы сможете поговорить с ней о том, как вы могли бы ей помочь, чтобы Джон не совершал этих странных и преступных действий. Он именно это и делает. Он совершает преступления. Мать: Тут я с вами согласна. Я сказала, что он преступник, но... Жена пытается сохранить за собой право на контроль, соглашаясь с терапевтом и настаивая на ведении диалога с ним. Минухин: Поговорите с мужем, потому что у него, по-моему, немало четких мыслей. У вас мысли очень туманные, и я думаю, что он сможет вам помочь. Терапевт поддерживает супружеский холон, в то же время придавая больший вес конструкциям мужа. Мать (мужу): Ну ладно, значит, мне нужна помощь, а? Отец: Как я уже вам говорил, мы по-разному смотрим на вещи, когда речь заходит о его поведении. Вы знаете, его прогулы, пропуски уроков означают, что он из тех, кому все равно, что будет с ними и с их жизнью. А я считаю, что это родителям все равно, они не стремятся к тому, чтобы их дети поступали так, как надо. Далее в ходе сеанса терапевт продолжает поддерживать точку зрения мужа как существенную альтернативу убежденности матери, теперь уже не столь твердой. Такая перестройка семьи облегчает сдвиг, позволяющий поддержать более гибкую реальность. Советы специалиста С помощью этого приема терапевт предлагает иное объяснение семейной реальности, основанное на его собственном опыте, знании или мудрости. “Я видел и другие случаи, когда...”, “Если вы получше исследуете этот вопрос, то обнаружите, что...” Терапевт может также поочередно давать объяснения с разных позиций, пользуясь своим положением лидера системы, чтобы выступать с точки зрения другого члена семьи или другой семьи. Такое положение позволяет ему интерпретировать реальности различных членов семьи, поддерживая отклонения от нормы как право человека, а не как ересь. Предписания терапевта, использующего метод парадоксов, нередко бывают основаны именно на его положении специалиста.
Эта дисфункциональная структура связана с изменением организации семьи после развода родителей, результатом которого стала сверхтесная система. Мать не работает и занимается, по существу, только детьми, усилив родительский контроль за ними в такой период, когда дети требуют большей самостоятельности. Терапевтическая конструкция основана на признании беспокойства матери по поводу недостаточных успехов дочери и на дальнейшем развитии этой темы вплоть до утверждения, что человек должен знать, каков его собственный уровень эффективного функционирования. Только попытавшись действовать без посторонней помощи и, возможно, потерпев неудачу, Элис сможет узнать, в каких областях она компетентна. Ей необходимо самой стать причиной своей неудачи. Эта конструкция поддерживает реальности как матери, так и дочери и служит границей между ними. Минухин: В чем проблема? Чтобы я мог помочь, вам придется рассказать мне и убедить, что проблема действительно есть. Мать: Ну, насколько я вижу, проблема обеих девочек — и особенно Элис — состоит в том, что они не берут на себя ответственность за свою учебу, и еще в их отношении к жизни, в их целях. Если говорить об Элис, то она напугана, настроена негативно и... Элис: Я ничего не могу с этим поделать. Минухин: Значит, вы считаете, что дело в этом. Элис, я хотел бы слышать твое мнение. Поскольку ваша мать говорит и о тебе, Кейти, я бы хотел услышать и твое мнение тоже. Знаете, меня нелегко убедить. Ты согласна с тем, что сказала твоя мать, Элис? В словах матери явно прослеживатся ориентация семьи на патологию и беспомощность; терапевт выражает сомнение, возлагая на семью ответственность за доказательства. Это дает ему возможность отбирать те факты, которые окажутся существенными для терапии. Элис: Нет. Она говорит, что беспокоится из-за того, что мы с Кейти не знаем, к чему стремимся в жизни, и из-за нашего отношения к школе. Ее невозможно убедить, что у меня в школе все в порядке. Когда говоришь ей об этом, она не верит и все равно цепляется. Минухин: Значит, у тебя в школе все прекрасно? Элис: Не очень — но я справляюсь. Минухин: Хорошо. Значит, ты не видишь никакой проблемы со школой, а что касается отношения к жизни, то ты не спешишь, потому что еще молода и пока не видишь необходимости принимать решения. Так я тебя понял? Элис: Как будто так. Минухин: И ты не можешь убедить мать, что все в порядке. Что же ее так волнует? жүктеу/скачать 1.73 Mb. Достарыңызбен бөлісу:
|