Поэтому 1. Берем листочек и пишем, что конкретно является для

1. Берем листочек и пишем, что конкретно является для
нас необходимыми знаками внимания. Например, звонки
в течение дня, пожелания спокойной ночи, цветы раз
в неделю, совместные походы куда-то.
2. Выбираем самые ключевые моменты, которые
помогают именно тебе, а не Маше с форума, чувствовать себя
нужной и любимой, и получаем более-менее четкую картинку.
3. Далее переходим к следующему пункту: что мы хотим
получить в итоге. Ну тут, надеюсь, все ясно. Цветы, звонки,
театр по четвергам – подставь нужное. Важно: если в этом
пункте у тебя появляется что-то из серии «хочу, чтобы он
чувствовал так или так», сразу прикрывай лавочку. Это
значит, что ты действительно «е…шь мозг».
4. И самый важный, на мой взгляд, шаг – ответ на
вопрос, может ли конкретно этот человек давать тебе то, что
ты прописала в предыдущих пунктах. Не является ли он
случайно врачом в экстренной хирургии, у которого
действительно за день может не быть минуты на пописать, не
то что на позвонить. Или, может быть, у него аллергия на
цветы. Или он не любит театр и твою маму (имеет право).
Если может – затевай разговор, но без лишних соплей
и эмоций, желательно, применяя формулировку «когда ты
делаешь / не делаешь так, я чувствую …». Причем,
в
«делаешь»
должно
быть
конкретное
действие,
а в «чувствую» конкретное ощущение. Например, «когда ты
игнорируешь меня, я страдаю» – это неправильно, «когда ты
не отвечаешь на мои звонки, я тревожусь, что с тобой что-то
случилось» – верно.
А вот если выясняется, что нужного тебе у человека, похоже, нет, то ты
просто требуешь невозможного. Пожалуй, самая распространенная ошибка
женской половины в отношениях – установка «я его переделаю». Мы
умудряемся проявлять в этом деле просто невероятное упорство. Эх, вот бы
энергию, которую нежные существа тратят на выдалбливание немилых нам
качеств, черт характера, увлечений из объекта страсти, да в мирное русло –
горы можно свернуть.
Суть в том, что практически все мы, без оглядки на половую
принадлежность, довольно болезненно относимся к попыткам изменить

нас, наши привычки и привязанности. Надеюсь, ты понимаешь, что
я сейчас не про бытовые вопросы из серии «не писать мимо унитаза и не
класть грязные носки к чистым», а про более глобальные вещи из серии
«не ходи туда с друзьями, только со мной, на рыбалку теперь нельзя, не
слушай эту музыку, смотри со мной то, что нравится мне, вот этот мальчик
на тебя плохо влияет, тебе нужно меньше работать, ведь теперь есть я, тебе
вообще нужна другая работа, ты должен хотеть детей, жениться, быть
вместе до гроба» и далее по списку.
Есть весьма простой способ проверить, не требуешь ли ты от человека
невозможного. Отбрасываем в сторону всю историю про «мой Вася самый
лучший, потому что я его люблю» и смотрим на него как на реального
человека: что у него есть, чего у него нет, какой он, с какими качествами
(как хорошими, так и не очень).
Например, ты хочешь, чтобы бойфренд участвовал в решении твоих
проблем. Он был в этом замечен ранее? Он не проявляет инициативу только
в отношении твоих дел, или ему вообще пофиг на все, что происходит
вокруг? Не случилось ли так, что мужчина, за которого ты выходила
замуж, – абсолютно творческий человек, писатель, музыкант, дизайнер
(нужное подчеркнуть), а тебе очень хочется, чтобы он был топ-менеджером
в «Газпроме», ходил в костюме-тройке и работал с 9 до 18, а после ехал
с тобой в дорогой ресторан, и чтоб без всяких этих креативных идей,
творческих кризисов и так далее? И, для закрепления понимания, вдруг
твой избранник – тусовщик, которому нравятся шумные компании,
постоянная «движуха», и он абсолютно не склонен к романтическим
вечерам дома, которые ты считаешь за высшее проявление любви.
Посмотрела? Оценила реальные возможности реального человека
в реальном времени? Есть у него в базовом наборе черт характера то, что
ты пытаешься «выбить» своими требованиями? Если нет, то он будет всеми
силами защищаться. Если есть и он готов работать над отношениями,
можно попробовать следующее: для начала признать, что никакой власти
у тебя над ним нет. Претензии и список требований в разговоре замени на
вопрос: как он видит развитие сложившейся ситуации. Оцени его вариант:
приемлем ли он для тебя, можно ли его объединить с твоим и прийти
к какому-то компромиссу. Озвучь свои идеи решения проблемы. Одно дело,
когда ты приходишь с упреком, другое – с предложением делать немного
по-другому.
Важно: мысленно дай ему право на отказ и будь готова к нему. Чтобы
обошлось без фырканий, обид, игры в молчанку: они лишь усугубят
ситуацию и негативно повлияют на отношения в целом. Если в ответ на

свои предложения ты услышишь «нет», лучшее, что можно сделать, –
ответить: «Окей, я понимаю, ты пока не готов это сделать». И дальше тебе
уже решать – можешь ты еще немного подождать, посмотреть и так далее,
или ситуация невыносима и неприемлема для тебя.

жүктеу/скачать 0.99 Mb.

Достарыңызбен бөлісу: